El valor sin educacion es inutil frente a las balas educadas.

El caso es que estaba yo conduciendo por el centro de Pontevedra (más concretamente en la Plaza de Galicia) mientras llevaba a mi tía; cuando de repente, un BMW sale a toda leche (en plan “tufás tufurius” de una calle que desemboca en la plaza, se me pone detrás y empieza a pitar. Pero a pitar como una loca.

Que pasa, que la señora ésta, se ve que no entiende como va lo del ceda el paso, y seguramente no sepa que aunque lleves un BMW tienes que ceder el paso igual, aunque sea a un destartalado Peugeot 205 (blanco, para más señas, pero no un blanco cualquiera, sino un blanco follador).

Mientras iba mirando a la señorona ésta por el retrovisor me iba formando un estereotipo consistente en que era la tipica vieja amargada que inicia cualquier discusión con el manido:

¿No sabe usted quien es mi marido?

y mientras iba pensando eso, paralelamente me iba encabronando porque mi tía estaba repitiéndome que pasase de la vieja sin parar, como un loro.

Entre el estereotipo que me había montado y el orgullo que me proporciona ir dentro de mi 205 (no en vano, para mí éste coche es como mi Viper) me dejé envenenar por el espíritu de la lucha de clases y le dije (retrovisor mediante) el típico “Que paaaaaaaaasa?” con acento madrileño.

La vieja (que iba acompañada por una chavala rubia; melafo por cierto; que se iba partiendo de risa) me respondió con el gesto inequívoco de llevarse el dedo al ojo como diciendo A ver si te fijas!!, más algunos insultos que no pude descifrar.

A lo que yo respondí haciendo un triángulo invertido con las dos manos, representando una señal de “Ceda el paso“, al tiempo que le gritaba Fíjate tú en el ceda, imbécil, que me la suda que lleves un BMW..

Aquí la mujer estalló y empezó a vociferar aún más, quizás porque interpretó que mi triángulo invertido era una alusión a su vagina, no lo sé seguro. A lo que yo respondí, con aire provocador, con el gesto inequívoco del Tito MC cuando dice su famosa frase Hablas mucho, so capucho !! Comón !!

Entonces va la vieja y me hace un finger, una peineta, un corte de manga, como lo queráis llamar. ¡A mí! Ni corto ni perezoso, con las dos manos (porque a todo ésto, estábamos parados en un atasco) le hago, no uno, sino dos fingers con mis enormes manos de joyero, acompañados de la sonrisa más socarrona que pude sacar.

Me quedó pena de que, como temía mi tía, a la tipa ésta no le diese por darme con el BMW por detrás para hacerle una caricia a mi coche, porque siempre he querido saber que tal reacciona la carrocería de un BMW a las patadas propinadas por un pie que calza un 46. Lástima que no me diese ésa satisfacción.

Si es que, como siempre, el señor Ponzonha tiene razón. Lástima no tener un Hummer, un quitanieves o incluso un T-72 (siempre he querido emular a James Bond en “Goldeneye” e impartir un poco de justicia vial.)

Aún no ha llegado el día en que una vieja en BMW se me ponga chula y salga impne. No señor.

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Lamborgini también fabrica tractores

Elrohir
San teleco 2009

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En un princio, se crearon los cruces, dos carreteras perpendiculares y listo. Si puedes pasar sin peligro pasas, si no, te esperas. Y punto. No tenían mas ciencia. Como había cierto miedo a que hubiese muchos accidentes y a que los buseros y camioneros abusasen de tener vehículos más grandes (hay que ver el morro que le echan) pues se decidió que los cruces con más tráfico tendrían un par de semáforos y así siempre se tendría controlado quien debía pasar y quien no (aunque luego siempre hay quien pasa de todo y cruza al más puro estilo “Lo rebiento”).

Un buen día, alguien decidió que eso de los cruces era muy poco óptimo y que había que ir sustituyéndolos por rotondas, que son mucho más democráticas. Todos vamos entrando poco a poco y nadie nos dice que podemos o no podemos entrar. Sobre el papel está muy bien, pero creo que no tendré que deciros que en España, practicamente nadie conduce bien en una rotona de más de 1 carril; algo lógico si tenemos en cuenta que en España, hay gente que se compra un coche, le mete 500 mil km y se deshace de él sin haber usado ni por error los intermitentes. Con lo cual, muchas veces tienes que andar con pies de plomo para que tu paso por la rotonda no se convierta en un improvisado Demolition Derby.

Entonces llegó algún notas y se le ocurrió que aquello no estaba bien, por lo que su mejor idea para mejorar el tráfico consistió en poner semáforos a la entrada de las rotondas, con lo cual volvemos al inicio y anulamos el propósito inicial de las rotondas para convertirlas en cruces de diseño. Y no contentos con eso, ahora llegamos al punto que me parece una absoluta imbecilidad y que me saca de mis casillas cada dos por tres.

Resulta que al mismo notas de antes, o quizás a otro notas distinto, se le ha ocurrido poner también semáforos a la salida de las rotondas. Una gilipollez tan grande, que si fuese posible darle una patada en el culo al creador de semejante despropósito con una potencia directamente proporcional a la propia gilipollez lo pondríamos en órbita batiendo todos los records imaginables de velocidad de ascenso vertical.

Es de sentido común que si no quieres que se te forme atasco dentro de la propia rotonda, lo último que deberías hacer es propiciar que los coches que están dentro de la rotonda tengan que detenerse ahí. Cae de cajón, y si alguien no es capad de ver eso entonces es casi seguro que cuando haga un test para conocer su cociente intelectual le saldrá en números negativos. Por favor, si hasta un niño de parvulario te puede decir éso.

Antes de entrar, dejar salir.

Si quieres parar a alguien para regular el tráfico paras a los que aún no han entrado a la rotonda, porque si paras a los que ya tienes dentro lo único que consigues es obstaculizar al resto, PEDAZO DE MASTRENCO.

Un poco de sentido común, hombre.

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Mira que he visto coches preciosos, coches hermosos y auténticas bellezas sobre ruedas, pero lo de ésta joya que vi ayer por la calle…
Señor Aston Martin Vanquish color negro. Pero una cosa es que yo os diga que era de color negro y otra muy distinta es que vieseis aquella pintura tan brillante, que parecía tan tan tan suave que daba la impresión de estar forrado de terciopelo esmaltado. Una delicia para la vista:

Ver ese coche es como tener un orgasmo…
(Con permiso de Manueru, le copio el símbolo de orgasmo que emplea él para hablar de Mac OS X)

8========================)

Y la segunda noticia relacionada conmigo es que alguien que yo me sé está pensando en montar un negocio de alquieres de coches para bodas: Un coche poco común recoge a la novia, la lleva a la iglesia, recoge a los novios, los lleva a sacarse las pertinentes fotografías y por último al banquete.

Vamos, un trabajo que a mi me iría francamente bien, trabajo mayoritariamente en sábados, que en 4-5 horas lo tienes finiquitado, con posibilidades de comer en banquetes y con la obligación de llevar traje y gorra; con lo que a mi me encanta llevar traje. Y para más inri, el vehículo destinado a tal efecto parece que será nada más y nada menos que un ¡¡Chevrolet Impala del ’59!!

Tengo que hablar muy seriamente, a mi ése empleo me iría muy bien… Iría hasta gratis… Sí, habéis oído bien; todo sea por las damas de honor y hermanas pequeñas de las novias.

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