The Chux Norrix blog

Hace ya mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, un hombre intentó liberar su teléfono móbil por la vía oficial del operador y casi le cuesta la vida. Si queréis leer su historia podéis consultar la saga épica que los juglares escribieron sobre él (Preludio, intermezzo, finale).

Hoy no vamos a hablar de historias siniestras, sino que vamos a intentar quitar hierro a la historia recordando algunas de las anécdotas divertidas que se dieron durante la guerra.

Campaña, día 15
Tres loquendos y 5 operadores después de iniciar una llamada, me encontré esto:
-movistar buenas tardes
-Hola buenas, blablabla liberar mobil, blablabla el numero es tictictictictictictictictac
-bien pues le comunico que debido a un agujero de gusano en la nebulosa Helix nuestro servidor ha viajado en el tiempo hasta hace 15 días, por lo que volvemos a experimentar problemas técnicos.
Desde luego dada día las excusas se las preparan más

Existen rumores de que telefónica ha contratado al guionista de Mentiras y Gordas para sus excusas para no realizar los trámites que le ocasionan pérdida. Les habría ido mejor contratando a uno bueno.

Trimpititrin Trimpititrín
-Systemas, Wardog al habla
- Estoo, ¿no es movistar?
-¿tu que crees?
-Pues nada macho ya te dejo, ¿¿oye y tú no tenías bambiduber ahora??
-Si pero es que esta historia la estas contando cuando aún estaba en killminds
-Yap, ¿tu no sabrás liberar un Alcatel 735i?
-¬¬
-bueno en fin te dejo lo siento
*click*
>>>Nunca creí que ¬¬ se pudiera pronunciar por teléfono hasta este día.

Y como todos sabemos, cuando se acoplan teléfonos puede pasar en las dos direcciones:

Trimpititrín Trimpititrín
-Bienvenido a movi-stafa, si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-¡Enga WD dejate de bromas, que la bombilla del despacho de la lámpara se ha fundido!
-Tirurí, esta es una grabación de respuesta automática, debe escoger una opción. Si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-Joder macho siempre igual, cuando el escáner se quedó sin batería en el tóner lo mismo.
-esto es una grabación, debido a un agujero de gusano si desea ser cliente pulse o diga Toner
-Lamierda WD, ahora mismo llamo al jefe y se te va a caer el pelo.
-Bienvenido a uno, si un agujero de gusano se ha comido el toner de su escáner pulse o diga tirurí…
*click*

Conclusión: No existe aparato que un luser no pueda destrozar si se lo propone.

-Bienvenido a Movistafa, ¿Que llevas puesto?
-¿Comor?
- Es que como te vamos a dar por culo de todas formas, pues digo yo que ya puestos lo hacemos bien
- ¬¬
- Enga tontorrón
- ¬¬
- Si sabes que te gusta
- ¬¬ Sujetador de encaje y braguitas negras…
…

Al final me dió su número

-¿Bienvenido, en que puedo ayudarle?
-Blablabla liberar mobil, blablabla…
-Pues bien le comunico que debido a una serie de problemas técnicos, emm… esteee…. (-pst pst ¡guión!
-pspsps_minutos_pspsps_mas_tarde)
-Si eso, debido a un problema técnico no podemos atender su solicitud, le pedimos disculpas y rogamos que lo intente más tarde.
-¿Eso era un tramollista soplándole la letra del guión?
-No no, para nada, se equivoca usted totalmente. Nunca podría estar más equivocado. Era el fontanero.
*click*

Cada día se lo toman menos en serio.

Trimpititrín Trimpititrín
-MUAHAHAHAHAHAHAHAHA hoola beender, bienvenido al infierno robot, donde sufrirás tormento eterno y además …
-Esteeee. Mira tio , no se como decirtelo, pero es que yo no soy Bender, que se deben de haber cruzado las líneas y tal y eso
-GRRRRRR ¡¿OTRA VEZ?!. ¡Es la última vez que contrato con telefórnica!
-Que me vas a contar. ¿Te puedes creer que llevo tres semanas para liberar el maldito aparato? y eso que hace más de 4 años que se me acabó la permanencia
-Si es que son unos estafadores, a nosotros nos dijeron que nos iban a dar diez megas, ¡diez!, y no nos da ni cuatro, que las descargas de almas se imterrumpen a medias y luego la gente protesta que hay muchos zombies arriba.
-ya
-si
-bueno
-dime
-esteeee. ¿tamtién tenéis trimpititer en el infierno?
-Si, saqué la idea de un blog que leo a menudo, de uno de los BOFH que estudiaron aquí. Sabía que el sonido era una condena para los que entienden de ordenadores y como aquí torturamos robots y eso…
-Yap. oye tengo que colgar, un placer conocerte.
-Enga machote nos vemos pronto
*click*

Y con esto concluye el segundo post de la semana de postaje, espero que la estéis disfrutando. Me surgió trabajo cuando preparaba la saga de desatención al cliente y me había quedado con muchas ganas de postear las tomas falsas. Espero que al menos os haya sacado alguna sonrisa porque no hay nada más triste que inventarse un chiste y que nadie ría.

Ahora me queda el resquemor de que cuando vuelva de vacaciones cierto sysadmin al que todos leemos me meta un paquete por plagio, pero bueno por si acaso disclaimo: “El homenaje a WD es un apócrifo sin ningún tipo de autorización ni criterio, pero escrito desde la admiración y el cariño. El autor del citado blog no tiene nada que ver con este post ni las opiniones vertidas en él, siendo todas las vicisitudes legales aplicables a The Chux Norrix Blog según nuestra política habitual”.
Espera un momento…. ¿ha dicho el diablo que nos vemos pronto? glups -_-U