Lo que llaman opinión pública, es una opinión creada por la educación y por los medios; ambas cosas interesadas en lo que le interesa al poder.

Jose Luis Sampedro

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What worries me about religion is that it teaches people to be satisfied with not understanding

Richard Dawkings

BONUS TRACK

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Post tags: Ciencia, Frases, Puyazo, Rajada, Videos

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-Buenos días
-Nos…
-Son cuatro cincuenta, ¿no?
-Eso depende señor ¿Va usté cargado?…
-Meloexplique
-Es que la UE viene de aprobar una nueva normativa, señor. Los turismos y camiones vacíos pagan la tarifa estándar, pero si va usted cargado está usted empleando la capacidad de nuestra autopista para su negocio.
-¿y?
-Tiene que pagar además un 1% de los beneficios que obtenga del viaje, en concepto de retribución por el uso de nuestra red.
Comprenda, señor, que por el hecho de llevar mercancías al otro lado de la autovía está actuando en competencia desleal connosotros, ya que su servicio evita que los consumidores tengan que cruzar la autopista y pagar el peaje para ir a comprar esa mercancía.
Así pues, en última instancia, ya que usted lleva su mercancía a los consumidores éstos no hacen uso de los servicios de nuestra autopista. ¡No le da vergüenza! además de llevarse su tajada de la venta de estos productos ¡está usted ejerciendo un monopolio de facto! ¡va usted a matar las autopistas! ¡ASESINO!

¿Estúpido, no? Cambiemos camión de mercancías por contenidos digitales y autopista por operadores de redes de comunicaciones y, como decían Tip y Coll: “Observe la tontería”

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Post tags: Internet, Opinion, Videos

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That’s what she said

Michael Scott
The Office

Punto uno: No veo The Office.

Punto dos: Es una frase común, no sólo la dice este personaje, pero es que el cabrón la dice tan bien que lo considero el mejor ejemplar para ilustrar el post.

Punto tres: el punto uno será anulado en breves…

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Post tags: Chistes, Frases, Series

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Soft Kitty
Warm kitty
Little ball of fur
Happy kitty
Sleepy kitty
purr purr purr

Penny
En mis sueños En The Big Bang Theory

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El portador de anillo se dispone a partir hacia el monte del destino. A los que partís con él os diré: Que huevos fritos con jamón, te los comes cuando quieras, pero folla siempre con condón. Y que todas las bendiciones de hombres, elfos, y bichos raros caigan sobre vosotros.

Elrond (AKA el Agente Smith de Matrix)
El Señor de los Anillos by Trola Films

Recomiendo a todos este re-doblaje de ESdlA. Trola films son unos gallegos con muy mala leche que redoblan películones con mucho humor. Para muestra: Los jinetes de Lugo (SPOILER)

EDITADO (1-12-2009; 00:23): En el siguiente enlace podéis encontrar las películas completas de estos cracks!

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Post tags: Chistes, esdla, Frases, Frikadas, Humor, Videos

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¿Os ha molao eh? pues resulta que este grupo ha hecho una serie de películas, entre ellas The Peak of Destiny, el sujeto que nos ocupa.
La peli en sí es mas plana que las tetas de Semenya. Un niño de pueblo quiere triunfar en el mundo del rock y se pone en marcha, pero pronto descubrirá que su música apesta y tendrá que pasarlas putas para conseguir tocar decentemente (tanto en términos de música como del tipo de escenarios a que le dejarían subirse). Pero la gran baza de esta película es la banda sonora, completamente compuesta e interpretada por tenacious D.
La música lejos de ser mala como representa el personaje, es rock simple de una sola guitarra acompañada por los exagerados gorgoritos frikazos de jack black en el papel de cantante patético que se lo tiene creido. Y unas letras de un humor soberano, llegando en ocasiones la música a comerse con patatas todo el protagonismo que podría tener la imagen. Os aseguro que en una semana no podré darme una ducha sin ponerme a tararear…
En definitiva, si te gustó la primera scary movie o la parte musical de school of rock. Te gustará esta película.
Como aquí no se puede encontrar yo la vi por tutube, asi que poner el primer fragmento era obligado. A partir de aquí si queréis buscar los que faltan es cosa vuestra y yo no me hago responsable ¿entendido Ramoncín?.

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Queen y Outkast

GENIAL

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Domingo 19 de julio de 2009. 7:13 de la mañana. Llevo ya media hora despierto. Tras comprobar que en los domingos también existen horas como las seis y las siete de la mañana, me levanto, cojo el móvil e impido que suene la alarma, programada para 7:15. Soy tan cracko que no necesito despertador.

Habitualmente odio, entre otras muchas cosas, conducir en ciudad (especialmente en Vigo) y madrugar (especialmente en domingo). Hoy voy a hacer todo éso. Pero hoy es diferente, en Samil hay una exhibición aérea y no me la voy a perder ni loco. Desayuno y salgo de casa. Monto en el coche y pongo algo de música. Vámonos que nos vamos.

Sin embargo, no todo iba a ser tan fácil. Una vez incorporado a la carretera y pasado el punto de no retorno llegó a mi cerebro una señal procedente de mi esfínter.

- Cerebro, aquí el esfínter. Cambio.
- Recibido esfínter. ¿Qué ocurre? Cambio.
- Tenemos aquí una carga dispuesta para ser lanzada al exterior señor. Cambio.
- No estaba programada. El lanzamiento mañanero ya se ha efectuado y la nave está en movimiento. Cambio.
- Señor, la presión está subiendo rápidamente. Si no evacuamos ésto rápido, toda esta mierda nos estallará entre manos. Cambio.
- Está bien, pero todo ésto me huele muy mal. Cambio y corto.

Los minutos pasaban y la presión aumentaba sin parar, lo que comenzó como pequeño malestar había alcanzado el estatus de apretón crítico de máximo nivel. Sólo había dos opciones: cagar o morir.

A las 8:15 hago mi entrada triunfal en Vigo; entrada que nadie vio porque todo el mundo estaba durmiendo. Todos los bares, cafeterías, gasolineras, locales de cualquier fin con cuarto de baño están cerrados (cosa natural un domingo a las 8:15). Se masca la tragedia, las transmisiones desde el esfínter son cada vez más dramáticas, el tiempo se acaba. Si no se soluciona el problema en cuestión de pocos minutos una gran explosión destruirá Vigo (entero).

Sopeso todas las posibilidades, desde parar en cualquier calle y llamar a todos los telefonillos para convencer a alguien de que me permita usar su cuarto de baño, hasta localizar la calle menos transitada posible y que sea lo que dios quiera. En medio de la desesperanza, un pensamiento fugaz ilumina mi mente: estación de tren. Exacto, eso es. Tiene que estar abierta.

El pequeño 205 blanco recorre las calles en obras de Vigo sorteando velozmente todas las zanjas habidas y por haber. En el momento más funesto, la estación de tren aparece enfrente, bañada por el todavía tímido sol de la mañana. Bajo, busco el baño a toda velocidad, y 3 minutos después soy uno de los hombres más felices del mundo. Había salvado el día.

Salgo del servicio y me monto en el coche, el hombre que está en la entrada controlando el parking me dice que entrar a evacuar de la forma más agónica y desesperante posible y salvar de una destrucción segura por explosión termonuclear mis órganos internos acaba de salirme gratis porque he tardado menos de 15 minutos.

GLORIOSO

Una vez solventado éste pequeño contratiempo, salgo de nuevo para Samil. Aunque me he salido de la ruta aún estamos en tiempo. Intento volver a la ruta. FAIL. Lo intento de nuevo. Otro FAIL. Entre mis nulos conocimientos sobre Vigo y que todas las calles parecen estar en obras tomo la decisión de no preguntar absolutamente a ndie y basarme sólo en mis instintos para llegar a la playa de Samil.

Los que somos del rural nunca nos perdemos, si acaso nos desorientamos; somos un poco como los GPS, que si nos metes en medio de calles con edificios tan altos que casi no se ve el cielo, a veces perdemos la cobertura. Antes de partir a lo loco aplico el sentido común. Vigo no es Venecia, por lo tanto, el mar (y por extensión la playa) tiene que estar por narices en las afueras. Así que en caso de duda, tirar siempre hacia fuera.

Arranco y voy siguiendo todos los carteles en los que pone “playa”, derecha izquierda, arriba, abajo… pierdo el norte. Llego a algo que parece el puerto y mientras circulo paralelamente a él con todo Vigo a la izquierda veo una señál de tráfico que pone “← Portugal”. Sabía que a los vigueses se les llama portugueses, pero no sabía que se había llegado hasta el punto de inclurilo en las señales.

Media hora después, veo el mar y algo que parece una playa. Un cartel me lo confirma. Pero hay que tomar un desvío, la policía local sólo deja pasar a taxis y autobuses. Tomo el desvío, no hay ninguna señal más. Llego a un sitio totalmente en construcción; más en las afueras no podía estar ya. Huelo el mar pero no lo veo. Al parecer estoy en un sitio llamado Navia, pero el único Navia que conozco está en Asturias. Me siento extremadamente perdido desorientado.

Son las 9 en punto. Entro en pánico y pregunto a una pareja de jubilados por donde queda la playa.

- Está ahí al lado yendo por esa calle, pero tendrás que dejar el coche por aquí y seguir andando.
- Muchas gracias señora.

Lo que yo no sabía es que esa buena mujer era corredora de maratones y su “aquí al lado” equivalía a una distancia de 3 pares de narices, 3 ó 4 kilometros tranquilmante (o eso me pareció a mí)

Al fin, tras múltiples penurias, miedos y suplicios hollo la playa y me siento, reclamando mi parcela de 2 metros cuadrados de arena. He llegado un poco tarde; había un biplano azul (precioso) haciendo unas maniobras por allí. La cosa aparentemente está bien montada, un locutor va explicando por megafonía todo tipo de datos sobre las maniobras, los aviones, etc.

El biplano se va y llegan tres aviones de los años 50 (creo) y de repente dos de ellos maniobran hasta quedarse frente a frente y se dirigen a toda velocidad el uno contra el otro. Cuando estoy a punto de gritar “Cuidado!! Que váis a chocar” ambos viran y se marcan un cruce épico. Mi boca se queda abierta de par en par. Estado que sólo abandonaría momentaneamente para soltar de vez en cuando un buah de admiración y sorpresa.

De ahí en adelante, de todo. Pitruetas imposibles, que nos tenían a todos los de la playa con el corazón en un puño. En cada cruce se escuchaba ese murmullo de miedo a la fatalidad que se escucha en las corridas de toros.

Hidroaviones antiincendios, helicópteros de salvamento con simulacros incluidos, paracaidistas, helicópteros portugueses haciendo arcrobacias (muy buenas), patrullas acrobáticas de Portugal (tremendo, los dos aviones volaban tan cerca que parecía que se iban a dar la gran ostia continuamente) y de Italia (muy buenos también), exhibiciones de vuelo acrobático; un B-52 con sus 8 motores sobrevolando la playa, del que sólo os puedo decir que es la cosa más enorme que he visto volar. Es jodidamente grande, en una proporción casi insana.

Reactores pasando tan rápido que primero los ves y después de un rato los oyes; cosa que aunque ya sabes que va a pasar, no deja de resultar curiosa la primera vez que la experimentas.

Un Harrier haciendo pasadas y quedándose estático en el cielo justo enfrente de donde estaba, con un ruido atronador que pone los pelos de punta.

De las otras cosas que me encantaron también un F-18 haciendo piruetas a toda velocidad y con un ruido que calificaré como la experiencia sonora definitiva. Se marcó una pasada hiperlenta con el avión encabritado como si fuese una cobra que, de no haberla visto con mis propios ojos habría calificado como de fake al parecer físicamente imposible. Y cuando aún estaba en shock por todo eso, el F-18 desapareció sobre los árboles para volver a todo trapo rompiendo la barrera del sonido justo delante de donde estaba. Simplemente mágico, la cosa más increible que he visto en toda mi vida.

Y como fin de fiesta, 30 minutos de la Patrulla Águila realizando las acrobacias más inverosímiles sobre un cielo tan azul que sería imposible reproducirlo en RGB.

Un espectáculo absolutamente maravilloso, tan sorprendente, increíble y recomendable, que si tuviese que condensar mi opinión sobre ello en una sóla palabra; sería sin duda alguna:

AWESOME

Enlace | Fotos y más fotos

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Si la gente compra un juego sobre un fontanero, ¡¿por que no va a comprar uno sobre un gruista?!

Borja
QVMT

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El otro día viento la serie The Big Bang Theory me quedé pillado del juego Rock Paper Scissors Lizard Spock.

Como sé que los guionistas son muy frikis, me pregunté si el juego sería equilibrado y por tanto jugable en la vida real. Hize el siguiente grafo orientado para comprobarlo. Como no podía ser de otro modo el juego es perfectamente jugable.

Y hace unos días decidí enviarlo a GraphJam para ver que tal. Como nadie lo ha votado salvo los colegas, he decidido hacerme algo de spam y compartirlo aquí para ver si así obtego más referencias. No me importa no sacar buena puntuación, solo quiero que se evalue mi trabajo, os pido que votéis libremente en el siguiente enlace para recibir vuestro feedback.

Enlace

gracias

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Yo quiero casarme con la churrera, para pasar todo el dia churro dentro churro fuera

Mundo Viejuno
Muchachada Nui

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Colega1: ¿Me hechas una mano?, tengo un video que no puedo abrir con Movie Maker
Colega2: ¿Que extensión tiene?
Colega1: Unos 12 megas.

Hey! Dos de tres no está nada mal. Bueno ¿que decís? ¿verídico o inventado?. Como siempre hasta que mi ego no llegue al clímax no desvelaré la respuesta definitiva.

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Y diréis, ¿qué tiene eso de especial? Pues es que éste buen hombre, además se ser un actorazo también ocupa su tiempo libre en multitud de actividades benéficas y de servicios a la comunidad. Bueno, vale, eso lo hacen muchos famosos. Pero lo realmente grandioso, es que éste caballero fue invitado un día a la ONU a decir unas palabras y se marcó un discurso épico en contra del uso de la palabra raza en el sentido de “raza blanca, raza asiática, raza latina, etc.“. Y lo maravilloso de su intervención es que, en plena charla en naciones Unidas, delante de toda ésa gente termina diciendo que (en una traducción un poco de andar por casa, de mi parte) “estoy aquí como almirante de Galactica para deciros que sólo hay una raza: la raza humana.” Arrancándose a continuación con la famosa coletilla de “So say we all” (que en castellano viene siendo algo como “Éso decimos todos“.

El vídeo está en inglés, pero se le entiende bien al hablar:

Y es, por detalles como éste, que desde hoy, además de ser fan absoluto de Larry David; también lo soy del señor Olmos.

PD: Obviamente, si nunca has visto Galáctica, el video te va a dejar bastante indiferente (además de ser un hereje por no haber disfrutado aún de semejante joya)

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OnDa ViTal XAAAA

Son Goku
DragonBall
Y para arrancar más lagrimilla pongo el último capítulo de GT, posiblemente lo mejor de la tercera saga. (No he revisado los subtitulos, espero sean buenos).

A los distribuidores de DragonBall: Evolution: A ver si aprendéis algo

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• No vayas a verla al cine.
• No te la descargues de la burra.
• No la alquiles en videoclubs.
• No la veas cuando llegue a Digital+
• Ni siguiera la veas cuando llegue a la TV pública.

Vi 10 minutos ayer y todavía hoy me siento sucio. Si todavía con este mensaje sientes curiosidad, búscala en megavideo y contempla el horror. Pero no la bajemos por hacer la gracia, no vayamos al cine a ver si en la pantalla cara es menos mala.
Demostremos a las productoras que el público no es un borrego, que no dejamos que se nos tome el pelo. Que no se puede convertir una película de serie B en un taquillazo comprando el guión de una obra famosa y destripándolo sádicamente sin remordimientos.
No vayas a ver DragonBall: Evolution, pásalo

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Te lo estoy pidiento
elegantemente
Hoy te quiero amar
a contra corriente
Hagamos una entrada
Donde había una salida
Hoy quiero circular
en dirección prohibida
aaaa-aaaa-oooo

Berto
El programa de Berto

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No os perdais al calvo cuando dice:

Then Video came along
So I’M BACK…

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Si algo caracteriza a Youtube son las ingeniosísimas respuestas en vídeo o remezclas que hace la gente y que en muchas ocasiones superan en imaginación o humor al original. Cómo no podía ser menos, a alguien se le ha ocurrido enfrentar a estos dos gamers colosales en una batalla épica por el trono del mejor jugador de FPS del mundo. Os dejo con ésta friki-joya:

FPS Doug vs. Angry German Kid

GRAN – DIO – SO !!

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Al parecer, ya llevan bastante tiempo subiendo videos, pero como ya os he dicho, lo hemos descubierto ayer y no hemos parado de reirnos en toda la tarde. Las historias son, cómo decirlo… una frikada como no podáis imaginaros, llega un momento en que hace parecer a “Muchachada Nui” algo serio.

Realmente recomendable si os gusta el humor absurdo; espero que os guste tanto como a mí; podéis ver todos sus vídeos en su canal de Youtube:

Canal de Venga Monjas

Un saludo.

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