The Chux Norrix blog

Hola amigos, en este nuestro país, y de un tiempo a esta parte, se ha generado un movimiento social protagonizado por un colectivo de seres humanos, cuya característica común es su escasa capacidad intelectual y la ausencia de vergüenza a la hora de actuar frente al resto. Este colectivo sobrevive gracias a programas de televisión (de “Telecinco”? también, aunque de la degeneración de este canal en un período de tres años hablaremos en otra ocasión) que a su vez se nutren de esta especie y generan concursos conocidos como “reallities”?, que también pueden ser considerados como el medio que este colectivo tiene para reproducirse. Pues bien, visto el masivo número de personajes de esta calaña que están apareciendo, he decidido poner en este vuestro blog, y cada día el de más gente, la vida de uno de estos seres.

Comenzamos con la historia de Carlos Jesús, un ser que surgió en los medios de comunicación allá por los años 90 en el programa que presentaba Alfonso Arús en Antena 3, que por entonces realizaba el papel que ahora tiene encomendado Telecinco de satisfacer a la sociedad española de tele-basura. Pues bien, este hombre dice ser una especie de mensajero divino intergaláctico que tras viajar por millones de galaxias y constelaciones, todas ellas pobladas, ha venido a la tierra para advertirnos a todos de que una nave gigantesca vendrá a recogernos a todos para transportarnos a Ganímedes. Todo esto tiene una explicación lógica, cuando una persona bebe algo más de lo debido ansía proseguir la fiesta en cualquier otro lugar, si se bebe aun un poco más, se quiere proseguir la fiesta en otro lado y con cualquier desconocido que te encuentres, finalmente, tras años de alcoholismo, estás siempre de fiesta y quieres llevar a todos a tu local favorito, que en el caso de Carlos Jesús es Ganímedes.

Pero la cosa no acaba aquí, este ser, también dice poseer tres personalidades, con cambio de voz incluido, Crístofer, Micael y el propio Carlos Jesús. Para acceder a cualquiera de sus personalidades basta con nombrarla para que después de un “Fiuuu…Fiuuu”? surja con su voz característica, aquí no hay nada que criticar, en todo caso debería ser contratado por Microsoft para que les de su secreto de cómo hacer funcionar algo con control por voz tan eficientemente y sin errores (ver video).

Lo peor de todo esto, es el numeroso grupo de personas que debido a su ignorancia le siguieron, y creyeron sus historias intergalácticas. Una tarde soleada en un pueblo de Sevilla en pleno verano congregó a sus fieles para “presenciar el milagro”, después de cobrarse “la voluntad”, les dijo a todos “Hermanos, mirad al astro rey y presenciad el milagro”, todos miraron y al rato comenzaron a ver cosas sorprendentes, por supuesto, ya que es lo que suele pasar cuando las retinas se te están abrasando. Desde entonces se ve menos a este ser despreciable.

He sacado de la Frikipedia, como no, las respuestas a algunas preguntas que se le hicieron en algunas ocasiones, se podría decir que esto es la Biblia de Carlos Jesús:

• Sobre sus viajes turísticos: “El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión… Y el Sol.2
• Galaxias habitadas: “Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo.”
• Sobre la religión: “Cristo fue extraterrestre, el Hijo del Padre Eterno, y la Iglesia se había vuelto perversa, por eso se inventaron la confesión, para saber qué hacía el pueblo. Cristo dijo que había que orar en silencio, como Él, y no en los templos. Yo he visto desde una nave cómo en el Vaticano se hacen orgías con niños. Cristo me dijo que la Iglesia está engañando a la Humanidad. A mí el Papa no me llega ni a la suela de los zapatos.2
• Sobre el fin del mundo: “Ya ves cómo va el mundo, la atmósfera, el trabajo… Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguíente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas.”
• Cuando se le informa de que los Israelitas ya están allí: “Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aunque han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento…”
• Técnica para abducir: “Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves.”
• Cultura: “¿Libros? No leo nada, Pulgarcito o Mortadelo y Filemón, nada, lo que yo sé es porque me lo dicen de arriba”.
• Poderes en general: “Puedo curar a los cojos, resucitar a los muertos y quitar flatulencias.”
• Informática: “Una de las cosas más bonitas es la de poder quitar los virus, he curado a un negro de SIDA y también puedo quitar los virus de las máquinas “ibe-eme-eme”, como una empresa en que un técnico llevaba doce horas sin lograrlo. Miré al cielo y dije: “Jesús haz acto de presencia”, puse las manos y pum, pum, en un momento, quité los virus de la máquina.”
• Importante aviso: Al mundo vendrán dentro de poco 13 millones de naves de alguna confederación intergaláctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta. Todo esto se está preparando ya, lo está preparando Antarcharán. Entonces la nave, cuando se ponga arriba, echará un halo de luz, como aquí ahora mismo, estas piernas las están elevando desde un platillo volante que hay a 45000 kilometros de altura.

Hasta aquí la historia de este lamentable ser de la reciente historia televisiva española, en cuanto hagamos todos bien la digestión de este texto, pondre la historia de otro personaje.