I’ve been to North Korea. It has a dead man as its presidend: Kim Jon Il is only head of the party and head of the army. He’s not head of the government or the state. That office belongs to his deceased father, Kim Il Sung. It’s a Necrocracy.
…
But at least you can fucking die and leave North Korea

Christopher Hitchens
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Y ahora que nuestro amado líder ha finado, ¿qué va a pasar?

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What worries me about religion is that it teaches people to be satisfied with not understanding

Richard Dawkings

BONUS TRACK

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It is known that knowledge is power, and power is energy, and energy is matter, and matter is mass, and therefore large accumulations of knowledge distort time and space. This is why all bookshops look alike, and why all second-hand bookshops seem so much bigger on the inside; and why all libraries, every ​where, are connected

Terry Pratchett, Ian Stewart and Jack Cohen
The science of discworld
No es, como pudiera parecer, un libro sobre el mundodisco analizado en términos científicos. Al contrario, los autores aprovechan un relato de pratchett para hacer una breve evaluación de la ciencia del mundo de verdad. Se podría decir que es la ciencia moderna analizada en términos de mundodisco. Y me partí el culo diez veces leyendolo.

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Post tags: Ciencia, libros, Mundodisco

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1. Los operadores de internet YA diferencian el tráfico de los usuarios Frase muy usada por los ignorantes defensores de ilegalizar las descargas en internet (discográficas, productoras, etc…).

   ¿Por qué es falso? Porque los operadores distingen el tráfico de sus usuarios por pago, es decir si pagas más te irá más rápido; y en otras ocasiones por tipo es decir, el teléfonoIP o el vídeo puede sufrir distorsión pero no retardos (imaginaos una conversación que al otro se le oye tres segundos después de que habló), mientras que los archivos normales pueden sufrir algo de retardo pero no deben ser distorsionados (imaginaos que os llege un email al que le falta un cacho). La tecnología preferida para esto se llama DiffServ, a los que os interese el tema podéis encontrar más detalles aquí.

   ¿Cual es la diferencia? DiffServ es como el carril bús, la red de carretera sirve para todos, algunos tienen “privilegios” pero todo el mundo puede circular. Lo que el lobby del copyright defiende sería bloquear comunicaciones privadas en base a su contenido y eso solo tiene un nombre: censura

2. Debemos hacer que la gente entienda el valor de un bien inmaterial, la propiedad intelectual es como el resto de propiedad

   ¿Por qué es falso? Primero, porque las licencias no son una sacra verdad universal, ni son el único método de retribución de la actividad intelectual. Cualquiera con medio cerebro puede entender eso en cualquier libro de economía, asi que os dejo como ejemplo el de Tirole: mirad el apartado 10.4
   

   En una interpretación personal, entiendo que las licencias son algo así como un “premio por inventar”: Si inventas algo y todo el mundo lo puede usar, no tendrás motivos para gastar dinero en investigación. Es fácil de entender entonces que la licencia no es el reconocimiento de algún tipo de derecho divino sobre la invención, sino el reconocimiento de que en la naturaleza no existe en absoluto tal derecho y por tanto para premiar a nuestros creadores los humanos nos lo inventamos

   Otras formas de premiar la creación que podrían ser:

   1. premiar la creación: no es un bucle infinito xD, me refiero al rollo “al que invente la cura para le cáncer le daremos mil millones a tocateja” que, no veo por qué no, podría ser también “al que suba una canción que genere 1.000.000 reproducciones en mi web, le doy 1.000€”:
   2. Creación por contrato: Es un modelo que ya usan muchas agencias de defensa y de investigación espacial: “te doy un salario para que dentro de dos años me des un cobete así, asá y asú. punto pelota”

Y hasta aquí puedo leer. No puedo imaginar como va a ser la economía del conocimiento el día de mañana, esto es lo que dá de sí mi granito de arena. Pero tengo claro dos cosas: Que el modelo actual no nace de un derecho fundamental sino de la invención humana, y que se está quedando obsoleto. He querido escribir este post porque entiendo que estamos a punto de redefinir éste modelo, y quiero decir a quien corresponda que contando mentiras no váis a ayudar a resolver el problema

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Un equipo de profesores de mi facultad e investigadores del INTA redactaron el proyecto, que se ganó en seguida el apoyo de muchísimos alumnos por su fin educacional orientado a alumnos de grado/licenciatura (poco habitual en estos ámbitos, donde la mayoría del trabajo suele requerir de máster para arriba). Este apoyo se manifestó desde en las firmas de apoyo en el concurso para conseguir el puesto, hasta en la colaboración desinteresada de asociaciones de alumnos como el radioclub.

Finalmente se obtuvo el puesto, y desde hace meses han estado diseñando y planificando el satélite. Yo me incorporo tarde, cuando el camino ya comienza a estar trazado, pero con muchas ganas de trabajar y todo un año por delante, ya que voy a estar haciendo esto a la vez que curso mi quinto año con vistas a hacer el PFC sobre este trabajo.

El estándar CubeSat es un satélite pequeñísimo. Tiene aproximadamente el tamaño de un servilletero de bar, y el peso está limitado a 1kg. Sin embargo se pueden necesitar cerca de 50 personas para lograr poner a punto todos los detalles. No es solo que se trate de ciencias muy difíciles, de hecho muchas veces para trabajar solo tienen que usar excel; o incluso con un lápiz y un papel se puede diseñar cosas chulísimas.

El principal motivo por el que el equipo está muy comprometido es que se trata del primer satélite gallego, el primer CubeSat universitario que se diseña con los mismos criterios de calidad que se aplican en las agencias espaciales (hasta ahora los proyectos universitarios tendían a relajar las exigencias) y para colmo va a ser realizado por estudiantes. Es por eso que queremos sacarle partido hasta el último gramo, que la gente se pasa noches en vela empollando estándares de espacio y métodos para el desarrollo de sistemas grandes. El objetivo es hacerlo lo mejor posible.

La función del satélite va a ser de “demostrador tecnológico”. En otras palabras, coger cosas que en tierra funcionan pero que aún nadie se arriesgó a poner en satélites comerciales y ponerlas en el espacio para demostrar que funcionan. El objetivo es probar el uso de FPGAs en espacio en un sistema de Software Defined Radio, además de otros dos experimentos diseñados por INTA: un medidor de la radiación recibida en el espacio y un sistema experimental para añadir paneles solares desplegables al cubo.

El trabajo me encanta. Siempre hay cosas que hacer y es entretenido probar cosas nuevsa. Además me van permitiendo marcar mi ritmo y definir mi propio camino para lograr los objetivos, los que trabajáis ya sabéis lo raro que es esto. Conceptualmente siempre hay que estar leyendo, pero no me importa ya que el tema me interesa.

Si tenéis más curiosidad sobre el proyecto, podéis ver a través de uvigo.tv la conferencia que se dió durante el Foro Tecnolóxico de Emprego 2009 sobre el proyecto. En el enlace anterior tenéis que buscar la titulada Palestra-XatCobeo. (Es un formato un poco raro porque es video en streaming pero en vez de ir por flash teneis que abrir el enlace con VLC o vuestro media player favorito)

No tengo mucho más que contar, porque acabo de empezar. Espero que os haga la mitad de gracia que me hizo a mi.

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Post tags: Ciencia, Espacio, Proyectos

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6 de la tarde, un aburrimiento de tres pares de narices. Las malditas prácticas no se dan acabado y el profesor ya le ha pegado bronca a todas las parejas de prácticas menos a nosotros; el próximo que haga saltar el automático se llevará una buena. Estamos montando un punto de luz simple y toma de corriente; o como se dice en castellano, un portalámparas con una bombilla que alumbre y un enchufe para enchufar cosas normales y corrientes.

Ya está todo montado, sólo falta hacer las mediciones con el polímetro. Así que mi compañero coge el susodicho cacharro y yo empiezo a apuntar los datos y a hacer los cálculos que tendremos que entregar por escrito. Mi compañero y yo (de espaldas a él) entablamos un diálogo:

- ¿Me dejas medir la tensión a mi?
- Sí, pero espera, que quiero ver como lo haces.
- Ni espera ni leches, yo voy a medir ésto.
- Espera, que ya acabo y miro.
- No me hace falta que mires que yo sé como se hace.
- Espera leches, que ya sé que manejas, pero yo no y quiero verlo, joder.
- …
- ¿Tío?
- …

Y justo cuando me doy la vuelta lo veo pasar de mi y conectar el polímetro al cuadro.

PLAS !! Un fogonazo de los que marcan época, como si fuese el flash de una cámara. Mi compañero salta de la silla a la que estaba subido (porque donde había que medir está más o menos a 1,80 m del suelo y el cabrón no le llega); y yo todo acojonado pienso que se acaba de llevar un calambrazo.

Así que voy a ver si está bien. Y vaya si lo estaba, todo acojonado tira con el polímetro y me suelta (más blanco que Andrés Iniesta):

- ¿No querías el polímetro? Ahí lo tienes, yo ya no lo toco más.

El polímetro estaba aparentemente bien, pero las puntas de medida estaban un poco, como decirlo, parecía que las acababan de sumergir en aceite de coche usado. Pero por lo menos el profesor no se había dado cuenta. Así que nos ponemos a revisar el aparato. Encender enciende, pero al conectarlo al cuadro no mide nada, con lo que mi compañero empieza a entrar en trance: Joder, ya me cargué el cacharro ese de los huevos, quien me mandaría a mi…

Y siguiendo así hasta que nos dimos cuenta de que había saltado el interruptor diferencial de nuestro puesto (un interruptor diferencial, para quien no lo sepa, es ese cacharrito que todos tenemos en el cuadro de automáticos de nuestra casa; lo distinguiréis porque además de la palanquita tiene un botón para probar que funciona; su función es evitar que nos quedemos fritos si tocamos un cable o similar)

Total, que lo reponemos y nada, aquello sigue sin funcionar. A todo ésto, hay una peste a plástico quemado que no os podéis imaginar. Además como novedad, el resto de los puestos (unos 9) empiezan a quejarse de que se ha ido la luz. El profesor se levanta sube el automático general del aula y se viene para la zona de los puestos.

Mierda, tío, nos va a echar de clase, joder, que aún estamos en la segunda semana… Si dice algo hablas tú con él

Jódete pepe. Ya me acababa de comer el marrón. El profesor se para en nuestro puesto y empieza a oler, Y el resto de mis compañeros se apartan a lo perro (¿sabéis en los anuncios cuando echan una gota de Fairy en un plato con grasa?, pues igual, pero conmigo en el centro). El tío me echa una mirada y dice:

- ¿Han tenido ustedes un percance?
[Joder, piensa algo, tontolava, que te vas a comer el marrón - me decía mi subconsciente]
- Depende, ¿que entiende usted por percance? [Toma ya, constestación que sólo un gallego puede dar.]
- Me refiero a que parece que han hecho saltar el cuadro general del aula… Pero que cojo… ¿Qué coño le han hecho al polímetro que está todo negro?

Y ahí la cosa ya está jodida, veinte tíos y un profesor te miran pensando si vas a cargar con las culpas como un machote o te vas a chivar a lo perro. Tengo que pensar en una solución y rápido… Ya lo tengo.

Doy un paso a la izquierda, coloco el brazo izquierdo en L y estiro el dedo índice.

- Aquí mi compañero, que ha hecho un corto por no saber usar el polímetro.

Mi compañero flipando; bueno no, eso después, ahora está ocupado llevando una bronca del quince. El resto de los compañeros murmuran: Buah, que cabrón, como vendió al otro chaval…

Sí, lo sé soy un vendido, pero no iba a llevarme una bronca pudiendo evitarlo, más aún cuando le había repetido varias veces que esperase. Aunque estoy de acuerdo en el tema de fondo de que soy un cabrón, que se le va a hacer si pongo mi bienestar por delante del de los demás. Al final, no nos echaron de clase, aunque nos dieron una advertencia. Y hasta la siguiente cagada tuvimos un mes en el que hicimos unas prácticas perfectas por la cuenta que nos tenía.

Explicación científica de lo ocurrido: Un polímetro es como una especie de mando de televisión antiguo con una pantallita que sirve para medir voltajes, intensidades y resistencias eléctricas entre otras magnitudes. Tiene unos cables con los que hay que tocar lo que necesites medir y esos cables van conectados a unos puertos del cacharro. Que pasa, que según lo que quieras medir (en la mayoría de los modelos) tienes que cambiar el cable rojo de puerto.

Ésto es porque, a grandes rasgos, cuando medimos la intensidad de la corriente necesitamos que la corriente pase a través del aparato y para eso usamos un puerto por el que al pasar no encuentra casi resistencia para no introducir error en las medidas. En cambio, si quieres medir un voltaje tienes que usar el puerto para voltaje, que tiene una resistencia muy alta para que la corriente no pase en éste caso por el cacharro y medir el valor correcto (quizás queda un poco abstracto así; pero no quiero aburriros ahora)

Lo que mi compañero hizo, fue medir un voltaje con el cable en el puerto de medición de intensidad. Es decir, en vez de usar una alta resistencia para medir, empleó una entrada con muy poca. Así que cuando tocó el cuadro, el aparato estaba esperando recibir muy poca o ninguna corriente y se la encontró toda. Y como era más de la que podía aguantar petardeó a lo grande; en las puntas se fundió un poco del plástico que las aisla (de ahí las manchas negras en plan aceite).

Aunque lleva bigote, no soy yo.

Así que ya sabéis, si tenéis que medir algo con un polímetro, comprobad lo que estáis haciendo porque no es un juego; mi compañero tuvo suerte y no le pasó nada; pero no siempre se tiene suerte.

Por cierto, el polímetro a día de hoy sigue funcionando perfectamente.

PD: Sobre que lo de que todo el mundo pensase que soy un vendido no os preocupéis, dos meses después me eligieron delegado con todos los votos menos uno (cuando me entere quien se va a cagar xD). Lo que confirma mi teoría de que si tienes cierta labia puedes hacer lo que quieras.

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Me encanta ver cómo sin que nos vayamos dando cuenta, las cosas van cambiando por dentro sin apenas cambiar por fuera, y antes de que nos demos cuenta tendremos el abrelatas conectado a la estación espacial internacional xDD

Noticia completa en El País

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Últimamente está más quieto que de costumbre, y ya no tiene tanto apetito. Será por que se acerca el invierno…

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Afortunadamente, todo fue sobre ruedas y el Endeavour se posó suavemente en la pista de aterrizaje.

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Pero lo del concierto de Miguel Bosé de ayer fue una exageración. Estaba cenando y oí algo, apagué la radio y lo primero que pensé fue:

Vaya por Dios; me he dejado enchufado a todo volumen Amarok…

Pues no; no sólo no era mi ordenador, sino que lo que estaba oyendo era el concierto de Miguel Bosé, ¡¡ a casi 3 km de distancia !! Y estoy seguro de que de no haber sido por unos árboles que hay en medio lo habría escuchado sin pérdida de calidad. Ni quiero pensar como se debía de escuchar en el casco urbano. Digamos que se escuchaba, del 1 al 10… un 7 mínimo.

Como dicen los vecinos cascarrabias: Ese volumen!!

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Ayer, estaba leyendo los feeds cuando en un post de Microsiervos anunciaba que se iba a lanzar el transbordador espacial a las 0:35 hora española; y también que se podía seguir a través de internet. Así que como todo buen aficionado a la astronomía (¿quien no ha soñado de pequeño ser astronauta?) me preparé para ver el lanzamiento.

El siguiente paso fue informar a la familia a ver si a alguien le interesaba verlo (hay que divulgar estas cosas):

- Venga hombre venga, con el sueño que yo tengo…-. Dijo mi madre.
- A mí avísame sólo si explota. – Dijo mi padre.

Bueno, pues no quedó otra; hubo que verlo sólo. Realmente ver los lanzamientos a través de la TV de la NASA es muy sencillo; sólo tienes que ir NASA TV y elegir como lo quieres ver. En menos de lo que canta un gallo ya estás viendo las imágenes de la plataforma de lanzamiento.

Yo nunca había visto un lanzamiento a través de la TV de la NASA y me imaginaba la típica cámara fija enfocando y punto; pero nada más alejado de la realidad. Poco a poco van enfocando con varias cámaras las distintas zonas y un narrador (en inglés) va explicando lo que pasa a cada momento y la espera se te hace mucho más amena y se te pasa el tiempo volando. Además a cada rato enfocan el reloj de la cuenta atrás (el mítico que sale en las películas) con lo que si no entiendes lo que dice el locutor al menos te enteras de cuanto falta.

Poco a poco vas viendo los pasos que dan, como cuando retiran la escalerilla para entrar al tranbordador y lo ves desde la cámara de la propia escalerilla; que es la toma en la que te das cuenta de la altura a la que está aquello (da vértigo, en serio); y también cuando retiran la manguera del depósito principal.

Y cuando ya falta poco enfocan a los motores del transbordador que empiezan a girar hacia todos lados (realizando la última comprobación) y un rato después ves como empiezan a encenderse y oyes al locutor haciendo la cuenta atrás. Cuando llega a cero…

Comienza el viaje. Instantes después, una cámara puesta en el depósito principal te enseña como la nave rota sobre si misma para alcanzar el ángulo necesario. Sigue subiendo y desde la misma cámara vemos como se sueltan los cohetes de lanzamiento. Y poco después vemos las primeras imágenes de la Tierra desde el espacio (metro arriba, metro abajo) y a la nave rotando sobre sí misma de nuevo con una suavidad increíble; también escuchamos como desde el control de misión se les va comunicando a la tripulación que se aproximan al punto de no retorno (si algo sale mal después de ahi no se puede parar y aterrizar). Ya falta poco, minutos más tarde, la lanzadera alcanza las 15 mil millas por hora según anuncia el locutor al mismo tiempo que anuncia que quedan 90 segundos de combustible en el tanque principal. Cuando se acaba, vemos desde la cámara en el tanque como se separa de la nave y anuncian el éxito del lanzamiento.

Y de ahí en adelante que sigan ellos sólos, que yo tengo sueño. Está previsto que lleguen mañana viernes a la Estación Espacial Internacional si no hay contratiempos.

En definitiva, una experiencia recomendada para todos aquellos que, como yo, no podemos evitar quedarnos embelesados mirando como asciende el transbordador rumbo al espacio. ¿Acaso hay algo más impresionante que eso?

Enlace | Video del lanzamiento en Youtube

Si queréis estar enterados del día a día de la misión y demás noticias relacionadas os recomiendo que os paséis por Microsiervos, que realizan un seguimiento especial de los viajes del transbordador.

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Estaba hoy viendo un capitulo de “Lost” (el 3×16 para ser más exactos) y no he podido evitar partirme de risa al ver como a un personaje le ponían una inyección en la que había más aire que líquido que inyectar…

¿Como puede ser que nadie del equipo de rodaje se diese cuenta? Ni idea… Y es más grave aún si nos damos cuenta de que en toda escena, ya sea de TV o cine, siempre aparece la típica escena de jeringuilla con aguja hacia arriba y médico/enfermero/inyectador dandole golpecitos…

Quizás ahora mismo os estaréis preguntando:

¿Que tiene eso de pifia?

Bien, esos golpecitos que todos vemos en las peliculas y en la vida real tienen como finalidad hacer que toda burbuja de aire que pueda haber en la inyección se junte en la aguja para que al apretar el émbolo hasta que salgan unas gotas de líquido tener la seguridad de que ya no queden burbujas en el interior de la jeringuilla.

Y todo eso por qué? Porque si en el torrente sanguíneo se introduce una burbuja de aire podría producir lo que en medicina se llama embolismo gaseoso, que puede llegar a obstruir las venas o arterias pudiendo llegar a tener consecuencias fatales..

Aunque no pasa de anécdota, resulta curioso como en una serie del calibre de “Lost” graban escenas en las que se inyectan jeringuillas cargadas “a la mitad” con aire y se quedan tan anchos…

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No, no está explotando… Eso es lo que se conoce como “Sonic boom” o “estampido sónico”. Consiste en que cuando el avión se acerca a la velocidad del sonido (MACH 1), los frentes de las ondas sonoras que producen se van solapando de manera que cuando el avion sobrepasa la velocidad del sonido se forma una onda de choque que provoca que en el morro del avion se produzca un bajon de temperatura y presion repentinos provocando que el vapor de agua de la atmósfera se condense formando la nube que vemos en las imágenes.

En el artículo de la Wikipedia está explicado con todo lujo de detalles matemáticos.

Vamos con unas cuantas imágenes porque hay algunas realmente espectaculares:

Incluso también podemos ver el mismo efecto en los transbordores espaciales, que sobrepasan el MACH 1 llegando hasta MACH 27.

Y pensar que todo esto viene dado porque se produce una singularidad matemática: la frecuencia de las ondas sonoras que produce el avion se aproxima a una división entre cero…

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La nebulosa Hélice (NGC 7293) representa un blanco fascinante para los astrónomos aficionados. Es una de las más cercanas nebulosas planetarias, un tipo de nebulosa formada por el gas eyectado por una estrella agonizante tipo Sol. Sin embargo, es tan grande y se extiende tanto en el cielo que parece muy poco luminosa en el ocular de un telescopio.

Aunque bautizada así a causa de su parecido con un enrollado espira cuando se la ve de frente, la nebulosa Hélice tiene una estructura tri-dimensional mucho más compleja. Estudios previos muestran que consiste en dos discos gaseosos casi perpendiculares uno con respecto al otro. Los observadores terrestres ven al disco principal casi de frente, haciendo que parezca tener más bien una forma anillada,proporcionando la sensación de ser un gigantesco ojo que todo lo observa… el ojo de… Dios.

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