Me choca muy mucho porque viene a ser algo en la línea de las perlas de Juan Manuel de Prada, en una actitud de demonizar la tecnología y asumir la falsa premisa de “5000 personas se han bajado mi libro, de no existir internet habría vendido 5000 libros“, cuando quizás lo que debrían pensar es “qué ocurre para que la gente que le gustan mis libros no pague por ellos, qué hago o no hago para que esto sea así y qué puedo hacer para solucionarlo“.

Porque al final, por muchas vueltas que le demos, la venta de libros no es más que la venta de un producto. Si no eres capaz de hacer que la gente a la que le gusta dicho producto pague por él quizás el auténtico problema no es la piratería, quizás sea que el precio que cobras no se corresponda al valor de lo que vendes. Quizás es que lo que escribes no interesa a un número de personas suficiente como para dedicarte a vivir exclusivamente de ello (curiosamente, a pesar de la masiva piratería que denuncian sigue habiendo libros que se venden a mansalva). Pero claro, es mejor agachar la cabeza y huir hacia delante a hacer un mínimo de autocrítica.

Y digo que me choca toda esta actitud de culpar a la tecnología, porque puedo entender que alguien que vive en una imprenta, un kiosko o una librería se queje de una tecnología que es competencia directa, pero nunca entenderé que un autor se queje de ello. No me cabe en la cabeza que puedan ser tan cortos de miras. Máxime, cuando la propia Etxebarría protesta que “tarda tres años en escribir un libro, para luego recibir sólo dos euros por venta, de los cuales una parte van al gestor y a impuestos“.

Esa internet y esos libros electrónicos que tanto demonizáis os ponen al vuestro alcance una plataforma en la que el coste de distribuir vuestra obra es despreciable en comparación con el coste de imprimir y distribuir un libro físico. La posibilidad de vender más libros y más baratos que nunca y al mismo tiempo, que vosotros, los propios autores, os llevéis mucho más beneficio que antes al eliminar a gran parte de los intermediarios. Y no es una tecnología que tengáis que esperar a que llegue. Ya la tenéis ahí, ya ha llegado. Y os sacará de en medio si sois tan estúpidos de no ver el filón que tenéis delante. No viene a hacer desaparecer el libro físico, viene a complementarlo; el formato electrónico como punto de lanza y el formato físico como algo con un valor añadido (algo similar al actual vinilo en el mundo musical).

Pero claro, eso implica cambiar, innovar, adaptarse. Y eso da trabajo; y claro, es mejor quedarse en cama protestando para que te arreglen tu vida mientras te limitas a mirar. Es mejor seguir vendiendo el libro físico a 20 euros y el electrónico a 22,  ¿no querías valor añadido?, pues toma DRM y demás trabas de regalo.

Como bonus track, un par de lecturas complementarias sobre el tema, para que lo veáis con cierta perspectiva:

• Lucía Etxebarría y su doble moral
• La desgracia de Lucía Etxebarría

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- Ah, me acaba de mandar un mensaje.
- Te mandó un mensaje, qué adorable.
- Sí, con una carita sonriente al final.
- Oh, una carita sonriente.
- Ves, odio eso. Le dije sobre las caritas sonrientes. No puedo soportarlo. ¡Y todos las usan!
- No lo entiendo.
- ¿Qué, van a estar en los periódicos pronto? Titular del New York Times:
“El desempleo bajó :)“

Curb your enthusiasm – 8×04

No me cansaré de repetirlo, Larry David es el gran genio de nuestro tiempo.

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Post tags: Curb your enthusiasm, Frases, Larry David, Series, TV

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Una Alemania que venía de derrotar a Polonia en 36 días; y que, tras estar sin hacer practicamente nada más de 6 meses, decide moverse y le pinta la cara a Francia, Bélgica y Holanda y manda de vuelta a los ingleses a su isla en 45 días más. Nótese, que tanto Inglaterra como Francia llevaban desde septiembre de 1939 hasta mayo de 1940 preparando la defensa y duraron dos telediarios. Por si eso fuera poco, durante los primeros compases de 1941 había echado de los Balcanes a quien se le había puesto por delante (dando al traste con los planes aliados de montar un frente de larga duración en la zona) y había soltado en África a Rommel dispuesto a llegar hasta el Canal de Suez (lo que hubiese tenido consecuencias catastróficas tanto por si mismo como en conjunción con una hipotética Operación Félix).

Una Alemania que tenía bajo su control o el de sus aliados toda Europa, desde Noruega hasta Grecia con la excepción de las neutrales Suecia, Suiza y España. Sólo Inglaterra, en pie a duras penas gracias al esfuerzo de la Royal Navy y la RAF, se oponía a un enemigo que parecía invencible. En frente tenía a una URSS que venía de hacer el ridículo contra Finlandia y con un ejército desestructurado tras las purgas impuestas por Stalin y que sobre el papel no debería dudar más de un par de meses.

Pese a que toda la operación empezó con más de 1 mes de retraso gracias a las aventuras italianas en Grecia, la sorpresa rusa fue total. El propio Stalin, que no pensaba en un enfrentamiento hasta la primavera del año siguiente, se negaba a creerse las fotografías aéreas y los informes que le llegaban. Los servicios de inteligencia aliados le habían dado la hora y fecha exacta en que todo comenzaría y aún así no hizo exactamente nada por tener la situación preparada. Se calcula que durante las primeras 24 horas, más de 1 millón de rusos perdieron la vida.

Afortunadamente para el mundo, los rusos pudieron trasladar su industria pesada a Siberia y con ayuda del programa de préstamo y arriendo americano empezaron a producir maquinaria bélica de todo tipo que les permitió aguantar el envite durante 1941 hasta que llegó el invierno, resistir otro nuevo asalto en 1942, pelear de tú a tú en 1943 y empezar a empujar hacia Alemania en 1944. Y así, lo que iba a ser cosa de un par de meses, tras casi 4 largos años, terminó con los rusos izando su bandera en Berlín y poniendo fin al III Reich en 1945.

Cuatro años de lucha ideológica sin cuartel y sin piedad, con multitud de matanzas, crímenes de guerra y barbarie en ambos bandos, que no dudaron en sacrificar nada ni nadie que les pudiese llevar a la victoria final. Un conflicto que representa a la perfección lo peor del ser humano y que costó la friolera de 6 millones de vidas en el bando alemán y 27 millones en el bando ruso (el bando ganador, aunque no lo parezca a tenor de las cifras).

Sirva este pequeño recuerdo como homenaje a todos aquellos seres humanos que se vieron arrastrados al conflicto, ya fuese por engaño, por obligación o por salvar su propia vida o la de sus seres queridos, y esperemos que nunca se repita algo remotamente parecido.

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Post tags: Alemania, Guerra, Historia, Homenaje, Rusia

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¿Pero cómo había llegado ahí? ¿Y cómo me había quedado dormido? No pude responder a estas preguntas porque el profesor empezó a impartir la clase con su velocidad de dicción tan característica (Elrohir puede dar fé de ésto).

El familiar sufrimiento comienza de nuevo y en un momento dado, el profesor se me queda mirando con cara de “¿Quién puñetas eres tú?“. Me señala y formula una pregunta.

No oigo que dice, porque afortunadamente me despierto. Todo había sido una pesadilla infame. Vuelvo a estar en mi cama y la normalidad inunda toda la estancia. Coincide que es hora de lavantarse, por lo que la pesadilla deja paso a la rutina diaria: aseo, vestirse, etc.

Me dirijo a la cocina en busca del desayuno. Cruzo el pasillo. Resbalo sobre la alfombra. Me caigo. Estoy a punto de darme la hostia padre. A punto de llegar al suelo, despierto. Una pesadilla dentro de otra, eso es nuevo. Recupero el aliento, los sueños donde despierto al caerme de morros siempre me dejan extrañamente agotado.

Miro a mi alrededor y descubro que no estoy en mi cama, he vuelto a teleco, estoy en un aula enorme, haciendo un examen de Dispo-1.

¿Me he quedado dormido en medio del examen? Que cosa más rara… y aún encima queda poco tiempo para entregar el examen y sigue todavía en blanco. Me pongo a ello a toda velocidad, pero los nervios no me dejan pensar con claridad; los sudores fríos delatan que estoy acojonado. A cada minuto que pasa, el pulso va más rápido y empiezo a estar mucho más alterado, creo que no me encuentro demasiado bien.

Suena el timbre, hay que entregar el examen; pero sólo tengo dos preguntas resueltas. De repente no puedo respirar, me falta el aire. Me asfixio y nadie se entera. ¿Será éste el fin de Himliano?

Despierto de nuevo. Todo había sido una pesadilla, de nuevo.

Llevo casi trece horas despierto y de momento no he vuelto a despertarme de nuevo. Seguiré informando.

Maldita sea, ya sabía yo que tenía que haberme buscado un tótem para evitar éste tipo de líos.

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Post tags: origen, pesadilla, Sueños, teleco

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Años después, en otro arranque de furor por el dichoso artilugio, me dio por resolverlo desmontando todas las piezas. Y la verdad es que si nunca os ha dado por abrirlo os puedo anticipar que el mecanismo que usa para funcionar es casi tan sencillo como ingenioso.

Hace unas semanas, un compañero de estudios, nos vino a clase con uno y lo resolvió en minuto y pico dejándonos bastante boquiabiertos (todo hay que decirlo). Y desde entonces, pues la fiebre del dichoso cubo nos dio a lo grande.

Y tras mucho romperle la cabeza a mis compañeros y cagarla muchas pero que muchas veces en el último paso, ya puedo decir abiertamente que ya soy capaz de resolver el dichoso cubo. Me lo das y en unos 5 minutos te lo devuelvo resuelto (sin prisas, hay que tomarse la vida con calma). Hasta incluso puedo explicar a alguien como resolverlo mientras hago gestos de mago con las manos al mismo tiempo.

Sin embargo, desde que sé resolverlo, noto que el cubo ya ha perdido ese halo de misterio que tenía antes. Es como si de repente, toda la magia que escondía en su interior se hubiese esfumado; ya no es aquella prueba imposible de superar que solía ser, sino que ha pasado a ser un simple artilugio cotidiano que puedo manipular en una serie de metódicos pasos. Es una sensación de vacío parecida a la que te queda cuando terminas un libro que te ha gustado demasiado (¿quién no ha dudado en voltear la última página y que todo se acabe?)

Un minuto de silencio, por el cubo de Rubik y su magia, que ya nunca volverá.

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Post tags: cubo, Personal, rompecabezas, rubik

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Imaginad que estáis en un sitio, con unas peculiaridades físicas tales que lleváis puesto un jersey o una chaqueta. Pues bien, con esa prenda puesta estáis sufriendo un calor infernal, insoportable, atroz. Un calor tan asfixiante que no sois capaces de pensar en otra cosa.

Como acto reflejo, y siguiendo los dictados de la lógica, te quitas esa prenda pero, oh sorpresa, sin ella no sólo no tienes calor, sino que además te mueres de frío. Por una de esas raras putadas de la vida, has pasado de tener calor infernal a morir de congelación tan sólo quitándote una prenda.

Pero eso no es todo; ya que una práctica común (al menos a mí me pasa), es que ese frío tan inexplicable que ha aparecido de repente te lleva a cuestionarte si aquel calor tan sofocante que sentías no sería en realidad producto de tu imaginación. Éste pensamiento es peligroso, porque puede desencadenar en que nos pongamos la chaqueta de nuevo, lo cual nos lleva a sufrir el calor de nuevo, a quitarnos la chaqueta, a reencontrarnos con nuestro hamijo el frío y así ad aeternum hasta el fin de los tiempos o hasta abandonar la sala.

Científicos de todo el mundo, de Portugal e incluso Beakman han estudiado durante años éste fenómeno y sus posibles soluciones. A día de hoy, en los principales mentideros científicos se especula que los hipotéticos remedios son un bulo, un mero producto de la expectación, como la tontería esa de la teoría de la evolución.

No obstante, si vosotros, queridos lectores, tenéis algún remedio contra este mal que tanto me está torturando, comentadlo y así nos beneficiamos todos.

Un saludo.

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Post tags: calor, Curiosidades, frío, ropa

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Descuelgas el teléfono y la voz al otro lado empieza a soltar la seguirilla que tan bien memorizada tiene, pero tú no la escuchas, ya sabes lo que tienes que hacer. Subes el volumen de la música y acercas el teléfono al altavoz.

La persona al otro lado, consciente de su derrota y reconociendo la ironía de caer con sus propias armas, cuelga tras unos instantes disfrutando las maravillosas melodías de Queen.

Si a un teleoperador no le tiembla la mano para ponerte la música de fondo, ¿por qué no podemos hacer nosotros lo mismo cuando nos llaman?

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Post tags: hijoputismo, ironia, Spam, telefonia

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Quizás sea porque no pretende ser el típico anuncio que te vende que con ese producto vás a ser el más fucker de tu pueblo, que es el mejor whiskey del mundo o que te cuelen un conglomerado de imagenes hipnóticas sin sentido. En lugar de eso, te plantan a Robert Carlyle dándose un paseo por el monte a lo largo de 6 minutos en los que te cuenta la historia de la marca, todo ello aderezado con una puesta en escena muy detallista.

Sólo por quitarme la duda de porque las botellas de la marca son cuadradas en vez de redondas ya me ha merecido la pena verlo.

Con publicidad así da gusto pillar cualquier canal en anuncios.

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Post tags: Publicidad, TV, Whiskey

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Una minoría de halcones estimaba que teníamos la obligación de contener la expansión internacional del comunismo imponiendo nuestra voluntad a ese pequeño territorio en el otro extremo del mundo. Si no los parábamos allí, ¡Dios!, el comunismo se extendería a través de Indochina, Indonesia y las Filipinas. Luego sumergiría Oceanía, se apoderaría de Australia y Nueva Zelanda con sus garras aceradas ¡y no se detendría hasta haber armado con una hoz y un martillo a cada pingüino del Antártico.

Es lo que entonces se llamaba la teoría del dominó. Las cosas no se desarrollaron así y, aunque hayamos abandonado el Vietnam a los comunistas ateos, la mayor parte de los pingüinos siguen siendo hoy día apolíticos.

En el comic, se nos cuenta como al comienzo de la colonización del espacio por el ser humano una pequeña nave es destruida por una civilización desconocida. Sin intentar esclarecer lo pasado o contactar con dicha civilización, los humanos inician una guerra contra esos pérfidos alienígenas de los que, en realidad, no saben nada. Por no saber, no saben ni que aspecto tienen. Asistiremos a los más de mil años que dura la guerra desde la perspectiva del soldado William Mandela, prácticamente el único combatiente que vive lo suficiente para ver la totalidad del conflicto.

Y precisamente, ahí radica el detalle que más me ha gustado y que casi nunca se toca en el mundo de la ciencia ficción: los efectos del tiempo relativista en los viajes espaciales. En el comic, la humanidad ha encontrado una forma de viajar por el espacio a velocidades tales que permite franquear las enormas vastedades del espacio en tiempos aceptables para la tripulación; sin embargo, no todo es tan boonito como parece, ya que a tales velocidades el tiempo se relativiza y lo que es un viaje de un par de meses para la tripulación equivale a algunas décadas en la tierra.

De ahí que ocurran situaciones tan variopintas como que, tras la primera campaña, al volver a casa Mandella se encuentra con que el mundo que dejó ya no es el mismo y que, por ejemplo, ahora su hermano pequeño es mucho mayor que él (pensad en lo chocante que debe ser eso). También vemos como tras partir con lo ultimísimo en armamento (tremendamente superior a cualquier cosa que tenga el enemigo), al cabo de unos meses se topan con una nave enemiga que, tecnológicamente, les saca los colores. La explicación es la misma, los meses que ha durado el trayecto le han proporcionado el enemigo una década para modernizarse y desarrollar nuevas armas.

La siguiente pregunta que cualquiera se haría, obviamente, es ¿quién se prestaría a semejante viaje en el que al volver, no sólo el mundo haya cambiado, sino que incluso puede que cuando vuelvas no conozcas absolutamente a nadie? La respuesta a esa y a otras similares la vemos cuando con unas breves pinceladas, se nos muestra la situación de la Tierra, algunas de las reformas políticas impantadas y algunos de los cambios sociales ocurridos (Naciones Unidas fomenta la homosexualidad como forma de mantener el crecimiento demográfico controlado, entre otras medidas).

A lo largo de las misiones a las que el protagonista es enviado vemos como poco a poco el ser humano va perdiendo poco a poco su humanidad en favor de todo tipo de adelantos tecnológicos pertenecientes a una frenética carrera armamentística que desemboca, paradógicamente en el empleo de espadas, arcos y flechas.

En definitiva, un comic que, tanto por la historia que cuenta, como por la originalidad que desborda en todos y cada uno de los detalles enganchándote hasta llegar a un final simplemente perfecto y que me ha hecho recuperar la fé en el género.

Un título recomendadísimo.

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Post tags: Comic, Espacio, Guerra

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ÍDOLO.

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Post tags: Música

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Porque si siempre comento lo repetitivos que son los anuncios de detergente en los que llaman a la puerta de una señora para intentar que cambie de detergente a uno que “lave más blanco“, lo cierto es que la mayoría de pelis sobre vampiros no se quedan a la zaga. Siempre hay un vampiro que aparentemente, al margen de ser una criatura que se alimenta de la sangre de seres humanos, es buena gente y va y se enamora de una mujer normal que siempre es un poco marginada social y bla bla bla no podemos estar juntos bla bla bla la sociedad no nos entiende bla bla bla. Una putísima mierda hoyga.

Si además mezclamos eso con los géneros más variopintos nos pueden salir las paridas más horribles que nos podemos imaginar. Aunque confieso que a un “CSI: Transilvania” con Steve Buscemi haciendo de una especie de Horatio vampírico no le pondría pegas. Pero tendría que hacer lo de las gafas de sol, eso es innegociable.

En fin, esperemos que sea otra moda pasajera que acabe pronto, como ocurrió en su día con los dinosaurios o los templarios. Pero mientras esperamos, os dejo con la única pieza artística relacionada con la temática vampírica que no me produce urticaria mental; me refiero, como ya os podéis imaginar, a esa joya titulada “Drácula ye-ye” del inigualable Andrés Pajares.

Soy moderno / soy eterno / y lo estoy pasando bien
Soy vampiro / con melena / soy un drácula ye-ye

Enorme Pajares.

PD: En efecto, el único propósito de la entrada es colaros con calzador este temazo, pero se merece ésto y más.

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Post tags: Cine, Pajares, TV, Vampiros

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Sin embargo, lo que llamó poderosamente mi atención fue el sistema de timo mediante SMS que tenían montado; bajo la premisa de enviar en un sms los nombres de pila de una pareja (por ejemplo, María y Pepe) el sistema sacaba un porcentaje aleatorio entre 0 y 100 que suuestamente venía siendo la idoneidad de el uno para el otro. Pero lo verdaderamente genial es que, después de eso, tiene implementado una función que saca un texto compuesto por dos frases, la prmera, en la que suelta untopicazo (“sois tal para cual” y similares) y luego una segunda frase en la que mete uno de los nombres enviados (“Pepito está loco por tí“, “Maripili te quiere mucho“, etc.) todo ello hecho de forma en que no pueda haber incongruencias de género o número. Un trabajo muy profesional.

Pero lo más curioso del asunto es que, seguramente para que parezca más real, de vez en cuando, coge y saca un porcentaje bajísimo y se marca frases en plan “Manolo, búscate a otra porque ésta te la pega con su ex” o “María, con tu actual pareja sólo vas a tener problemas“; lo cual me parece realmente GENIAL; porque estoy completamente seguro de que por culpa de eso, en más de alguna casa hubo discusión conyugal. Tan seguro estoy que me apuesto 3 tentáculos del pulpo Paul.

Porque admitámoslo, si te crees que una máquina te va a devolver por pantalla cómo va tu relación con otra persona sólo porque le hayas dicho vuestros nombres… pues muchas luces no hay, para que nos vamos a engañar.

En fin, un saludo; y recordad, si 40 TV dice que tu pareja es infiel… no le hagáis mucho caso, que pinchan música de mierda.

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Post tags: Timo, TV

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… a ver tía, el marco de ésta corriente poética es la Guerra Fría, ¿sabes? Que luego terminó cuando se deshizo la Unión Soviética, ¿y por qué se terminó la Unión Soviética? Porque se extendió el uso de la televisión e internet. Y unos años después murió Franco.

Dos Jessis estudiando algo que creo que era literatura gallega.

Oído hace menos de 15 días. Por lo que parece pretendían ir a selectividad. ¿Y sabéis que da más miedo? Que probablemente vayan y aprueben.

Me ha refrescado la memoria éste twitt.

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Post tags: Gilipollas, Historia

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Si aún así, la tirria que le tengáis al señor John sigue siendo demasiada, podéis disfrutar en su lugar de la versión del siempre genial William Shatner (desde aquí exijo que cada vez que alguien busque en google la palabra “awesome” el primer resultado sea una foto con el careto de Shatner, la humanidad se lo debe).

Elton John – Rocket Man

Spotify

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Y se hizo la luz, se acabaron las largas peroratas, los exámenes maratonianos donde acababas con los dedos torcidos y la mano prácticamente dislocada. Llegabas con tu boli, ponías unas cuantas marcas en el folio, te levantas, lo entregabas y te ibas. Gloria pura.

Pero un día; alguien, no sé quien (probablemente el mismo gilipollas que inventó los exámenes en los que tienes que rellenar cuatro folios) decidió que aquello era demasiada bicoca. Se puso a pensar en como molestar al resto de la población de nuevo y de pronto se le ocurrió una idea maravillosa. Podría volver a putear a la humanidad añadiendo sólo dos líneas a cada pregunta:

x) Todas las anteriores son correctas.
y) Ninguna de las anteriores es correcta.

A la persona que se lo ocurrió esta idea, quienquiera que seas, gracias de todo corazón. Gracias por jodernos la vida a los indecisos.

Alguien tenía que decirlo.

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Post tags: Desvaríos

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Gipsy Kings – Hotel California

Spotify

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Un buen día, estaba viendo la tele, y de santa casualidad, pillé el comienzo del primer capítulo. Me puse a verlo. Me gustó y vi unos cuantos más. Recuerdo que, pese a no engancharme demasiado, me llamó la atención por un par de personajes:

• Jack era el buenazo, un cacho de pan. Todos querían que fuese su “líder”, pero él ya tenía bastante con sus propios problemas y para que se pusiese al frente de algo tenía que estar la cosa chunga.
• Sayid, que era de Iraq y me hacía gracia que hubiese un iraquí entre tanto americano en una isla.
• También estaba Kate, que supuestamente era la “tía buena” de la serie, pero a mí nunca me lo ha parecido.
• Sawyer, que iba por la vida de malote cuando todos sabíamos que en el fondo era otro cacho de pan.
• Y por último estaba Locke, que así de primeras era la bomba; porque antes de llegar a la isla necesitaba una silla de ruedas y ahora corría, brincaba, cazaba y demás cosas molonas. Además de eso, no creo que haya habido en la historia otro personaje que con una sóla sonrisa pueda transmitir tanto buen rollo.
  

Recuerdo que otra cosa que me encantó de la serie fue la música instrumental, que ponía los pelos de punta. Más tarde descubrí que era de un tal Michael Giacchino, lo que le valió un +1 al tal Michael en la escala de “molaridad”. Y también recuerdo que me chocaba un montón que en todos los flashbacks de cada personaje no había ni uno sólo que su vida antes del accidente no fuese un dramón.

También me chocó la cantidad de cosas extrañas que pasaban en aquella serie, había unos “otros”, una escotilla, unos números misteriosos que salían por todas partes (4 8 15 16 23 42), había un “monstruo” que luego no era tal, sino que era un humo negro que hacía un ruido mecánico. Recuerdo ver el final de aquella primera temporada y quedarme a cuadros cuando “los otros” se llevaban a Walt sin que ni su padre, ni Sawyer, ni el bueno de Jin (que ya no era aquel cabrón que parecía al principio, sino un tipo legal) puediesen evitarlo.

Así fue como empezó todo; luego vendrían muchas más preguntas, muchos pensamientos de “ni de coña van a lograr resolver todo ésto de una forma coherente”, y hasta la decisión de dejar de ver aquel sin sentido (cosa remediada por una buena amiga que me animó a ver la tercera temporada; y a la que ayer le di las gracias de todo corazón por aquel consejo).

Sin embargo, seguí viendo la serie y llegaron muchas cosas nuevas, llegó Juliet (un mujerón como la copa de un pino, por cierto), supimos más cosas de Desmond, descubrimos que la isla se podía mover (y no sólo en el espacio), encontramos a gente como Faraday, Miles, Lapidus, ¡¡Ben Linus!!, una estatua muy extraña, descubrimos también mediante un flashforward que algunos habían conseguido salir de la isla, pero no les iba muy bien y querían volver (“We have to go back, Kate!!“) y muchas pero que muchas nuevas preguntas. Muchísimas más preguntas que respuestas. Y sin embargo, llegó un momento, en que las preguntas dejaron de ser importantes, ya no me preocupaba qué eran los números o porqué la estatua tenía aquel número de dedos, me daba igual saber por qué había un oso polar o qué narices era el humo negro. Sólo me preocupaba saber si saldrían de allí algún día, si Jack arreglaría su vida, si Sayid encontraría a la mujer que amaba, si Desmond se reuniría con Penny, si Locke se quedaría en la isla o no. Ya no importaba la isla, importaban una serie de personas que habían pasado a ser casi cómo de la familia.

El lunes, aquel viaje iniciado hace 6 años terminó. Me quedé muy triste y con los ojos rojos de tanto llorar; no porque acabase sin explicar un montón de cosas y con un final bastante ñoño (para qué nos vamos a engañar); sino porque ya nunca volvería a aquellas personas con las que había compartido tantos y tantos ratos, a los que había visto sufrir, llorar, pasarlas putas; pero también sonreír y tener algún que otro momento feliz.

No voy a ir a lo fácil y decir que haya sido la mejor serie de TV de todas cuantas haya visto, porque no lo es (compararla con “The Wire” es directamente de risa); pero nunca olvidaré a la serie con la que más he sufrido, disfrutado, llorado y sonreído, con todos esos momentos impagables que nos ha dado.

Momentos como la desesperada llamada telefónica de Desmond a Penny, el rapto de Walt, la dramática separación de Juliet y Sawyer, la muerte de Charlie, la entrada triunfal de Hurley montado en la Dharmaneta arrasando con todo y salvando la situación al más puro estilo Blitzkrieg, y muchas otras más. Ya nunca volveríamos a oír los “dude” de Hurley, ni los “son of a bitch” de Sawyer, el “Don’t tell me what can’t I do” de Locke, el “Live together, die alone” de Jack. Ni siquera los “brotha” de Desmond.

Y sin embargo, el lunes, pese a que pensaba que ya nunca podría emocionarme más de lo que me había emocionado con el final de BSG, con W. Adama ordenando el salto a la boca del lobo; cuando ya pensaba que estaba de vuelta de todo, llegó el último capítulo, la última estación del viaje.

Una última parada donde hubo la decisiva batalla entre “el bien y el mal”, donde algunos lograron al fin salir de la isla (el que no haya llorado al ver despegar aquel avión no tiene corazón), otros se quedaron y algunos, como Jack Shepard, se ganaron a fuego el título de heroes.

Paralelamente, y con las emociones a flor de piel por saber que sería la última vez que los vería, cada reencuentro, cada saludo, te hacía saltar las lágrimas; todos se fueron reencontrando y recordando su historia en “la otra realidad”, me quedo con los de Jin y Sun, Sawyer y Juliet y Charlie y Claire; pero sobre todo, con el de Locke. Un Locke que volvía a poder caminar y con esa sonrisa de buenazo suya no podía comprender que pasaba con Jack: “¿Es que no lo recuerdas?“.

Un Jack que, al igual que nosotros, no conseguía entenderlo, ¿qué narices era todo aquello? Un Jack que pese a haber comenzado siendo una persona totalmente racional comprende al fin que hay cosas que no tienen una explicación lógica tras una genial escena con su padre, donde se nos explica qué aquella realidad es una especie de parada de tren, donde todos se han reencontrado después de haber muerto para iniciar el siguiente viaje, todos juntos de nuevo. Un lugar donde no existe el tiempo, ya que cada uno ha ido llegando cuando ha ido muriendo. La amistad forjada en la isla los ha unido para siempre.

“I’ll see you in another life brotha”

El final de un viaje en el que, como en todos los viajes realmente importantes, lo importante no es el destino, sino que lo que de verdad importa es el trayecto hasta llegar a él.

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Mirando por la documentación oficial hay mucha información y tutoriales sobre soluciones tan dispares como sincronizar localmente los repositorios (pero los repositorios enteros, con todos sus GB), montarse una especie de proxy-caché para las actualizaciones y varias cosas más demasiado grandes para lo que yo buscaba. Hasta que, al final, un tipo en el foro comenta la solución más sencilla para éste problema. Compartir en uno de los ordenadores el directorio donde se almacenan los paquetes descargados y montarlo por red en cada uno de los ordenadores que se quieran actualizar. Veamos como hacer eso:

Escenario:

• Ordenador 1: al que llamaremos “servidor”.
• Ordenador 2: al que llamaremos “cliente”.

También supondremos que cada uno de ellos tiene debidamente configurada la red y demás historias; es decir, que son equipos ya preparados para su uso.

Primero nos vamos al equipo servidor e instalamos y configuramos el servidor ssh para poder conectarnos a él desde el otro equipo. Todo ello está muy bien documentado, así que no me voy a meter más en el tema.

Ahora en cada equipo, nos vamos al archivo /etc/hosts y hacemos un pequeño apaño para no tener que andar liados con las direcciones ip. Por ejemplo, si el servidor tiene como ip 192.168.0.1 y el cliente 192.168.0.2; los dos archivos nos quedarían así:

/etc/hosts en “servidor”

<ip-address>	<hostname.domain.org>	<hostname>
127.0.0.1	localhost.localdomain	localhost     servidor
192.168.0.2     cliente

/etc/hosts en “cliente”

<ip-address>	<hostname.domain.org>	<hostname>
127.0.0.1	localhost.localdomain	localhost     cliente
192.168.0.1  	servidor

Aunque ésto es algo opcional, es muy recomendable hacerlo ya que así podemos hacer cosas como ssh servidor o ping cliente; que siempre es algo más obvio que andar metiendo las ip a piñón. Si en vuestra red tenéis un servidor DNS pues mejor para vosotros que ya no tenéis que hacer éste paso.

Ahora nos vamos al “cliente” e instalamos el paquete sshfs que nos permitirá montar carpetas de otros equipos meidante ssh. Nuestro objetivo es montar la carpeta donde “servidor” almacena sus paquetes descargados en la carpeta donde “cliente” hace lo propio; de ésta forma, ambas máquinas comparten ese directorio, formano una especie de “repositorio común” de forma que cuando uno de los dos equipos descarga un paquete, el otro equipo ya lo tiene a su alcance y no hay que descargarlo de nuevo.

Para poder montar la carpeta en el directorio donde pacman almacena los paquetes que descarga el punto de montaje debe estar vacío, de lo contrario no se montará. Veamos como:

pacman -Scc # Con ésto vaciamos la cache
sshfs root@servidor:/var/cache/pacman/pkg /var/cache/pacman/pkg # Montamos la carpeta

De ésta forma, ambas máquinas ven el mismo directorio donde buscar si ese paquete ya ha sido descargado. Con ésto ahora se puede hacer un script de manera que periódicamente monte esa carpeta, y actualice ambos equipos, ya que ahora, en cuanto actualicemos una ḿaquina, la segunda sólo tendrá que descargarse los paquetes que la primera no utilice, con lo que nos ahorramos el tener que descargar dos veces aquellos que ambas máquinas tengan en común (sistema base, servicios, etc.); obviamente, cuando más software idéntico tengan ambas máquinas mejor.

Ventajas:

• Sólo descargamos los paquetes en común una vez.
• El tiempo de actualización para la segunda máquina es mínimo.
• Es un sistema que se monta rápidamente.

Inconvenientes:

• Para poder aprovechar ésto debes tener ambas máquinas encendidas al mismo tiempo al actualizarlas. (*)

Y con ésto ya tenemos el sistema funcionando a las mil maravillas. Funciona para Arch, pero supongo que debiese funcionar para otras distros que también mantengan un directorio con los paquetes que se vayan descargando. Todo es cuestión de probar. Y como siempre, si se os ocurre alguna mejora, duda o sugerencia no os cortéis y comentad, que para eso estamos.

Un saludo.

(*): Supongo que si en vez de usar un equipo como servidor se tiene un NAS y se monta una carpeta de dicho NAS como /var/cache/pacman/pkg en el arranque de cada máquina eliminamos éste inconveniente, pero es algo que no he podido probar todavía.

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Bueno, menos rodeos y vayamos al tema:

Vetusta Morla – Copenhague

Spotify

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Sí, tal cual suena; todas y cada una de las ultimas veces que he pisado dicho establecimiento ha sido coger un carro y a los pocos metros empezar a soltarme unos calambrazos de electricidad estática que, si bien no son muy dolorosos, sí son muy molestos; más que nada porque al recibir un calambrazo te apartas instintivamente, perdiendo de ésta forma unos valiosos minipuntos viriles.

Puede que la explicación más lógica sea que esos malditos afrancesados del Carrefour hayan desatendido de tal forma el mantenimiento de los carritos, permitiendo de esa manera que se acumule más y más mierda entre las ruedas de goma, lo que además de frenar el carro, propicia que se cargue de electricidad estática para luego soltar calambres a los ñordimers como yo.

Pero aún con toda esa lógica de su parte, no hay quien me quite de la cabeza la idea de que todo ello es una estratagema urdida por dos seguratas, que han trucado los carros para amenizar las largas jornadas frente a los monitores de vigilancia. Si es que ya me los imagino riéndo a pleno pulmón:

Mira, mira Manolo!! Ya hemos electrocutado a otro tolay!!

Maldito Carrefour… malditos sean tus carros-trampa.

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