La madre de Kyle es una puta

Erik Cartman
South Park

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Y se hizo la luz, se acabaron las largas peroratas, los exámenes maratonianos donde acababas con los dedos torcidos y la mano prácticamente dislocada. Llegabas con tu boli, ponías unas cuantas marcas en el folio, te levantas, lo entregabas y te ibas. Gloria pura.

Pero un día; alguien, no sé quien (probablemente el mismo gilipollas que inventó los exámenes en los que tienes que rellenar cuatro folios) decidió que aquello era demasiada bicoca. Se puso a pensar en como molestar al resto de la población de nuevo y de pronto se le ocurrió una idea maravillosa. Podría volver a putear a la humanidad añadiendo sólo dos líneas a cada pregunta:

x) Todas las anteriores son correctas.
y) Ninguna de las anteriores es correcta.

A la persona que se lo ocurrió esta idea, quienquiera que seas, gracias de todo corazón. Gracias por jodernos la vida a los indecisos.

Alguien tenía que decirlo.

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Post tags: Desvaríos

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Sí, tal cual suena; todas y cada una de las ultimas veces que he pisado dicho establecimiento ha sido coger un carro y a los pocos metros empezar a soltarme unos calambrazos de electricidad estática que, si bien no son muy dolorosos, sí son muy molestos; más que nada porque al recibir un calambrazo te apartas instintivamente, perdiendo de ésta forma unos valiosos minipuntos viriles.

Puede que la explicación más lógica sea que esos malditos afrancesados del Carrefour hayan desatendido de tal forma el mantenimiento de los carritos, permitiendo de esa manera que se acumule más y más mierda entre las ruedas de goma, lo que además de frenar el carro, propicia que se cargue de electricidad estática para luego soltar calambres a los ñordimers como yo.

Pero aún con toda esa lógica de su parte, no hay quien me quite de la cabeza la idea de que todo ello es una estratagema urdida por dos seguratas, que han trucado los carros para amenizar las largas jornadas frente a los monitores de vigilancia. Si es que ya me los imagino riéndo a pleno pulmón:

Mira, mira Manolo!! Ya hemos electrocutado a otro tolay!!

Maldito Carrefour… malditos sean tus carros-trampa.

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Un hombre muere y llega al cielo y se encuentra con san Pedro:
- ¿Nombre?
- Brad Pitt.
- ¿Brad Pitt? Espere, déjeme hacer una llamada a la Tierra… ¿Hola? Sí, mira, que soy san Pedro, aclárame una cosa anda; ¿el Titanic al final se hundió o se quemó?

FIN DEL CHISTE.

El que lo entienda que me haga un gráfico, gracias.

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Post tags: Chistes, Desvaríos

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Entonces solo estaríamos recompensando su mala conducta. Vale, sólo imagina, que en vez de mandar a alguien a la cárcel por matar a alguien le compras un cucurucho.

Si ese fuera el caso, en el verano todo el mundo iría por ahí matando gente sólo por el placer de un cucurucho.

Michael Scott – Gerente regional y pensador. [The Office - 6x19]

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[...] ¿A tí nunca te pasó lo de cuando parece que se te va a asomar el topo?

Dicha expresión hace referencia a esas ocasiones en las que la parte baja del cuerpo se comunica con el cerebro y le dice que hay un gas por salir, una flatulencia; vamos, un pedaco. Entonces el cerebro da la orden de expulsión, pero como parece que está un poco atascado también da la orden de empujar un poquillo, por aquello de desatascar.

Y ahí es cuando sobreviene el caos, porque en medio del proceso de empuje, llega una señal de emergencia comunicando que ha habido un error, y que lo que se está empujando no es un gas, sino que es un sólido. En ese momento, el cerebro emite una orden de detención inminente de máxima prioridad y con la esperanza de que, al cesar el empuje, se produzca un movimiento elástico que permita que el sólido vuelva a su posición de partida y quede firmemente fijado hasta que se llegue a una zona de deposición adecuada para efectuar una extracción segura.

Pues para ilustrar ese tipo de situaciones, queridos amiguitos, es para lo que se creó la expresión:

Casi se me asoma el topo.

No he encontrado ninguna foto de un topo asomándose fuera de su madriguera que ilustre perfectamente la metáfora, así que tiraremos de fauna Pokemon:

Un saludo, y que no se os asome el topo, al menos en público.

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Nos acercamos para examinarlo y descubrimos que no iba lleno de niños como debería (al ser un autobús escolar) sino que iba lleno de personas ya mayores (bastante viejunas, por cierto). Aparentemente estaban bien, porque parecía que hablaban entre ellos, pero no se movían; estaban como estatuas, perfectamente sentados, como si el autobús no hubiese volcado. Intentamos abrir la puerta del autobús pero no había manera, era imposible. Incluso los bomberos con toda su maquinaria eran incapaces de abrir las puertas o romper las ventanillas. Algunos policías empezaban a insinuar que aquel autobús estaba embrujado, a lo que el comisario y yo les dijimos que no, que tenía que haber una explicación lógica.

Por si la situación no fuese ya suficientemente extraña, el autobús llevaba pegados por fuera algunos recortes de periódicos, pero ojo, porque los policías que tocaban los recortes, se quedaban pegados a ellos y no había manera humana de separarlos del autobús. La única manera posible de soltarlos parecía ser cortando la mano, pero aún era muy pronto para llegar a esos extremos.

Mientras pensábamos en qué podía significar todo aquello, se nos dio por escuchar de qué hablaban dentro del autobús, y cuando nos pusimos a escuchar nos quedamos de piedra: ¡¡ Se escuchaban voces de niños pequeños !!
Al parecer estaban hablando con su profesora de que no eran capaces de abrir la puerta de su aula y de que no eran capaces de ver el color rojo. Gritamos lo más alto que pudimos, golpeamos el autobús con las porras por si nos oían, pero nada, no nos oían. Era como si estuviesen en otra parte.

Nada más escuchar eso, nos llamaron por radio diciendo que en el colegio al que iba el autobús había problemas con un aula. Así que el comisario y yo nos fuimos para allá, todo parecía indicar que ambos casos pudiesen estar relacionados.

Y vaya sí lo estaban, al llegar al aula en cuestión, era exactamente lo mismo; no había manera de abrir las puertas o las ventanas, ni tampoco romper los cristales o perforar la pared. Estaba tan cerrada como el autobús. Además, por fuera también había algunos recortes de periódicos en los que se habían quedado pegados varios profesores. Exactamente igual que le había pasado a los policías en el autobús.

Nos pusimos a mirar por los cristales de la puerta y vimos que todos los chavales estaban sentados perfectamente, como robots, y hablaban. Y al escuchar la conversación, nos quedamos de piedra. ¡¡ Eran voces de personas mayores !! Estaban hablando de que habían tenido un accidente de autobús, que no eran capaces de abrir las puertas y que los policías que estaban fuera del autobús no los estaban escuchando. Seguimos escuchando y también mencionaron que no eran capaces de ver las cosas que fuesen de color rojo.

El comisario mandó que varios policías se quedasen vigilando el aula y que no dejasen que nadie se acercase al aula o a los recortes de periódico, al igual que había ordenado en las inmediaciones del autobús. A mi me mandó que sacase fotos de cada uno de los recortes pegados en el aula mientras él hacía lo propio con los del autobús. Luego en la comisaría los estudiaríamos para descubrir a qué nos enfrentábamos.

¿Cómo era posible que dos grupos de personas tan separados espacialmente parecían haber intercambiado sus cuerpos o sus mentes? ¿De donde provenía aquella misteriosa fuerza que nos impedía abrir el aula o el autobús? ¿Eran los recortes de periódico pistas relacionadas con todo aquello? ¿Por qué la gente que los tocaba no lograba separarse de ellos? ¿Quién los había pegado en aquellos lugares? ¿Por qué desde dentro del aula o del autobús parecían vernos pero éramos incapaces de comunicarnos? ¿Qué hacían todas aquellas personas en el interior de un autobús escolar? ¿Por qué nadie veía el color rojo?

Demasiadas preguntas para una mañana que iba a ser tan anodina como las demás.

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Historias alucinantes y que abarcan desde la del amigo del amigo del primo de uno que una vez cogió a un autoestopista con bigote (para más señas) para ser posteriormente violado por el susodicho bigotudo, hasta la, ya mítica, historia del camionero Ramón, cuando recogió a una señorita autoestopista a la que empezó a meter mano mientras canturreaba su cancioncilla de “Me llamo Ramón y voy en mi camión“, a la que la joven, dejándose sobar, respondía con un elocuente “Me llamo Pascual y voy de carnaval“.

Pero sin lugar a dudas, lo que me ha llamado de veras la atención de los autoestopistas desde siempre, es lo que yo llamo los autoestopistas estáticos.

Me explico, dentro del variopinto conjunto de los autoestopistas, podemos agrupar a todo el mundo dentro de dos grandes grupos; los estáticos y los que se mueven.

Los que se mueven son los típicos que van andando del punto de origen al de destino y mientras tanto, van haciendo autoestop. En cambio, los estáticos, están parados en un sitio, esperando a que alguien pare y los lleve.

La verdad es que nunca he hecho autoestop; y digo yo, ¿no sería mejor usar la modalidad de ir andando mientras haces autoestop? Más que nada porque si no te recoge nadie siempre te queda el consuelo de que ya estás más cerca de tu destino, ¿no? Sólo de pensar en tirarte un par de horas quietecito en un lugar esperando a que alguien te lleve, para ver luego que, no sólo tienes que hacer el camino andando, sino que además has perdido un tiempo considerable para nada; se te tiene que quedar una cara de gilipollas descomunal.

Pero bueno, que sé yo. La próxima vez que recojáis a un autoestopista y éste os viole, os agradecería que dejáseis un comentario contándonoslo para que podamos deciros: “Te lo dije“.

Venga, mojaros, contarnos vuestras anectodas relacionadas con tan ancestral forma de viajar. Tan ancestral, que incluso en algunos sitios es un deporte.

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Ay omá que rica!

Himliano (entre otros)
Al ver a La Ídola

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Lamborgini también fabrica tractores

Elrohir
San teleco 2009

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- Eh, Salmez! ¿Estamos en octubre o en noviembre?
- En octubre… ¿Y eso?
- Es que estoy poniendo la fecha y no estaba seguro de si estábamos ya en noviembre o no. Pero tranquilo, que el resto de la fecha la clavé.

- Estoooo, Himliano, hoy es día 21, no 24.
- Ah, es que miré el reloj para ver que día era y como son las 12:24 se ve que me he liado.

- Oye, Himliano.
- ¿Qué?
- Es que tampoco estamos en 2010. Estamos en el 2009.
- Mierda.

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Post tags: Desvaríos, Personal

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1. Los Text de a ver cuanto sabes de $insert_shit_here. Estos te hacen preguntas del tema y luego te disen que tanto sabes de esa cosa.

   Para escribir bien uno de estos es imprescindible haberse leido la película / visto la canción / escuchado el libro en cuestión pues porque si no no se puede haser preguntas. Cuando allamos visto/oido/leido dies minutos de la cosa lla estaremos preparados para valorar los conocimientos de los fanes mas asérrimos.

   Despues es importante que nuestras preguntas se dibidan en dos categorrias: una tienen que ser cosas fasiles para que los que hayan visto el libro saquen 5 y los que no saquen 0. La otra tienen que ser cosas muy difisiles para ke los berdaderos fans demuestren su conosimiento.

   Recuerden siempre que en todo el mundo la edisión de su libro / película es la misma hasi que es mejor preguntar de qué color tiene los ojos trinity en la portada o en qué número de página se ató Gimli los cordones de los sapatos porque asi aremos preguntas mas difisiles de asertar que si nos limitamos a qüestionar detalles personales del transfondo argumental. Ademas todos saben que los verdaderos frikis memorisan esos datos absurdos porque les gusta.

2. Los Text que te disen algo que tu no sabias.

   Lo primero que devemos poner a uno de estes text es una pregunta que determine directamente el resultado. Por ejemplo si preguntamos “TEST: cual es el significado de tu nombre” la primera pregunta será la inisial del nombre y las otras van a cer de relleno.

   Despues es himportante que demos verasidad a nuestro text, hespecialmente si es un text que adibina el futuro o un text que sirbe para tener suerte. El metodo matématico sientifico internasional de hinjenieria para haser esto es conosido como programasión.

   La programasión es escribir codigos en el ordenador que hasen que matemáticamente el computador aga cosas. Por ejemplo si nuestro text perdise el futuro es importante que incluyamos el código ¡Ciempre Asierta! en el título del mismo para haser a nuestro text que no tenga fallos, así hovtendremos un text imflamable. Si deceamos un text que da vuena o mala suerte hexisten varias formas de conseguirlo, pero la mas usada es incluir al final el código:

   Thadeus Pole, de Athlanta, mississipi, hiso este test y al dia siguiente heredó un millardo de dólares.
   (Que el test sea en expañol no le amedrentó, él lo hizo igual)
   Bárbara Polla, de Torino, Grecia resibio este text y no lo iso. Ahora en gresia están con lo de los hinsendios y B.Polla murió de cánser

   Estas erramientas son mui potentes y no deben ser conosidas por malas manos porque permiten juankear computadoras y pasarselas por la piedra. FÁcilmente. Porloque no deben dejar que caigan en malas manos cino solamiente hen las de sus ermanos de quinse haños ke komo todos savemos son los ceres mas intelijentes de nuetro planeta

Hespero de todo korason ke heste hou-tu les aia cerbido de aiuda para hescrivir megores haplicasiones i ke me la pasen bien con heias i ke me las compartan para que io tanvien se las pueda provar mi msn hes maikel_yonatan@hotmeil.com. Grasias de hantebraso por su hatension

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Post tags: Critica, Desvaríos, Frikadas, Gañanada, Hoygan, Informática, Internet, Programacion, Software, Tutoriales

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Pónganseme arrejunticos que les via’ sacar una pa’l almanaque

Contemplemos la escena: familias de invitado y anfitrión se recolocan las corbatas, estiran las pequeñas arrugas que la camisa/vestido tiene al llevar todo el día puesto, forman una linea…

te pongo el brazo en el hombro
no espera mejor nos damos la mano que queda más político
Soles cariño mejor ponte aqui con la primera obadama, los tios al otro lado y las nenas delante
AY ¡Floricienta! ¡Me has apisonado el pie con el botarrón de legionaria! Ten más cuidado hija.
Vale ¿todos listos? Paaataaataaa
Espera mejor nos sacamos otra que no me acordé de levantar las cejas.
Cheese

Durante toda la escena, dos mujercitas cuya educación sexual ya ha superado a la de sus padres sonríen encantadas. Han conocido NY, aprendido, shop’eado, charlado con algún yanki que estaba buenísimo, etc… Pero sobre todo están risueñas porque saben donde están: en un lugar importante del que hablará todo el mundo, y ellas tienen la ocasión de salir en la foto junto al señor moreno que sonrie siempre. Ya son mayores, ya las dejan charlar con ellos, Tia la Jessi se va a morir de envidia cuando nos vea

Tras la foto, el acto acaba. Esta persona se vuelve a su casa con su familia y de algun modo piensa que sus dos hijas (lo suficientemente maduras como para llevar las botas que les da la puta gana por muy pesado que se pusiera el imbécil del asesor de imagen) no sabían lo que estaban haciendo en el momento de la foto. Sus sonrisas de pura ingenuidad no reflejaban el tormento mental que les supondría ser fotografiadas ””casi”” de igual a igual junto al hombre más poderoso del planeta.

No sé si la foto iba a causar algún estrago (posiblemente un tal Marianiño pensó para sí mismo algún chiste que nunca se atreverá a contar en público sobre rebentar la burbuja inmobiliaria y otras que rebientan…) pero aunque asi fuera ya ha sido retirada y no habrá ningun problema. Pobrecicas, lo del padre que les ha tocado no va a ser tan fácil de apañar.

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-Set the bar low enough, and everyone is a good student.

-Set the bar low enough, and some people will dig a ditch underneath it*

Comentarios a FoxTrot by Bill Amend
tira del 6-7-2009 (a partir de 14 dias de la publicacion no se podra ver la tira)


*:-Pon el liston lo suficientemente bajo y todo el mundo es un buen estudiante
-Pon el liston suficientemente bajo y algunos cavarán un hoyo para meterse bajo él

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El futuro está en internet y tenemos que aceptarlo. Es un medio que está ahí y al que no hemos hecho el suficiente caso hasta ahora. El futuro pasa por colgar las películas en la red y que la gente las vea cuando le convenga. Pagando una pequeña cantidad, por supuesto

Ibas tan bién Álex. ¿Por qué tuviste que soltar esa coletilla Álex?. Me recordaste esas refunfuñas entredientes que suelta un niño peleón cuando pide perdón porque se lo mandan la profe, pero sigue pensando que el otro se lo tenía merecido. ¿Por qué no puedes entender la cultura libre? ¿como se puede llegar a presidir la academia de cine sin conocer el movimiento copyleft? o lo que sería más bochornoso, ¿puede llegar a presidir la academia alguien que conociendo el CreativeCommons no ve en él un modelo mucho más versátil para todos los pequeños proyectos, estudiantes de cine y directores noveles que se tienen que costear un corto trabajando en el mcdónald’s? Las obras abiertas y gratuitas ya han demostrado que pueden ser buenas, solo falta que lo reconzcáis

Estamos comenzando a entrar en un mundo hipercomunicado, y todavía no alcanzamos a vislumbrar cuanto nos va a afectar esto en el futuro. Supongamos que deseo abrir un bar y quiero un logotipo para el cartel: dentro de un par de años es posible que, mediante google translate y algun foro, sea más rentable hacer el encargo a un diseñador chino o koreano que a uno español. El diseñador chino a su vez podría valerse de algo parecido a google street view para hacerse una idea del ambiente y el aspecto de mi ciudad y conseguir un resultado tan personalizado y adaptado a mis necesidades como el que haría un diseñador local ( pero a un precio mucho más competitivo)

Este ejemplo de perogrullo muestra un escenario donde la hipercomunicación hace que, en las áreas de trabajo puramente conceptuales donde los gastos de envío son dada día más cero, nuestras posibilidades de elección aumenten de manera nunca vista. Ya lo llevamos viviendo en nuestras carnes hace algún tiempo, aunque todavía nadie lo ha planteado así: Las operadoras telefónicas últimamente ya no están en nuestro país porque sale más rentable poner un CAT en un país hispanoablante americano con salarios más bajos y pagar el coste de hacer todas las llamadas internacionales. Es posible que pronto otros sectores donde el “trabajo” no tiene realización material comiencen a deslocalizarse buscando reducir costes: Si mi ayuntamiento está digitalizado y puede hacerse todo por internet: ¿para que contratar un arquitecto español pudiendo contratar uno de la india por menos?

En este escenario donde las comunicaciones se generalizan de manera tan obscena, las leyes de la economía no van a dejar de aplicarse: Tenemos el principio de oferta y demanda, solo que ahora la oferta se ha multiplicado por diez o incluso por cien: Es natural que los precios bajaran en la misma proporción. Pues el cine, la televisión y la música no van a ser la excepción. ¿por qué se ve cada vez menos tele? pues porque ahora podemos ver series americanas, inglesas, japonesas, etc… subtituladas el día después del estreno, es decir: la oferta casi se ha decuplicado . ¡Recordad que hace tres o cuatro años las series extranjeras podían tardar un lustro en llegar! (¿no me creéis? para muestra un botón: shinchan es de 1992 y llegó a españa en el 2000: ¡Del año de las olimpiadas de barcelona!)

En un mundo donde la oferta se dispara, los precios caen. Por tanto tiene que llegar un punto en que el “precio” sea tan bajo que un mero adsense de google es capaz de costearlo. No me estoy inventando nada: páginas de torrents, mangas y series que todos conocemos llevan años distribuyendo material de buena calidad y de forma gratuita apoyados en dos pilares básicos: la voluntad de contribuir a la mejora del producto por parte de su comunidad de fans y en menor medida el costeo de hosting, dominios y etc basado en patrocinadores y/o donaciones. ¿Es que los señores portadores de los derechos de esos productos no podían haberlo hecho ellos mismos? por supuesto que si, pero prefirieron patalear como bebé al que se le cae el chupete, contanto millones imaginarios que veían flotar en el aire y que decían ser el dinero que perdían por cada descarga.

Y oiga, es cierto que estas webs a veces tienen peor calidad como subtítulos con faltas de ortografía u otras cosas. Pero esto es normal ya que son hechas por aficionados, y además es un fenómeno que tiende a corregirse ya que la comunidad tiende a señalar con el dedo los fallos sin pudor ninguno, y los fansubers que no son espabilados y no se esfuerzan en mejorar pronto se quedan atrás y sin el apoyo de la audiencia. Es por esto que este escenario, al contrario de lo que defienden las distribuidoras, favorece la libre competendia. El problema es que por una vez esta panacea económica del mercado libre se rige por la calidad y no por los ingresos.

El problema de que estos señores piensen que cada descarga hubiera sido una copia sin vender viene del desconocimiento de su propia industria. Cuando salió la radio y el disco, los intérpretes pensaron que se iban a arruinar porque nadie querría pagar el salario a un músico pudiendo comprar una copia por mucho menos. Ahora simplemente estamos viviendo otra vez lo mismo.

Yo pienso que el pago por copia estaba condenado a morir desde el principio. Me explico: La propiedad intelectual es la autoría de la canción, el derecho a recibir retribucion económica por el uso que los demás hagan de la obra. Si yo paso un disco a mp3 estoy haciendo una copia, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y ya hago dos, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y ya tengo cuatro, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y van ocho, Ctrl-A Supr y todas habrán desaparecido. El artista en su estudio no se habrá enterado de nada (a no ser que sienta una perturbación en la cartera fuerza) pero según los argumentos de estos tipos ahora mismo les debo, si el disco vale veinte eurazos, la friolera de ciento sesenta euros más.

Es más, dentro de nuestro ordenador los datos no dejan de copiarse: Del CD a la RAM, de la RAM al disco duro a través de la memoria virtual, otra vez a la ram y luego a la caché del procesador y la caché de la tarjeta de sonido. La naturaleza misma de toda tecnología digital se basa en procesos de lectura/escritura y duplicación de la información a tratar. Es subrealista defender en el mundo que vivimos que para cada copia de un archivo se debe pedir permiso al autor.

¿Por qué hemos llegado a este absurdo? pues porque estos señores miden el uso que hacemos de su obra por el número de copias que se compra. Así se ha hecho toda la vida, desde que la tecnología existe, y así pretenden seguir haciendo. Pues bien, yo afirmo que el número de copias no es un buen indicador del uso que se haga de sus obras, y que si hasta ahora se venía utilizando era solo porque no había otro, pero que a día de hoy esto ha cambiado. Para muestra de lo primero tomemos por ejemplo dos personas: uno compra diez discos idénticos para hacerse una calza con ellos y enderezar la pata del frigorífico que cojea, el otro compra una sola copia pero luego visita la ferretería y compra cable para, con un unico equipo, proporcionar música a toda su casa de 7 habitaciones. ¿Cual es el que hace un mayor uso de la obra? Pues obviamente el primero, si es que aceptamos el indicador del número de copias como buen representante del consumo de material intelectual.

Para mostrar que a día de hoy tenemos mecanismos mejores para indicar el uso que de una obra se hace, podemos fijarnos en los cantantes estrella fugaz éstos que sacan un disco con una canción famosa y siete de relleno. ¿Cuanta gente se baja las canciones de relleno en la mula? ¿no son entonces las descargas más fiables que el número de copias de un disco como indicador del uso que hacemos de una obra? Sin duda.

Me ha quedado un post muy a lo gurú cuando no era mi intención. Simplemente quería poner en un único escrito todas las cosas que voy pensando, leyendo o contradiciendo por ahí para acabar de aclararme también yo un poco.
Me queda por hablar de David Bravo (avogado experto en P2P) y también un poco del P2P (os anticipo una frase que llevo tiempo barajando: prohibir el P2P para proteger el copyright es como prohibir los coches para evitar los accidentes)y de software (los programas por ser a la vez obra intelectual y herramienta “de trabajo” tienen sus propias vicisitudes en esta historia). Pero todas estas cosas no las tengo tan claras, así que las dejaré para post posteriores (valga la redundancia :P)
Es posible que haya escrito menos de la mitad de lo que debería, y lo que desearía es la mitad de lo que la mitad de vosotros merecéis… El caso es que no hace falta enfadarse, hacer ataques de DDoS a los tribunales de estocolmo, ni tirarse a quemar FNAC’s con cócteles molotov. No hace falta exaltarse, llorar ni rasgarse las vestiduras. Lo mejor que podemos hacer es continuar con normalidad con nuestras vidas, porque sabemos mucho mejor que ellos que no hemos hecho nada malo. Seguid caminando como si el “si eres legal eres legal” no fuera más que el canto de los grillos de fondo en una apacible noche de verano. No les hagáis el favor de prestarles atención, pues no es necesario, ya hemos ganado y lo sabéis, sólo ellos no se dan por enterados.

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Para que os hagáis una idea, os diré que una vez me pidió ayuda para rellenar las fichas de clase:

- A ver si me puedes ayudar, porque tengo que rellenar ésto y hay un dato que no sé.
- A ver, ¿qué te falta?
- Me falta éste de “Fecha de nacimiento”, que no me lo sé.

FLI – PA.

- Tranquilo, que la voy a adivinar. ¿Que día cumples años?
- [Tal_día]
- Entonces tu fecha de nacimiento es [Tal_día] de 1987.
- ¿Seguro? ¿Cómo lo sabes?
- Es que soy muy listo.
- Buah, tío; sí que lo eres.

FLI – PA x 2

Bueno, creo que ya os hacéis una idea de lo listo que es el elemento en cuestión. Mi teoría es que proviene de una larga estirpe de incestos consecutivos entre hermanos; no creo que la naturaleza pueda lograr un especimen así por sí sola. De todos los años que compartimos clase, creo que sólo hubo dos cursos que no hiciese un 100% de suspensos (de vez en cuando aprobaba gimnasia educación física). Y paradógicamente se plantó en el instituto, en 2º de la ESO con la misma edad que yo y sin repetir ni un maldito curso. Algo que a día de hoy sigo sin comprender.

En nuestra clase había tres grupos diferenciados; los deportistas, casi la mitad del total, grandes practicadores del deporte en general y el fútbol en particular; los artísticos, grandes amantes de la música, los bailes en los cutre-festivales del colegio y varias cosas más; y por último el grupo formado por mí, mi estatus de tío-molón y empollón a partes iguales y mi pedestal de marfil.

Está mal que lo diga yo mismo; pero en mi clase mandaba. No de una forma directa ni interesada, sino más bien en plan “soy tan molón que hago como que os ignoro para manipularos más cómodamente“; pero imponía mi total supremacía:

Lider de los deportistas: – Hoy en el recreo vamos a jugar a X.
Lider de los artísticos: – Que te lo has creído, jugaremos a Y.
Himliano: – Sois unos pringaos. Lo que mola es jugar a Z.

Y se jugaba a Z porque lo decía el príncipe. Y punto.

Pues en un momento dado, el especimen éste, conocido en éstos lares como Fujimono (bautizado de ésta forma por el entrenador de fútbol del equipo de la parroquia, después de que dejase colgado en un árbol un balón de fútbol al intentar liberar otro balón que había colgado él mismo previamente); intentó convertirse en el líder de ambos grupos; cosa que no consiguió.

Así que supongo que por eso empezó durante una temporada muy larga a tocarme las narices. Un buen día, tras mandarlo a tomar por saco multiples veces durante un recreo, decidió entrar dentro de mi rango de tiro y le calcé la BOFETADA ÚNICA, una bofetada para amansarlos a todos, mandarlos al suelo y sumirlos en las tinieblas. El golpe más potente que he utilizado en toda mi vida; desde entonces procuro medirme un poco más, porque aquello fue absolutamente desproporcionado. No en vano, se la dí tan fuerte que la mano se me hinchó tanto que pensé que tendrían que amputármela.

El gichopiro éste empezó a llorar como una nena y fue a chivarse al profesor de guardia; que como no se lo creía, me interrogó:

- Mira, que me ha dicho el Fuji que le has zurrado.
- Sí, es cierto.
- ¿Seguro? Porque si me dices que es mentira te creo.
- No, es cierto, le he dado bien y como se me ponga a tiro de nuevo le calzo otra.
- ¿Pero seguro que es cierto? Porque si me dices que no has sido tú me lo creo y lo castigo a él por mentir.

(Cuando os digo que yo era el Príncipe no lo digo por tirarme un farol)

- Que sí, que es cierto, que he sido yo.

Ya lo decía Ali G: Hay que ser legales.

- Bueno, pues te tengo que castigar entonces. Arrímate a esa pared hasta que acabe el recreo.

Calzar una bofetada épica; 4 minutos de castigo. Ver a un notas llevando la marca de tu mano en la cara durante 3 días, no tiene precio.

Durante una o dos semanas, el individuo de marras anduvo manso y dócil que daba gusto; pero cuando el recuerdo de la bofatada se desvaneció volvió a darme la vara de nuevo. Hasta que llegó aquel día.

Como en mi clase éramos bastante raritos, a veces nos daba la venada de quedarnos en el aula y no salir al patio; y como generalmente nos portábamos bien, pues a veces ni nos mandaban a un profesor a tenernos vigilados. Estábamos un buen día de ésa manera cuando viene el retarded a tocarme las narices de nuevo. Tras recordarle un par de veces la tremenda bofetada el tipo seguía montado en la burra. Así que tras soltarme un “¿Y qué vas a hacer, payaso?“, me encendí como una cerilla y me puse de pie como un rayo mientras grité:

- Todos!! Agarradlo, ahora!!

Para mi sorpresa, todo dios dejó lo que estaba haciendo y agarraron al jicho inmovilizándolo. Tras flipar un poco por lo rápido que habían obedecido todos, me lo creí y empecé a dar más órdenes:

- Vosotros agarradlo por las piernas y vosotros por las manos!! Tú y tú abrid las ventanas!
- ¿Pero que te crees que vas a hacer, payaso? – el tipo se estaba partiendo de la risa (de momento).
- Subíos a unas sillas para llegarle bien a las ventanas; cuando cuente tres lo tiramos fuera.

Ahí el notas se quedó todo pálido y dos o tres de los que estaban en el aula se acojonaron y se piraron corriendo. En cuanto empezamos a balancearlo a la altura de las ventanas (había como 4 metros hasta el suelo; poco, pero suficiente) me puse con la cuenta.

Conté uno, y el pavo empezó a suplicar que no lo tirásemos, que se iba a portar bien.

Conté dos y rompió a llorar.

Ahí fue cuando me acojoné de verdad; porque aunque yo lo estaba haciendo de coña, los 4 que lo tenían agarrado realmente querían tirarlo por la ventana. Si hasta había un grupo que estaba gritando a todo trapo TIRADLO!! TIRADLO!!.

Ordené bajarlo y recuerdo que le dije al tipo que no volviese a tocarle las narices a nadie, porque a la próxima lo tiraríamos de verdad.

Aquel día aprendí una lección muy valiosa sobre la humanidad:

No importa lo loco que estés; siempre habrá alguien aún más loco que te seguirá ciegamente.

Un saludo; y portáos bien en los comentarios o me veré obligado a tiraros por la ventana.

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Traducir al inglés y bable la web del Principado de Asturias costará 696 000 €

¿Es una información objetiva? En primera instancia podría parecer que sí, ya que no hay expresión de opinión por parte del autor. Sin embargo a pesar de ello si leemos el artículo podriamos estar siendo fuertemente influeciados por quien escribe:
“Que desperdicio” y “Con mi dinero, no” son comentarios muy a menudo leidos en menéame ante este tipo de cosas. Razonamientos como “¿Para que traducirlo al bable si todos entienden castellano?” son validamente defendibles, pues no es ninguna mentira, pero son muy peligrosos ya que nos llevarían siempre a “no defender nada que no nos beneficie, no conservar nada que sea superfluo, solo potenciar lo que dá frutos o el que a mi me parece peor todavía: la diversidad no es una riqueza: solo es un estorbo que hace que una misma solución no valga para todo el mundo, desperdiciando nuestro tiempo y dinero en soluciones específicas para cada entorno“.

En los tiempos actuales, el comodín para activar este resorte viene siendo el dinero público. Abundan como la peste nodicias desde uno y otro lado de la sesgada prensa que sufrimos poniendo el grito en el cielo por el despilfarro cometido. Sin embargo nadie se ha parado a pensar que mientras renuevan las aceras de todas las calles para “estimular la economía”, en pueblos como el mío cuando uno llama a la ambulancia tiene que explicar por teléfono como llegar.. ¿Quien habla de despilfarro ahora?

Las personas somos simples, la mayoría de nuestras acciones no son resultado de un proceso de planificación previa sino de respuestas automáticas que llevamos en la cabeza para ciertos temas y que en conjunto llamamos opinión. Nuestro mundo es una pequeña pelota de dos metros de diámetro en la que nos movemos por el espacio, y no podemos ver más lejos. Cuano en el super baja la leche, nadie piensa “pobre ganaderos que se van a arruinar“, pensamos “si sigue a este precio durante 5 meses ahorraré para comprarme una PSP”.
A dos metros de distancia está la nada, lo desconocido. Cuentan algunos viajeros de paso que existen colegios en Finlandia donde carpintería no es la asignatura maría, y los niños que no son esmerados en su trabajo suspenden por vagos. También dicen que al final del mar hay dragones. ¿Que más dá? a más de dos metros no puedo verlo, no puede tocarme, me la pela.

Y dentro de nuestra pequeña pelota rodamos por el mundo, ajenos a todo lo lejano, porque confundimos lejano con ajeno y porque no tenemos tiempo para perderlo intentando observar a otros y mejorar nosotros mismos. Mientras rodamos vamos llegando a otros lugares, otra gente, y al volverse éstos cercanos entran en nuestra perspectiva, cambiando nuestra forma de ver las cosas.

Es por esto que pienso que la prensa objetiva no tiene por que ser (ni es) imparcial, puesto que todo el mundo sabe perfectamente dónde está la frontera de la visión y qué nos importa en cada momento. Y saben ponerlo en negrita para que un puñado de letras escupidas en un papel nos haga sentir ira, vergüenza, desesperación, nostalgia, orgullo nacional, etc…

¿y qué es todo esto? pues es una parrafada de uno que ve una noticia y dice “que despilfarro”, pero luego piensa que a lo mejor ese dinero era necesario. A lo mejor otro medio con la ideología contraria hubiera titulado:

La traducción al inglés del la web del principado traerá más de un millón de euros en turismo, La traducción al bable ahorraría unos 100.000€ en investigación si la lengua se perdiese

Sin embargo esto no sería mejor, ya que trarería con sigo cienes y cienes de pequeñas pelotas que piensan que toda traducción es buena, reclamando una versión en suevo para ayer.
El fallo que yo creo ver no está en el dato sino en la forma de leerlo que tenemos a veces. Desarrollad una mente crítica, pensad dos veces al leer las coas, no déis nada por sentado hasta oir la opinión de vuestro contrincante y sed felices. :)

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El otro día viento la serie The Big Bang Theory me quedé pillado del juego Rock Paper Scissors Lizard Spock.

Como sé que los guionistas son muy frikis, me pregunté si el juego sería equilibrado y por tanto jugable en la vida real. Hize el siguiente grafo orientado para comprobarlo. Como no podía ser de otro modo el juego es perfectamente jugable.

Y hace unos días decidí enviarlo a GraphJam para ver que tal. Como nadie lo ha votado salvo los colegas, he decidido hacerme algo de spam y compartirlo aquí para ver si así obtego más referencias. No me importa no sacar buena puntuación, solo quiero que se evalue mi trabajo, os pido que votéis libremente en el siguiente enlace para recibir vuestro feedback.

Enlace

gracias

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Si usted tiene algún problema y se los encuentra, quizá tenga mas problemas.

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