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Tu móvil puede ser un microscopio

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Dado que las cámaras de nuestros teléfonos inteligentes con el pasar de los años se están volviendo cada vez mejores, porque nos podemos permitir realizar fotografías con una calidad excepcional, y a las cuales es posible incluso sacarle más partido mediante las configuraciones que no proporciona nuestro teléfono móvil. Esto ha sido la idea de origen de una compañía de arranque o emergente como son conocidas en diversas partes de Hispanoamérica.

La compañía se encuentra situada en Italia, donde está su sede principal, y ha diseñado un producto denominado Blips, los cuales son unos tipos de lentes en tamaño micro y macro para tu cámara de teléfono y son capaces de convertir a tu Smartphone en un microscopio solo en cuestión de unos pocos segundos ¡Increíble!

Estos dispositivos Blips vienen en pares y son de gran flexibilidad, además de ser compatibles con todos los modelos de teléfonos inteligentes y también hay que agregarle tabletas, su instalación es sumamente sencilla, pues solo debes colocarlos sobre la cámara de tu dispositivo, y estos se pegarán inmediatamente. Su fabricación es con productos de plástico de resina por lo que se pueden retirar y volver a poner las vece que desees sin tener ningún inconveniente en la adhesión del producto, además poseen una gran resistencia al sucio, la humedad y el polvo que tanto descontrola o produce daño en esta clase de productos.

En primer lugar la características de la lente macro establecen unas dimensiones de 0.5 mm y posee 10 aumentos aproximadamente, mientras que en el lugar de la micro los datos versan en 1.2 mm y la proporción puede aumentar hasta los 100 y zoom digital. Lo Blips te permitirán realizar fotografías con resoluciones altas en las cuales podrás distinguir detalles de tamaño micros.

Los diseñadores de este producto han lanado una campaña de cooperación colectiva para obtener los fondos necesarios de financiación para que el producto pueda estar a la venta en el mercado, estas campañas son la conocidas crowdfunding y han tenido grandes éxitos, por lo que aunque todavía están a 40 días del cierre en la participación de la campaña, los fondos están casi obtenidos, estando cerca del objetivo principal que se propuso como fondo, 15.000 euros en este caso.

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Google: escuchando por el móvil

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En la Universidad del Sur de Florida se estableció una teoría que ha llegado a alarmar los oídos de usuarios que diariamente consumen productos y servicios por internet, Kelli Burn, una profesora de esta prestigiosa universidad manifestó una sugerencia en la que se establece la teoría en la cual la red social de Facebook hace uso de los dispositivos de micrófono implementados en los ordenadores, para hacer una recopilación de datos de los gustos de los usuarios mediante el entorno en el que se encuentran, rápidamente este mensaje fue respondido para desmentir dicha presunción.

La respuesta la ejerció uno de los portavoces de la Red social, manifestando que en ningún momento Facebook ha realizado campañas publicitarias con el uso de micrófonos y que las empresas no pueden lanzar anuncios de esta manera dado que sería inútil realizarlo mediante la recopilación de audios como adquisición de datos, ya que para ello se pueden realizar de muchas modalidades, como por ejemplo las encuestadoras, que son totalmente legales.

Este tema tuvo su punto culminante en ese momento, sin embargo el ojo se encuentra puesto ahora en el gigante proveedor de información, Google ya que esta colosal empresa mundial, lleva años haciendo registro de conversaciones de los usuarios que utilizan la herramienta del micrófono para realizar búsquedas por voz. Por supuesto esta es una herramienta de muchísima utilidad pero las mejoras en la tecnología de reconocimiento de voz nos hacen activar algunas interrogantes ¿Qué pasa con la privacidad en internet?

Pues el gigante de esta industria respondió estas interrogantes y lanzó sus soluciones mediante su instrumento principal, pues existe una página web, cuyo portal de entrada se introdujo exactamente hace un año, y el cual permite a los usuarios de Google eliminar esos registros de grabaciones, con muchas similitudes a las de un diario, en el cual se encuentran anotados todas las actividades y lugares por los que ha pasado nuestro móvil, dependiendo de los hábitos de cada individuo por supuesto.

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El chicle que cura tu resaca

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WUGum es una empresa encargada de la fabricación, producción y venta de chicles en el mercado español, en este último periodo realizó un atrevido lanzamiento, un chicle medicinal, el cual puede ser utilizado como remedio para reducir la resaca o dolores de cabeza en las personas que normalmente sufren de este mal, estas gomas de mascar son conocidas como WUG After Party, haciendo referencia a lo acontecido luego de una noche de fiesta alocada, la cual termina en una mañana llena de resacas y malestares.

A pesar de sonar como algo increíble, esto es algo verídico en el mercado, pues este producto sí existe y tiene sus propiedades medicinales, por lo tanto es positivo manifestar que ya contamos con un remedio para eliminar esa molesta resaca que tanto nos agobia en su momento, y más que todo en los fines de semana que para nosotros son fatídicos con un dolor que resulta insoportable en nuestras cabezas. Pero lo mejor de este remedio es la firma, ya que es originario de la nación española y creado por españoles.

Esta famosa goma de mascar está creada con componentes naturales encontrados en los extractos de Guaraná, extracto de Piña y licopeno, así como establecen propiedades de la vitaminas B12, la C y la vitamina B6.

Esta información fue difundida mediante la empresa por medio de su página Web www.WUGum, en la parte de innovaciones se encuentra establecida la información acerca de WUG After Party, donde se muestra el funcionamiento y los resultados de esta increíble goma de mascar, ya que se encarga de metabolizar aquellas sustancias tóxicas que se presentan en nuestro organismo, posteriormente al consumo de alcohol, y de igual forma inhibe el Acetaldehído y el malondialdehido.

Su consumo es previo y posterior al consumo de bebidas alcohólicas, y sus efectos son variados de acuerdo a la contextura de la persona que la consume, por lo tanto si la persona posee un peso superior a los 80 kg es imperioso consumir dos gomas de mascar para tener el efecto reductor que se desea en su resaca.

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De coches oficiales

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En tiempos de crisis todos sabemos que hay que apretarse los cinturones; y nuestra querida clase gobernante como siempre ha decidido predicar con el ejemplo; empezando por el presidente de esta nazón chamada Galiza nuestra querida Galicia que ha decidido que su coche oficial ya no aguantaba más y se ha pulido 480 mil euros en uno nuevo.

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Vaya por delante que yo no sé cuanto cuesta un coche oficial; de hecho, he sido delegado de clase pero nunca me concedieron el Aston Martin negro que tantas veces solicité como coche oficial. Ahora bien, leyendo por ahí, parece ser que de los 480 mil euros, tan sólo 50 mil euros son destinados a las medidas de seguridad; lo que me hace pensar en por qué tenemos que pagar un coche de 430 mil euros para el presidente de una comunidad autónoma.

Mientras le cambiaban el ambientador de pino por la placa de “Precaución amigo conductor” y metían los discos de Ana Kiro y Juan Pardo en el cargador de CDs (con radio-CD y MP3 ya subía mucho el precio y hay que contener el gasto, que estamos en crisis) los ¿responsables? de la Xunta han declarado que “no es para tanto, Fraga tenía dos iguales“. Entonces, si Fraga se tira por un barranco… ésta gente se tira, pero sólo hasta la mitad, ¿no?

Porque seamos serios… ¿quién puñetas va a querer cargarse al Presidente de la Xunta? ¿realmente necesita un coche con todas esas medidas de seguridad? Si todos sabemos que el mejor método para eliminar a cualquier político de Galicia es una nécora-bomba.

Touriño; los taxis y el transporte público también existen.

Varios

Superheroes: ¿con poderes de serie o añadidos?

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Más o menos cuando apareció por Youtube el primer trailer de la peli de Iron Man, recuerdo que tuve con mi amigo y compañero Elrohir una pequeña charla sobre superheroes, de esas tipo “el superhéroe A mola más que el B porque…“.

El caso es que llegamos a un punto interesante en la discusión; Elrohir sostiene que superhéroes como Iron Man o Batman son sólo unos millonetis jugando a ser superhéroes y que molan más los que ya traen los poderes de serie, como Spiderman o Superman.

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Yo en cambio, creo firmemente que los superhéroes sin poderes (los ya mencionados Batman y Iron Man) tienen más mérito precisamente por ser personas normales y corrientes, que debido a su talento, ingenio y entrenamiento llegan a dar el nivel de superheroes. No necesitan de superpoderes para ser superhéroes.

Aunque sobre Iron Man no me gusta que en la serie “Ultimate” de Marvel hayan cambiado su historia de magnate de la industria armamentistica apresado que construye la armadura para proteger su corazón etc, etc. a “hijo de magnate que nació con la habilidad de que su piel se regenerase y cada célula de su cuerpo fuese tejido cerebral por lo que todo su cuerpo es su cerebro“. Y digo que no me gusta, porque eso es cojer a un tío originalmente sin poderes y convertirlo de golpe y porrazo en otro superhéroe que nació distinto a los demás críos.

Pero dejando manías personales al margen, ¿y vosotros que opináis?

Sobre Mi

Cómo tendría que ser mi funeral

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En primer lugar, nada de enterrarme bajo tierra, que eso de que haya una lápida con nombre para que quien me eche de menos vaya allí a llorar y a dejarme flores me da muy, pero que muy mal rollo. Se siente, haberme disfrutado en vida. Como no creo en reencarnaciones ni cielos, infiernos o demás historias (la vida es como una partida de videojuegos sin trucos ni vidas extra, si te mueres te jodes, GAME OVER); así que pienso dejar por escrito que se me incinere.

Otra cosa que tengo clara es que no quiero ninguna ceremonia religiosa ni la presencia de ningún sacerdote/reverendo/chamán/gurú/cerrajeros Valencia/curandero en menos de 500 m a la redonda. En su lugar, una mesa con un catering para que los asistentes se tomen unas tapas y unas copas y si quieren que cuenten cualquier anecdota relacionada con mi persona (que no es que tenga un excesivo interés en ser la temática central de la reunión, pero es que es mi funeral copón). Además, alguien se ocupará de requisar a la entrada todo tipo de teléfono móvil, PDA, etc. que pueda empezar a sonar durante mi funeral. Porque pongo al capitán Haddock como testigo de que si durante mi funeral escucho un maldito politono volveré desde el más allá (aunque no crea en ello) sólo para atormentar a dicha persona durante el resto de su existencia.

Y como fin de fiesta, al más puro estilo película bélica hollywoodiense, que cubran mi féretro (una caja simple, como las de las pelis de vaqueros; que como único detalle llevará grabado “Himliano” con la tipografía Georgia) con la bandera de Gondor, que es la única bandera con la que autorizo que me represente, como ya sabéis; y que me metan en la pira/horno/barbacoa mientras suena de fondo “Stairway to Heaven” de Led Zeppelin.

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Después lo que hagan con las cenizas me la trae bastante floja, el que quiera llevarse un puñado para abonar la huerta (porque la ceniza para eso es cosa fina) es libre de hacerlo si así lo desea. Había pensado en dejar por escrito que se montase una pequeña cerrajeros Valencia tras el funeral (por aquello de que el churrasco es mi plato favorito) pero considerando que se acabará de quemar mi cuerpo igual es un poco macabro de más que se sirva la comida de un cerdo a la brasa. No porque haya a quien le pueda parecer mal; sino porque algún cabrón podría decir que comió cerdo a la brasa después de ver como quemaban a un cerdo muerto; y va a ser que no.

Un saludo.

Varios

Los autoestopistas

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Desde que tengo uso de razón, uno de los colectivos sobre los que circulan las más variopintas y macabras leyendas urbanas son, sin lugar a dudas, los autoestopistas.

1990332946_f54cd3f286Historias alucinantes y que abarcan desde la del amigo del amigo del primo de uno que una vez cogió a un autoestopista con bigote (para más señas) para ser posteriormente violado por el susodicho bigotudo, hasta la, ya mítica, historia del camionero Ramón, cuando recogió a una señorita autoestopista a la que empezó a meter mano mientras canturreaba su cancioncilla de “Me llamo Ramón y voy en mi camión“, a la que la joven, dejándose sobar, respondía con un elocuente “Me llamo Pascual y voy de carnaval“.

Pero sin lugar a dudas, lo que me ha llamado de veras la atención de los autoestopistas desde siempre, es lo que yo llamo los autoestopistas estáticos.

Me explico, dentro del variopinto conjunto de los autoestopistas, podemos agrupar a todo el mundo dentro de dos grandes grupos; los estáticos y los que se mueven.

Los que se mueven son los típicos que van andando del punto de origen al de destino y mientras tanto, van haciendo autoestop. En cambio, los estáticos, están parados en un sitio, esperando a que alguien pare y los lleve.

La verdad es que nunca he hecho autoestop; y digo yo, ¿no sería mejor usar la modalidad de ir andando mientras haces autoestop? Más que nada porque si no te recoge nadie siempre te queda el consuelo de que ya estás más cerca de tu destino, ¿no? Sólo de pensar en tirarte un par de horas quietecito en un lugar esperando a que alguien te lleve, para ver luego que, no sólo tienes que hacer el camino andando, sino que además has perdido un tiempo considerable para nada; se te tiene que quedar una cara de gilipollas descomunal.

Pero bueno, que sé yo. La próxima vez que recojáis a un autoestopista y éste os viole, os agradecería que dejáseis un comentario contándonoslo para que podamos deciros: “Te lo dije“.

Venga, mojaros, contarnos vuestras anectodas relacionadas con tan ancestral forma de viajar. Tan ancestral, que incluso en algunos sitios es un deporte.

Varios

Multas de tráfico increíbles en el mundo

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Ir con el coche y que te pongan una multa por violar alguna norma de tránsito ya es bastante molesta incluso aunque se trate de una de las habituales y nosotros mismos aceptemos que hemos cometido un error. ¿Pero qué pasa en aquellos sitios en los que podemos encontrarnos con multas que resultan realmente poco probables y aún así se nos imputan? A continuación vamos a enseñarte entonces algunas de las multas de tráfico más curiosas del planeta.

3_multasrarasPor ejemplo, una de las multas curiosas que más de un conductor de coches ha sufrido es la que se corresponde con ser besado mientras estamos al frente del vehículo. Esto tiene que ver con que en las leyes respectivas se establece que incluso recibir un beso en la mejilla puede limitar la capacidad de movimientos de la persona que conduce el coche. Por eso ya sabes, si te encuentras conduciendo acompañado por su novia o mujer, mejor que no te toque cerca de los guardias civiles.

Por increíble que parezca, podrías llegar a perder puntos incluso del carné de conducir aunque la multa que se te imputa no tenga nada que ver con ir a bordo de un coche. De hecho, se conocen casos en los que personas que salen a hacer running, es decir salir a correr, y deciden hacerlo sobre el lado de alguna carretera, situación que puede llegar a ser un poco peligrosa, pueden ser multados como si cometieran una violación a las normas de tránsito. O sea que ni siquiera dejar el coche en casa te salvará si eres imprudente al realizar ejercicio físico.

Ahora bien, ya has visto que podrías ser multado con una buena cantidad de euros si vas en el coche, y también si vas caminando. Lo que de seguro no imaginabas es que tampoco podrás librarte de la guardia civil si estás encima de tu bicicleta paseando plácidamente y se te ocurre comer un croissant, pues de hecho un ciudadano del barrio barcelonés de Sabadell fue sancionado hace un par de años, pues se le imputó el estar conduciendo de forma “temeraria”.