El portador de anillo se dispone a partir hacia el monte del destino. A los que partís con él os diré: Que huevos fritos con jamón, te los comes cuando quieras, pero folla siempre con condón. Y que todas las bendiciones de hombres, elfos, y bichos raros caigan sobre vosotros.

Elrond (AKA el Agente Smith de Matrix)
El Señor de los Anillos by Trola Films

Recomiendo a todos este re-doblaje de ESdlA. Trola films son unos gallegos con muy mala leche que redoblan películones con mucho humor. Para muestra: Los jinetes de Lugo (SPOILER)

EDITADO (1-12-2009; 00:23): En el siguiente enlace podéis encontrar las películas completas de estos cracks!

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Hoy no vamos a hablar de historias siniestras, sino que vamos a intentar quitar hierro a la historia recordando algunas de las anécdotas divertidas que se dieron durante la guerra.

Campaña, día 15
Tres loquendos y 5 operadores después de iniciar una llamada, me encontré esto:
-movistar buenas tardes
-Hola buenas, blablabla liberar mobil, blablabla el numero es tictictictictictictictictac
-bien pues le comunico que debido a un agujero de gusano en la nebulosa Helix nuestro servidor ha viajado en el tiempo hasta hace 15 días, por lo que volvemos a experimentar problemas técnicos.
Desde luego dada día las excusas se las preparan más

Existen rumores de que telefónica ha contratado al guionista de Mentiras y Gordas para sus excusas para no realizar los trámites que le ocasionan pérdida. Les habría ido mejor contratando a uno bueno.

Trimpititrin Trimpititrín
-Systemas, Wardog al habla
- :o Estoo, ¿no es movistar?
-¿tu que crees?
-Pues nada macho ya te dejo, ¿¿oye y tú no tenías bambiduber ahora??
-Si pero es que esta historia la estas contando cuando aún estaba en killminds
-Yap, ¿tu no sabrás liberar un Alcatel 735i?
-¬¬
-bueno en fin te dejo lo siento
*click*
>>>Nunca creí que ¬¬ se pudiera pronunciar por teléfono hasta este día.

Y como todos sabemos, cuando se acoplan teléfonos puede pasar en las dos direcciones:

Trimpititrín Trimpititrín
-Bienvenido a movi-stafa, si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-¡Enga WD dejate de bromas, que la bombilla del despacho de la lámpara se ha fundido!
-Tirurí, esta es una grabación de respuesta automática, debe escoger una opción. Si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-Joder macho siempre igual, cuando el escáner se quedó sin batería en el tóner lo mismo.
-esto es una grabación, debido a un agujero de gusano si desea ser cliente pulse o diga Toner
-Lamierda WD, ahora mismo llamo al jefe y se te va a caer el pelo.
-Bienvenido a uno, si un agujero de gusano se ha comido el toner de su escáner pulse o diga tirurí…
*click*

Conclusión: No existe aparato que un luser no pueda destrozar si se lo propone.

-Bienvenido a Movistafa, ¿Que llevas puesto?
-¿Comor?
- Es que como te vamos a dar por culo de todas formas, pues digo yo que ya puestos lo hacemos bien
- ¬¬
- Enga tontorrón
- ¬¬
- Si sabes que te gusta
- ¬¬ Sujetador de encaje y braguitas negras…
…

Al final me dió su número

-¿Bienvenido, en que puedo ayudarle?
-Blablabla liberar mobil, blablabla…
-Pues bien le comunico que debido a una serie de problemas técnicos, emm… esteee…. (-pst pst ¡guión!
-pspsps_minutos_pspsps_mas_tarde)
-Si eso, debido a un problema técnico no podemos atender su solicitud, le pedimos disculpas y rogamos que lo intente más tarde.
-¿Eso era un tramollista soplándole la letra del guión?
-No no, para nada, se equivoca usted totalmente. Nunca podría estar más equivocado. Era el fontanero.
*click*

Cada día se lo toman menos en serio.

Trimpititrín Trimpititrín
-MUAHAHAHAHAHAHAHAHA hoola beender, bienvenido al infierno robot, donde sufrirás tormento eterno y además …
-Esteeee. Mira tio , no se como decirtelo, pero es que yo no soy Bender, que se deben de haber cruzado las líneas y tal y eso
-GRRRRRR ¡¿OTRA VEZ?!. ¡Es la última vez que contrato con telefórnica!
-Que me vas a contar. ¿Te puedes creer que llevo tres semanas para liberar el maldito aparato? y eso que hace más de 4 años que se me acabó la permanencia
-Si es que son unos estafadores, a nosotros nos dijeron que nos iban a dar diez megas, ¡diez!, y no nos da ni cuatro, que las descargas de almas se imterrumpen a medias y luego la gente protesta que hay muchos zombies arriba.
-ya
-si
-bueno
-dime
-esteeee. ¿tamtién tenéis trimpititer en el infierno?
-Si, saqué la idea de un blog que leo a menudo, de uno de los BOFH que estudiaron aquí. Sabía que el sonido era una condena para los que entienden de ordenadores y como aquí torturamos robots y eso…
-Yap. oye tengo que colgar, un placer conocerte.
-Enga machote nos vemos pronto
*click*

Y con esto concluye el segundo post de la semana de postaje, espero que la estéis disfrutando. Me surgió trabajo cuando preparaba la saga de desatención al cliente y me había quedado con muchas ganas de postear las tomas falsas. Espero que al menos os haya sacado alguna sonrisa porque no hay nada más triste que inventarse un chiste y que nadie ría.

Ahora me queda el resquemor de que cuando vuelva de vacaciones cierto sysadmin al que todos leemos me meta un paquete por plagio, pero bueno por si acaso disclaimo: “El homenaje a WD es un apócrifo sin ningún tipo de autorización ni criterio, pero escrito desde la admiración y el cariño. El autor del citado blog no tiene nada que ver con este post ni las opiniones vertidas en él, siendo todas las vicisitudes legales aplicables a The Chux Norrix Blog según nuestra política habitual”.
Espera un momento…. ¿ha dicho el diablo que nos vemos pronto? glups -_-U

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Este lunes traigo una frase genial de otro webcómic que me encanta y aún on os había comentado: Sinergía Sin Control

Si los filtros de SPAM fueran verdaderamente inteligentes, el servidor de mail mandaría un terminator a matar al remitente…

Fred
Tira sobre SPAM en SSC

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El otro día viento la serie The Big Bang Theory me quedé pillado del juego Rock Paper Scissors Lizard Spock.

Como sé que los guionistas son muy frikis, me pregunté si el juego sería equilibrado y por tanto jugable en la vida real. Hize el siguiente grafo orientado para comprobarlo. Como no podía ser de otro modo el juego es perfectamente jugable.

Y hace unos días decidí enviarlo a GraphJam para ver que tal. Como nadie lo ha votado salvo los colegas, he decidido hacerme algo de spam y compartirlo aquí para ver si así obtego más referencias. No me importa no sacar buena puntuación, solo quiero que se evalue mi trabajo, os pido que votéis libremente en el siguiente enlace para recibir vuestro feedback.

Enlace

gracias

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Yo quiero casarme con la churrera, para pasar todo el dia churro dentro churro fuera

Mundo Viejuno
Muchachada Nui

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Colega1: ¿Me hechas una mano?, tengo un video que no puedo abrir con Movie Maker
Colega2: ¿Que extensión tiene?
Colega1: Unos 12 megas.

Hey! Dos de tres no está nada mal. Bueno ¿que decís? ¿verídico o inventado?. Como siempre hasta que mi ego no llegue al clímax no desvelaré la respuesta definitiva.

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Te lo estoy pidiento
elegantemente
Hoy te quiero amar
a contra corriente
Hagamos una entrada
Donde había una salida
Hoy quiero circular
en dirección prohibida
aaaa-aaaa-oooo

Berto
El programa de Berto

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Las mujeres le dan importancia a chorradas impresionantes. Y vosotros, hombres del mundo, tenéis que estar atentos para no cagarla. Esto es así.

Mundo Viejuno
Muchachada Nui

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Si a alguien le queda alguna duda, con afirmar que me he reido incluso más que con el señor de los panchitos creo que quedarán todas aclaradas. Para todos a los que acabo de haceros caer en una nueva fuente de vicio y procrastinación: Enhorabuena.

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Los enanos se emocionaron al oirlo. Uno de ellos se enjugó disimuladamente las lágrimas con un pañuelo de fina cota de malla.

Mundodisco 24
El Quinto Elefante

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Y.V.A.L.R. Escurridizo era contrario a la idea de tener un despacho permanente. Por
una parte, hacía que fuese más fácil localizarle, pero por otra parte hacía que fuese más fácil
localizarle. El éxito de la estrategia comercial de Escurridizo dependía de que él fuera capaz
de localizar a los clientes, y no a la inversa.

Y.V.A.L.R. Escurridizo
Soul Music
Terry Pratchett

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Justicia con un hacha: Si no es la mejor, al menos es la más divertida

Morán
Ehtio! (este número)

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Peter: He aprendido que aunque tu familia no me apruebe no importa.
Lois: Porque lo que importa es que yo te quiero y …
Peter: ¡Noo! Porque tus antepasados no eran más que una panda de chulos y prostitutas.

Padre de familia.

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Así es, el primer muerto de Scream II. El tío que acercó su oreja a la pared del lavabo y obtuvo como recompensa un navajazo transversal en el cráneo es…

¿No os suena? ¿Seguro? ¿y si dejera que el asesino debería gritar?:

QUE NO ES LUPUS JODER

Exacto. Foreman, de House. No lo he mirado en imdb, pero o bien es el mismo tío o se le parece un güebo. Y en ambos casos la peli ganaría varios enteros con este doblaje que yo propongo.

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De izquierda a derecha: Manueru, un tal Edans (ese que tiene más followers que Enjuto Mojamuto), un servidor (Himliano, o sea, yo) y Enjuto Mojamuto.

Sólo puedo añadir:

¡¡Bienvenido Elrohir, ya sabes que te queremos!!

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Los colegas de “no puedo creer que lo hayan inventado”  ofrecen en su blog entre otras cosas un iPod gratis. La unica pega es que es sólo una plantilla para un recortable.

Como la propia web dice: “imprimir cortar y pegar”

¿Adivináis que es lo que me he encontrado entre los comentarios?

uy de verdad esta chevere kiero uno!!como hago!!

Sin duda alguna la extinción de la raza humana no vendrá dada por un meteorito o alienígenas. Estadísticamente es más probable que algún presidente de los EEUU salga como este tipo y nos mande a tomar por culo a todos.

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De todos es sabido que para GNU/Linux el tema de virus/spyware/malware es algo que se ve desde la barrera. Cosas de la inmunidad. Había oído muchas veces ésto mismo, pero hasta hoy no había tenido ocasión de probarlo en primera persona.

Éstos días, se está extendiendo rápidamente un virus por la red que usa el MSN Messenger. El virus, es conocido como IMG0024.zip y en Emezeta ya hablan de él y como arreglar el asunto en caso de ser infectado.

A través de una ventana de Pidgin, un amigo me abre una conversación que dice:

debes poner esa foto como foto principal en tu myspace xD

Y te ofrece el archivo. Al momento ya me di cuenta, porque mi amigo en cuestion no suele hablarme así y mucho menos enviar fotos comprimidas. Pero bueno, todo sea por la diversión. Una vez que llega, lo descomprimo y me encuentro con un ejecutable con extensión .COM que Ubuntu me representa como un ejecutable para Windows.

Un par de carcajadas después, procedo a clickear en eĺ para comprobar posteriormente cómo no pasa nada. Bendito Ubuntu.

¿Aburrido de los virus?

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• El posado de la obregón.
• TVE emite el “Gran Prix” y “Verano Azul”
• Ponen en todas las cadenas el vídeo de una señora que entra todos los años corriendo en las rebajas siendo la primera”
• Y la mentira más gora de todas: ¡¡las presentaciones de futbolistas!!

Hoy nos centraremos en esa última:

Todo comienza cuando en “El Rondo” un gordito resentido llamado Roberto Gómez dice la frase:

“Semana Jugadorinho“

Tranquilos, no tiene significado sintáctico o gramatical alguno, no se lo busqueis. Seguramente lleve un mes diciéndola todas las semanas adjudicando cada semana a Jugadorinho a un club distinto.

Un par de días después, un telediario cualquiera (a ser preferible la sección de deportes de Antena 3) ponen a un futbolista pedaleando en una bici estática y corriendo en una cinta andadora mientras lleva puesto un tubo de bucear. En ese momento el presentador pronuncia las siguientes frases que están incluidas en el libro “Como presentar las noticias yendo a lo seguro y sin destacar” y que son, a día de hoy, un estándar de facto en lo que a noticias de fichajes se refiere:

“Tras varios días de intensas negociaciones [Equipo_01] ha fichado a Jugadorinho procedente de [Equipo_02] a cambio de N millones de €. Jugadorinho jugará en [Equipo_01] durante las próximas X campañas.

Después de pasar el pertinente reconocimiento médico, Jugadorinho posó así de contento junto a [Presidente_01] mostrando la que será su nueva camiseta.

A continuación se desplazó a las inmediaciones del [Estadio_01] donde se vistió de corto y realizó unos toques de balón haciendo las delicias de los aficionados que se desplazaron hasta allí para darle la bienvenida.

La afición, al ser encuestada por el fichaje de Jugadorinho siempre contesta frases del estilo:

Con Jugadorinho seremos imparables.

Que se preparen los del [Equipo_rival_de_siempre], que este año con Jugadorinho y [jugadores_relleno] se van a cagar.

Un factor más a fijarse siempre es la prensa especializada (también llamadas divisiones propagandísticas):

En la prensa afín a [Equipo_01] debajo de un titular que pone “FICHADO” con unas letras lo más grandes que permita el Word se leerá una frase generada por un algoritmo similar a:

IF nacionalidad (jugador) = brasileño THEN PRINT ("El nuevo Pelé" OR "El nuevo Romario")
ELSE IF nacionalidad (jugador) = argentino THEN PRINT ("El nuevo Maradona")
ELSE PRINT ("El nuevo 'RANDOM(grandes_jugadores_en_esa_posicion)' ");

En la prensa rival no necesitarán algoritmo alguno ya que el problema se solventa con una serie de afirmaciones estándar:

1. Es un timo
2. A [Equipo_rival] se lo dejaban más barato y no lo quisieron por paquete.
3. Es conflictivo.
4. Tiene problemas con el alcohol/drogas/prostitutas.
5. Come recién nacidos crudos.

Pero sin duda, lo que se lleva la palma en mentiras tópicas es la rueda de prensa de la presentación. Es uno de los ejemplos más claros de como decir algo en lo que realmente no crees y quedar bien. Lo que Jugadorinho dirá en al suya es:

1. “Desde pequeño he soñado con jugar en [Equipo_01]” – Incluso si es alguien de Sri Lanka fichado por el Calasparra CF.
2. “Me encanta la ciudad/historia/ideales/proyecto del club.”
3. “Yo vengo a este equipo como uno más y no quiero ningún trato especial.”
4. “Vengo a darlo todo y a formar un grupo ganador”

Cuando en realidad está pensando:

1. “Yo quería jugar en [Equipo_03] pero como soy un manta y no se dejaron timar me tengo que joder y jugar en la bazofia esta que llamáis equipo. Menos mal que para el año que viene me piro de aqui.”
2. “No sé ni donde estoy; solo sé que pagan en metálico.”
3. “Vengo aquí para ser la estrella, “the fucking crack”; y si alguno de los mequetrefes del equipo me hace sombra ya le lloraré a la prensa para que ese chupe banquillo.”
4. “Vengo a combrar y a ver que tal es la vida nocturna por aquí.”

Luego le tocará el turno de hablar a [Presidente_01] que soltará las siguientes paridas:

1. “Para nosotros es un sueño que esté en nustro equipo; llevábamos mucho tiempo siguiéndolo.”
2. “Es el futbolista idóneo para nuestro proyecto”
3. “Su fichaje ha sido decisión del secretario técnico y del entrenador.”
4. “Hoy es un gran día para el [Equipo_01]_ismo”.

Cuando en realidad está pensando:

1. “Queríamos a Jugadorovic pero entre que era muy caro y que no podíamos sacar tajada con las comisiones al final tuvimos que traer al zoquete este que no lo quieren ni en su casa.”
2. “El equipo da pena, asi que para tener contentos a los borregos que tenemos por socios trajimos al paquete este y les dijimos que era bueno… y mira que contentos están los borreguillos.”
3. “No sabemos ni en que posición juega; pero entre que su manager nos dijo que era bueno y que tenía buena media en el FILFA pues lo fichamos… Total, ¡¡pagan los socios!! XD
4. Hoy es… ¿jueves? y tenemos N millones de € menos…

Y así se pasan el verano los grandes equipos. Todos los años nos meten el mismo rollo a los aficionados y todos los años nos dejamos enredar mientras discutimos con algún amigo a quien sacamos para meter a Jugadorinho.

Minipunto para el que sepa decir la cifra exacta de “Nuevos Pelés y Maradonas” que se han traído a la Liga Española.

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