Nos acercamos para examinarlo y descubrimos que no iba lleno de niños como debería (al ser un autobús escolar) sino que iba lleno de personas ya mayores (bastante viejunas, por cierto). Aparentemente estaban bien, porque parecía que hablaban entre ellos, pero no se movían; estaban como estatuas, perfectamente sentados, como si el autobús no hubiese volcado. Intentamos abrir la puerta del autobús pero no había manera, era imposible. Incluso los bomberos con toda su maquinaria eran incapaces de abrir las puertas o romper las ventanillas. Algunos policías empezaban a insinuar que aquel autobús estaba embrujado, a lo que el comisario y yo les dijimos que no, que tenía que haber una explicación lógica.

Por si la situación no fuese ya suficientemente extraña, el autobús llevaba pegados por fuera algunos recortes de periódicos, pero ojo, porque los policías que tocaban los recortes, se quedaban pegados a ellos y no había manera humana de separarlos del autobús. La única manera posible de soltarlos parecía ser cortando la mano, pero aún era muy pronto para llegar a esos extremos.

Mientras pensábamos en qué podía significar todo aquello, se nos dio por escuchar de qué hablaban dentro del autobús, y cuando nos pusimos a escuchar nos quedamos de piedra: ¡¡ Se escuchaban voces de niños pequeños !!
Al parecer estaban hablando con su profesora de que no eran capaces de abrir la puerta de su aula y de que no eran capaces de ver el color rojo. Gritamos lo más alto que pudimos, golpeamos el autobús con las porras por si nos oían, pero nada, no nos oían. Era como si estuviesen en otra parte.

Nada más escuchar eso, nos llamaron por radio diciendo que en el colegio al que iba el autobús había problemas con un aula. Así que el comisario y yo nos fuimos para allá, todo parecía indicar que ambos casos pudiesen estar relacionados.

Y vaya sí lo estaban, al llegar al aula en cuestión, era exactamente lo mismo; no había manera de abrir las puertas o las ventanas, ni tampoco romper los cristales o perforar la pared. Estaba tan cerrada como el autobús. Además, por fuera también había algunos recortes de periódicos en los que se habían quedado pegados varios profesores. Exactamente igual que le había pasado a los policías en el autobús.

Nos pusimos a mirar por los cristales de la puerta y vimos que todos los chavales estaban sentados perfectamente, como robots, y hablaban. Y al escuchar la conversación, nos quedamos de piedra. ¡¡ Eran voces de personas mayores !! Estaban hablando de que habían tenido un accidente de autobús, que no eran capaces de abrir las puertas y que los policías que estaban fuera del autobús no los estaban escuchando. Seguimos escuchando y también mencionaron que no eran capaces de ver las cosas que fuesen de color rojo.

El comisario mandó que varios policías se quedasen vigilando el aula y que no dejasen que nadie se acercase al aula o a los recortes de periódico, al igual que había ordenado en las inmediaciones del autobús. A mi me mandó que sacase fotos de cada uno de los recortes pegados en el aula mientras él hacía lo propio con los del autobús. Luego en la comisaría los estudiaríamos para descubrir a qué nos enfrentábamos.

¿Cómo era posible que dos grupos de personas tan separados espacialmente parecían haber intercambiado sus cuerpos o sus mentes? ¿De donde provenía aquella misteriosa fuerza que nos impedía abrir el aula o el autobús? ¿Eran los recortes de periódico pistas relacionadas con todo aquello? ¿Por qué la gente que los tocaba no lograba separarse de ellos? ¿Quién los había pegado en aquellos lugares? ¿Por qué desde dentro del aula o del autobús parecían vernos pero éramos incapaces de comunicarnos? ¿Qué hacían todas aquellas personas en el interior de un autobús escolar? ¿Por qué nadie veía el color rojo?

Demasiadas preguntas para una mañana que iba a ser tan anodina como las demás.

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Inscripción

Making off

1. Primero cambiaron las reglas para permitir hacer espadas a dos manos

   
   Solo con esto ya nos pusimos eléctricos. ¡Mandobles!, ¡de 1.20 m! Eso no nos lo podíamos perder

2. Para colmo mi amigo descubrió lo siguiente en un galpón de su casa:

   
   
   Se trata de un rollo de chapa de zinc, bastante fina ligera y moldeable. Comenzamos a hacer pruebas y descubrimos que tenía cierta armadurabilidad aceptable, así que nos entró la fiebre y decidimos convertirnos en dos Tankes en toda regla.

Finalmente nos pasamos algunos ratillos libres durante dos semanas preparando cosicas y el resultado final fue tal que asín:

La partida

• Viernes

  
  LLegamos en autobús a eso de las 6 de la tarde: montar la tienda, control de armas y demás historias. Una vez instalados comenzamos a charlar con la gente, localizar compañeros, etc… Al caer la noche y comenzar el rol ya hubo algo de politiqueo, como la lucha esta prohibida de noche y todavia no habia odios fuertes lo que más se hizo es hablar.

• Sabado por la mañana

  
  Entrenamiento en el campamento, práctica de formaciones, algun encargo menor. Todo normal, pero es que vinimos a descubrir un asunto importante: En formación no hay espacio para blandir el mandoble, con lo cual se vuelve obligatorio el uso de escudo y la espada corta de reserva. El problema es que este equipamiento no tiene nada que hacer contral lanzeros con escudo en formación, con lo cual en un instante nos dimos cuenta que pasabamos de ser unos tanques con espadones a ser unas latas de conservas con armamento ligero.

• Sabado por la tarde

  
  Se nos encargó tomar un punto, estuvimos horas solos guardando el objetivo desierto a espera de relevo hasta que llegó un ejército que nos doblaba en número y se produjo
  LA BATALLA.
  
  Cuando se daba todo por perdido, acorralados por el ejército del obispo de fonseca, se oyó un grito de esperanza entre las nubes de polvo:

  Auta i lôme, Aure Entuluva!

  Uy perdón, que eso es de otra historia, lo que se escuchó fue:

  Chega Soutomaior!, Chega Don Pedro Madruga!

  Y es que los mercenarios teníamos una cierta conversación con este señor, enemistado con Fonseca, y habíamos acordado que Madruga le engañaría para cogerle entre dos ejércitos. Aunque dada su superioridad numérica si no llegan a ayudarnos a tiempo en vez de una pinza habríamos formado una bonita fila para ellos.
  Pero aquel no fue el día en que los mercenarios serían derrotados todavía, y el ejército de fonseca se rindió, y hubo regocijo entre las tropas. Yo, extenuado, chorreando sudor frío y ensangrentado, con la armadura hendida en varios sitios, a cuatro patas apoyado sobre el escudo y la espada por igual. Aún tuve fuerzas para rugir una última vez, junto a mis camaradas, descargando todo mi odio sobre aquel campo de batalla apenas enfriado pero seguramente ya camino del olvido.

  ORGIAR!, ORGIAR!

• Sabado noche

  
  Madruga baja al campamento irmandiño, él y el líder mercenario acuerdan una alianza pero los ciudadanos rechazan a cualquier noble: Se forman tres bandos en guerra mutua.
  Además de esto, nuestro líder es vilmente asesinado por unos batidores de Fonseca que le pillan solo en un descuido.

• Domingo

  
  Hoy es el día de la batalla final. En el llano donde Alonso de Lanzós, capitán del anterior ejército irmandiño, fue asesinado hace años, tendrá lugar la batalla final entre sus sucesores, el ejército del ambicioso obispo de Santiago, y la recientemente formada alianza nobiliaria-militar que se opone a Fonseca en la guerra civil que en estos momentos el reino de castilla está sufriendo.
  Lo mejor del día, y lo segundo mejor de la partida después de la batalla del sábado, fue el homenaje que los mercenarios rindieron al cuerpo del líder caido.
  Transportándolo a la batalla, erguido en su trono. Contemplando como sus hombres siembran muerte y riegan con sangre a su paso: en su nombre, en su memoria.

Y con esto termina mi crónica de irmandiños 2008, tal como lo vivió Xaime de San Cristobo, soldado del comando LK del ejército mercenario. Si existe una edición de 2009 confío en escribir más y mejor, hacer algún howto de armaduras falsas con chapa de cinc, contar la guerra tras pasar por ella, y volver con mi escudo o sobre él.

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Eso es un baile, no es nada realista ¿de que te sirve tanto matarse para algo que es completamente inutil?

Si te salta un atracador en una esquina ¿le vas a hacer kendo con el paraguas?

¿Arte marcial? dime un solo caso en que puedas aplicarlo. Llamalo actividad cultural, histórica, o baile tradicional más bien

Como algunos sabréis ya, practico kendo. Estos son algunos ejemplos de frases-puteo que me suelen caer entre amistades hablando del tema.

Y es que hoy en dia es de sentido común que una espada es un cuchillo grande, propio de nostálgicos frikis, e inutil en cualquier situación de la vida real. ¿O no?

Pues la respuesta es NO, He aquí un ejemplo de como con una claymore (y dos pequeñas cosas esféricas más) un hombre puede ¡cargarse a 42 soldados alemanes, con sus metralletas y todo!.
Se llamaba Jack Churchill, y era como el coronel Bill Kilgore de Apocalipse Now, salvo que este fue una persona que existió de verdad, y estaba mucho más majara todavía.
Conozco la historia de este tío a través del siguiente post (via meneame): 5 real life soldiers who make rambo look like pussy. Y cada evento de la vida de semejante person’ es mas bestia que el anterior: Primero se lleva una jodida Claymore a la guerra, luego captura con ella 42 jodidos nazis y un jodido equipo de mortero, mas tarde es capturado y se escapa del jodido campo de concentración caminando por la jodida puerta tan tranquilo. En dos palabras: JO-DER
Y lo más grande de todo es que en el artículo hay otros 4 sobraos tan sobraos como este, pero que no usaban mandobles por lo que no me hicieron tanta gracia.
Me quedo de piedra ante semejante ejemplo de como un tipo duro debe de ser. Es probablemente la lista de personas que más se acercaron a Chuck Norris de la historia (todos juntos sumaban 1/3 Chuck, a Chuck la espada le sobra).

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Poco se sabe ya de cómo comenzó el enfrentamiento. Algunas fuentes apuntan a que el pueblo oprimido se levantó en armas contra el maligno. Otras afirman que tan solo se defendían, pues en su afán por controlarlo y tarifarlo todo, el cruel amo que les subyugaba inició una campaña de aniquilación total de los hombres libres. Sin embarlo las pruebas no apuntan ni a una cosa ni a la otra: parace ser, según esta fuente, que todo comenzó con un pequeñísimo acto de rebeldía que al toparse con la cruel maquinaria industrial no se detuvo y siguió adelante, avanzando más y más hasta que como una bola de nieve imparable y cada vez más grande llegó a englobar a una nación entera y arrasó con todo lo oscuro que reinaba en estas tierras.

Sobre la forma en que se desarrolló la guerra, solo se puede decir que fue larga, pues la resistencia del enemigo era considerable y sus artimañas cada vez más harteras. Tiempo ha se escribieron algunos tratados militares de cómo se luchaba en aquel entonces, el siguiente es uno de ellos.

Sirviendo a modo de introducción lo anteriormente dicho (el lector ávido encontrará horas de información en las referencias citadas) este texto pasará ahora a citar los hechos más salientables de La Campaña, como era conocida la sucesión de largos días de batallas en la jerga soldadesca de aquel tiempo. Citaremos para ello los diarios del general Elrohir, que fué en su día el descontento ciudadano que inició la revuelta y pasó luego a convertirse en su máximo dirigente compensando la falta de formación con mucha mala leche mucho talante y paciencia

Campaña, día 1

Hoy se ha iniciado el movimiento para liberar un telefono móvil, contrariamente a lo que se esperaba de la autoridad competente (AKA Movi-estafa) el servicio telefónico ha sido lento y me han hecho pasar por 15 llamadas con 6 operadores distintos cada una para un trámite que se supone estándar.
Después de diez o quince minutos conseguí hablar con una persona competente (sorpresivamente también era el primero que no seseaba). Es decir, si por competente entendemos que comprende lo que estoy diciendo. Me dijo que tenian problemas técnicos.
En las sucesivas 5 horas llamé un total de 15 veces probando a mencionar y omitir distintos aspectos de mi contrato, mi antigüedad como cliente, lo que me dijeron en llamadas anteriores etc… siempre con el mismo resultado. Finalmente conseguí que uno me tomara los datos, el IMEI, y me dijo que el próximo lunes me comunicarían el código de liberación.

Como puede verse hasta ahora ni el mismísimo general Elrohir era capaz de predecir cuán largo e importante estaba por volverse el conflicto.

Campaña, Día 8

Hoy es lunes y tengo una cita con la Parca, atacaré al mediodía y puede que el enemigo me esté esperando.
Llamo y pregunto si tienen mi código, como siempre hasta el 6º operador nadie tiene ni idea de lo que digo. Me preguntan que cuando lo solicité y digo que el lunes pasado. Me dicen que tienen que pasar 7 días laborables, con lo que debo esperar al miércoles. Esta es su primera trampa, no volveré a caer.

Campaña, Día 10

Hoy es miércoles, segundo asalto a la oscuridad. Llamo y después de 6 operadores me dicen que tienen problemas técnicos, que vuelva a llamar pasados unos minutos.
La tarde pasa aproximadamente como la del primer día. Esta vez no tengo suerte y me aburro de llamar antes de encontrarme un operador competente.
Derrotado, vuelvo a casa, hoy es un día triste para los hombres libres.

Campaña, Día 11

Hoy es jueves, y de hoy no pasa. Llamaré y llamaré hasta que me hagan caso. O volver con mi móvil libre o sobre él.
Perdida ya la cuenta de las llamadas, una voz amistosa me contesta. Como es el sexto operador sé que es el primero que realmente te atiende (los demás actúan solo a modo de flitros impaciente-eliminado). Consulta el caso y me dice que la solicitud está bloqueada porque el IMEI está incompleto, le digo que no puede ser, que por favor me lea lo que tiene:
-tanto, talgo, taitantos, taipocos, blablabla
-Pues verás amigo, el IMEI de mi móvil es exactamente ESE, no faltan números porque aquí no me sale ninguno más así que ponme eso en marcha por favor.
-Simuybienyaestátodo.
Ala, ahora a esperar…

Campaña, Día 15

Hoy es lunes otra vez, ya hace tiempo que se inició esta guerra y no puedo vislumbrar el final. Es hora de que hombres valerosos den un golpe de efecto al enemigo, así que voy a llamar a ver si está ya el asunto.
Al cabo nuevamente de n llamadas, cada una pasando por su contestador y sus 6 telefonistas. (curiosamente hoy también tienen problemas técnicos que se resolverán al cabo de unos minutos, y a pesar de que llamo toda la tarde siempre los tienen y siempre durarán unos minutos).
Llego a un alma caritativa que decide evaluar mi caso (no tendría suelto para otro café en el bar de la oficina). Éste me dice que mi solicitud está bloqueada porque el IMEI estaba incompleto. Salgo de bucle espaciontemporal infinito en que me había quedado para decirle que eso ya me lo comentaron el jueves, y que era un error. Su contestación no tiene desperdicio:
-¡PUES SI TE MOLESTA VAS A CONSUMO Y PONES UNA QUEJA QUE YO NO ESTOY AQUÍ PARA AGUANTAR TUS SANDESES! tuu tuu tuu
Además de que sé que tienen prohibido dar colgazo a los clientes, lo que dijo tampoco venía a cuento y el tono menos.
Otras llamadas a lo largo del día y al final hablo con una chica (6ª operadora) que parece dispuesta a mirarmelo. Rápidamente me tomo un caramelo de fresa con miel y pongo mi voz más acaramelada para que no me vuelvan a dar puerta. Me dice que efectivamente mi solicitud está cancelada.
-Muchas Gracias, entonces, Si No Es Mucha Molestia, Podrías, Por Favor, Si Eres Tan Amable, poner que el IMEI es correcto y reanudar la petición. Por Favor Si No Es Mucha Molestia Gracias De Antemano.
Reconozco que casi me descojono en su cara y digo GRASIAS DE ANTEBRASO. Pero al final me contuve.
Muy atentamente la chica hace la solicitud y me dice que esto reinicia el plazo y pasarán otra vez 7 días laborables antes de que esté el asunto. Ya no me importa, que lo haga y punto.

Campaña, Día 22

Hoy es el día, no puede fallar. El ejército de la libertad tomará posiciones. Se levantarán estandartes hasta donde alcance la vista: barcos y cisnes, caballos galopantes, martillos y yunques, siete estrellas y un árbol blanco. Los guardianes que solo sirven al rey aguantarán estoicos embate tras embate mientras la sangre, siempre enemiga, mancha las plumas de sus cascos. Bravos jinetes de vastas regiones cabalgarán sobre el enemigo como la tempestad última y el caos primigenio. Sus lanzas serán rayo y luz, y su trote trueno y sombra.
Hoy llamaré a movi-staf hasta que me sangren los oidos, se me pudran los dedos y se me sequen los ojos, y después seguiré llamando. Hoy venceré, y me elevaré más alto que nunca, o caeré en el olvido junto a todos los que lo han intentado y fracasado.
Tras relativamente pocas llamadas (unas 7, a estas alturas parecen pocas) hablo con alguien que entiende lo que digo y sabe lo que quiero. Cosa difícil me temo.
Me dice que hay varios códigos que podrían funcionar, y que me va a guiar en todo el proceso probándolos uno a uno.
Con los ojos llenos de lágrimas y las piernas temblando digo: “guíame Maestro, muestrame la senda”.
El proceso es relativamente sencillo: se introduce una sim no aceptable en el terminal, se pulsa un codigo determinado, y el terminal se desbloquea completamente para aceptar cualquier sim.
En mi caso estuvo un poco más movido porque la unica sim no-válida disponible estaba en el móvil desde que llamaba. Sorpresivamente el operador me pidió el fijo de la casa y me llamó a él para completar el proceso con el móvil ‘b’ desmontado. Ese hombre es un santo ángel bendito del cielo y desde aquí le doy las gracias.( o bien es un futuro desempleado desde el punto de vista de timofónica moviestafa)

Aquí concluye el relato de Elrohir, superviviente de La Guerra Del Simlock, tal como fué recogido de su puño y letra en su diario de guerra, que pasó a los archivos del pueblo tras su muerte, donde fué encontrado por los escribas de Noiccele Eddatrebil, penúltimo rey del antiguo reino.

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Vemos a nuestro héroe colgar el teléfono estoico, la mirada fija en el infinito. Sostiene sin mirarlo un auricular del que sale un sordo tuu tuu tuu que se pierde en el espacio mientras la mano baja lentamente hacia su fatídico destino. clack

>>>Tardarán unos minutos en arreglarlo, asi que me voy a merendar y a ver Sé lo que Hicísteis, para llamar de nuevo a las 5.

-**Bienvenido a movistar. Si es cliente pulse 1, si no es cliente pero desea …

>:(>Otra vez la misma rutina: 2 tic tic tic tic tic tic tic tic tlack 3

-Movistar buenos dias en que puedo ayudarle?
-blablabla liberar móvil…
-me indica su número de teléfono?

>¬¬>hay cosas que nunca cambian

-Movistar …?
-blabla…móvil
-…teléfono?

>:(>y dale

-tic tic tic tic tic tic tic tic tlack, blablabla bla liberar móvil.**
-Muy bien, le informo que estamos realizando unos servicios de mantenimiento en nuestros sistemas informáticos para mejorar la calidad del servicio y por causa de esto no podemos realizar su gestión. Esta operación tardará unos minutos asi que le pedimos que se ponga en contacto con nosotros mas adelante en esta misma tarde.
-Pero es que ya iban a ser unos pocos minutos cuando les llamé hace más de una hora.
-Lo sentimos, pero no podemos hacer nada.
-tuu tuu tuu

Vemos a nuestro héroe colgar el teléfono no tan estoico, la mirada fija en el aparato mientras una gota de sudor frío recorre su frente. Sostiene un auricular del que sale un amargo tuu tuu tuu que se pierde en el espacio mientras la mano baja no tan lentamente hacia su inevitable destino. clack

N.d.T.:A partir de ahora, y dado que habrá más llamadas, para abreviar me referiré a la parte de la conversación que marqué entre asteriscos (entre el inicio de la llamada y poder hablar con el operador cualificado) como “el protocolo de establecimiento”, y cuando proceda abreviaré el rollo de las labores de mantenimiento como “los cerros de úbeda”.

>ZZZ>6:00pm, hora de volver a llamar

(aquí va el protocolo de establecimiento)

>:)>les diré lo de los cerros de úbeda yo primero, de ese modo no se atreverán a emplear la misma excusa 2 veces.

-blablabla $cerros_de_úbeda
-Bien, pues le comunico que estas labores de mantenimiento aun no han acabado, y le pido disculpas en nombre de movistar por las molestias causadas. Le rogamos que se ponga en contacto con nosotros a lo largo del día de hoy…
-tuu tuu tuu

Vemos a nuestro héroe colgar el teléfono confuso, la mirada fija en el aparato mientras una sonrisa de idiota parte su cara en dos. Sostiene un auricular del que sale un estúpido tuu tuu tuu que le desgarra la cordura mientras la mano baja con un ademán de costumbre hacia su lugar de reposo. clack

>:S> 6:14pm, joder cuanto tiempo se pierde con el protocolo, supongo que me están dando largas hasta que acabe el día porque mañana será otro día y tendrán un nuevo guión para mentir. Pos ahora mismo los frío a llamadas hasta que me lo hagan.

(protocolo)
-mire es que les llamé antes y $cerros_de_úbeda y queria saber si está arreglado para que me lo hagan por fin.
-conoce usted los cerros de úbeda?
-tuu tuu tuu

>:(>GRRRRRR

(protocolo)
-cerros de úbeda?
-cerros de úbeda
-tuu tuu tuu

(repetir 8 veces)

Vemos a nuestro héroe colgar el teléfono furioso, la mirada fija en el aparato mientras una boca más animal que hombre enseña sus dientes amenazadoramente al aparato. Sostiene un auricular al rojo vivo del que sale un atronador tuu tuu tuu que resuena por toda la habitación mientras la mano baja mecánicamente hacia el colgador para ascender nuevamente en un diferencial de tiempo, como si hubiera entre los dos extremos del aparato un potente imán de la misma polaridad.

>xD>8:15pm ya noto como se me eriza el pelo y se pone amarillo

(protocolo)
-hola buenas, es que blablabla cerros de úbeda, blablabla, mil quinientas llamadas, blablabla
-ok digame el IMEI de su teléfono y le curso la solicitud.
-~entaitantos ~entaipocos ~entaimuchos…
-bien, su solicitud está hecha, dentro de 7 días le llamaremos para liberar el terminal
-hoy es lunes ¿el lunes que viene entonces?
-Si
-gracias majo
-a usted
-tuu tuu tuu

Vemos a nuestro héroe colgar el teléfono jadeando, la espalda doblada por el cansancio de la larga jornada de batalla. La mirada fija en el suelo mientras una mueca de dolor y satisfacción mezcladas rompe la simetría de su pétrea cara que refleja el placer del deber cumplido. Sostiene un auricular del que sale un minúsculo tuu tuu tuu que trae a su memoria recuerdos de victorias pasadas, murmullos de enemigos vencidos, astillas de lanzas quebradas y olor a deuterio por la mañana. En el tiempo que su mano baja nacen y mueren millones de universos mientras lo que fué centro de su mundo por unas horas se dirige inexorablemente hacia el lugar que será su tumba para toda la eternidad.

To be continued…

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Llevaba tiempo buscando una nueva víctima para poder volver a sentir aquella sensación extraña mezcla de miedo, adrenalina y culpabilidad a la que estaba tan enganchado. Sin embargo, lo que no le acababa de gustar tanto era el proceso de selección y seguimiento que debía realizar siempre para poder salir impune a posteriori; ya que aunque todas sus presas habían sido elegidas al azar ésto no le ahorraba el trabajo de de seguir a la persona y estudiar sus horarios. Claro está que también podía presentarse en cualquier casa y desquitarse con el primero que viese; pero eso le quitaba toda la gracia a su obra.

Así que por romper la monotonía más que nada, decidió usar Internet para seleccionar a alguien. Dicho y hecho. A los pocos minutos estaba soltando despropósitos en una de tantas webs de discusión de noticias. Y la presa tragó el anzuelo. Uno de tantos adictos a la red, de esos que te corrijen frase a frase; su único error fue caer en la provocación y llamar cretino a un psicópata (o perfeccionista, como se autodenominaba él) por no saber que el animal del logo de Firefox es un panda rojo en vez de un zorro.

- Como me joden los listos – se dijo a si mismo mientras sonreía en la intimidad de su casa.

Ni siquiera en sus sueños más plácidos habría imaginado que los adictos a la red eran tan fáciles de seguir y localizar. Siguiendo la información de su perfil pudo llegar a su blog o bitácora, donde además de otras cosas pudo descubrir aspectos tales como su ideología política, sus aficiones, las cosas que le daban miedo y un par de tonterías más. El siguiente paso fue descubrir donde vivía para poder hacerle la visita de rigor.

Aunque ambos vivían en Madrid éso no era algo que facilitase las cosas, no es una ciudad en donde todos se conozcan; tendría que ingeniárselas para saber donde encontrarle. Gracias a las bondades de “la web 2.0” (ése término que proporciona tanto placer sexual a lo que el llamaba “tecno-pijos”) pudo encontrar en Flickr un par de fotos geolocalizadas tanto de su casa como de su oficina. Tras registrarse en una de esas “redes sociales” pudo conocer sus amistades y constatar que la ubicaión geográfica era correcta; tanto por lo que ponía en su perfil como por la ubicación de sus amigos. Incluso, en un alarde de esperpento consiguió que su victima le admitiese como amigo.

El hecho de conocer donde hallar a la presa con total seguridad un gran número de horas al día provocó en el cazador una pequeña contradicción; por una parte, tenía prácticamente hecho la mayoría del trabajo previo sin moverse de su casa, en pocas horas; cuando en otras ocasiones le había llevado casi un mes. Pero por otra parte sentía que estaba perdiendo lo poco que hacía especial a su pasatiempo.

Matar también mata el tabaco y no tiene tanto mérito como lo que yo hago – Solía pensar.

Así que sólo por complacer a su parte más perfeccionista decidió seguir buscando un poco más; y el hallazgo no pudo ser mejor. Encontró un sitio web llamado Twitter, donde tanto éste como otros individuos relataban voluntariamente que hacían continuamente. Increíble; vidas retransmitidas en directo, la mayoría de las veces como si fuese un monólogo sin respuesta. Ni George Orwell habría imaginado un Gran Hermano tan perfecto y sin necesidad de coacción o amenaza. Ahora ya le tenía localizado 24 horas al día gracias a mensajes tales como: “Voy al baño, hasta luego Twitters“, “Voy al banco, hasta luego Twitters“, “Me bajo al bar, a comer con Manolo, hasta luego Twitters“, “Me compré un jersey y me queda pequeño.”

Simplemente perfecto. Algo tan fácil no podía fallar. Ya daba igual el día, tanto daba hacerlo un lunes o un domingo; podía saber donde encontrar a su víctima 24 h al día, 7 días a la semana. No tenía escapatoria. La impaciencia lo invadió; nunca había hecho nungún sentimiento tan divertido; a cada mensaje nuevo en aquella web más cretino le parecía aquel triste sujeto; que si “me he comprado X cosa, voy a sacarle fotos” o “me he gastado tanto en tal sitio” o “el tio que escribe en X blog me ha enlazado un post !!“. Un auténtico homenaje al ego.

Cuando anocheció se dirigió a la calle donde vivía semejante elemento. Sacó su portatil y esperó a que llegase el mensaje mágico; aquel mensaje que se repetía día tras día a la misma hora como una especie de señal:

Me voy a dormir. Buenas noches Twitters!!

Esperó unos minutos, hasta que pasó media hora desde la última canción reproducida según Last.FM. Bajó del coche y se metió en el edificio aprovechandose de un vecino que salía. Llegó a la vivienda y forzó la puerta mientras pensaba qué le iba decir. Solía no decir nada para disfrutar con la expresión de miedo que ponían sus víctimas mientras en vez de huir buscaban en su cabeza la causa de aquello. Incautos… no sabía que el por qué no tenía relevancia. Aqune por seguir rompiendo con la rutina decidió decir algo por una vez. En el instante que la puerta cedió le llegó la inspiración.

Y allí lo estaba, intentando quedarse dormido en su cama.

- ¡Eh, tú! … Es un zorro.

Cuando se dió cuenta de que aquello era real el miedo ya lo había matado por dentro. No dijo ni hizo nada, tampoco hizo falta. La expresión de miedo en sus ojos lo hizo por él. El cazador acabó su tarea, se limpió y salió del piso.

Mientras conducía de vuelta a casa pensaba lo fácil que había sido y se convencía de que no podía haber encontrado un método mejor. Al entrar en casa hizo otra muesca en la pared. Ya llevaba 14… y contando.

[...]

PD: La privacidad es un bien cada vez más preciado, cuidadlo bien.

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Faltaba poco para anochecer cuando el joven desconocido se dirigió calle abajo hecho una furia. Quemar la escuela de esa forma no iba a quedar sin castigo. Llevaban varios días buscándole y acababan de encontrarle, ¡y de que manera! A su paso la gente se volvía cuchicheando como solían hacerlo muchos años antes, sin saber que ya habían visto a aquel joven, bajo otro nombre.

“Ahí va otra vez ése tipo. No es trigo limpio…“- susurraba el dueño de una frutería al que ese mismo tipo le había pintado el mostrador años atrás. Otros, los más chismosos, se dedicaban a mascullar teorías tan dispares como que era un viajante de comercio o un narcotraficante.

Hasta había quien afirmaba haber oído de su propia boca que era un asesino (aunque no lo fuese todavía por cuestión de minutos). Otro hombre podría haberse dado la vuelta y decirle cuatro cosas bien dichas; pero él no. Alguien que no está cuando más se le necesita pierde el derecho a muchas cosas; así había sido educado; primero por su padre y más tarde por su abuelo.

Mientras recorría el camino su cabeza se iba enfriando de nuevo; y el valor y la furia que impulsaban sus pasos se iban tornando poco a poco en miedo. Un miedo irracional; miedo a provocar que matasen a alguien ajeno a su venganza. Soportar la muerte anticipada de un inocente era algo que podía convertir al hombre más rudo en una vara verde; y él ya había pasado dos veces por eso.

No iba a permitir una tercera. No en su pueblo. No mientras conservase en su poder la llave.

Lo que estaba haciendo era lo correcto, sí; pero ¿que pasaría si fuese él el único del pueblo que lo veía así? No era descabellado pensarlo. Veinte años de atropellos son muchos años; especialmente si se bajan los brazos tras las primeras muertes…

Las primeras muertes… ese recuerdo ya bastaba para que las cicatrices del pecho quemasen como el primer día.

Pero ahora ya había empezado, no había vuelta atrás. “Acaba siempre lo que empieces” le solía decir su padre. No era la mejor idea, ni siquiera era una idea; pero era lo único que se le ocurría. Cientos de dudas pedían paso en su cabeza y aquel vértigo que sentía cada vez que estaba ante algo trascendente volvía a presentarse.

Al llegar a la plaza encontró lo que buscaba, uno de los lacayos del “Francés“; hasta puede que fuese el mismo con el que había tenido el “incidente” del día anterior. Pobre hombre; sólo era una oveja descarriada, pero aún así era culpable. Toda aquella tropa de esquilmadores y secuaces que habían anidado en el pueblo de la mano del “Francés” lo eran. Y ya puestos a matar, daba lo mismo uno que cien.

El tipo en cuestión lo había visto y debió intuir sus intenciones por lo que ya le estaba esperando:

- ¿A dónde crees que vas? Te estoy hablan…- Ya no pudo decir más.

En medio de la incredulidad de todos los presentes, el desconocido agredió brutalmente a aquel delincuente de poca monta. Poco pudo hacer contra el agresor; se notaba que en éstos años de exilio, el desconocido no había estado ocioso. Durante el tiempo que duró la pelea (o el monólogo como aseguran los presentes) perdió el control. Sólo era consciente de que quería seguir golpeando, y seguir… y seguir… Hasta que la sangre y los nudillos en carne viva le despertaron de vuelta a aquella pesadilla. Aquel tipo aún estaba vivo, por poco eso sí, pero el resto de su vida no volvería a hacer daño a nadie; bueno, el resto de su vida se resume en tomar sopas con pajita y mirar por la ventana.

Aunque muchos dijeron que aquella paliza fue la primera batalla de “la guerra“, en realidad no era más que otra refriega de algo que había comenzado veinte años atrás. Pero no sería el último. Dicho honor era para el Francés, como agradecimiento por haberle obsequiado con su orfandad y tres balas en el pecho.

Los presentes en la plaza corrieron a sus casas. No por miedo a aquel desconocido, ya que en el fondo, aquel acto brutal que acababan de presenciar, era lo más correcto que nadie había hecho en años por aquellos lares. Y aunque ninguno lo reconoció por miedo, todos ellos temieron por la vida de aquel joven justiciero. Había despertado al diablo y todos los que lo habían hecho antes vestían ahora trajes de pino.

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