Y se hizo la luz, se acabaron las largas peroratas, los exámenes maratonianos donde acababas con los dedos torcidos y la mano prácticamente dislocada. Llegabas con tu boli, ponías unas cuantas marcas en el folio, te levantas, lo entregabas y te ibas. Gloria pura.

Pero un día; alguien, no sé quien (probablemente el mismo gilipollas que inventó los exámenes en los que tienes que rellenar cuatro folios) decidió que aquello era demasiada bicoca. Se puso a pensar en como molestar al resto de la población de nuevo y de pronto se le ocurrió una idea maravillosa. Podría volver a putear a la humanidad añadiendo sólo dos líneas a cada pregunta:

x) Todas las anteriores son correctas.
y) Ninguna de las anteriores es correcta.

A la persona que se lo ocurrió esta idea, quienquiera que seas, gracias de todo corazón. Gracias por jodernos la vida a los indecisos.

Alguien tenía que decirlo.

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Okay,technically,I’m a serial killer.*

Sylar
Heroes 3×16

*:Bueno, técnicamente soy un asesino en serie

Estas semanas se ha reavivado mi pasión por las series. Primero fué Battlestar Galáctica, luego retomé The Big Bang Theory, he seguido la cuarta temporada de Héroes al día y como comentaba la semana pasada, ahora he decidido retomar Lost desde allá atrás cuando la dejé en la segunda temporada.

Mucha gente dejó de ver Heroes en la segunda temporada… No les culpo. Pero yo siempre he me he mantenido relativamente fiel (normalmente descargo y veo los capítulos de muchos en muchos con largas pausas entre medias, no uno a la semana). Creo que es de las series que ha tenido uno de los altibajos más pronunciados en los últimos años, encantando a mucha gente al principio mientars que ahora somos pocos los que la vemos (en comparación con cuantos había antes). De mis amigos, por cada uno que sigue viendo Heroes puedo contar fácilmente a diez que la han dejado.

Creo que la “bajada de calidad” (tema discutible) que la serie tuvo en la segunda temporada ha auyentado a mucha gente, pero en mi opinión ésta bajada solo fué temporal. Para mí la segunda mitad de la segunda, asi como la tercera y la cuarta, son temporadas muy buenas y el conjunto es una serie que merece sin duda la pena ver hasta donde llega. Aunque he de reconocer que ningun capítulo me hizo vibrar tanto como los de la primera.

En definitiva, recomiendo a todos los que dejasteis Heroes en “el gran bajón” que os planteéis retomarla. El mejor modo de superar el bache, y el que yo recomiendo, es bajarse las temporadas 2 y 3 completas y verse en una tarde de resaca de domingo los 12 capítulos de la segunda (e incluso comenzar la tercera). Si superáis esos primeros capítulos raros de la segunda y le cogéis el gusanillo, descubriréiss una serie de fantasía con un argumento bastante bueno (aunque no excelente) y unos diálogos que, en mi opinión, son la polla.

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El caso es que desde que nací sólo he llevado dos (*) cortes de pelo distintos:

• El corte de pelo de niño bueno: que es el que le encanta a todas las madres de España (excepto a las que son unas chonis). A la peluquera del barrio siempre le fascinaba la capacidad de autocontrol que de la que yo alardeaba, pues era decirme “No muevas la cabeza” y convertirme en una estatua durante el tiempo necesario. Pero un buen día, a ésta buena mujer se le fue la tijera y me metió un tijerazo en una oreja. Traumatizado, me juré a mi mismo que durante el resto de mi vida pasaría el menor tiempo posible en una peluquería.
• Himliano, el pelado: el tijeretazo de marras coincidió temporalmente con el auge de futbolistas como De la Peña o Ronaldo (el gordito, no el chulo-playas), y se me empezó a meter en la cabeza que aquello tenía que ser muy cómodo, porque entre corte y corte podrían pasar meses tranquilamente. Dicho y hecho; desde 1995 hasta finales de 2009 me he cortado siempre el pelo igual; “Pásame la máquina, por todo; sin florituras“. Sencillo y rápido. La única variación que hacía era que en verano lo cortaba al 2 y en invierno al 4, por aquello del frío. No más preocuparse de si vas peinado o no, no más sacarte un gorro y que se te queden unos pelos de loco desatado; todo son ventajas!!

(*) El pasado verano, en un alarde de extravagancia, me afeité la cabeza en plan tradicional, con tijeras y maquinilla de afeitar; pero eso ahora no viene a cuento.

A mediados de otoño, me compré una máquina de esas de cortarse el pelo; como las que usan en las peluquerías (de esas que todos los peluqueros llaman “la moto“). La compré en el Carrefour y os adelanto que es uno de los timos más grandes en los que he caído en mi vida; porque no corta una puta mierda. Es lo malo de ir a lo barato, que al final sale rana. Aunque también hay que aclarar que tengo un pelaso de mucho cuidado, pero eso ahora tampoco viene a cuento.

Lo que os venía a explicar es que cortarse el pelo uno mismo es una gozada por una serie de razones:

• Te cortas el pelo donde y cuando quieres. Y de gratis.
• No tienes que desplazarte a ningún sitio, lo cual para un vago como yo, es crucial.
• Lo haces tú mismo, lo cual otorga un plus de auto-realización muy a tener en cuenta.

El único inconveniente, es que si no eres un poco mañoso, se te puede ir la mano y hacer un estropicio; para lo cual la única solución pasa por cortar todo el pelo y esperar a que crezca para volver a empezar. Pero vamos, que es algo extremadamente infrecuente, habría que ser jodidamente ñordo y torpe para que te pase…

… y sabéis que lo soy.

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Post tags: Frikadas, Pelo, Personal

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El valor sin educacion es inutil frente a las balas educadas.

El caso es que estaba yo conduciendo por el centro de Pontevedra (más concretamente en la Plaza de Galicia) mientras llevaba a mi tía; cuando de repente, un BMW sale a toda leche (en plan “tufás tufurius” de una calle que desemboca en la plaza, se me pone detrás y empieza a pitar. Pero a pitar como una loca.

Que pasa, que la señora ésta, se ve que no entiende como va lo del ceda el paso, y seguramente no sepa que aunque lleves un BMW tienes que ceder el paso igual, aunque sea a un destartalado Peugeot 205 (blanco, para más señas, pero no un blanco cualquiera, sino un blanco follador).

Mientras iba mirando a la señorona ésta por el retrovisor me iba formando un estereotipo consistente en que era la tipica vieja amargada que inicia cualquier discusión con el manido:

¿No sabe usted quien es mi marido?

y mientras iba pensando eso, paralelamente me iba encabronando porque mi tía estaba repitiéndome que pasase de la vieja sin parar, como un loro.

Entre el estereotipo que me había montado y el orgullo que me proporciona ir dentro de mi 205 (no en vano, para mí éste coche es como mi Viper) me dejé envenenar por el espíritu de la lucha de clases y le dije (retrovisor mediante) el típico “Que paaaaaaaaasa?” con acento madrileño.

La vieja (que iba acompañada por una chavala rubia; melafo por cierto; que se iba partiendo de risa) me respondió con el gesto inequívoco de llevarse el dedo al ojo como diciendo A ver si te fijas!!, más algunos insultos que no pude descifrar.

A lo que yo respondí haciendo un triángulo invertido con las dos manos, representando una señal de “Ceda el paso“, al tiempo que le gritaba Fíjate tú en el ceda, imbécil, que me la suda que lleves un BMW..

Aquí la mujer estalló y empezó a vociferar aún más, quizás porque interpretó que mi triángulo invertido era una alusión a su vagina, no lo sé seguro. A lo que yo respondí, con aire provocador, con el gesto inequívoco del Tito MC cuando dice su famosa frase Hablas mucho, so capucho !! Comón !!

Entonces va la vieja y me hace un finger, una peineta, un corte de manga, como lo queráis llamar. ¡A mí! Ni corto ni perezoso, con las dos manos (porque a todo ésto, estábamos parados en un atasco) le hago, no uno, sino dos fingers con mis enormes manos de joyero, acompañados de la sonrisa más socarrona que pude sacar.

Me quedó pena de que, como temía mi tía, a la tipa ésta no le diese por darme con el BMW por detrás para hacerle una caricia a mi coche, porque siempre he querido saber que tal reacciona la carrocería de un BMW a las patadas propinadas por un pie que calza un 46. Lástima que no me diese ésa satisfacción.

Si es que, como siempre, el señor Ponzonha tiene razón. Lástima no tener un Hummer, un quitanieves o incluso un T-72 (siempre he querido emular a James Bond en “Goldeneye” e impartir un poco de justicia vial.)

Aún no ha llegado el día en que una vieja en BMW se me ponga chula y salga impne. No señor.

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Ay omá que rica!

Himliano (entre otros)
Al ver a La Ídola

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Lamborgini también fabrica tractores

Elrohir
San teleco 2009

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Himliano:
Como cada seis meses, todos los blogs del mundo se tapizan con los mismos pantallazos de Ubuntu (copiados, porque la mayoría ni lo prueban)
Y me encanta cuando dicen que en la 10.04 van a revolucionar el aspecto; JA JA JA. Como mucho meterán Gnome 3 y creo que ni eso.

Elrohir_Ancalin:
@Himliano ubuntu va a peor, de las “16 novedades de karmic” 7 son GUI (en el mejor de los casos añaden algun botón)
otras 5 son irrelevantes (cifrado del Home, Empathy, montador de unidades, ext4 y PPAs)
hay 2 que son buenas, pero hace la hostia que ya estan en debian por lo que canonical no tiene ningun merito: GRUB2 y PulseAudio

y lo que es más sangrante es la PUTA COPIA DE DROPBOX ¿es que creen que todo lo bueno es mejor si lo copian y lo pintan de marrón?

ponzonha:
@Elrohir_Ancalin ¿Puedo preguntar que Distro usa Vd.? Tengo curiosidad, ya que siempre me he movido en (K)Ubuntu.

Elrohir_Ancalin:
@ponzonha uso debian testing, no te dejes engañar por las leyendas urbanas, es realmente facil de instalar desde CD

(eso si, instalar con otro PC al lado para cuando te pide un driver bajarlo y pasarselo al sujeto por pendrive)
el problema en debian es que testing va muy al límite con las cosas nuevas (peta) y stable todo lo contrario, ubuntu esta en medio

por eso yo te recomendaria arch si no tienes ganas de experimentar MUCHO. si te sientes motivado disfruta debian testing B)

El resto de la conversación (hay más al principio y al final) son detalles de configuración de cada uno y no tienen relevancia para lo que quiero destacar en este post.

Lo que quiero destacar es que algo deben de estar haciendo mal en canonical si cada vez que sacan distro los usuarios que llevan mas de medio mes usando su sistema o que ya han vivido un par de cambios de versión suelen opinar que no hay nada nuevo que destacar en la nueva distribución.

Ahora los matices:

En mi critica a ubuntu, las 7 novedades que llamo “GUI” incluyen el lavado de cara del inicio de sesión, la pantalla de arranque y el tema de ventanas, pero también el famoso “centro de software”, la ayuda de instalación, el gestor de conexiones, el instalador de fuentes y en general todos esos sitios donde por añadir un botón nos prometen que nuestra experiencia de usuario va a cambiar el oro y el moro.

En cuanto a las 5 novedades que llamo irrelevantes, me refiero a vender como novedad opciones por defecto modificadas: ext4, empathy, cifrado del home; y a utilidades que realmente no hacen nada que no se podia hacer antes: montador de unidades y gestión de PPAs.

Finalmente, las 2 que comento como buenas (me refiero a que son las dos unicas a las que veo realmente productivas): GRUB2 y PulseAudio, pues como dije ya llevan meses en Debian Testing y son principalmente fruto de proyectos independientes por lo que el unico merito de karmic es “traerlas”.

En cuanto a mi breve comentario sobre Debian: realmente es muy facil instalarlo con el instalador grafico, lo de un segundo PC es poco probable que lo necesitéis, pero si como yo tenéis una tarjeta wifi sin drivers libres, debian installer os pedirá que le proporcionéis drivers que el CD no trae para poder continuar y lo mas cómodo es bajarlos y meterlos con un pincho. Sin embargo si los drivers no son necesarios para conectarse a internet podeis acabar la instalación normalmente y luego agregar los drivers mediante apt normal.

Es poco habitual en mi publicar conversaciones privadas, pero ya que se anunción a bombo y platillo la salida de karmic me pareció importante que quedara constancia que no a todos se nos ha puesto dura el pasado 29-10-2009.

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• El nobel de la paz de Obama: Ésta es directamente de traca, no ya sólo por las paradojas implícitas de que el Nobel de la Paz vaya para el hombre que controla a una de las fuerzas militares del planeta (ejército de Cuspedriños aparte, claro está); sino porque aunque logre la paz mundial o en su defecto, de un impulso enorme a un proceso encaminado a lograrla, no deja de ser un presidente de un gobierno que aún no lleva ni un año en el cargo y que de momento sólo promesas. Habría sido mejor esperar unos añitos y ver como va la cosa antes de dárselo.
• El recorte a los presupuestos de I+D: Otro de los tomas sobre los que se han escrito un buen puñado de cosas éstos días. He podido leer un montón de posts con un montón de razonamientos que haría convencer hasta al más tonto de lo erróneo de la decisión; no obstante, como nuestros gobernantes están en una escala superior de estupidez no pueden ser convencidos con métodos convencionales. Un ejemplo de entrada bastante bien explicada es ésta, del señor Ponzonha.

  Si aún después de tanto leer sobre el tema no consigues tener claro si invertir en I+D es bueno o no, tranquilo; yo te lo explico con un ejemplo (pésimo, eso sí):
  Érase una vez dos chavales que estaban jugando a un juego de estrategia, por ejemplo, el glorioso Hearts of Iron (post alabatorio en ciernes, aviso); el chaval A invirtió todos sus recursos en sacarse un montón de unidades de las que tenía disponibles al principio de la partida y fue tirando. El chaval B usó sus recursos en investigar e investigar hasta que se pudo sacar unas unidades mucho más avanzadas y se folló al país del chaval A.
  Queda propuesto como ejercicio para casa establecer los paralelismos oportunos.

• Ha fallecido Luis Aguilé un hombre que, a pesar de no gustarme demasiado su música, siempre ha despertado en mí un respeto y una simpatía enorme. Recuerdo que hace ya unos cuantos años, a éste buen señor lo entrevistaron en Lo + Plus; el público era casi en su totalidad chavalada, estudiantes de instituto o de primeros años de universidad, que a priori poca o ninguna afinidad tenían con él. Y éste pedazo de crack se los metió a todos en el bolsillo de una forma tan fácil y con una sencillez y una educación que ya querrían para sí muchos de los aspirantes a ídolos juveniles de hoy en día.
  Otro grande que se nos ha ido. descanse en paz.

Y bueno, poco más; porque el resto de cosas me han dejado bastante indiferente y tal y eso.

Antes de que se me olvide; por fin he encontrado un podcast que no pasa de 15 minutos y por lo tanto es ideal para mis hábitos de escucha (porque seamos serios, 1h por episodio de podcast debería estar penado por la ley); se trata de Nada nuevo, un podcast dedicado a cosas retro (viejunas, por así decirlo); perpetrado por los señores Gekonegro y Aloisius (con sus sendos blogs; recomendados desde ya). Tienen que mejorar un poco el tema de no dejar tanto silencio entre sus intervenciones pero promete. Apuntado queda.

Un saludo.

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Post tags: España, Personal, Política

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El lugar donde sucedió la historia era un mundo cargado a lomos de cuatro elefantes posados en la concha de una tortuga gigante. Esa es la ventaja que tiene el espacio. Es lo bastante grande para albergar prácticamente cualquier cosa y, por tanto, en algún momento acaba por hacerlo.

Terry Pratchett
El Último Héroe

PD: si quereis bajaros el avance,os recomiendo pasaros por la web de Gran A’tuin. En la sección Biblioteca encontraréis la descarga en el apartado del libro numero 27 (ojo, no dentro de la reseña, sino al lado de ésta en el menu de la biblioteca).
Enlaze directo al PDF (Si no funciona click derecho -> Guardar como…)

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Post tags: Chistes, Frikadas, Humor, Mundodisco

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Es triste que habiendo tenido durante años semejante flujo de dinero entrante no se hayan parado a pensar en construir un país moderno, con un buen sistema educativo, seguridad social, una industria que permita un futuro para cuando el petróleo se acabe, un país que no necesita de combustibles fósiles para subsistir, un país que se usase de ejemplo al hablar de ecologismo; el país que haría que todo el mundo dijese “Ayer vi un documental sobre [país_de_marras] y allí se tiene que vivir de puta madre”.

El país que todos los países avanzados quieren ser pero no lo consiguen por falta de dinero.

Por todo eso, cuando uno ve a esos malditos jeques, no puede evitar reirse, reirse pensando en cuan engañados viven en un mundo de ostentación y apariencias.

Malditos imbéciles. ¿Queréis fardar? Pues fardad de ser el tipo que llevó a su país/emirato/región a ser el lugar más avanzado sobre la tierra. Aspirando a ello siempre tendréis menos competencia que para ser el tipo que se pulió los recursos de una zona que luego se convirtió en un vertedero infecto que no sale ni en los mapas.

Si es que ya lo decían en Syriana (peliculón recomendadísimo):

¿Qué están pensando? ¿Qué están pensando? Están pensando que se está acabando.

Se está acabando, y el 90% de lo que queda está en el Medio Oriente. Mire la progresión. Versalles, Suez, 1973, la primera guerra del Golfo, la segunda guerra del Golfo. Es una pelea a muerte. Así que, ¿qué están pensando?

“Fabuloso. Que siga jugando, comprándose juguetes nuevos. Que siga gastando 50000 dólares por noche en su cuarto de hotel; pero que no invierta en su infraestructura, en construir una verdadera economía para que cuando por fin despierte, ya lo hayamos dejado seco. Y así habrá malgastado el más grandioso recurso natural en la historia.“

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Ahora bien, es de gilipollas pagar N euros por un traje de época y acompañarlo de gafas de sol, teléfono móvil, reloj y demás anacronismos. No me seáis paletos. Así como tampoco os creáis que un menú de época consiste en un plato de pollo asado con patatas, acompañado con pan de maíz y tarta de chocolate de postre (y ése menú me consta que lo puso un local en la feira franca al año pasado).

Porque lamento tener que deciros, que si hacéis alguna o todas las acciones previamente descritas no estáis yendo a una feria medieval; sino que estáis yendo a comer disfrazados. Que luego os marcháis para casa pensando que la época medieval era una época estupenda en la que todos comían juntos en la calle y se lo pasaban fenomenalmente todo el rato. Y por lo que he podido leer hasta ahora, no podéis estar más equivocados.

He oído por ahí que el año que viene, coincidiendo con dicha festividad, habrá una boda oficiada por el alcalde en la que todos los invitados deberán ir disfrazados para que sea una auténtica boda medieval. Desde ahora exijo que para hacerla más realista se le conceda al alcalde el derecho de pernada.

Atentos a los dos chavalotes de la primera fila:

Ya lo decía Muchachada Nui:

- ¿Y el racord?
- ¿Qué racord?

PD: En honor a la verdad, intenté convencer a varias personas para aparecer allí disfrazados a lo Star Trek en honor a San Sheldon; pero no hubo manera, ¡¡pandilla de cobardes!!

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Como mencioné de pasada anteriormente, cuando estábamos en el colegio, muchas veces nos daba la venada de quedarnos en el aula durante el recreo, haciendo el mongui.

Uno de aquellos días, a una compañera nuestra se le ocurrió pasar por el hueco de la silla comprendido entre el asiento y el respaldo de las típicas sillas de colegio que teníamos en el aula. Como éramos todos unos pimpines no hicimos más que alucinar con el invento. ¡Un juego tan divertido siempre había estado a nuestro alcance y nunca nos habíamos dado cuenta! No hace falta decir, que como buen gilipollas, yo también me pasé un buen rato pasando por el aro.

Tan felices estábamos cuando sonó el timbre indicando que se había terminado el recreo.

Bueno, me da tiempo a pasar una vez más antes de que llegue la profesora.

Y me dispuse a pasar una ultima vez como despedida de aquel juego tan curioso. Como todas las anteriores veces metí los brazos, luego la cabeza y por ultimo el cuerpo. Pero algo fue mal. No conseguía salir. ¿Qué raro? Igual se me ha enganchado la camisa o algo… Decidí retroceder para ver que había pasado. Pero tampoco podía.

Le pedí a un par de compañeros que echasen un ojo a ver que narices pasaba. Lo que pasaba era que, aparentemente, estaba atascado, cual gordo en tobogán acuático. Ordené que tirasen a ver si me podían liberar; a continuación tuve que explicarles que si tiraban desde los dos lados simultáneamente no valía de nada, porque no caían en ello. Pero los tirillas tenían una fuerza insuficiente. Un bacalao de mis dimensiones (ya había pegado el estirón; cerca de 1,80m con 10-11 años) necesitaba la fuerza de otro bacalao para liberarse. Lamentáblemente, era el único de mis dimensiones en mi aula.

Una vulgar silla de colegio había tendido una emboscada perfecta a Himliano I, el grande; bravo jerreiro, indomable explorador y Mariscal de Campo de mi propio ejército de un sólo hombre.

Cagándome en la p*** silla estaba cuando llegó la profesora. Por una razón que no llego a comprender (vergüenza tal vez), en vez de pedirle ayuda disimulé como pude para intentar liberarme por mis propios medios. Cabe destacar, que en este caso el término disimular significa llevar mi silla (la cual si me ponía de pie parecía un tutú) hasta mi mesa y hacer como que estaba sentado cuando en realidad estaba medio tumbado en una posición jodidísima y realmente incómoda. De hecho, de perfil parecía un centauro.

Tras media hora aprovechando cada vez que la profesora se despistaba para intentar liberarme sin resultado decidí esperar a que se terminase la clase y quedarme en solitario para ponerme en pie y liberarme haciendo uso indiscriminado de la fuerza bruta. En toda esa espera ocurrió lo más curioso de toda ésta historia. Se ve que presa de la desesperación mi cabeza empezó a maquinar una historia aceleradísima y totalmente incoherente. Dicha historia es la siguiente:

Tarde o temprano la profesora se daba cuenta de lo que pasaba; y tras fracasar todos y cada uno de los profesores del centro en su intento de liberarme llamaban a los bomberos. Éstos se presentaban allí con una radial gigantesca para liberarme de la silla. Al ver la radial yo me acojonaba y les decía que no cortasen, no vaya a ser que se les fuese la mano y me cortasen el pene (que andaba por allí cerca). Tras mucha discusión convencía a los bomberos de que cortar no era buena idea; que no pasaba nada, que ya aprendería a llevar una vida normal con la silla.

A continuación, con un flashforward, estaba en el salón de una casa, acompañado de mi supuesta esposa (una tía muy chunga; porque hay que ser muy chunga para casarse con alguien que vive encerrado en una silla de escuela permanentemente ). En este domicilio había todo tipo de fotos de mi supuesto yo adulto y de la silla. Mi silla, mi parienta y yo de vacaciones; mi silla, mi parienta y yo en nuestra boda… vamos, esas cosas (para que veáis que cuando se me va la cabeza se me va a lo grande).

Todo era más o menos aceptable, hasta que un día la parienta me decía:

Cari, levántate y cambia de canal. *

* (Algo realmente extraño, porque por la época en que la silla me atrapó ya existían como algo cotidiando las teles con mando a distancia; no parece coherente que en mi hipotético futuro no existiesen. Mal rollo)

A lo que yo le respondía:

Máldita pécora!! ¿Disfrutas con eso? ¿No ves que por culpa de ésta maldita silla me cuesta un huevo? Eres igual que tu madre!!

Se montaba una discusión tremenda y mi parienta me abandonaba. Aquella puta silla de los demonios me había jodido la vida y el matrimonio.

En ésas estaba cuando una voz me sacó de aquel delirio para devolverme al mundo real. Era la profesora, Habían acabado las 3 horas de clase tras el recreo y todo el mundo se había pirado.

- Himliano, ¿qué haces que no te vas a casa?
- No… yo… estoooo… yo me quedo hoy un rato más.
- ¿Qué?
- Que sí… que yo me quedo un rato más hoy… para trabajar y eso… pero usted puede irse…
- ¿Pero qué dices? Aqui no puede quedarse nadie. Estás muy raro. ¿Tienes algú… ¿¿ Pero qué ?? ¿Que diantres haces ahí metido?

Tras 3 horas de lucha contra el inerte metal de la silla me vine abajo y confesé todo. Como me había quedado allí atascado y cómo en tres horas había intentado liberarme cuando ella no miraba. De los delirios no le dije nada porque habría sido sacarme de la silla para meterme en la camisa de fuerza, seguro.

La profesora me agarró de un brazo y tiró de la silla y me soltó de una forma tan fácil que a veces pienso que aquella silla era una silla trucada por ella misma para bajarme los humos. Pero nunca he podido demostrarlo. Fue como cuando estás usando todas tus fuerzas para abrir un bote de cristal y viene la persona más tirillas del mundo (pero tan tirillas que cuando se tira un pedo se parte la cadera) y lo abre sin hacer ninguna fuerza que se te queda una cara de gilipollas insuperable.

Para terminar de desmoralizarme no se le ocurrió decir otra cosa:

Si me hubieses contado ésto cuando entré en el aula te habrías ahorrado 3 horas de encierro.

Por un misterioso efecto de reverberación, el eco de aquellas palabras me pareció que decía algo así como:

Himliano, GILIPOLLAS

Desde aquel día, sólo utilizo las sillas para sentarme; y no sin antes examinarlas desconfiadamente.

Un saludo.

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Un equipo de profesores de mi facultad e investigadores del INTA redactaron el proyecto, que se ganó en seguida el apoyo de muchísimos alumnos por su fin educacional orientado a alumnos de grado/licenciatura (poco habitual en estos ámbitos, donde la mayoría del trabajo suele requerir de máster para arriba). Este apoyo se manifestó desde en las firmas de apoyo en el concurso para conseguir el puesto, hasta en la colaboración desinteresada de asociaciones de alumnos como el radioclub.

Finalmente se obtuvo el puesto, y desde hace meses han estado diseñando y planificando el satélite. Yo me incorporo tarde, cuando el camino ya comienza a estar trazado, pero con muchas ganas de trabajar y todo un año por delante, ya que voy a estar haciendo esto a la vez que curso mi quinto año con vistas a hacer el PFC sobre este trabajo.

El estándar CubeSat es un satélite pequeñísimo. Tiene aproximadamente el tamaño de un servilletero de bar, y el peso está limitado a 1kg. Sin embargo se pueden necesitar cerca de 50 personas para lograr poner a punto todos los detalles. No es solo que se trate de ciencias muy difíciles, de hecho muchas veces para trabajar solo tienen que usar excel; o incluso con un lápiz y un papel se puede diseñar cosas chulísimas.

El principal motivo por el que el equipo está muy comprometido es que se trata del primer satélite gallego, el primer CubeSat universitario que se diseña con los mismos criterios de calidad que se aplican en las agencias espaciales (hasta ahora los proyectos universitarios tendían a relajar las exigencias) y para colmo va a ser realizado por estudiantes. Es por eso que queremos sacarle partido hasta el último gramo, que la gente se pasa noches en vela empollando estándares de espacio y métodos para el desarrollo de sistemas grandes. El objetivo es hacerlo lo mejor posible.

La función del satélite va a ser de “demostrador tecnológico”. En otras palabras, coger cosas que en tierra funcionan pero que aún nadie se arriesgó a poner en satélites comerciales y ponerlas en el espacio para demostrar que funcionan. El objetivo es probar el uso de FPGAs en espacio en un sistema de Software Defined Radio, además de otros dos experimentos diseñados por INTA: un medidor de la radiación recibida en el espacio y un sistema experimental para añadir paneles solares desplegables al cubo.

El trabajo me encanta. Siempre hay cosas que hacer y es entretenido probar cosas nuevsa. Además me van permitiendo marcar mi ritmo y definir mi propio camino para lograr los objetivos, los que trabajáis ya sabéis lo raro que es esto. Conceptualmente siempre hay que estar leyendo, pero no me importa ya que el tema me interesa.

Si tenéis más curiosidad sobre el proyecto, podéis ver a través de uvigo.tv la conferencia que se dió durante el Foro Tecnolóxico de Emprego 2009 sobre el proyecto. En el enlace anterior tenéis que buscar la titulada Palestra-XatCobeo. (Es un formato un poco raro porque es video en streaming pero en vez de ir por flash teneis que abrir el enlace con VLC o vuestro media player favorito)

No tengo mucho más que contar, porque acabo de empezar. Espero que os haga la mitad de gracia que me hizo a mi.

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Post tags: Ciencia, Espacio, Proyectos

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El futuro está en internet y tenemos que aceptarlo. Es un medio que está ahí y al que no hemos hecho el suficiente caso hasta ahora. El futuro pasa por colgar las películas en la red y que la gente las vea cuando le convenga. Pagando una pequeña cantidad, por supuesto

Ibas tan bién Álex. ¿Por qué tuviste que soltar esa coletilla Álex?. Me recordaste esas refunfuñas entredientes que suelta un niño peleón cuando pide perdón porque se lo mandan la profe, pero sigue pensando que el otro se lo tenía merecido. ¿Por qué no puedes entender la cultura libre? ¿como se puede llegar a presidir la academia de cine sin conocer el movimiento copyleft? o lo que sería más bochornoso, ¿puede llegar a presidir la academia alguien que conociendo el CreativeCommons no ve en él un modelo mucho más versátil para todos los pequeños proyectos, estudiantes de cine y directores noveles que se tienen que costear un corto trabajando en el mcdónald’s? Las obras abiertas y gratuitas ya han demostrado que pueden ser buenas, solo falta que lo reconzcáis

Estamos comenzando a entrar en un mundo hipercomunicado, y todavía no alcanzamos a vislumbrar cuanto nos va a afectar esto en el futuro. Supongamos que deseo abrir un bar y quiero un logotipo para el cartel: dentro de un par de años es posible que, mediante google translate y algun foro, sea más rentable hacer el encargo a un diseñador chino o koreano que a uno español. El diseñador chino a su vez podría valerse de algo parecido a google street view para hacerse una idea del ambiente y el aspecto de mi ciudad y conseguir un resultado tan personalizado y adaptado a mis necesidades como el que haría un diseñador local ( pero a un precio mucho más competitivo)

Este ejemplo de perogrullo muestra un escenario donde la hipercomunicación hace que, en las áreas de trabajo puramente conceptuales donde los gastos de envío son dada día más cero, nuestras posibilidades de elección aumenten de manera nunca vista. Ya lo llevamos viviendo en nuestras carnes hace algún tiempo, aunque todavía nadie lo ha planteado así: Las operadoras telefónicas últimamente ya no están en nuestro país porque sale más rentable poner un CAT en un país hispanoablante americano con salarios más bajos y pagar el coste de hacer todas las llamadas internacionales. Es posible que pronto otros sectores donde el “trabajo” no tiene realización material comiencen a deslocalizarse buscando reducir costes: Si mi ayuntamiento está digitalizado y puede hacerse todo por internet: ¿para que contratar un arquitecto español pudiendo contratar uno de la india por menos?

En este escenario donde las comunicaciones se generalizan de manera tan obscena, las leyes de la economía no van a dejar de aplicarse: Tenemos el principio de oferta y demanda, solo que ahora la oferta se ha multiplicado por diez o incluso por cien: Es natural que los precios bajaran en la misma proporción. Pues el cine, la televisión y la música no van a ser la excepción. ¿por qué se ve cada vez menos tele? pues porque ahora podemos ver series americanas, inglesas, japonesas, etc… subtituladas el día después del estreno, es decir: la oferta casi se ha decuplicado . ¡Recordad que hace tres o cuatro años las series extranjeras podían tardar un lustro en llegar! (¿no me creéis? para muestra un botón: shinchan es de 1992 y llegó a españa en el 2000: ¡Del año de las olimpiadas de barcelona!)

En un mundo donde la oferta se dispara, los precios caen. Por tanto tiene que llegar un punto en que el “precio” sea tan bajo que un mero adsense de google es capaz de costearlo. No me estoy inventando nada: páginas de torrents, mangas y series que todos conocemos llevan años distribuyendo material de buena calidad y de forma gratuita apoyados en dos pilares básicos: la voluntad de contribuir a la mejora del producto por parte de su comunidad de fans y en menor medida el costeo de hosting, dominios y etc basado en patrocinadores y/o donaciones. ¿Es que los señores portadores de los derechos de esos productos no podían haberlo hecho ellos mismos? por supuesto que si, pero prefirieron patalear como bebé al que se le cae el chupete, contanto millones imaginarios que veían flotar en el aire y que decían ser el dinero que perdían por cada descarga.

Y oiga, es cierto que estas webs a veces tienen peor calidad como subtítulos con faltas de ortografía u otras cosas. Pero esto es normal ya que son hechas por aficionados, y además es un fenómeno que tiende a corregirse ya que la comunidad tiende a señalar con el dedo los fallos sin pudor ninguno, y los fansubers que no son espabilados y no se esfuerzan en mejorar pronto se quedan atrás y sin el apoyo de la audiencia. Es por esto que este escenario, al contrario de lo que defienden las distribuidoras, favorece la libre competendia. El problema es que por una vez esta panacea económica del mercado libre se rige por la calidad y no por los ingresos.

El problema de que estos señores piensen que cada descarga hubiera sido una copia sin vender viene del desconocimiento de su propia industria. Cuando salió la radio y el disco, los intérpretes pensaron que se iban a arruinar porque nadie querría pagar el salario a un músico pudiendo comprar una copia por mucho menos. Ahora simplemente estamos viviendo otra vez lo mismo.

Yo pienso que el pago por copia estaba condenado a morir desde el principio. Me explico: La propiedad intelectual es la autoría de la canción, el derecho a recibir retribucion económica por el uso que los demás hagan de la obra. Si yo paso un disco a mp3 estoy haciendo una copia, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y ya hago dos, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y ya tengo cuatro, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y van ocho, Ctrl-A Supr y todas habrán desaparecido. El artista en su estudio no se habrá enterado de nada (a no ser que sienta una perturbación en la cartera fuerza) pero según los argumentos de estos tipos ahora mismo les debo, si el disco vale veinte eurazos, la friolera de ciento sesenta euros más.

Es más, dentro de nuestro ordenador los datos no dejan de copiarse: Del CD a la RAM, de la RAM al disco duro a través de la memoria virtual, otra vez a la ram y luego a la caché del procesador y la caché de la tarjeta de sonido. La naturaleza misma de toda tecnología digital se basa en procesos de lectura/escritura y duplicación de la información a tratar. Es subrealista defender en el mundo que vivimos que para cada copia de un archivo se debe pedir permiso al autor.

¿Por qué hemos llegado a este absurdo? pues porque estos señores miden el uso que hacemos de su obra por el número de copias que se compra. Así se ha hecho toda la vida, desde que la tecnología existe, y así pretenden seguir haciendo. Pues bien, yo afirmo que el número de copias no es un buen indicador del uso que se haga de sus obras, y que si hasta ahora se venía utilizando era solo porque no había otro, pero que a día de hoy esto ha cambiado. Para muestra de lo primero tomemos por ejemplo dos personas: uno compra diez discos idénticos para hacerse una calza con ellos y enderezar la pata del frigorífico que cojea, el otro compra una sola copia pero luego visita la ferretería y compra cable para, con un unico equipo, proporcionar música a toda su casa de 7 habitaciones. ¿Cual es el que hace un mayor uso de la obra? Pues obviamente el primero, si es que aceptamos el indicador del número de copias como buen representante del consumo de material intelectual.

Para mostrar que a día de hoy tenemos mecanismos mejores para indicar el uso que de una obra se hace, podemos fijarnos en los cantantes estrella fugaz éstos que sacan un disco con una canción famosa y siete de relleno. ¿Cuanta gente se baja las canciones de relleno en la mula? ¿no son entonces las descargas más fiables que el número de copias de un disco como indicador del uso que hacemos de una obra? Sin duda.

Me ha quedado un post muy a lo gurú cuando no era mi intención. Simplemente quería poner en un único escrito todas las cosas que voy pensando, leyendo o contradiciendo por ahí para acabar de aclararme también yo un poco.
Me queda por hablar de David Bravo (avogado experto en P2P) y también un poco del P2P (os anticipo una frase que llevo tiempo barajando: prohibir el P2P para proteger el copyright es como prohibir los coches para evitar los accidentes)y de software (los programas por ser a la vez obra intelectual y herramienta “de trabajo” tienen sus propias vicisitudes en esta historia). Pero todas estas cosas no las tengo tan claras, así que las dejaré para post posteriores (valga la redundancia )
Es posible que haya escrito menos de la mitad de lo que debería, y lo que desearía es la mitad de lo que la mitad de vosotros merecéis… El caso es que no hace falta enfadarse, hacer ataques de DDoS a los tribunales de estocolmo, ni tirarse a quemar FNAC’s con cócteles molotov. No hace falta exaltarse, llorar ni rasgarse las vestiduras. Lo mejor que podemos hacer es continuar con normalidad con nuestras vidas, porque sabemos mucho mejor que ellos que no hemos hecho nada malo. Seguid caminando como si el “si eres legal eres legal” no fuera más que el canto de los grillos de fondo en una apacible noche de verano. No les hagáis el favor de prestarles atención, pues no es necesario, ya hemos ganado y lo sabéis, sólo ellos no se dan por enterados.

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1. No me parece tan buena. En la mayoría de casos conocidos es mejor que la música “comercial” pero esto es solo la punta del iceberg. A la mayoría de bandas no he llegado a conocerles un segundo disco, y muchas veces ni siquiera dos canciones. Esto me lleva a pensar que los grupos indies son artistas efímeros o soberanamente malos que a base de intentarlo algún día lo petan porque una canción/album les sale bien de chiripa y cuando se ponen a trabajar en el siguiente se dan cuenta de que no saben como coño lo hicieron y prefieren desaparecer del panorama. También solo por el hecho de ser indie parece que tiene que sonar todo más crudo, más natural, más unplugged, y hay gente que abusa de esto y se sube al escenario sin premeditación, sin preparación, a pelo (que no es lo mismo que a capela). En resumidas cuentas me parece que, especialmente ahora que el indie está más de moda, el ambiente está cargado de aficionadillos mediobuenos que se creen los nuevos Siniestro Total.
   Ahora en los comentarios me pondréis colorado con citas, nombres y ejemplos de gente que suena de puta madre, lleva 14 discos, y no cumple ninguno de los otros prejuicios que yo tengo. Me parece bien y si me gustan me apuntaré los nombres, pero eso no cambiará que el ambiente indie así en general no me gusta
2. Los indies son cada vez más pelmazos No cada uno como personas, sino la masa aborregada que forman en conjunto. Se está llenando el mundo de indie-fanboys, quinceañeras poppies y demás historias. Hay gente con la que no se puede ni hablar porque si no les gusta lo que dices se enfadan. El otro al entrar en un garito uno suelta:
   

   ¡Joder vámonos! esta música es por lo menos de dos mil cinco

   ¿Que pasa? ¿Si no escuchas música de este año pierdes la regularidad? ¿En 2005 se murió tu mamá? ¿Es que la música vieja da cáncer y no me he enterado?
   Es bueno buscar siempre cosas nuevas, tener curiosidad, descubrir… (hablo de música pillines XD) pero no me parece bueno esa actitud de rechazo a lo “desfasado”, En mi mp4 siempre encontraréis música vieja, no clásicos de los 80 sino temas que sonaron en 2004 o 2006 y que me gustaron. No veo por qué debería dejar de oirlos porque ya no estén de actualidad, me gustan.
   Y es que hay cierta diferencia sustancial entre esto:

   -He descubierto un grupo llamado Hermitic Space
   -¿y que te ha parecido? yo los escuchaba las navidades pasadas y me parecía…

   y esto:

   -He descubierto un grupo llamado Copper Solenoid
   ->:-/¡BAH! Eso hace tiempo que salió, no me cuentas nada. ¬¬

   Y cada vez tengo la sensación de que hay más de lo segundo.
   Ahora en los comentarios me diréis que tengo esta impresión porque lo veo desde fuera, que esa gente es la minoría, que los gafapasta de playa no son los verdaderos indies. Me parece bien, y de hecho conozco a muchos que no son así, pero eso no cambiará que así en general el ambiente que veo es ese.

PD: por si no lo habéis notado, quiero muchos comentarios en este post porque me gustaría oír otras opiniones.

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• Eh TIO
  ¿Que decir de este? El primero al que me enganché y posiblemente el culpable de que tenga esta malsana afición. Hilarante por momentos, narra la vida de un pingüino, aunque a veces mete historias de relleno sobre un grupo de chavales que tanto estudian una carrera como se ponen a matar zombies. Aunque no tuviera esas historias subrealistas, esos gags demenciales y esos personajes, aun así merecería la pena leerlo solo por los chistes cortos: Ejemplo1 Ejemplo2. Sin duda un comic para tomarselo en serio y leer el archivo desde el principio
• Leie y L2
  Leie es un objeto de culto, un webcómic extraño, con historias mucho más crudas que el anterior pero también con buen humor. Su autor dice de si mismo que su verdadera vocación es la de guionista y esto se nota. Yo lo conocí a través de un crossover con el primero. Ejemplo1 Ejemplo2-L2 . Si en anterior el archivo es recomendable en estos es casi obligatorio.
• Fadri
  Fadri no es un webcómic, es un autor que tiene varias de estas criaturas. Su capacidad para sacar argumento de cualquier mínimo detalle, de escribir historias largas que nos mantienen ávidos de actualizaciones aunque estas tarden meses, su frikismo desorbitado y su tendencia al fanservice y los chistes malos hacen de el uno de los imperdibles. Yo leo de él Dragon Mail (historia larga de fantasía mejor para leer desde el principio) y 1 Millón de Monos (mas bien son tiras sueltas con algún chiste recurrente o historias de 6 o 7 tiras)
• El Vosque
  Con guión de Morán y dibujos de Laurielle, este webcómic es de lo más elaborado que he visto por el momento. Está empezando, y actualiza poco para mi gusto, pero la calidad del dibujo y el esfuerzo de guión son sobresalientes. Como es una historia muy contínua no puedo poner los mejores ejemplos sin hacer spoiler, pero la primera página ya os sacará una sonrisa. No os perdáis tampoco los Woodies, tiras de guasa protagonizadas por los autores.
• 404
  Otro de mis favoritos, de obligada lectura para todo friki que se precie. Son tiras independientes pero da igual, se que os vais a leer el archivo entero. MUAHAHAHAHAHAHA. Ejemplo1, Ejemplo2, Ejemplo3. Algunas de sus críticas han sido: Premio Listo De Oro al webcómic con los chistes más difíciles, La mejor versión de góngora vs quevedo, Koopa estás enfermo
• El listo
  Webcomic superfriki que estoy empezando a visitar de vez en cuando, todavía no he leido el histórico por lo que no puedo criticar con soltura. Lo conocí a través de ElVosque, cuando laurielle hizo esto.
• FoxTrot
  Tira cómica semanal sobre un niño friki de familia americana, humor a raudales. Se sirve en un archivo que caduca en 14 dias por lo que no os puedo pasar ejemplos.
• Palomitas de maíz
  Tira comica de humor con situaciones de la vida real y a veces no. Ejemplo
• xkcd
  Tira basada en monigotes frikis que a veces te hace reir y otras pensar. Es tan friki que viene con mensaje secreto: si ponéis el ratón sobre la tira y lo dejáis quieto, encontraréis otro chiste en el alt de la imagen
• What The Duck
  Tira comica basada en un pato que es fotógrafo profesional y un arrogante de cuidado(valga la redundancia). ¡El tio actualiza TODOS LOS DIAS desde hace no _se_cuanto!
• Conejo Frustrado
  Otra tira. Los mundos de animales a la disney, vistos por los ojos de un padre soltero que vive con su viejo y su crio.
• Dosis Diarias, de Alberto Montt
  Viñetas ácidas y a veces hilarantes.
• Tira Ecol
  Hilarantes chistes sobre informatica, linux y un poco de todo
• Sinergia sin Control
  Si, otra tira de informatica geek más, no es que yo sea monotemático, es que teneis poco aguante. Esta es más bien triste que graciosa, trite porque ese tipo de personajes existe de verdad. Ejemplo1 Ejemplo2
• Fantasmitas
  Esta es un poco más complicada, son varias tiras de distintas temáticas frikis protagonizadas por fantasmas del pacman. Su autor tiene el dudable honor de ser el creador del capitán literal pero también tiene humor informático
• Mercenarios del Bit
  Es una colaboración de los autores de las dos anteriores, en que las empresas de ambos comics se enfrentan por un contrato público. Tardan demasiado en actualizar pero solo de la combinación de dos cabezas así podría salir este juego

Y ya está, esos son todos los comics que tengo en mi google reader, estoy intentando probar algunos más como a friki’s life pero de momento no tengo tiempo. También estoy pseudo-subscrito al de bunsen, pero no lo leo siempre (por pseudo-subscrito entiéndase que cada dos por tres me llegan tiras de él a través de los recomendados de Himliano). Si queréis más podeis pasaros por el post en que el listo valoró sus favoritos (premios listo de oro) o por el WebcómicsEnEspañol (WEE) o bien Ctrl-Z cómics. A mi cuando un comic me gusta, intento seguir su blogroll para encontrar otros nuevos. Aunque creo que los profanos tendréis suficiente con lo que os acabo de endilgar. Que aproveche

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Hoy no vamos a hablar de historias siniestras, sino que vamos a intentar quitar hierro a la historia recordando algunas de las anécdotas divertidas que se dieron durante la guerra.

Campaña, día 15
Tres loquendos y 5 operadores después de iniciar una llamada, me encontré esto:
-movistar buenas tardes
-Hola buenas, blablabla liberar mobil, blablabla el numero es tictictictictictictictictac
-bien pues le comunico que debido a un agujero de gusano en la nebulosa Helix nuestro servidor ha viajado en el tiempo hasta hace 15 días, por lo que volvemos a experimentar problemas técnicos.
Desde luego dada día las excusas se las preparan más

Existen rumores de que telefónica ha contratado al guionista de Mentiras y Gordas para sus excusas para no realizar los trámites que le ocasionan pérdida. Les habría ido mejor contratando a uno bueno.

Trimpititrin Trimpititrín
-Systemas, Wardog al habla
- Estoo, ¿no es movistar?
-¿tu que crees?
-Pues nada macho ya te dejo, ¿¿oye y tú no tenías bambiduber ahora??
-Si pero es que esta historia la estas contando cuando aún estaba en killminds
-Yap, ¿tu no sabrás liberar un Alcatel 735i?
-¬¬
-bueno en fin te dejo lo siento
*click*
>>>Nunca creí que ¬¬ se pudiera pronunciar por teléfono hasta este día.

Y como todos sabemos, cuando se acoplan teléfonos puede pasar en las dos direcciones:

Trimpititrín Trimpititrín
-Bienvenido a movi-stafa, si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-¡Enga WD dejate de bromas, que la bombilla del despacho de la lámpara se ha fundido!
-Tirurí, esta es una grabación de respuesta automática, debe escoger una opción. Si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-Joder macho siempre igual, cuando el escáner se quedó sin batería en el tóner lo mismo.
-esto es una grabación, debido a un agujero de gusano si desea ser cliente pulse o diga Toner
-Lamierda WD, ahora mismo llamo al jefe y se te va a caer el pelo.
-Bienvenido a uno, si un agujero de gusano se ha comido el toner de su escáner pulse o diga tirurí…
*click*

Conclusión: No existe aparato que un luser no pueda destrozar si se lo propone.

-Bienvenido a Movistafa, ¿Que llevas puesto?
-¿Comor?
- Es que como te vamos a dar por culo de todas formas, pues digo yo que ya puestos lo hacemos bien
- ¬¬
- Enga tontorrón
- ¬¬
- Si sabes que te gusta
- ¬¬ Sujetador de encaje y braguitas negras…
…

Al final me dió su número

-¿Bienvenido, en que puedo ayudarle?
-Blablabla liberar mobil, blablabla…
-Pues bien le comunico que debido a una serie de problemas técnicos, emm… esteee…. (-pst pst ¡guión!
-pspsps_minutos_pspsps_mas_tarde)
-Si eso, debido a un problema técnico no podemos atender su solicitud, le pedimos disculpas y rogamos que lo intente más tarde.
-¿Eso era un tramollista soplándole la letra del guión?
-No no, para nada, se equivoca usted totalmente. Nunca podría estar más equivocado. Era el fontanero.
*click*

Cada día se lo toman menos en serio.

Trimpititrín Trimpititrín
-MUAHAHAHAHAHAHAHAHA hoola beender, bienvenido al infierno robot, donde sufrirás tormento eterno y además …
-Esteeee. Mira tio , no se como decirtelo, pero es que yo no soy Bender, que se deben de haber cruzado las líneas y tal y eso
-GRRRRRR ¡¿OTRA VEZ?!. ¡Es la última vez que contrato con telefórnica!
-Que me vas a contar. ¿Te puedes creer que llevo tres semanas para liberar el maldito aparato? y eso que hace más de 4 años que se me acabó la permanencia
-Si es que son unos estafadores, a nosotros nos dijeron que nos iban a dar diez megas, ¡diez!, y no nos da ni cuatro, que las descargas de almas se imterrumpen a medias y luego la gente protesta que hay muchos zombies arriba.
-ya
-si
-bueno
-dime
-esteeee. ¿tamtién tenéis trimpititer en el infierno?
-Si, saqué la idea de un blog que leo a menudo, de uno de los BOFH que estudiaron aquí. Sabía que el sonido era una condena para los que entienden de ordenadores y como aquí torturamos robots y eso…
-Yap. oye tengo que colgar, un placer conocerte.
-Enga machote nos vemos pronto
*click*

Y con esto concluye el segundo post de la semana de postaje, espero que la estéis disfrutando. Me surgió trabajo cuando preparaba la saga de desatención al cliente y me había quedado con muchas ganas de postear las tomas falsas. Espero que al menos os haya sacado alguna sonrisa porque no hay nada más triste que inventarse un chiste y que nadie ría.

Ahora me queda el resquemor de que cuando vuelva de vacaciones cierto sysadmin al que todos leemos me meta un paquete por plagio, pero bueno por si acaso disclaimo: “El homenaje a WD es un apócrifo sin ningún tipo de autorización ni criterio, pero escrito desde la admiración y el cariño. El autor del citado blog no tiene nada que ver con este post ni las opiniones vertidas en él, siendo todas las vicisitudes legales aplicables a The Chux Norrix Blog según nuestra política habitual”.
Espera un momento…. ¿ha dicho el diablo que nos vemos pronto? glups -_-U

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No os preocupéis, ni soy masoquista ni me gusta torturar vuestros readers con sobredosis de chuxnorrix, dentro de 7 días volveré a escribir con el ritmo anormal que venía teniendo siempre.

Se perfectamente que no soy el primero que ha pensado exigirse a si mismo un mínimo de entradas, que algunos llevan años haciéndolo y que otros lo consideran ridículo porque cuando no tienes nada que contar escribir por escribir solo puede dar como resultado escribir mierdas.

Pero yo si tengo cosas que contar. Lo que no tengo es tiempo para sentarme delante del teclado, hacer café y dejar que los dedos se deslicen tocando mi particular serenata. Tengo tiempo porque todas las semanas me hago 6 horas de coche: 3 para venir a vigo y 3 para volver a mi casa en la mariña lucense (Maps) y en ese viaje que normalmente hago solo siempre tengo tiempo de pensar en muchas cosas.

La mayoría de cosas que os voy a contar esta semana se me ocurrieron hace tiempo, algunas durante los exámenes de junio y otras antes o después pero el denominador común es que en su momento no me vi con fuerzas para escribirlas y ahora es demasiado tarde para algunas mientras otras han envejecido como buen vino. Esta semana voy a tratar de descargar mi cabecita de estas ideas que tuve en algún momento entre hoy y hace no se cuanto tiempo y que estaban comenzando a acumular polvo en el desván de mis recuerdos. Al menos no me he retrasado tanto como con el resumen de irmandiños XD

Y para comenzar esta semana de posteo intensimo que mejor que continuar con lo que comencé hace un par de párrafos y no llegué a terminar: el ritmo de un post al día. Aprovechando que no acabé de desarrollar este tema antes voy a extenderme un poco más e intentar que entendáis un poquito la idea de como me gusta escribir un blog. Empezaremos por el punto uno que no podía ser otro que:

¿Qué es un blog?
Un blog se define como una pagina o servicio web en que el contenido principal se condensa en artículos presentando estos en orden temporal decreciente al lector, inspirada en la forma en que se escriben los diarios o los cuadernos de bitácora. Es un diario pero no tiene por qué ser personal, puede pertenecer a una empresa, a un proyecto, a una campaña publicitaria concreta, a un servicio de noticias, etc…

Si no es personal, ¿en qué se parece a un diario? La palabra clave es tiempo. Ya lo escribí antes en algún sitio pero ahora lo dejo claro: el cortísimo tiempo de vigencia de muchos artículos es la principal característica del blogging, tanto a nivel de website como en nuestros estados de facebook, twitter o tuenti.

Es obvio que este ejemplo se rompe, yo mismo he escrito HOWTOs que son bastante atemporales (y malos ), pero en general incluso si me pusiera a citar la biblia se podría encontrar en mis post una especie de meta-tiempo que se correspondería con mi humor cuando los escribía, mi aprendizaje en linux, etc…; por eso también los llamamos actualizaciones. Hay muchas más aplicaciones de este servicio aparte de diarios personales: puede ser una excelente arquitectura para una web de noticias de temática específica (vayatele, applesfera), puede ser una herramienta de comunicación y feedback para un portal más grande, especialmente útil en casos de caida si está en un servidor aparte(twitter blog). O puede alojar noticias de caracter general (El Pais)

¿¿¿Que El Pais.Com no es un blog??? pensadlo bien: tiene entradas, categorias, buscador, cumple lo de la información con valor temporal. Lo unico que le falta es un index con las noticias por orden cronológico y los (ains) comentarios que todos hechamos de menos tantas veces. En EP tienen un blog, lo que pasa es que aún no se han dado cuenta.

Y bien, ya os he contado un poco lo que yo entiendo por blog. Ahora hablemos un poco de las costumbres de los bloggers:

• La reciprocidad
  Es el mecanismo del yo te leo, tu me lees. A mi nunca me ha gustado seguirlo a rajatabla porque yo leo lo que me dá la gana, pero también porque hay gente por ahí que escribe de puta madre y seria una pena que si no pueden andar “sembrando” en otros blogs se quedaran sin lectores y se desanimaran. Un ejemplo de lo bajo que podemos caer por tomarnos la reciprocidad a la ligera lo tuvimos aqui cuando Himliano se presentó a los premios 20blogs. enlace1, enlace2
• Los n post al día/semana/mes
  No hay mucho que explicar, hay gente que se obliga a si mismo a escribir como rutina, a mi me parece no solo que cuando no tienes ideas es mejor no escribir, sino que el hecho de hacerlo por impulso dota al texto de mucha más magia.
  Todos hemos escrito alguna vez a toda prisa, presos de un ataque de rabia o excitación que queríamos hacer llegar al mundo. Es como una explosión y me encanta. También todos conocemos a alguien que deja que sus emociones escriban por él, que postea poemas cuando está enamorado y canciones tristes en los días de lluvia. También para leer me gustan los blog que actualizan de forma inesperada y te dan una alegria al abrir el portátil por la mañana. La cadencia continua es mejor dejarla para el trabajo o para sus primos los…
• Blogs comerciales
  Son blogs que pertenecen a una empresa, suelen tener varios autores que escriben varios post a la semana o incluso al día a cambio de retribución económica. Algunas malas lenguas dicen que son explotadores que pagan los post mal y al peso, pero yo conozco a alguno que escribe en éstos y no está muy disgustado. La empresa más mítica es WebBlogsSL. A mi no me gustan: no escribiría en uno porque me sería demasiado frustrante sobre todo el tener que ceñirme a un tema, pero tampoco estoy suscrito a ninguno pues aunque suelen ser los mas fiables en cuanto a noticias, siempre tengo la sensación de que me dan una de cal y otra de relleno (como Naruto o Yola Berrocal XD). Recuerdo a todos que esto es mi opinión, que al que le gusten le felicito y al que escriba en ellos le deseo lo mejor.
• Las empresas de marketing Blogeril
  Son compañias que se dedican a realizar campañas publicitarias en blogs de forma indirecta. El contrato estandar es algo así como Te proporcionamos cosas de gratis de empresas que nos contratan, a cambio tu haces un post contando que te ha parecido la cosa. Algunas te dicen lo que quieren que escribas mientras otras te dan total libertad de criticar si la cosa no te gusta, aunque lo habitual es que la gente seleccione que tipo de productos desea probar asi que la mayoría de reviews serán favorables de todos modos.
  A mi me parece un servicio muy interesante desde el punto de vista de la publicidad, ya que los blogs por ser muchos y pequeños no son tratables con tecnicas tradicionales. El problema sería como le de a la gente por pasarse tres pueblos, hacer el imbécil y andar diciendo por ahi que windows mola porque yo lo he probado que me lo han mandado a casa. Por ahí si que no paso.
• Los Blog monotema
  Existen muchisimos blogs que se centran en un tema concreto: Applesfera, Guia De Energia. Al que le guste que lo disfrute, pero yo para uno que tengo no voy a andarme con remilgos a la hora de contar las cosas El clásico blog personal multitemático es el que me gusta escribir. Y el nuestro para colmo ¡es multiusuario! ¿Qué mas se puede pedir? xDD

Bueno, creo que para un post ya basta. No es que no haya más cosas que quiera contar, pero creo que me estoy volviendo cargante y además me temo que si sigo no tendré material para la semana xD.

A partir de ahora da comienzo mi semana de postaje, disfrutadla.

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Hoy he vuelto a visitar el site y me he encontardo una sección nueva: OS, con capturas de pantalla del sistema operativo del producto, que ya están comenzando a servir.

Me ha supuesto una decepción ver que el escritorio básico es una horrenda copia del ya de por si horrendo escritorio de windows, con una barra start y un tema de ventanas que solo puede ser calificado como feísimo.

No soy un talibán, he usado windows mucho y lo sigo usando pero, después de probar algo kde y gnome mucho, estoy segurísimo que las interfaces tradicionales de ambos sistemas de escritorio (me refiero tanto a la barra inferior de KDE como a la superior de Gnome) son muchísimo más prácticas que el cansino laberinto de cascadas de windows.
¿por qué los escritorios linux siempre están más limpios que los windows? pues porque los menús son mucho más cómodos y la gente llena menos su pantalla de accesos directos y morralla.

Es por esto que me ha resultado decepcionante que una empresa que lleva la innovación en el nombre y que se define a sí misma como defensora del SW libre caiga en el viejo error de copiar la interfaz de windows para que los lusers no se sientan incómodos.

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Para que os hagáis una idea, os diré que una vez me pidió ayuda para rellenar las fichas de clase:

- A ver si me puedes ayudar, porque tengo que rellenar ésto y hay un dato que no sé.
- A ver, ¿qué te falta?
- Me falta éste de “Fecha de nacimiento”, que no me lo sé.

FLI – PA.

- Tranquilo, que la voy a adivinar. ¿Que día cumples años?
- [Tal_día]
- Entonces tu fecha de nacimiento es [Tal_día] de 1987.
- ¿Seguro? ¿Cómo lo sabes?
- Es que soy muy listo.
- Buah, tío; sí que lo eres.

FLI – PA x 2

Bueno, creo que ya os hacéis una idea de lo listo que es el elemento en cuestión. Mi teoría es que proviene de una larga estirpe de incestos consecutivos entre hermanos; no creo que la naturaleza pueda lograr un especimen así por sí sola. De todos los años que compartimos clase, creo que sólo hubo dos cursos que no hiciese un 100% de suspensos (de vez en cuando aprobaba gimnasia educación física). Y paradógicamente se plantó en el instituto, en 2º de la ESO con la misma edad que yo y sin repetir ni un maldito curso. Algo que a día de hoy sigo sin comprender.

En nuestra clase había tres grupos diferenciados; los deportistas, casi la mitad del total, grandes practicadores del deporte en general y el fútbol en particular; los artísticos, grandes amantes de la música, los bailes en los cutre-festivales del colegio y varias cosas más; y por último el grupo formado por mí, mi estatus de tío-molón y empollón a partes iguales y mi pedestal de marfil.

Está mal que lo diga yo mismo; pero en mi clase mandaba. No de una forma directa ni interesada, sino más bien en plan “soy tan molón que hago como que os ignoro para manipularos más cómodamente“; pero imponía mi total supremacía:

Lider de los deportistas: – Hoy en el recreo vamos a jugar a X.
Lider de los artísticos: – Que te lo has creído, jugaremos a Y.
Himliano: – Sois unos pringaos. Lo que mola es jugar a Z.

Y se jugaba a Z porque lo decía el príncipe. Y punto.

Pues en un momento dado, el especimen éste, conocido en éstos lares como Fujimono (bautizado de ésta forma por el entrenador de fútbol del equipo de la parroquia, después de que dejase colgado en un árbol un balón de fútbol al intentar liberar otro balón que había colgado él mismo previamente); intentó convertirse en el líder de ambos grupos; cosa que no consiguió.

Así que supongo que por eso empezó durante una temporada muy larga a tocarme las narices. Un buen día, tras mandarlo a tomar por saco multiples veces durante un recreo, decidió entrar dentro de mi rango de tiro y le calcé la BOFETADA ÚNICA, una bofetada para amansarlos a todos, mandarlos al suelo y sumirlos en las tinieblas. El golpe más potente que he utilizado en toda mi vida; desde entonces procuro medirme un poco más, porque aquello fue absolutamente desproporcionado. No en vano, se la dí tan fuerte que la mano se me hinchó tanto que pensé que tendrían que amputármela.

El gichopiro éste empezó a llorar como una nena y fue a chivarse al profesor de guardia; que como no se lo creía, me interrogó:

- Mira, que me ha dicho el Fuji que le has zurrado.
- Sí, es cierto.
- ¿Seguro? Porque si me dices que es mentira te creo.
- No, es cierto, le he dado bien y como se me ponga a tiro de nuevo le calzo otra.
- ¿Pero seguro que es cierto? Porque si me dices que no has sido tú me lo creo y lo castigo a él por mentir.

(Cuando os digo que yo era el Príncipe no lo digo por tirarme un farol)

- Que sí, que es cierto, que he sido yo.

Ya lo decía Ali G: Hay que ser legales.

- Bueno, pues te tengo que castigar entonces. Arrímate a esa pared hasta que acabe el recreo.

Calzar una bofetada épica; 4 minutos de castigo. Ver a un notas llevando la marca de tu mano en la cara durante 3 días, no tiene precio.

Durante una o dos semanas, el individuo de marras anduvo manso y dócil que daba gusto; pero cuando el recuerdo de la bofatada se desvaneció volvió a darme la vara de nuevo. Hasta que llegó aquel día.

Como en mi clase éramos bastante raritos, a veces nos daba la venada de quedarnos en el aula y no salir al patio; y como generalmente nos portábamos bien, pues a veces ni nos mandaban a un profesor a tenernos vigilados. Estábamos un buen día de ésa manera cuando viene el retarded a tocarme las narices de nuevo. Tras recordarle un par de veces la tremenda bofetada el tipo seguía montado en la burra. Así que tras soltarme un “¿Y qué vas a hacer, payaso?“, me encendí como una cerilla y me puse de pie como un rayo mientras grité:

- Todos!! Agarradlo, ahora!!

Para mi sorpresa, todo dios dejó lo que estaba haciendo y agarraron al jicho inmovilizándolo. Tras flipar un poco por lo rápido que habían obedecido todos, me lo creí y empecé a dar más órdenes:

- Vosotros agarradlo por las piernas y vosotros por las manos!! Tú y tú abrid las ventanas!
- ¿Pero que te crees que vas a hacer, payaso? – el tipo se estaba partiendo de la risa (de momento).
- Subíos a unas sillas para llegarle bien a las ventanas; cuando cuente tres lo tiramos fuera.

Ahí el notas se quedó todo pálido y dos o tres de los que estaban en el aula se acojonaron y se piraron corriendo. En cuanto empezamos a balancearlo a la altura de las ventanas (había como 4 metros hasta el suelo; poco, pero suficiente) me puse con la cuenta.

Conté uno, y el pavo empezó a suplicar que no lo tirásemos, que se iba a portar bien.

Conté dos y rompió a llorar.

Ahí fue cuando me acojoné de verdad; porque aunque yo lo estaba haciendo de coña, los 4 que lo tenían agarrado realmente querían tirarlo por la ventana. Si hasta había un grupo que estaba gritando a todo trapo TIRADLO!! TIRADLO!!.

Ordené bajarlo y recuerdo que le dije al tipo que no volviese a tocarle las narices a nadie, porque a la próxima lo tiraríamos de verdad.

Aquel día aprendí una lección muy valiosa sobre la humanidad:

No importa lo loco que estés; siempre habrá alguien aún más loco que te seguirá ciegamente.

Un saludo; y portáos bien en los comentarios o me veré obligado a tiraros por la ventana.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2009. | Permalink | 5 comments | Add to del.icio.us
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