The Chux Norrix blog

Una tarde calurosa de una de las ultimas semanas de clases teóricas del ciclo, se nos acercó “El Dandy” (del que os hablaré en cuanto el título esté en mi poder, por si acaso) y nos dijo que la clase iba a terminar antes porque iba a venir un tipo de una casa comercial a darnos “una charla técnica” sobre un producto nuevo que acababan de sacar referente a la automatización de las viviendas (o la domótica, si preferís llamarle así).

De allí a un rato vemos entrar a un tipo con traje azul cerúleo (palabro aprendido tras ver “El diablo viste de prada”) hortera a más no poder y una maleta enorme. Al momento se me acerca “el Marcial” y me dice:

- Mimá, ese tiene que estar podrido de pasta.
- ¿Y por qué iba a estarlo? - pregunté, aunque ya sabía que me iba a decir.
- Joder, ¿no viste el traje que lleva?
- Ese traje es una puta mierda. Si hasta yo tengo uno negro que mola mil veces más y me salió tirado de precio - y es cierto.
- Ya, pero es que…
- Ni peros ni ostias. Ése es un mierdas. Si estuviese podrido de pasta, ¿tú te crees que iba a venir a dar una charla de mierda a un instituto un día por la tarde? Joder, es que no las pensáis - y ya puestos, le echo un sermón -. Lleváis ya dos años conmigo y aún no aprendísteis nada, y no es porque no prestéis atención; es porque no trabajáis en casa.

La alarma anti-trepas ya se me había encendido nada más ver al tipo (el modo de hablar por teléfono de un trepa es inconfundible), pero al ver que además de eso parecía que él y “El Dandy” eran amigos, la alarma ya se me salió de todas las escalas posibles.

Total, que a la hora indicada nos subimos a la charla y como ya me daba muy mala espina me senté al fondo, al lado del “Capitán Fluke” (“Flukemán” para los colegas), que es como una fusión (pero fusión con pendientes mágicos, no la mierda aquella del bailecito) entre McGyver y Michael Scofield centrada en el campo de la electricidad y la electrónica. En el ámbito eléctrico, si el “Capitán Fluke” dice que X máquina lleva Y pieza, discutir sobre si sería mejor ponerle la pieza Z es inútil, lo que dice “Flukemán” va a misa, y punto.

El tipo nos pone un powerpoint y empieza con su rollo comercial, que si en su empresa son líderes en nosequé, que si fueron los primeros en nosecuanto, que si vuelan, que si han resuelto el enigma deontológico, etc. Ya nos había empezado a tocar la moral cuando vimos que si ya el powerpoint no era demasiado técnico, el tipo explicándose aún lo era menos. parecía que le estaba dando una charla a unos trogloditas que exclamaban “brujería!!” cada vez que veían algo eléctrico. Pero cuando ya me empecé a sentir ofendido fue cuando un tipo del ciclo medio le hizo una pregunta referente a que él no veía ninguna ventaja para instalarse el producto en su casa; a lo que el notas éste, ni corto ni perezoso le respondió (en un tono de prepotencia por el que se habría ganado una paliza en nuestro barrio):

- No, hombre, en tu casa claro que no lo vas a instalar. Es que ésto es un sistema para ricos.

Ahí ya se jodió la tarde. Una voz en mi interior empezó a gritar: “PREPOTENTE!! CHULO DE MIERDA!!“. Me giré a hacia el grupo de los de mi clase que estaban alrededor y, estupefacto como estaba, no pude decir más que:

- ¡Eh, tíos! ¿Es cosa mía o nos acaba de llamar pobres?

Me da igual que me llamen pobre, porque lo soy; pero que venga un mierdas que se cree rico por llevar un traje de mierda a llamarme pobre, pues no. No está bien. No es correcto. “Va en contra de mi camino del ninja“, que diría Raruto.

Mientras tanto, el trepa éste seguía vendiendo la moto; ahora estaba explicando que con el cacharro ése podías controlar la casa desde cualquier parte, porque tenían un programa para “ordenadores, pedeás y áifons” que te dejaba controlar la casa. Y cuidado, porque en la hora y pico que estuvo allí debió decir “áifons” como unas cincuenta veces, mínimo. Que si el “áifon” ésto, que si lo otro, que si “apel nos concedió una licencia especial para hacer un programa” (sí macho, a tu compañía; y a cualquier hijo de vecino que se saca sus aplicaciones y las sube a la App Store también).

Después nos empezó a explicar que en los dispositivos de control que se colocaban por la vivienda llevaban unas pequeñas resistencias (la verdad es que ya ni recuerdo para que leches eran). “Flukemán” preguntó si no era mejor que en vez de esas resistencias llevasen $palabros_raros (en serio, un palabro rarísimo; en mi vida lo había oído antes), a lo que el tipo le respondió que no. “Flukemán” preguntó por qué razones eran mejores para eso las resistencias que los $palabros_raros. La respuesta que obtuvo fue:

- Te digo yo que no; y de ésto nadie sabe más que yo, que vendo la ostia de ellos. En esto soy el rey del mambo.

FLIPANTE.

Entonces, nos fijamos que “El Crack” (otro profesor, de los mejores que yo me he topado en mi vida) se estaba empezando a descojonar del tipo; nos hizo una seña de que “Flukemán” tenía razón y se largó de la charla por no reirse en la cara del personaje éste.

A mí aún no me había dado tiempo a pensar “Pero que puto gilipollas es el pavo éste” cuando el tipo saca un maletín pequeñito con un montón de resistencias de ésas y para enseñárnoslas no se le ocurre otra cosa que decirnos:

- Mirad, ahí tenéis una muestra con todos los tipos de resistecias que se usan en los cacharros. Id echándoles un vistazo… pero ojo; que están contadas.

Ahí fue cuando estallé y ya lo hice personal. Obviamente en mi cabeza, porque no hay que perder la serenidad. Ya sabéis que para llegar lejos hay que tener siempre los pies calientes y la cabeza fría.

¿¿PERO QUÉ COJONES?? ¿¿ Primero nos llama pobres y ahora nos llama ladrones ??

Y entonces el tipo la cagó. Llevaba toda la tarde esperando un instante en que poder devolverle alguna y nos dio la oportunidad:

- Bueno, si tenéis alguna pregunta podéis hacerla sin miedo que os las responderé todas.

Hombre claro; por supuesto que las vas a resolver todas, si eres el Rey del Mambo. Sería una vergüenza que te hiciesen una pregunta que no supieses responder. Pacientemente, esperé a que le hiciesen unas cuantas fáciles, para que se fuese confiando. Entonces, en el momento en que el tipo estaba más crecido, un humilde aspirante a electricista levantó la mano:

- Dime, chico.
- Usted ha dicho que con su producto se podía controlar toda la instalación desde internet. ¿Qué se necesita para ello?
- Ah, pues mira, sólo se necesita tener contratada una IP fija y tener éste aparato conectado a la red, que ya lo hace él todo.

Bien, ya te tengo donde quería. Prepárate porque vienen curvas. Cojo aire y levanto la voz.

- ¿Y cuando se deje de usar IPv4 para empezar a usar IPv6 que va a ocurrir? ¿Ése aparato viene ya preparado o habrá que cambiarlo por otro?

El tipo palideció y empezó a balbucear un poco. Para mí que dentro de su cabeza algo dio un pantallazo azul y luego se reinició. Sabido es por todos que los trepas no distinguen entre IPv4 e IPv6, es de cultura general. Como eso de que los T-Rex no te ven si te quedas quieto. Igualito del todo.

- No, hombre, mira, es que… jejeje.. nosotros no te vamos a vender algo que se vaya a quedar obsoleto, ¿no?
- No lo sé, usted sabrá. Quien trabaja con el producto es usted, no yo.

La gente empieza a descojonarse disimuladamente, con lo que el pavo se pone aún más nervioso.

- No, hombre, mira, jejeje, es que… yo creo que no, supongo que ya deben estar preparados. Sí, creo que sí.
- ¿Seguro?
- Pues, esto… jejeje, mira… no, no lo sé. Tendría que mirarlo.

Me siento con una sonrisa de oreja a oreja. La gente cada vez se descojona más abiertamente y el otrora todopoderoso Rey del Mambo ahora parece medio metro más bajo. Parece que ya se puede afirmar que…

Wait for it…

Wait for it…

¡¡ REY DEL MAMBO FAIL !!

Vaya por dios. El hombre que afirmaba saberlo todo sobre su producto parece que al final no lo sabía todo. Una pena. Cada día que pasa los reyes del mambo son más mediocres. Mira que ser derrotado por un pobre que para costearse la instalación de su producto tiene que robarle las resistencias… En fin, mañana será otro día.

El hombrecillo acaba la charla y recoge los bártulos. Y aunque aparenta reirse y que está contento, en su interior, muy en el fondo, sabe que hoy no tendrá que ducharse porque acaban de darle un baño de humildad.

Un saludo.

Moraleja: Nunca vayáis por ahí llamando pobres y ladrones a los demás, un poquito de RES – PEC – TO