Historias alucinantes y que abarcan desde la del amigo del amigo del primo de uno que una vez cogió a un autoestopista con bigote (para más señas) para ser posteriormente violado por el susodicho bigotudo, hasta la, ya mítica, historia del camionero Ramón, cuando recogió a una señorita autoestopista a la que empezó a meter mano mientras canturreaba su cancioncilla de “Me llamo Ramón y voy en mi camión“, a la que la joven, dejándose sobar, respondía con un elocuente “Me llamo Pascual y voy de carnaval“.

Pero sin lugar a dudas, lo que me ha llamado de veras la atención de los autoestopistas desde siempre, es lo que yo llamo los autoestopistas estáticos.

Me explico, dentro del variopinto conjunto de los autoestopistas, podemos agrupar a todo el mundo dentro de dos grandes grupos; los estáticos y los que se mueven.

Los que se mueven son los típicos que van andando del punto de origen al de destino y mientras tanto, van haciendo autoestop. En cambio, los estáticos, están parados en un sitio, esperando a que alguien pare y los lleve.

La verdad es que nunca he hecho autoestop; y digo yo, ¿no sería mejor usar la modalidad de ir andando mientras haces autoestop? Más que nada porque si no te recoge nadie siempre te queda el consuelo de que ya estás más cerca de tu destino, ¿no? Sólo de pensar en tirarte un par de horas quietecito en un lugar esperando a que alguien te lleve, para ver luego que, no sólo tienes que hacer el camino andando, sino que además has perdido un tiempo considerable para nada; se te tiene que quedar una cara de gilipollas descomunal.

Pero bueno, que sé yo. La próxima vez que recojáis a un autoestopista y éste os viole, os agradecería que dejáseis un comentario contándonoslo para que podamos deciros: “Te lo dije“.

Venga, mojaros, contarnos vuestras anectodas relacionadas con tan ancestral forma de viajar. Tan ancestral, que incluso en algunos sitios es un deporte.

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Post tags: Curiosidades, Frikadas, Informática, Internet, Opinion

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Los marinos del HMS Prince of Wales quedan conmocionados por el atronador bramido de la explosión. Su buque insignia ya no está al frente y en su lugar hay sólo una masa de humo maciza, grisácea y negra. Cuando se acercan, alcanzan a ver la parte delantera con su proa en alto hundiéndose rápidamente. El “Hood” está partido en dos y la parte delantera se hundiría en menos de 1 minuto, la popa aún flota un poco más. El “Hood” eleva su proa hacia el cielo y antes de quedar perpendicular a la superficie que se lo tragará, en un postrer esfuerzo, puede aún disparar una vez más con las torres delanteras, en medio del infierno y humo, al momento que la proa se eleva. La alegría inunda a los buques alemanes y también existe un sentimiento de reconocida admiración por el postrer valor de los marinos del “Hood”.

Amarrados a la proa que se hunde y en vez de ponerse a evacuarla no se les ocurre otra cosa que maniobrar los cañones y seguir disparando al Bismarck. Están locos éstos ingleses.

La historia completa en el artículo sobre el acorazado Bismarck; los pasajes que relatan la batalla naval están escritos con una precisión y una pasión por la navegación que por un momento te trasladan hasta aquel momento.

Una lectura bastante amena | Acorazado Bismarck

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Post tags: Curiosidades, Guerra, Historia

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Curiosamente, en ese momento estaban con un sorteo de la lotería (creo que era la nacional, aunque tampoco ando muy puesto en loterías) y lo que más me llamó la atención era que había varios puñados de público; vale, que no era para llegar al nivel de cienes y cienes de personas, pero para ir a ver una mierda de sorteo ya era una exageración.

Y haciendo uso de mi memoria secundaria (la de los datos chorras, fomateada en NTFS para que puedan caber grandes gilipolleces) la verdad es que no recuerdo haber visto nunca uno de esos sorteos que no estuviese con un nivel de público más que aceptable. Así que ahora mismo ando elucubrando una teoría que consiste en que:

• La entrada es gratis y regalan cosas (bolis, etc.)
• La entrada es gratis y dan bocatas.
• La entrada es gratis y se ven tetas para amenizar la espera.
• Lo usan como aparcamiento de personas de la 3ª edad (como en Luar o el ya desaparecido Supermartes) y/o atracción para guiris.

Y vosotros, malditos monórquidos, ¿que teoría tenéis?

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Post tags: Curiosidades, España, Lotería, TV

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-Cuando llegé al archivo militar de la capital me di cuenta de algo. Cuando las cosas cambian nos cuesta adaptar las soluciones anteriores a las nuevas necesidades. Algunas veces nos cuesta tanto hacerlo que la gente va de un lado a otro como loca, incapaz de lograr que las cosas funcionen de todo, sin darse cuenta de que están perdiendo muchísimo tiempo en adaptar el sistema antiguo cuando ha llegado un punto en que sería mucho más sencillo construir un sistema nuevo desde cero. Obviamente yo pude verlo porque venía de fuera y el follón no me impedía ver el bosque.
-Teniente, me da la impresión de que ya no estamos hablando solamente de burocracia…
-¿A qué se refiere?
-¿Cree que un país podría estar prorrogando un sistema sin futuro sin darse cuenta, y ser los de fuera los únicos que lo ven irse a pique?

Rupert y William
Mundodisco #31: Monstruous Regiment

¿Alguien puede leer esto y no pararse a pensar sobre cosas como la crisis y si hacemos lo correcto al intentar ‘salvar el consumismo’? Es por estos detalles que siempre digo que Pratchett es un genio

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Post tags: Burocracia, Critica, Curiosidades, Frases, libro, Lunes, Mundodisco, Opinion, Política

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Bien, todos sabemos lo que es el DNI, ¿no? El carnet de toda la vida, vamos. Sobre él circulan todo tipo de mitos: que si hay gente que tiene el mismo número que ya había tenido antes un muerto, que si uno de los números que aparecen en la parte de atrás sirve para saber cuantea gente hay que se llama exactamente igual que tú, etc.

Desde que me dieron el mío, he desarrollado unas cuantas teorías sobre como se elige la letra que acompaña al número del DNI:

1. Como mi letra coincidía con la inicial de mi apellido, en un primer momento pensé que era así en todos los casos.
2. Al llegar a casa de la comisaría, vi que en el de mi padre no se cumplía eso; pero si que la letra formaba parte del apellido.
3. A continuación, vi que en el de mi madre la letra no aparecía ni en el nombre ni en ninguno de los dos apellidos. Así que desde ese día había asumido que la letra del DNI se asignaba al azar.

Y así de ignorante he vivido todos éstos años, hasta hoy; cuando en un manual que estaba leyendo me he topado lo siguiente:

[...] El cálculo de la letra del Documento Nacional de Identidad (DNI) es un proceso matemático sencillo que se basa en obtener el resto de la división entera del número de DNI y el número 23. A partir del resto de la división, se obtiene la letra seleccionándola dentro de un array de letras [...]

Al principio pensé que era una coña, no me cabía en la cabeza que la asignaciń de la letra fuese mediante un método tan sencillo. Lo he comprobado con los números de casa y salían exactos todos. Para salir de dudas he ido a la Wikipedia y resulta que sí, que la letra se asigna de ésa forma.

Incluso hay una página con algoritmos en distintos lenguajes de programación para calcularla.

Que cosas… Ahora ya tengo un tema más para hacerme el guay en conversaciones de bar o comidas familiares.

Y vosotros, ¿ya lo sabíais?

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Post tags: Burocracia, Curiosidades, DNI, España, Papeleo, Programacion

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Eso es un baile, no es nada realista ¿de que te sirve tanto matarse para algo que es completamente inutil?

Si te salta un atracador en una esquina ¿le vas a hacer kendo con el paraguas?

¿Arte marcial? dime un solo caso en que puedas aplicarlo. Llamalo actividad cultural, histórica, o baile tradicional más bien

Como algunos sabréis ya, practico kendo. Estos son algunos ejemplos de frases-puteo que me suelen caer entre amistades hablando del tema.

Y es que hoy en dia es de sentido común que una espada es un cuchillo grande, propio de nostálgicos frikis, e inutil en cualquier situación de la vida real. ¿O no?

Pues la respuesta es NO, He aquí un ejemplo de como con una claymore (y dos pequeñas cosas esféricas más) un hombre puede ¡cargarse a 42 soldados alemanes, con sus metralletas y todo!.
Se llamaba Jack Churchill, y era como el coronel Bill Kilgore de Apocalipse Now, salvo que este fue una persona que existió de verdad, y estaba mucho más majara todavía.
Conozco la historia de este tío a través del siguiente post (via meneame): 5 real life soldiers who make rambo look like pussy. Y cada evento de la vida de semejante person’ es mas bestia que el anterior: Primero se lleva una jodida Claymore a la guerra, luego captura con ella 42 jodidos nazis y un jodido equipo de mortero, mas tarde es capturado y se escapa del jodido campo de concentración caminando por la jodida puerta tan tranquilo. En dos palabras: JO-DER
Y lo más grande de todo es que en el artículo hay otros 4 sobraos tan sobraos como este, pero que no usaban mandobles por lo que no me hicieron tanta gracia.
Me quedo de piedra ante semejante ejemplo de como un tipo duro debe de ser. Es probablemente la lista de personas que más se acercaron a Chuck Norris de la historia (todos juntos sumaban 1/3 Chuck, a Chuck la espada le sobra).

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Post tags: Chuck Norris, Curiosidades, Frikadas, Guerra, Historia, Homenaje, kendo, Personal

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James Harrison de los Steelers intercepta el balón sobre la línea de anotación (¡¡Sobre la misma línea!!) y cruza el campo corriendo para anotar un histórico touchdown de 100 yardas.

Para que os hagáis una idea, sería como si un defensa de fútbol parase el balón sobre la línea y se marcase un sprint mientras cruza el campo para marcar un gol en la final de la Champions.

Grandioso.

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Post tags: Curiosidades, Deporte

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No os perdais al calvo cuando dice:

Then Video came along
So I’M BACK…

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“Según sus cálculos…” (del padre)”…, a una media de 484 mensajes de texto al día, o uno cada dos minutos descontando las horas de sueño”

La niña no solo no se le cae la cara de vergüenza, sinó que encima pretendía que pasara por un caso normal:

“Bien, la mayoría de mis amigos tienen una tarifa para mandar mensajes de forma ilimitada y les escribo casi todo el tiempo”

E incluso se siente mega-guay por haberlo hecho:

No parece que Reina haya tenido algún tipo de remordimiento o que intente enmendar su comportamiento, ya que la joven ha fanfarroneado con sus amigos -por supuesto, vía sms- sobre la desorbitada factura que tendrán que pagar sus padres.

Pues ala Reina, como decimos por aquí quedouche a cabeza descansada ¿non?. Pues prepárense señores bloguespectadores, porque todavía hay más. Su padre, todo enchido de orgullo y razón, lo ha dejado todo atado y bien atado con las siguientes grandiosas decisiones:

1. Subscribir a su nena a uno de esos contratos de sms ilimitados
2. Como castigo por su irresponsabilidad. Dejarla sin mandar SMS después de cenar.

Todo un ejemplo de padre que sabe imponerse, sí señor. Con hombres así da gusto, si él fuera presidente en vez de Obama otro gallo nos cantaría.



En fin, pues eso, PATÉTICO. Patético un conjunto padres+escuela+sociedad que entre los 3 son capaces de generar semejantes cantidades de gilipollismo concentradas en una única cabecita rubia. Patético un padre que no le tira por el wáter el teléfono a la niña en su puta cara, para hacerle entender el significado de asumir las consecuencias de tus actos. Patético un mercado que se lucra desangrando a los padres de niñatos que no saben distinguir un euro de un céntimo ni aunque se los metas por el culo. Patético mundo en que nos ha tocado vivir.

¡Que le den por culo a todo hombre!, ¡me voy a leer un libro!, que con mundodisco por lo menos no me sangran las sinapsis cada vez que veo algo tan absurdo.

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Chuck Norris inventó el entorno gráfico porque el porno en ASCII dejaba mucho que desear.

El caso es que el otro día la recordé y me puse a reirme sólo hasta que caí en la cuenta de que algo tan sumamente friki-escabroso no se me podía haber ocurrido sólo a mí, sería rarísimo que eso no existiese ya; así que me puse a buscar… y vaya si existe…

Resulta que en los albores de lo que hoy conocemos como internet, cuando todo eran letras verdes sobre fondo negro y cosas como un JPG, un GIF o un PNG venían siendo casi casi sueños tecnológicos; el porno en ASCII triunfaba entre los pervertidos digitales de la época. A su favor tenía que al ser hecho en ASCII era tremendamente compatible y aprovechando la tecnología de la época, era relativamente barato de imprimir. Además, como el espacio de almacenamiento escaseaba, ¡¡era sólo un .txt de unos pocos Kb!! Ya me estoy imaginando la escena: