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Frase para empezar bien el lunes 16-01-2012

Elrohir — Mon, 16 Jan 2012 06:19:20 +0000

There is a cult of ignorance in the United States, and there has always been. The strain of anti-intellectualism has been a constant thread winding its way through our political and cultural life, nurtured by the false notion that democracy means that “my ignorance is just as good as your knowledge”.

Isaac Asimov

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Frase para empezar bien un lunes 20-06-2011

Elrohir — Mon, 20 Jun 2011 07:37:08 +0000

Soy una piedra. No muevo ni un músculo. Lentamente me pongo nieve en la boca, para que él no vea mi aliento. Me tomo mi tiempo, dejo que se acerque. Sólo tengo una bala… Apunto a sus ojos y suavemente mi dedo presiona el gatillo. Mi pulso no tiembla, no tengo miedo

Vassili Zaitsev
Enemigo a las Puertas

El próximo miércoles será el aniversario de la Operación Barbarroja.

@himliano challenge accepted.

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Frase para el 14-02-2011

Elrohir — Mon, 14 Feb 2011 13:25:22 +0000

El 14 de febrero es un día particular por los siguientes motivos:

En 1502 los Reyes católicos ordenan la expulsión de los musulmanes que rechazen ser bautizados, acto por el que aún nos guardan gran aprecio (/ironic)
En 1876 Elisha Gray y Alexander Graham Bell patentan el teléfono
En 1895 Oscar Wilde estrena La importancia de llamarse Ernesto.
En 1902, en Washington D. C., se funda la Alianza Internacional para el Sufragio Femenino
En 1937, en Albuñol, los republicanos detienen el avance nacionalista hacia Almería.
En 1939 tiene lugar la botadura del Bismarck.
En 1941 Las Afrika Korps (dirigidas por Erwin Rommel) llegan a Trípoli.
En 1950 Stalin y Mao firman un pacto de amistad.
En 1963 EE. UU. lanza al espacio el primer satélite geoestacionario experimental, el Syncom 1.
En 1990 en Johannesburgo (Sudáfrica) tiene lugar (por primera vez en treinta años) una asamblea general del Congreso Nacional Africano (ANC).

Buenos o malos, cualquiera de ellos es un motivo justo para señalar un día en el calendario. Fuente Wikipedia

No necesito que el calendario me diga cuando montar un polvo con velas

El jueves

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Incomodidad térmica

Himliano — Mon, 06 Dec 2010 12:00:17 +0000

Hoy quiero hablaros de un tema un tanto peliagudo que está muy arriba en mi lista personal de cosas que incomodan. Me refiero como no, a eso que gusto de llamar incomodidad térmica. ¿De qué se trata esto? Pues de la conocida sensación que seguramente habréis experimentado, consistente en lo siguiente:

Imaginad que estáis en un sitio, con unas peculiaridades físicas tales que lleváis puesto un jersey o una chaqueta. Pues bien, con esa prenda puesta estáis sufriendo un calor infernal, insoportable, atroz. Un calor tan asfixiante que no sois capaces de pensar en otra cosa.

Como acto reflejo, y siguiendo los dictados de la lógica, te quitas esa prenda pero, oh sorpresa, sin ella no sólo no tienes calor, sino que además te mueres de frío. Por una de esas raras putadas de la vida, has pasado de tener calor infernal a morir de congelación tan sólo quitándote una prenda.

Pero eso no es todo; ya que una práctica común (al menos a mí me pasa), es que ese frío tan inexplicable que ha aparecido de repente te lleva a cuestionarte si aquel calor tan sofocante que sentías no sería en realidad producto de tu imaginación. Éste pensamiento es peligroso, porque puede desencadenar en que nos pongamos la chaqueta de nuevo, lo cual nos lleva a sufrir el calor de nuevo, a quitarnos la chaqueta, a reencontrarnos con nuestro hamijo el frío y así ad aeternum hasta el fin de los tiempos o hasta abandonar la sala.

Científicos de todo el mundo, de Portugal e incluso Beakman han estudiado durante años éste fenómeno y sus posibles soluciones. A día de hoy, en los principales mentideros científicos se especula que los hipotéticos remedios son un bulo, un mero producto de la expectación, como la tontería esa de la teoría de la evolución.

No obstante, si vosotros, queridos lectores, tenéis algún remedio contra este mal que tanto me está torturando, comentadlo y así nos beneficiamos todos.

Un saludo.

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CIR y PIR

Elrohir — Tue, 07 Sep 2010 14:33:58 +0000

Cuando se contrata una conexión a internet, ésta va asociada a un contrato de tráfico que define las características del enlace.

Al contrario de lo que se suele pensar, éste contrato no es una garantía de velocidad del operador al abonado. El contrato es un compromiso de mutuo acuerdo:

Es el usuario en primer lugar el que se compromete a no exceder el tráfico contratado.
Posteriormente el operador garantiza que, siempre que el usuario no transmita más de lo que debe, todo el tráfico será aceptado.

¿Qué significa tráfico aceptado? significa no rechazado, pero no es lo mismo que garantizar que el tráfico llegará a su destino: El tráfico en internet se denomina best effort
, lo que significa que “se hará lo que se pueda para que el tráfico llegue a su destino”, esto es una de las cosas que hace el protocolo IP. Cuando lo que se pudo hacer no fue suficiente, el ordenador lo detectará automáticamente y reenviará los datos de forma que, a base de reintentarlo hasta conseguirlo, se puedan hacer llegar siempre al destino. Eso es una de las cosas que hace el protocolo TCP.
Para entender mejor como funciona este sistema se puede imaginar una carrera de llevar huevos con una cuchara en la boca: el objectivo es llegar al final del recorrido con el primer huevo, pero si nos tropezamos y el huevo se pierde simplemente hay que volver al principio y coger otro huevo. Obviamente lo que se tarda desde que se empieza con el primer huevo hasta que se llega al final en el enésimo intento es mucho mas que un simple viaje de ida hasta el destino.

Es muy difícil explicar por qué es tan importante que esto sea así, pero creedme cuando os digo que lo es. El hecho de que todo el mundo use la misma red sin garantías (compensandolo mediante TCP para garantizar el éxito extremo a extremo) es lo que permite aprovechar tan bién los recursos y lo que permite al internet que conocemos triunfar como tecnología.

Dicho esto, he de aclarar un poco cómo se define el tráfico en el contrato: hay dos medidas fundamentales, la Peak Information Rate y la Committed Information Rate:

PIR: Es la velocidad máxima de información, lo que nuestro proveedor suele poner en el anuncio porque es más grande: Así un adsl de 6 megas no significa nunca que estamos pagando por 6Mbps sino que estamos pagando por hasta 6 y que si se nos ocurre mandar 6.1 aceptamos que el proveedor tiene derecho a tirar 0.1Mb de lo que enviamos
CIR:Ésta SI es la velocidad garantizada. Es mucho menor que la PIR, nomalmente un 10% en ADSL, y casi nadie le presta atención en los contratos (aunque en fibra óptica pueden llegar al 80% y esa es la verdadera razón de que yo siempre contrate ésta tecnología). En pocas palabras, si tienes un adsl de 6Megas y un día te va a 0.55M entonces SI tienes razones legales para reclamar

La interpretación de todo ésto es la siguiente:

Cada 10 personas el operador pone realmente 1 cable en su red.
Como el 90% del tiempo no estamos mandando ni recibiendo nada, sino leyendo/viendo lo que hemos recibido o escribiendo/diseñando lo que vamos a enviar, da la impresión de que tenemos todo el cable para nosotros solos
Si un día se alinean los astros y todos nos ponemos a bajar porno en HD, el sistema no se joderá porque el 10% es mío para mí por siempre y nadie nos lo quita por lo que todo iría un poco más lento pero iría

A estas alturas os estaréis preguntando ¿a qué cojones vengo a daros la chapa con este tema precisamente hoy?. Pues que últimamente los señores de telefónica han estado tocando los cojones con que la gente gasta mucho y que el sistema es insostenible y que hay que dejar de dar tarifa plana para que cada uno pague por lo que gasta precisamente hoy las operadores han pactado hacer ésto último.

En respuesta a lo cual yo deseo plantear a los señores de telefónica la siguintes EXIGENCIAS:

Si tengo una conexión de 9Mbps de tarifa mensual, significa que ya tengo pagado el 10% garantizado, por lo tanto deben de concederme como mínimo 0.9M/s*60s/m*60m/h*24h/d*28d/mes_minimo = 2.177.280 Megabits de tráfico gratuito cada mes (aunque me confomaré con 270GB que es redondear por lo bajo)
Si me saliera de los cojones pasarme de 270GB al mes (me gusta mucho el porno en HD) Todo el ancho de banda que yo consumo en exceso es, por el propio sistema, reutilizado de un vecino mío que lo pagó y no lo ha consumido. Por tanto exijo que lo que se me cobre de ese tráfico sea descontado íntegramente de la factura de mi vecino precibiendo él y no telefónica el pago de un tráfico que es en justicia suyo
Por último, que telefónica ponga de su bolsillo los medios de medida del tráfico que sea productivo, y no me cuente a efectos de facturacion todo aquel tráfico improductivo que yo entregué perfectamente a ellos pero, dentro de su propia red y pudiendo ser tráfico pagado, ellos perdieron por culpa de su propia incompetencia y sin mi consentimiento. Que menos para el vendedor del servicio que poner de su bolsillo los medios para medir adecuadamente mi consumo y garantizar un cobro justo

Señor Alierta, si cumple usted estas tres exigencias estaré encantado de pagar por el tráfico que consumo.
Firma: Un Ingeniero de Telecomunicaciones.

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Frase para empezar bien un lunes 12-07-2010

Elrohir — Mon, 12 Jul 2010 06:14:11 +0000

Yea though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for i am the evilest son of a bitch in the valley*

Los Zippos de Vietnam
Visto en Pitoche.com

*:Aunque camine a través de los valles de la sombra de la muerte, no temeré ningún mal. Pues Yo soy el hijo de puta más malo que pisa el valle.

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Almas de cántaro

Himliano — Thu, 08 Jul 2010 19:34:01 +0000

El martes estuve cenando con unos parientes en un local y de fondo tenían puesto 40 TV (o similar) con un popurrí de música española actual (o eso me supuse, porque exceptuando a Miguel Bosé al resto no los conocía ni su madre). Por si os lo estábais preguntando, sí, la música era una puta mierda.

Sin embargo, lo que llamó poderosamente mi atención fue el sistema de timo mediante SMS que tenían montado; bajo la premisa de enviar en un sms los nombres de pila de una pareja (por ejemplo, María y Pepe) el sistema sacaba un porcentaje aleatorio entre 0 y 100 que suuestamente venía siendo la idoneidad de el uno para el otro. Pero lo verdaderamente genial es que, después de eso, tiene implementado una función que saca un texto compuesto por dos frases, la prmera, en la que suelta untopicazo (“sois tal para cual” y similares) y luego una segunda frase en la que mete uno de los nombres enviados (“Pepito está loco por tí“, “Maripili te quiere mucho“, etc.) todo ello hecho de forma en que no pueda haber incongruencias de género o número. Un trabajo muy profesional.

Pero lo más curioso del asunto es que, seguramente para que parezca más real, de vez en cuando, coge y saca un porcentaje bajísimo y se marca frases en plan “Manolo, búscate a otra porque ésta te la pega con su ex” o “María, con tu actual pareja sólo vas a tener problemas“; lo cual me parece realmente GENIAL; porque estoy completamente seguro de que por culpa de eso, en más de alguna casa hubo discusión conyugal. Tan seguro estoy que me apuesto 3 tentáculos del pulpo Paul.

Porque admitámoslo, si te crees que una máquina te va a devolver por pantalla cómo va tu relación con otra persona sólo porque le hayas dicho vuestros nombres… pues muchas luces no hay, para que nos vamos a engañar.

En fin, un saludo; y recordad, si 40 TV dice que tu pareja es infiel… no le hagáis mucho caso, que pinchan música de mierda.

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J.J., no eres el único

Elrohir — Fri, 11 Jun 2010 16:54:19 +0000

Estos días mundialeros pudimos ver entre los trending topics internacionales de twitter la frase brasileña CALA BOCA GALVAO. Que se traduce como ¡Cállate la boca Galvao! Parece que el tal Galvao Bueno es el comentarista deportivo de los partidos en Brasil

El parecido con el último partido narrado en telecinco por J.J.Santos es más que evidente. Aunque esto es una chorrimierda, me hace gracia, y estoy deseando ver qué más chorrimierdas descubrimos en los próximos días gracias al que será El primer mundial con twitter.

La última cita de eurovisión fue la primera que me resultó divertida y no fué precisamente gracias a las canciones, sino a los comentarios de mis amigos. Por eso estoy deseando ver qué nos depara este mundial

Como dato curioso, los brasileños han hecho trampa. Han hecho correr el bulo de que el GALVAO es un ave en peligro de extinción y CALA BOCA significa “salvemos a los“. Una auténtica gilipollez en la que probablemente hayan caido pocos yankis ( y mucho menos los que hablamos lenguas románicas) pero que sin embargo ha sido para mi la parte más descojonante de todo este tremendo cristo que han montado

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Carros de la compra que dan calambre

Himliano — Thu, 29 Apr 2010 21:38:14 +0000

Una de las cosas que más me tira para atrás de ir al Carrefour es que, últimamente, todos los carros de la compra parecen estar electrizados. (Bueno, eso y las galletas rellenas de chocolate del Lidl, que son gloria pura.)

Sí, tal cual suena; todas y cada una de las ultimas veces que he pisado dicho establecimiento ha sido coger un carro y a los pocos metros empezar a soltarme unos calambrazos de electricidad estática que, si bien no son muy dolorosos, sí son muy molestos; más que nada porque al recibir un calambrazo te apartas instintivamente, perdiendo de ésta forma unos valiosos minipuntos viriles.

Puede que la explicación más lógica sea que esos malditos afrancesados del Carrefour hayan desatendido de tal forma el mantenimiento de los carritos, permitiendo de esa manera que se acumule más y más mierda entre las ruedas de goma, lo que además de frenar el carro, propicia que se cargue de electricidad estática para luego soltar calambres a los ñordimers como yo.

Pero aún con toda esa lógica de su parte, no hay quien me quite de la cabeza la idea de que todo ello es una estratagema urdida por dos seguratas, que han trucado los carros para amenizar las largas jornadas frente a los monitores de vigilancia. Si es que ya me los imagino riéndo a pleno pulmón:

Mira, mira Manolo!! Ya hemos electrocutado a otro tolay!!

Maldito Carrefour… malditos sean tus carros-trampa.

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Vulcanadas

Himliano — Thu, 22 Apr 2010 14:58:05 +0000

Nos gusta pensar que vivimos en “el mundo del mañana”, que la tecnología ya es tan avanzada que nos apabulla. Nos maravillamos de haber ido a la luna y fantaseamos a todas horas con coger un avión y en poco tiempo desplazarnos a cualquier punto de nuestro planeta.

Y he aquí que, el día menos pensado, entra en erupción el ~~Monte del Destino~~ Eyjafjalla en ~~Mordor~~ Islandia (un país insignificante, hoyga, conocido mundialmente por su salmón ahumado y por ser la cuna de nacimiento del gran Eidur Gudjohnsen y su barba de papel de lija) y deja a todo el primer mundo y sus flamantes aviones en tierra con una cara de tontos como no se recordaba desde hace años.

Accionistas de líneas aéreas, ejecutivos, viajeros, hombres de negocios y demás trajeados se quedan en tierra tirándose de los pelos. Miles de yuppies de Wall Street abren la calculadora de sus ordenadores para intentar contar el dinero que se ha perdido. Y mientras tanto, la prensa llena páginas, tertulias y especiales informativos para informar de la noticia de que, de momento, no hay noticia, y todo sigue igual, a la espera de que el dichoso volcán se esté quieto de una vez.

Porque al final, por mucho que presumamos de avances científicos, logros y proezas; la naturaleza se empeña en darnos un baño de humildad y demostrarnos que, por suerte, aún sigue habiendo cosas que escapan a nuestro control en éste planeza azul.

Ya lo dice el refrán: “Sempre hay quen mexe por riba dun.”

Y que conste, que escribo éstas letras totalmente decepcionado con Antena 3 por no proyectar en horario de máxima audiencia una de tantas películas catástrofistas sobre volcanes. Si es que ni la telebasura es lo que solía ser.

España, no te reconozco.

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De cuando el topo asoma

Himliano — Tue, 09 Mar 2010 18:52:16 +0000

A veces me da la impresión de que soy un viejales, porque de cuando en cuando suelto una de esas gracias que son más viejas que el andar de pie (o más viejas que el cagar) y todos mis coetáneos se quedan pasmados, como si lo acabase de inventar yo; y eso mismo me ha vuelto a pasar hoy cuando en medio de una conversación surgió la expresión que aquí os traigo:

[...] ¿A tí nunca te pasó lo de cuando parece que se te va a asomar el topo?

Dicha expresión hace referencia a esas ocasiones en las que la parte baja del cuerpo se comunica con el cerebro y le dice que hay un gas por salir, una flatulencia; vamos, un pedaco. Entonces el cerebro da la orden de expulsión, pero como parece que está un poco atascado también da la orden de empujar un poquillo, por aquello de desatascar.

Y ahí es cuando sobreviene el caos, porque en medio del proceso de empuje, llega una señal de emergencia comunicando que ha habido un error, y que lo que se está empujando no es un gas, sino que es un sólido. En ese momento, el cerebro emite una orden de detención inminente de máxima prioridad y con la esperanza de que, al cesar el empuje, se produzca un movimiento elástico que permita que el sólido vuelva a su posición de partida y quede firmemente fijado hasta que se llegue a una zona de deposición adecuada para efectuar una extracción segura.

Pues para ilustrar ese tipo de situaciones, queridos amiguitos, es para lo que se creó la expresión:

Casi se me asoma el topo.

No he encontrado ninguna foto de un topo asomándose fuera de su madriguera que ilustre perfectamente la metáfora, así que tiraremos de fauna Pokemon:

Un saludo, y que no se os asome el topo, al menos en público.

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Abdulchakim Ismailov

Himliano — Thu, 18 Feb 2010 20:15:16 +0000

Estaba hoy desayunando tranquilamente, cuando en la radio anunciaron entre las noticias de relleno de cada día que había muerto un héroe; dicho caballero es un tal Abdulchakim Ismailov. Bien, es probable que el nombre no te diga nada. Para seros sincero, a mí tampoco.

Sin embargo, es muy probable que hayas visto una foto de éste buen señor un montón de veces en libros de historia, reportajes, videojuegos o documentales. Sin embargo, como en muchas fotos similares, lo que se recuerda siempre es la circunstancia y no a los protagonistas. Incluso os diré, que si os habéis terminado el primer “Call of Duty” os habréis cruzado con él justo al final del juego.

Y es que el señor Ismailov pasó a la historia como el hombre que colocó oficialmente (*) la bandera en lo alto del Reichstag de Berlín el 2 de mayo de 1945. Dicha fotografía pasó a la historia como el símbolo de la victoria de la URSS sobre Alemania. Googleando el tema, parece ser que la foto acumula un par de interesantes anécdotas, pues al igual que ocurrió con la también mítica foto de la toma de Iwo Jima, ésta fotografía también fue trucada añadiéndole más humo de fondo para hacerla más “épica” y al soldado que se ve ayudando a trepar al que lleva la bandera le “borraron” uno de los dos relojes que llevaba para ocultar el pillaje que había realizado. Si ampliais la imagen que han publicado en “La Vanguardia” veréis perfectamente ambos relojes, así como un cielo mucho más despejado.

Curiosa historia.

(*) Nota: oficialmente, la fotografía fue tomada el día 2 de mayo de 1945, cuando la situación estaba más o menos bajo control; sin embargo, parece ser que los primeros que lograron poner una bandera soviética en lo alto del edificio fueron los soldados Mijaíl Egórov y Melitón Kantaria; sólo que en aquel momento no estaba el horno para bollos y no había fotógrafos a mano; así que un par de días después, con el ambiente más “calmado” sacaron la fotografía que luego pasó a la historia.

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fstab y los discos USB

Elrohir — Wed, 03 Feb 2010 19:35:35 +0000

fstab es un fichero de configuración bastante conocido para muchos de los que usamos linux. Allá en tiempos de ubuntu 6.04 me fué necesario configurar manualmente algunos tipos de archivo para que funcionaran ciertas particiones.
Por ejemplo, en su día linux no manejaba bien ntfs así que el driver por defecto sólo podía leer las particiones. Para poder escribir en ellas había que instalar el driver ntfs-3g y cambiar consecuentemente este fichero.

A día de hoy, todo esto está más o menos superado y el proceso de instalación configura automáticamente este fichero. Hablo de instalaciones automáticas AKA instalaciones siguiente->siguiente…. Por supuesto en linux podemos configurar manualmente el sistema desde cero si queremos optimizar hasta la última filigrana.

Lo mismo viene sucediendo con las unidades USB. Uno las conecta y hechan a andar tranquilamente gracias a la magia de udev.

El caso es que si uno usa un sistema más consolidado o se compra un disco duro que cumple con los estándares por los pelos… bueno, pues habrá que configurarlo al modo tradicional. Escribiríamos en fstab una línea como:

/dev/sdxi   /media/MiDisco   defaults    0    0

Donde /dev/sdxi identifica a la partición i (números de 1 en adelante) del disco x (letras de a en adelante). /media/MiDisco es el directorio de montaje y el resto es configuración que con man 8 mount puede ser deducida.
Esto no sería un problema en unidades fijas, pero en unidades USB se vuelve un poco más pesado: Cada vez que conectamos el disco USB su identificador puede cambiar.
Normalmente las letras se asignan en orden en que los discos son conectados o detectados al arrancar, aunque también puede depender del número de puerto USB que ocupen etc…

Los que tenéis algo de idea de esto ya os habréis dado cuenta del problema: esta configuración solo vale para un identificador concreto, si conectamos varios discos en órdenes distintos los datos se cruzarán.

La solución pasa por usar ciertos identificadores virtuales que están disponibles dentro de subdirectorios de la carpeta /dev. Así por ejemplo en /dev/disk/ podemos encontrar

/dev/disk/by-id/
/dev/disk/by-uuid/
/dev/disk/by-label/
/dev/disk/by-path/

Dentro de estos directorios podemos encontrar enlaces simbólicos a los dispositivos disponibles según su número de serie (by-id) el código alfanumérico que les corresponde (by-uuid) su posición hardware (by-path) o la etiqueta de la unidad (by-label).

Una vez sabido esto, es evidente que para que una partición de un disco USB sea montada siempre igual es necesario referenciar ésta bien por su etiqueta (más elegante) o bien por su número de serie (más engorroso, pero con una pequeña ventaja que veremos al final). Así la línea de fstab quedaría como una de las dos siguientes:

/dev/disk/by-label/EtiquetaDeMiDisco   /media/MiDisco   defaults    0    0
/dev/disk/by-lid/NumSerieMiDiscoASDFJKLWERTXCV·EWF6   /media/MiDisco   defaults    0    0

¿Que por qué es ventajoso referenciar a los discos por su serial a pesar de poder hacerlo por etiquetas? Porque nada impide que alguien nos llegue a casa con un disco etiquetado igual que el nuestro y se nos monte un conflicto de nombres (especialmente si somos poco originales y lo etiquetamos DATOS o USBDISC).

¿Que por qué es elegante referenciar por etiqueta? pues hombre, ya deberías haberte dado cuenta: porque es mucho más sencillo de leer, entender y manipular

PostData: La primera vez que dí con los subdirectorios /dev/disk/by-_____ pensé “vaya puta bazofia” porque no les vi sentido ninguno. Ahora que he visto una utilidad para ellos me doy cuenta de mi error.

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De autoestopistas

Himliano — Thu, 26 Nov 2009 18:37:30 +0000

Desde que tengo uso de razón, uno de los colectivos sobre los que circulan las más variopintas y macabras leyendas urbanas son, sin lugar a dudas, los autoestopistas.

Historias alucinantes y que abarcan desde la del amigo del amigo del primo de uno que una vez cogió a un autoestopista con bigote (para más señas) para ser posteriormente violado por el susodicho bigotudo, hasta la, ya mítica, historia del camionero Ramón, cuando recogió a una señorita autoestopista a la que empezó a meter mano mientras canturreaba su cancioncilla de “Me llamo Ramón y voy en mi camión“, a la que la joven, dejándose sobar, respondía con un elocuente “Me llamo Pascual y voy de carnaval“.

Pero sin lugar a dudas, lo que me ha llamado de veras la atención de los autoestopistas desde siempre, es lo que yo llamo los autoestopistas estáticos.

Me explico, dentro del variopinto conjunto de los autoestopistas, podemos agrupar a todo el mundo dentro de dos grandes grupos; los estáticos y los que se mueven.

Los que se mueven son los típicos que van andando del punto de origen al de destino y mientras tanto, van haciendo autoestop. En cambio, los estáticos, están parados en un sitio, esperando a que alguien pare y los lleve.

La verdad es que nunca he hecho autoestop; y digo yo, ¿no sería mejor usar la modalidad de ir andando mientras haces autoestop? Más que nada porque si no te recoge nadie siempre te queda el consuelo de que ya estás más cerca de tu destino, ¿no? Sólo de pensar en tirarte un par de horas quietecito en un lugar esperando a que alguien te lleve, para ver luego que, no sólo tienes que hacer el camino andando, sino que además has perdido un tiempo considerable para nada; se te tiene que quedar una cara de gilipollas descomunal.

Pero bueno, que sé yo. La próxima vez que recojáis a un autoestopista y éste os viole, os agradecería que dejáseis un comentario contándonoslo para que podamos deciros: “Te lo dije“.

Venga, mojaros, contarnos vuestras anectodas relacionadas con tan ancestral forma de viajar. Tan ancestral, que incluso en algunos sitios es un deporte.

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Frase para empezar bien un lunes 7/09/2009

Elrohir — Mon, 07 Sep 2009 09:22:22 +0000

I’d rather spend my life looking at the birds than waste it wishing I had wings*

House
Visto en el twitter de @fuckowski

*:Prefiero pasarme la vida contemplando aves que malgastarla soñando con tener alas

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Semana de Postaje VI: nuevo curro

Elrohir — Sun, 30 Aug 2009 11:16:58 +0000

Desde este verano he conseguido un curro en el proyecto Xatcobeo, Un proyecto de la universidade de Vigo y el INTA cuyo fin es diseñar y poner en órbita un picosatélite tipo CubeSat que probará una serie de tecnologías nuevas. El proyecto nace de una oferta de la ESA en la que se ofrecían a universidades nueve plazas para satélites educativos de este tipo en el vuelo inaugural del nuevo vehículo de lanzamiento desarrollado por la agencia espacial europea: Vega.

Un equipo de profesores de mi facultad e investigadores del INTA redactaron el proyecto, que se ganó en seguida el apoyo de muchísimos alumnos por su fin educacional orientado a alumnos de grado/licenciatura (poco habitual en estos ámbitos, donde la mayoría del trabajo suele requerir de máster para arriba). Este apoyo se manifestó desde en las firmas de apoyo en el concurso para conseguir el puesto, hasta en la colaboración desinteresada de asociaciones de alumnos como el radioclub.

Finalmente se obtuvo el puesto, y desde hace meses han estado diseñando y planificando el satélite. Yo me incorporo tarde, cuando el camino ya comienza a estar trazado, pero con muchas ganas de trabajar y todo un año por delante, ya que voy a estar haciendo esto a la vez que curso mi quinto año con vistas a hacer el PFC sobre este trabajo.

El estándar CubeSat es un satélite pequeñísimo. Tiene aproximadamente el tamaño de un servilletero de bar, y el peso está limitado a 1kg. Sin embargo se pueden necesitar cerca de 50 personas para lograr poner a punto todos los detalles. No es solo que se trate de ciencias muy difíciles, de hecho muchas veces para trabajar solo tienen que usar excel; o incluso con un lápiz y un papel se puede diseñar cosas chulísimas.

El principal motivo por el que el equipo está muy comprometido es que se trata del primer satélite gallego, el primer CubeSat universitario que se diseña con los mismos criterios de calidad que se aplican en las agencias espaciales (hasta ahora los proyectos universitarios tendían a relajar las exigencias) y para colmo va a ser realizado por estudiantes. Es por eso que queremos sacarle partido hasta el último gramo, que la gente se pasa noches en vela empollando estándares de espacio y métodos para el desarrollo de sistemas grandes. El objetivo es hacerlo lo mejor posible.

La función del satélite va a ser de “demostrador tecnológico”. En otras palabras, coger cosas que en tierra funcionan pero que aún nadie se arriesgó a poner en satélites comerciales y ponerlas en el espacio para demostrar que funcionan. El objetivo es probar el uso de FPGAs en espacio en un sistema de Software Defined Radio, además de otros dos experimentos diseñados por INTA: un medidor de la radiación recibida en el espacio y un sistema experimental para añadir paneles solares desplegables al cubo.

El trabajo me encanta. Siempre hay cosas que hacer y es entretenido probar cosas nuevsa. Además me van permitiendo marcar mi ritmo y definir mi propio camino para lograr los objetivos, los que trabajáis ya sabéis lo raro que es esto. Conceptualmente siempre hay que estar leyendo, pero no me importa ya que el tema me interesa.

Si tenéis más curiosidad sobre el proyecto, podéis ver a través de uvigo.tv la conferencia que se dió durante el Foro Tecnolóxico de Emprego 2009 sobre el proyecto. En el enlace anterior tenéis que buscar la titulada Palestra-XatCobeo. (Es un formato un poco raro porque es video en streaming pero en vez de ir por flash teneis que abrir el enlace con VLC o vuestro media player favorito)

No tengo mucho más que contar, porque acabo de empezar. Espero que os haga la mitad de gracia que me hizo a mi.

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Cosas curiosas de la vida…

Elrohir — Thu, 30 Jul 2009 17:25:50 +0000

…y que molan un montón:
Que tu madre te pregunte qué es eso de la campus parti que salió en el telediario y si te gustaría ir.
Una mother así le hace a uno creer en la reconciliación de la brecha generacional.

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Post tags: Curiosidades, Desvaríos, Informática, Internet

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Pildoras de tecnología

Elrohir — Wed, 29 Jul 2009 11:40:22 +0000

El com de una .com NO es de communication, es de commercial.
Para gobiernos, ayuntamientos, personas, clubs, asociaciones … hay otros dominios más bonitos como .org , .info , etc…

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De rotondas

Himliano — Wed, 22 Jul 2009 10:35:07 +0000

Una cosa preocupante ultimamente, al menos en el pequeño habitat donde vivo y permito vivir a los vecinos, es el maldito vicio que le está entrando a las autoridades encargadas del diseño y mantenimiento de carreteras con poner semáforos a tutiplén en las rotondas. Porque una cosa es intentar mejorar el tráfico rodado, y otra bien distinta sobrecargar de señalización las vias hasta conseguir un mojón intransitable.

En un princio, se crearon los cruces, dos carreteras perpendiculares y listo. Si puedes pasar sin peligro pasas, si no, te esperas. Y punto. No tenían mas ciencia. Como había cierto miedo a que hubiese muchos accidentes y a que los buseros y camioneros abusasen de tener vehículos más grandes (hay que ver el morro que le echan) pues se decidió que los cruces con más tráfico tendrían un par de semáforos y así siempre se tendría controlado quien debía pasar y quien no (aunque luego siempre hay quien pasa de todo y cruza al más puro estilo “Lo rebiento”).

Un buen día, alguien decidió que eso de los cruces era muy poco óptimo y que había que ir sustituyéndolos por rotondas, que son mucho más democráticas. Todos vamos entrando poco a poco y nadie nos dice que podemos o no podemos entrar. Sobre el papel está muy bien, pero creo que no tendré que deciros que en España, practicamente nadie conduce bien en una rotona de más de 1 carril; algo lógico si tenemos en cuenta que en España, hay gente que se compra un coche, le mete 500 mil km y se deshace de él sin haber usado ni por error los intermitentes. Con lo cual, muchas veces tienes que andar con pies de plomo para que tu paso por la rotonda no se convierta en un improvisado Demolition Derby.

Entonces llegó algún notas y se le ocurrió que aquello no estaba bien, por lo que su mejor idea para mejorar el tráfico consistió en poner semáforos a la entrada de las rotondas, con lo cual volvemos al inicio y anulamos el propósito inicial de las rotondas para convertirlas en cruces de diseño. Y no contentos con eso, ahora llegamos al punto que me parece una absoluta imbecilidad y que me saca de mis casillas cada dos por tres.

Resulta que al mismo notas de antes, o quizás a otro notas distinto, se le ha ocurrido poner también semáforos a la salida de las rotondas. Una gilipollez tan grande, que si fuese posible darle una patada en el culo al creador de semejante despropósito con una potencia directamente proporcional a la propia gilipollez lo pondríamos en órbita batiendo todos los records imaginables de velocidad de ascenso vertical.

Es de sentido común que si no quieres que se te forme atasco dentro de la propia rotonda, lo último que deberías hacer es propiciar que los coches que están dentro de la rotonda tengan que detenerse ahí. Cae de cajón, y si alguien no es capad de ver eso entonces es casi seguro que cuando haga un test para conocer su cociente intelectual le saldrá en números negativos. Por favor, si hasta un niño de parvulario te puede decir éso.

Antes de entrar, dejar salir.

Si quieres parar a alguien para regular el tráfico paras a los que aún no han entrado a la rotonda, porque si paras a los que ya tienes dentro lo único que consigues es obstaculizar al resto, PEDAZO DE MASTRENCO.

Un poco de sentido común, hombre.

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Post tags: Coches, España, Sociedad

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El listo

Himliano — Sat, 18 Jul 2009 08:20:54 +0000

El otro día acompañé a mi tía a una tienda de Vodafone porque se le había estropeado la SIM y a ver si le podían solucionar el tema y tal. Al final, la tarjeta estaba tan jodida que se la copiaron como pudieron pero de todos los números que tenía memorizados sólo le quedaron unos 4 ó 5, supongo que el resto no se podrían copiar o vaya usted a saber por qué. Al ver a mi tía bastante triste va el experto de Vodafone y suelta:

Señora, si no quiere que le pase eso, de ahora en adelante guarde siempre los números en el teléfono en vez de en la SIM.

No te jode, y si se te estropea el teléfono o simplemente quieres cambiarlo estamos igual. Bravo genio, llegarás lejos.

Malditos expertos de pacotilla que ni tienen ni puta idea de cosas que no sean soltar pedanterías que suenen técnicas. La culpa de todo ésto es del Egocentrísimo.

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