The Chux Norrix blog

Creo que ya he comentado varias veces mi fascinación ante el fenómeno HOYGAN, me parece increíble como pueden conjugarse en un sólo ser humano tal cantidad de falta de sentido común, desconocimiento general, imprudencia y sobre todo semejante carencia de capacidad de redacción (y ésto lo digo yo; que tampoco soy Cervantes)

Yo creo firmemente que en un plazo de 10 – 20 años todos tendremos algún HOYGAN en nuestra familias (seguramente como cuñados); así me parece buena idea que nos vayamos familiarizando con el entorno.

¿Qué son?

Según la Wikipedia:

HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.

El termino deriva de la palabra “oigan“, pero con faltas ortográficas muy visibles. Esta palabra suele dar comienzo a muchos mensajes escritos en este estilo “HOYGAN, NECEXITARIA Q ME DIGERAN . . .“. Además se escribe HOYGAN en vez de hoygan puesto que estos usuarios suelen escribir en mayúsculas (lo que en los foros suele considerarse escribir gritando).

Aunque naturalmente hay usuarios del tipo HOYGAN en todas partes, el nombre “hoygan” en vez de “hoyd” se debe a que son a los latinoamericanos a quienes más se les atribuye este adjetivo, pues usan (oigan) para referirse a ustedes en vez de (oíd) para referirse a vosotros.

Es decir; que si los blogs y toda web que cuente con un sistema de comentarios pertenece a la llamada “web 2.0″, los HOYGAN pertenecen a la “web 1.5″. Saben que es Internet, saben usarla; pero aún están poco perdidos. Es como una fusión, una mezcla, entre mensajería instantánea, chat y parvulario. Antropológicamente podríamos decir que es la especie predominante de la que desciende el “Kanius Fotologus“, conocido como Cani Fotologuero de toda la vida; nuestra subespecie autóctona.

Además de por su ortografía, podemos distinguirlos por sus hábitos característicos:

• Pedir que le envien cosas a su correo electrónico, aunque sean disparates como que le envíen una nevera, la Wikipedia completa o cosas que ellos mismos pueden descargar de forma gratuita y legal. Son el máximo exponente del desconocimiento de los motores de búsqueda.
• Disfunción táctil que le impide soltar el botón de mayúsculas. Para un HOYGAN no hay nada mejor que soltar un par de perogrullos en mayúsculas, lo más grande posible. Se estima que aproximadamente el 2% de los desprendimientos de retina de los internautas son debidos a ésta causa.
• Empleo de un idioma secreto y hasta ahora indescifrable compuesto de enigmáticas palabras y frases como:
  • Cacha la wea man
  • NESECITO SAVER DONDE VAJAR LA PELICULA DE HESTAR WARS GRATIX
  • ULIAO RECULIAOS
  • HIJOS DE PERRA CONCHEDESUMADRE
  • KIERO JUANKEAR EL JORMEIL
  • KIERO MI HANIME GRATIX YA!!
  • MUXAS GRAXIAS HAMIJO
• La mayoría de Hoygans suelen usar Windows XP acompañado de Internet Explorer (defendiendo a capa y espada la supuesta superioridad en todos los aspectos de IE). Antigüamente eso bastaba para distinguirlos; sin embargo, los tiempos han cambiado y ya es habitual verlos utilizando Firefox e incluso Debian.

Quiero uno, ¿como lo consigo?

Buscar y encontrar a un HOYGAN es como echarse desodorante en los huevos: todo el mundo te dice que no lo hagas, pero todos sabemos que tarde o temprano acabas haciéndolo. Aun así, si estás decidido, la mejor forma es quedarse quieto y esperar que ellos te encuentren a ti.

Ein embargo, siempre podemos dejar cebos; por ejemplo, de todos es sabido, que si escribes en un foro o blog (o cualquier web que sea susceptible de salir en Google) sobre un personaje famoso o conocido, una celebriti vamos; los HOYGAN acuden en masa; conformando las llamadas “Hordas Hoygan” o “Hoygan Attack”. El mejor consejo para sobrevivir es quedarse quieto y no abrir la boca; ya que, al igual que las prostitutas y los Tiranosaurios, su percepción se basa en el movimiento. Paradógicamente, se da el fenomeno de que todo HOYGAN piensa que la persona de la que se habla es realmente quien escribe el artículo y empiezan las alusiones directas, ofrecimientos de direcciones de MSN, teléfonos y demás datos personales (de aquí mi fascinación por su imprudencia).

Otra estrategia, aunque más selectiva, es poner una foto de lo conocido popularmente como “una tía buena“; por ejemplo:

(Aunque Elrohir me saltará al cuello por no poner a “La Ídola“)

Un buen HOYGAN, no deja pasar la oportunidad de soltar un par de insinuaciones “cochinotas” al mismo tiempo que ofrece su correo, teléfono, etc. con una flagrante carencia de sentido común (tal vez fruto de la ausencia de riego sanguíneo en el cerebro en ese momento).

Otro de los reclamos que nunca falla es hablar de videojuegos y meter de soslayo la palabra gratis un par de veces. Google hará lo demás; sólo tienes que sentarte a esperar hasta que empiecen a llegar los míticos:

X FABO HENVIENME EL CRACK A MI IMEIL dadi_yankee_super_hoygan@hotmail.com; GRASIAS DE HANTEBRASO!! SE LO AGRADESCO MUXO!!

Otras temáticas que no suelen fallar nunca es tratar temas (que jamás encontraréis aquí; lo prometo) son:

• Rebelde Way – No falla; 100% de efectividad. Simplemente alucinante
• RBD
• MSN y añadidos.
• Hablar de hipotéticos métodos para hackear hotmail e introducirse en ordenadores ajenos remotamente.
• Hablar de fútbol, especialmente del Boca Juniors y del River Plate. Otra que tiene gran efectividad.
• Cracks y serials de programas
• Descargas de Anime y Manga
• Pressing Catch. Otra que funciona como un imán, especialmente si sale el nombre de Rey Mysterio.

Sin embargo, el espectro HOYGAN es tan amplio y su número aumenta día a día; lo que hace que en un futuro no muy lejano los HOYGAN desbanquen al spam así que bastará con tener una web que permita la interacción en forma de comentarios.

Ya tengo un HOYGAN, ¿como me deshago de él?

Lamentablemente, un HOYGAN es como ese pariente pesado que todos tenemos; no podemos echarlo, debemos esperar a que se marche. Lo mejor es quedarse quietos y no hacer nada. Con el tiempo escogerá otra víctima y nos dejará en paz. Además la línea que separa a un HOYGAN de un troll es muy fina, conviene no enfadarlos.

Aunque si bien no podemos echarlos directamente podemos usar indirectas sutiles para que capten el mensaje, como las siguientes:

O mi favorita:

Y creo que eso es todo; recordemos los pasos a seguir a sobrevivir a los HOYGAN; lo que yo llamo “Estrategia de la triple I”:

1. Identificar.
2. Ignorar.
3. Invitar a largarse

Felices año nuevo a todos!! Comienza el año de los HOYGAN!!