Sí, tal cual suena; todas y cada una de las ultimas veces que he pisado dicho establecimiento ha sido coger un carro y a los pocos metros empezar a soltarme unos calambrazos de electricidad estática que, si bien no son muy dolorosos, sí son muy molestos; más que nada porque al recibir un calambrazo te apartas instintivamente, perdiendo de ésta forma unos valiosos minipuntos viriles.

Puede que la explicación más lógica sea que esos malditos afrancesados del Carrefour hayan desatendido de tal forma el mantenimiento de los carritos, permitiendo de esa manera que se acumule más y más mierda entre las ruedas de goma, lo que además de frenar el carro, propicia que se cargue de electricidad estática para luego soltar calambres a los ñordimers como yo.

Pero aún con toda esa lógica de su parte, no hay quien me quite de la cabeza la idea de que todo ello es una estratagema urdida por dos seguratas, que han trucado los carros para amenizar las largas jornadas frente a los monitores de vigilancia. Si es que ya me los imagino riéndo a pleno pulmón:

Mira, mira Manolo!! Ya hemos electrocutado a otro tolay!!

Maldito Carrefour… malditos sean tus carros-trampa.

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¿Por qué tardan tanto en dártelo? Ni ellos mismos lo saben, pero los marineros más viejos del lugar, que han recorrido los 7 mares y se han enfrentado a los peligros más horripilantes del universo comentan que mandan hacer los títulos a monjes budistas del nepal y que una vez hechos los traen de vuelta cargados a lomos de mulas tetrapléjicas, de ahí que tarde 2 años. Pero bueno, da igual, yo con mi justificante soy feliz. Ya no tendré que volver a aguantar a “El Dandy” (o al menos eso espero) ni a mis peculiares compañeros.

Una vez tenía el preciado documento en mis manos, me fui contento y feliz a la oficina del INEM (a.k.a. “al paro”) a inscribirme, por aquello de empezar a buscar trabajo. Y lo que allí me aconteció me hizo sorprenderme de una curiosa paradoja (al menos lo es para mí).

Una señorita muy amable, y con perfil de funcionario luser estándar (“Encendí mi cerebro un rato para sacarme la oposición y una vez la saqué ya no volví a usarlo nunca más“), me tomó los datos típicos: que si estudios, que si dirección, carnet de conducir, disponibilidad de vehículo propio, para que tipo de actividades me cualificaba el título, etc.

Entonces para mi sorpresa, cuando aún no había ni calentado la silla, me suelta que ya está. Pero, ¿cómo? ¿tanto tiempo de pie esperando sólo para ésto? Por no irme así de pronto, le pregunté como era que no anotaban lo típico que te preguntan en las entrevistas de trabajo, es decir, idiomas y/o conocimientos de informática. Y ahí fue cuando vino la paradoja.

Resulta que el nivel de idiomas se lo dices y punto. Ya le puedes decir que tu lengua materna es el klingon y que hablas élfico fluido que se lo creen, no te piden ni un papel que lo acredite ni nada.

En cambio, los conocimientos de informática, como no lleves un diploma de una academia o un justificante de un cursillo, olvídate. Como si no los tuvieses.

Incongruente, ¿verdad?

Vale, no es que sea un administrador de sistemas o un experto en la materia, pero para el uso que se le dan los ordenadores en la mayoría de las empresas me considero una persona bastante competente; y lo poco que sé lo he ido aprendiendo por mi cuenta. ¿Para qué voy a ir a una academia? ¿Para que me enseñen a escribir cartas en el word y a hacer hojas de cálculo en el excel? Pues no oiga. Eso son cosas que con que trastees un poco ya salen.

A aquella mujer le pareció entonces que era hora de pasar al siguinte punto:

- En idiomas te puse gallego. ¿Te lo dejo así o hablas algún otro?
- Pues también hablo inglés.
- Vale, ¿y de nivel que tal?
- Pues mire, no la voy a engañar, no es que tenga una pronunciación nativa, pero hablando bien; y luego leyendo, traduciendo y escribiendo sin problema, como si lo hiciese en castellano.

[Que es cierto, se me da muy bien, excepto al hablar, que aunque hablo más o menos correctamente, la pronunciación y el acento me quedan como el de Aznar con lo de "Estamos trabajando en ellou, ayer y hoy." Y ésto os lo puede confirmar Elrohir, de cuando íbamos a Inglés Técnico con el gran Jeffrey (todo un ídolo de masas el tío).]

- Bueno, pues te pongo nivel medio a todo, ¿vale?

[No, no vale. Nivel medio es lo que pone en los currículums la gente que no tiene ni puta idea. Y a mí eso no me lo vas a poner. Antes de que pongas eso casi prefiero no ponerlo.]

- No, señora, mire no tengo ningún curso de inglés, pero nivel medio no. Porque en la selectividad, en la prueba de inglés saqué un 9,5. Y supongo que si hay que demostrarlo constara dicha nota en alguna parte. [Sonrisa canalla]

[Toma contraataque burocrático; ale, dale a la tecla, chata]

Pero bueno, a lo que iba, que menuda paradoja que para acreditar unos conocimientos sólo necesiten tu palabra pero para otros no. Si alguien lo entiende, por favor que me lo explique.

Un saludo.

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Post tags: Burocracia, Electricidad, España, Paro, Trabajo

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- Mira, córtame una pieza rectangular de 32 x 27.
- Oye, pero 32, ¿de largo o de ancho?

Compañeros de prácticas en acción.

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De allí a un rato vemos entrar a un tipo con traje azul cerúleo (palabro aprendido tras ver “El diablo viste de prada”) hortera a más no poder y una maleta enorme. Al momento se me acerca “el Marcial” y me dice:

- Mimá, ese tiene que estar podrido de pasta.
- ¿Y por qué iba a estarlo? - pregunté, aunque ya sabía que me iba a decir.
- Joder, ¿no viste el traje que lleva?
- Ese traje es una puta mierda. Si hasta yo tengo uno negro que mola mil veces más y me salió tirado de precio - y es cierto.
- Ya, pero es que…
- Ni peros ni ostias. Ése es un mierdas. Si estuviese podrido de pasta, ¿tú te crees que iba a venir a dar una charla de mierda a un instituto un día por la tarde? Joder, es que no las pensáis - y ya puestos, le echo un sermón -. Lleváis ya dos años conmigo y aún no aprendísteis nada, y no es porque no prestéis atención; es porque no trabajáis en casa.

La alarma anti-trepas ya se me había encendido nada más ver al tipo (el modo de hablar por teléfono de un trepa es inconfundible), pero al ver que además de eso parecía que él y “El Dandy” eran amigos, la alarma ya se me salió de todas las escalas posibles.

Total, que a la hora indicada nos subimos a la charla y como ya me daba muy mala espina me senté al fondo, al lado del “Capitán Fluke” (“Flukemán” para los colegas), que es como una fusión (pero fusión con pendientes mágicos, no la mierda aquella del bailecito) entre McGyver y Michael Scofield centrada en el campo de la electricidad y la electrónica. En el ámbito eléctrico, si el “Capitán Fluke” dice que X máquina lleva Y pieza, discutir sobre si sería mejor ponerle la pieza Z es inútil, lo que dice “Flukemán” va a misa, y punto.

El tipo nos pone un powerpoint y empieza con su rollo comercial, que si en su empresa son líderes en nosequé, que si fueron los primeros en nosecuanto, que si vuelan, que si han resuelto el enigma deontológico, etc. Ya nos había empezado a tocar la moral cuando vimos que si ya el powerpoint no era demasiado técnico, el tipo explicándose aún lo era menos. parecía que le estaba dando una charla a unos trogloditas que exclamaban “brujería!!” cada vez que veían algo eléctrico. Pero cuando ya me empecé a sentir ofendido fue cuando un tipo del ciclo medio le hizo una pregunta referente a que él no veía ninguna ventaja para instalarse el producto en su casa; a lo que el notas éste, ni corto ni perezoso le respondió (en un tono de prepotencia por el que se habría ganado una paliza en nuestro barrio):

- No, hombre, en tu casa claro que no lo vas a instalar. Es que ésto es un sistema para ricos.

Ahí ya se jodió la tarde. Una voz en mi interior empezó a gritar: “PREPOTENTE!! CHULO DE MIERDA!!“. Me giré a hacia el grupo de los de mi clase que estaban alrededor y, estupefacto como estaba, no pude decir más que:

- ¡Eh, tíos! ¿Es cosa mía o nos acaba de llamar pobres?

Me da igual que me llamen pobre, porque lo soy; pero que venga un mierdas que se cree rico por llevar un traje de mierda a llamarme pobre, pues no. No está bien. No es correcto. “Va en contra de mi camino del ninja“, que diría Raruto.

Mientras tanto, el trepa éste seguía vendiendo la moto; ahora estaba explicando que con el cacharro ése podías controlar la casa desde cualquier parte, porque tenían un programa para “ordenadores, pedeás y áifons” que te dejaba controlar la casa. Y cuidado, porque en la hora y pico que estuvo allí debió decir “áifons” como unas cincuenta veces, mínimo. Que si el “áifon” ésto, que si lo otro, que si “apel nos concedió una licencia especial para hacer un programa” (sí macho, a tu compañía; y a cualquier hijo de vecino que se saca sus aplicaciones y las sube a la App Store también).

Después nos empezó a explicar que en los dispositivos de control que se colocaban por la vivienda llevaban unas pequeñas resistencias (la verdad es que ya ni recuerdo para que leches eran). “Flukemán” preguntó si no era mejor que en vez de esas resistencias llevasen $palabros_raros (en serio, un palabro rarísimo; en mi vida lo había oído antes), a lo que el tipo le respondió que no. “Flukemán” preguntó por qué razones eran mejores para eso las resistencias que los $palabros_raros. La respuesta que obtuvo fue:

- Te digo yo que no; y de ésto nadie sabe más que yo, que vendo la ostia de ellos. En esto soy el rey del mambo.

FLIPANTE.

Entonces, nos fijamos que “El Crack” (otro profesor, de los mejores que yo me he topado en mi vida) se estaba empezando a descojonar del tipo; nos hizo una seña de que “Flukemán” tenía razón y se largó de la charla por no reirse en la cara del personaje éste.

A mí aún no me había dado tiempo a pensar “Pero que puto gilipollas es el pavo éste” cuando el tipo saca un maletín pequeñito con un montón de resistencias de ésas y para enseñárnoslas no se le ocurre otra cosa que decirnos:

- Mirad, ahí tenéis una muestra con todos los tipos de resistecias que se usan en los cacharros. Id echándoles un vistazo… pero ojo; que están contadas.

Ahí fue cuando estallé y ya lo hice personal. Obviamente en mi cabeza, porque no hay que perder la serenidad. Ya sabéis que para llegar lejos hay que tener siempre los pies calientes y la cabeza fría.

¿¿PERO QUÉ COJONES?? ¿¿ Primero nos llama pobres y ahora nos llama ladrones ??

Y entonces el tipo la cagó. Llevaba toda la tarde esperando un instante en que poder devolverle alguna y nos dio la oportunidad:

- Bueno, si tenéis alguna pregunta podéis hacerla sin miedo que os las responderé todas.

Hombre claro; por supuesto que las vas a resolver todas, si eres el Rey del Mambo. Sería una vergüenza que te hiciesen una pregunta que no supieses responder. Pacientemente, esperé a que le hiciesen unas cuantas fáciles, para que se fuese confiando. Entonces, en el momento en que el tipo estaba más crecido, un humilde aspirante a electricista levantó la mano:

- Dime, chico.
- Usted ha dicho que con su producto se podía controlar toda la instalación desde internet. ¿Qué se necesita para ello?
- Ah, pues mira, sólo se necesita tener contratada una IP fija y tener éste aparato conectado a la red, que ya lo hace él todo.

Bien, ya te tengo donde quería. Prepárate porque vienen curvas. Cojo aire y levanto la voz.

- ¿Y cuando se deje de usar IPv4 para empezar a usar IPv6 que va a ocurrir? ¿Ése aparato viene ya preparado o habrá que cambiarlo por otro?

El tipo palideció y empezó a balbucear un poco. Para mí que dentro de su cabeza algo dio un pantallazo azul y luego se reinició. Sabido es por todos que los trepas no distinguen entre IPv4 e IPv6, es de cultura general. Como eso de que los T-Rex no te ven si te quedas quieto. Igualito del todo.

- No, hombre, mira, es que… jejeje.. nosotros no te vamos a vender algo que se vaya a quedar obsoleto, ¿no?
- No lo sé, usted sabrá. Quien trabaja con el producto es usted, no yo.

La gente empieza a descojonarse disimuladamente, con lo que el pavo se pone aún más nervioso.

- No, hombre, mira, jejeje, es que… yo creo que no, supongo que ya deben estar preparados. Sí, creo que sí.
- ¿Seguro?
- Pues, esto… jejeje, mira… no, no lo sé. Tendría que mirarlo.

Me siento con una sonrisa de oreja a oreja. La gente cada vez se descojona más abiertamente y el otrora todopoderoso Rey del Mambo ahora parece medio metro más bajo. Parece que ya se puede afirmar que…

Wait for it…

Wait for it…

¡¡ REY DEL MAMBO FAIL !!

Vaya por dios. El hombre que afirmaba saberlo todo sobre su producto parece que al final no lo sabía todo. Una pena. Cada día que pasa los reyes del mambo son más mediocres. Mira que ser derrotado por un pobre que para costearse la instalación de su producto tiene que robarle las resistencias… En fin, mañana será otro día.

El hombrecillo acaba la charla y recoge los bártulos. Y aunque aparenta reirse y que está contento, en su interior, muy en el fondo, sabe que hoy no tendrá que ducharse porque acaban de darle un baño de humildad.

Un saludo.

Moraleja: Nunca vayáis por ahí llamando pobres y ladrones a los demás, un poquito de RES – PEC – TO

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El primer día llegamos allí y nos dieron las uniformes y tal. Al entrar me fijé que había bastante personal uniformado (a.k.a. currantes) rellenitos; mientras que los no uniformados (a.k.a. oficinistas y peces gordos) están mayormente escuálidos. Ésto que puede parecer una chorrada, quieras que no, es un alivio; porque quiere decir que en tu bando no se matan a trabajar hasta el punto de estar escuchimizados. Buena señal.

La primera semana a uno del medio y a mí nos tocó ir destinados al taller; donde ya tuve algún que otro diálogo de besugos y aprendí bastantes cosas de esas que no te enseñan en el ciclo. Lo malo del taller es que trabajan mayormente con motores, y de motores en el ciclo medio sí, tienen una asignatura sobre éso; pero en el superior damos cuatro chorradas. Así que además de fijarme en lo que hacían me pasé la semana limpiando, puliendo y pintando piezas. Además, como buenos aprendices, también barrimos y descargamos un camión de material. Hicimos 9 horas diarias; pero se pasaron volando, además el personal de la empresa son en general unos cachondos mentales y nos lo pasamos teta.

El primer diálogo de besugos se produjo el segundo día:

Tío_1: – ¿Y qué le dice cuando están en el bar?
Tío_2: – Le dice “bla bla bla …”
Tío_1: – Bien. ¿Y qué le dice cuando están en tal_sitio?
Tío_2: – Le dice “patatín patatán y al acabar suena tal_canción.

Los miro con cara de “¿Pero de que puñetas habláis?”

Tío_1: – Enséñaselo, a ver si los conoce.
Tío_2: – Que va, éste es muy joven para eso. Mira, ven; ¿a qué no sabes quienes son estos?

Tío_2 abre un cajón y saca una fotocopia tamaño A3 con Tom Cruise y Val Kilmer vestidos de pilotos en pose de “a punto de darse tortas“. Lo que Tío_2 no sabía, es que uno de mis sueños de la infancia era ser piloto de combate; lo que conllevó que me haya visto casi todas las pelis habidas y por haber de ése género. Y también un gran porcentaje de los capítulos de “JAG: Alerta Roja”. Así que por descontado había visto Top Gun también.

Himliano: – Pues éste es Maverick, éste es Iceman y el de atrás es Goose. Goose muere en un accidente.
Tío_1: – Ostrás. Pues sí que ha visto la peli. Es que nosotros cuando nos aburrimos nos retamos a decir frases de la peli. ¿Tú te sabes alguna?
Himliano: – Hombre, de Top Gun sólo recuerdo la de Tu ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar.
Tío_1: – Sí señor. 5 puntos.

Desde la siguiente semana estamos trabajando en una nave industrial y ahí ya hacemos cosas de electricistas como dios manda. Ya he puesto cable, mangueras, tubos, he trabajado a gran altura (pero grande grande, 8 metros como mínimo) y muchas cosas más. He aprendido a trabajar llevando arnés de seguridad (que seguramente debió ser inventado por una mujer o un eunuco; porque madre mía, que cosa más incómoda en los huevos) y a manejar varios tipos de elevadores. Eso sin duda fue lo mejor; de hecho ya soy un experimentado piloto. Ahora me subo a los elevadores mientras digo en voz alta “Comandante en el puente“, para que el Chichimi asuma que no va a conducir porque lo voy a hacer yo.

Con el elevador articulado aprendí que si vas a toda velocidad (para lo que hay que llevar el brazo articulado bajado de todo) y haces un giro lo más cerrado posible sin aminorar, la fuerza lateral puede casi tirarte por la barandilla. AWESOME.

Para no variar, también tuve diálogos de besugo con el Chichimi.

Himliano: – Toma, Chichimi; pilla el taladro y vete haciendo los agujeros, que yo voy a por los rollos de cable.
Chichimi: – Vale. Venga… Éstoooo, oye. Que no sé como funciona. ¿Tú sabes como va?
Himliano: – ¿No sabes como funciona un taladro?
Chichimi: – No. No he usado ninguno en mi vida.
Himliano: – Pues sólo tiene un botón, lo pulsas y la broca gira. No tiene más ciencia.
Chichimi: – Vale. Perfecto. Voy a agujerear la pared.
Himliano: – Sabes como va lo del sentido de giro de la broca, ¿no? Porque sólo perfora en un sentido.

Cara de WTF del Chichimi. Se lo explico.

Chichimi: – Bueno, ahora sí que sí. Ahora sí que ya voy a perforar.
Himliano: – Hey, mira que eso es hormigón. ¿Tienes el taladro en modo percutor?
Chichimi: – … What? Huy, mira; mejor taladra tú. Que ésto de los taladros es chunguísimo.

Y al día siguiente, más todavía. Porque mientras yo me pasaba más de media hora sin poder pintar unas planchas porque el compresor estaba apagado; el bueno de Chichimi seguía en su mundo de iniciación al uso de herramientas.

Chichimi: – Buah, tío. Acabo de aprender a usar un martillo neumático.
Himliano: – ¿Qué? ¿Y donde lo has enchufado? Porque yo llevo un buen rato sin aire comprimido. Dime donde lo enchufaste que así ya puedo pintar.
Chichimi: – Ah, es que no funciona con aire. Es eléctrico.
Himliano: – Joder Chichimi. Entonces no era un martillo neumático. Si no va con aire no es neumático.
Chichimi: – Pues ya no sé que acabo de usar.

Y así todos los días.

Pero bueno. Si no fuese por el horario (el tiempo para comer es justísimo) y el hecho de que estamos trabajando de gratis (las prácticas de la FCT son no-remuneradas) la cosa sería ideal; así que de momento vamos tirando.

En fin Serafín. Más diálogos de besugos proximamente.

Un saludo.

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Hoy mientras casi todo el mundo estaba haciendo un trabajo con el Word; dada mi incapacidad pereza para trabajar en un monitor de resolucion inferior o igual a 1024×768 px yo me senté al fondo y mientras leía el correo me fui a de vuelta a mi mundo. De repente, va un compañero y me suelta:

- Oye tío, si tengo 9 cosas en total, ¿como puedo hacer para saber que porcentaje de ese total son 3 cosas?
¿¿PQC?? Tiene que ser coña, no me puede estar preguntando eso…
- A ver, tú te refieres a si tienes tres grupos de cosas, ¿no?, no a tres cosas…
- No, a ver, yo tengo 9 cosas, y quiero saber que porcentaje del total son sólo 3 cosas. ¿Cómo calculo eso?
La virgen, pues sí que me lo estaba preguntando… pero sí eso se hace de cabeza….
- Mira, para hacer un porcentaje siempre tienes que dividir la cantidad que te interese calcular entre el total y multiplicarlo por 100. O sea, que en éste caso divides 3 entre 9 y lo que te dé, lo multiplicas por 100.
- Vale, gracias tío.

3 minutos después.

- Joder tío, así no puede ser. De la forma que me dijiste no es. Está mal.
Pero mecagonrós, puto ijnorante. ¿Como osas siquiera… ?
- Esa forma es la correcta.
- Pues no puede ser, porque sumo todos los porcentajes y me falta un 11 y pico por ciento para llegar al 100%.
- A ver, enséñame que hiciste.
- Mira, ¿ves? Éstas 2 cosas son un 22,2%, éstas 3 son un 33,3% y éstas 3 últimas son otro 33%. Pero eso no puede ser, porque si lo sumo no me da el 100%.
- A ver, inteligente. ¿Cuánto es 2 más 2 más 3? Es 8, no 9.
- No te entiendo.
- Pues que me dijste que tenías 9 productos, pero ahí sólo estás contando 8. Si sólo tienes 8 tienes que dividir entre 8 y no entre 9.
(Joder ya, que con 20 tacos no saber sacar un porcentaje, tela…)
- Ah, gracias tío.

Total, que me vuelvo a mi trono de marfil cagándome en la puta banda que tengo que aguantar (nos tienen a Artaín y a mí hasta los huevos de preguntas chorras) cuando me recuesto en la silla y pego un vistazo por los monitores de los demás para ver que andan haciendo. Entonces me quedo absolutamente en shock:

- Oye, “Capel-in-da-jaus” (a.k.a. “Capelkiller”); ¿qué ostias estás haciendo?
- ¿Pero qué dices personaje? El trabajo de gestión de stocks, que hay que entregarlo mañana.
- ¿Y para qué ostias tienes el AutoCAD abierto?
- Para hacer las gráficas, que con el Excel no me salen.
¿¿PQC?? x 2
- JAJAJAJAJA, que palero eres “Capel-in-da-jaus” -otro jañán que se mete en la conversación-. Si hicieras como yo, que las hice con el Paint, ya las tenías acabadas.
¿¿PQC?? x 3

Cágate lorito. AutoCAD para hacer una gráfica que se compone de una serie de puntos (nunca más de 20) unidos por una línea. El día que tengan que hacer un plano en 3D o algo más complejo van a necesitar un superordenador cuántico. Acojonado por semejante panorama, me vuelvo a mi mundo; hasta que una rara discusión me despierta del letargo, al fondo se oye:

– [...] a ver, ¿pero tú te refieres al Microsoft Office o al OpenOffice?
- ¿Y que diferencia hay?
- Joder, está claro, ya lo dice el nombre: el Microsoft Office es de Microsoft, mientras que el OpenOffice es de Office.
¿¿PQC?? x 10^100

No puede ser, tiene que ser una puta inocentada; es que no hay otra explicación, no pueden ser tan cortos joder. Miro a mi alrededor en busca de las cámaras ocultas hasta que descubro, aquello… el horror… Un frenesí asesino se apodera de mí:

- ¿PERO QUÉ OSTIAS ESTÁS HACIENDO TÚ?
- Pues, las fórmulas que tengo que meter en el trabajo.
- ¿CON EL PAINT?
- Sí, las hago aquí, las guardo como una imagen y luego las meto en el Word.
- PERO SI EL OFFICE TRAE UN EDITOR DE FÓRMULAS JODER !!
- Es que no lo encuentro.
- PERO QUE PUTO FRIKAZO!!
- Eh -dice uno al fondo-, que yo y fulanito también hacemos así. Es bastante rápido.
Infinitos PQC

Madre del amor hermoso. Tengo que sacarme el título de electricista pero ya; que no resisto otro año más con ésta tropa. Me voy a volver aún más loco de lo que ya estaba al entrar.

Socorro.

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Nada más entrar, se nos comunica que hoy vamos a cambiar dicha clase teórica por tres horas de prácticas en el taller para acabar el montaje que estamos llevando a cabo (instalación de una CGMP + Contador de doble tarifa con discriminación horaria + reloj controlador + contactor + embarrado de protección; un lío de tres pares de narices, nos llevó un total de 12 h acabarlo). Aunque al principio hay un pensamiento generalizado que coincide en el “de puta madre” pronto vemos que no es oro todo lo que reluce.

Al no ser día “oficial” de prácticas ni dios tiene el manual práctico (bueno, sí, hay dos o tres hojas que tiene alguien por ahí sueltas). Así que tendremos que montar el asunto a ciegas intentando recordar lo que dice en el manual. Añadidle la dificultad de que es lunes y aun no son las nueve de la mañana. Además, ¿quien cojones se aprende de memoria algo que pone en un papel que puede consultar en cualquier momento?. Rebuscando por ahí nos encontramos un esquema unifilar de algo que se parece a lo que tenemos que hacer (pero sin secciones, dimensiones, características de los cables, etc.), Casi como montar un BMW siguiendo una foto de perfil de un Audi.

Cómo ya he dicho, era lunes, y si habitualmente ando espeso, imaginaos un lunes.

Pero bueno, que para machotes nosotros, así que tras mentalizarnos nos ponemos al chollo. En un momento dado tenemos que instalar la caja de la que parte la pica de la toma de tierra (que debe ir enterrada); y como mi compañero Artaín (el hombre que había bronceado el polímetro) estaba con el cuadro de protección me toca a mi hacerme cargo de la susodicha caja.

- Pilla la caja y hazle un agujero en la tapa de arriba y otro en la de abajo para que entren y salgan los tubos. Hazlos con esa corona.
- ¿Sólo uno por arriba y otro por abajo? (pregunto de nuevo, porque aun no he despertado)
- Sí, joder, espabila.
- ¿En el medio o pegados a algún lado en concreto? (yo insisto, porque lueogo no quiero líos)
- Mmm, no, pégalos a éste lado por ejemplo.
- ¿Seguro?
- Que sí joder, mueve el culo de una puta vez!! (nos tratamos en plan malotes pero nos llevamos bien, no vayáis a pensar mal)

Pues vale, ahí me voy yo con la caja, el taladro y la corona todo feliz; amarro la caja al tornillo de banco y enchufo el taladro. Apunto a donde voy a hacer el agujero, me conciencio de lo que voy a hacer y aprieto el bo… No, espera, antes de apretar el botón voy a ver si hay algo dentro, no vaya a ser que por empanado me cargue algo. Bajo la caja del tornillo, la abro y ¡oh, sopresa! hay algo. Una especie de borne seccionador. Además está muy cerca del borde de la caja con lo que si no tengo cuidado me lo puedo cargar… Vale, no pasa nada. Si controlo el taladro seguro que no me lo cargo [SPOILER: gran error].

Con mucho cuidado (como cuando los erizos se lo montan) hago un agujero perfecto, digno del Premio Nobel de Perforología. Perfecto; vamos con el segundo. Algo raro pasa, el taladro parece que ya no perfora tan bien, no es normal; voy a apretar un poco mas…

CLANK!!

Me cago en la leche, ya la he liado. Como buen gañán que soy no he sabido medir mi fuerza y me he cargado la grapa de dentro de la caja; además al soltarse ha arrancado un trozo de la pared de la caja, con lo que todo aquello sólo vale para irse directamente a la basura.

- ¿¿¿ Pero qué cojones has hecho??? (aquí Artaín se puso hecho una furia, estado que no abandonaría en toda la mañana)
- Joder, pues lo que tu me dijiste, los agujeros…
- Pero tu eres un puto muñón!! Jodiste la puta caja, ¡¡animal!! ¿Pero como cojones has hecho?
- Pues… estaba taladrando y se me ha escapado… y se ha jodido la grapa…
- ¿¿Pero por qué no has sacado la grapa antes de taladrar??

[Oh, wait]

- ¿SE PUEDE SACAR UNA GRAPA DE ESAS DE LA CAJA? O_0
- Sí, ¿¿es que no has visto los tornillos que llevan para eso??
- Joder, pues no…
- Tú eres tonto chaval…

Eso es para que veáis que yo cuando la cago lo hago a lo grande. Pero tranquilos, que además de tener bigote también tengo soluciones para todo: en el taller hay pegamento “del bueno” así que en pis-pas tengo aquello pegado y listo para colocarlo en el panel.

- Los agujeros los hecho mal, Him.
- ¡¡Pero me cago en la leche!! ¿¿Si me has dicho que los hiciese en éste lado??
- Sí, pero quedan mal, el cable entra muy justo… Hazlos del otro lado.
- Pero tú estas como una cabra… No ves que si hago éso ésto va a quedar como una chambonada.
- Pues tienes que hacerlo, porque si no tengo que cambiar el cable y si cambio el cable tengo que desmontar nosequé y si desmonto nosequé tengo que…
- Vale, vale…

Allá nos vamos mi cajita y yo de nuevo. Ahora sí, la abro y saco la grapa y sonrío: “Ya no me vas a pillar otra vez, caja del demonio.” Cojo el taladro y hago el agujero; pero el taladro sigue yendo mal. Me preparo para hacer el último pero algo pasa… el taladro se desestabiliza; ¡¡parece que está bailando la lambada!! y empieza a desmandarse. Acabo el agujero y lo poso. Tengo un dolor en la muñeca que parece que me ha pasado un camión por encima (maldito taladro poseído); pero, ¡que coño he hecho! Con una corona circular acabo de realizar un agujero perfectamente cuadrado con esquinas redondeadas.

- ¿¿Pero qué?? ¿¿Pero a ti que te pasa hoy?? (A Artaín le va a dar un infarto)
- Y yo que sé, el taladro se ha vuelto tonto. No hay quien lo domine.
- A ver gilipollas, lo tienes puesto en “taladro percutor”… ¿cómo se te ocurre?
- Es que el que tenemos en casa es sólo taladro y…
- Pero tú eres tonto!! Has hecho el agujero nuevo por debajo!!
- No, ése es el agujero nuevo de abajo, el de arriba está en el lado que me has dicho.

[Pausa dramática]

- PERO TU ERES SUBNORMAL!! SÓLO TENÍAS QUE HACER UN AGUJERO NUEVO POR ENCIMA, GILIPOLLAS!!
- Joder, tío, es que te explicas como el culo, no eres nada preciso dando instrucciones.
- Pero tu eres… Mira, paso; paso de tí y de la caja. Búscate la vida.

En ese momento suena la alarma de proximidad de profesor y cierro la caja a toda pastilla mientras me hago el sueco:

- Pero que… ¿quién ha hecho ésta chapuza?
- Aquí, el listo de mi compañero. (Que vengativo el Artaín, me la tenía guardada por haberlo vendido yo a él la última vez)
- Pero, Himliano, ¿que ha hecho aqui? ¿Como le hace cuatro agujeros a la caja? Ésto ahora no sirve, ¿no ve usted que así le va a entrar agua?

[Momento de lucidez de Himliano]

-Tranquilos todos, que ésto tiene fácil solución.

Me voy al almacén y me vuelvo con un rollo de cinta aislante, corto unos trozos y le hago unos parches a la caja. Además, la cinta es del mismo color que la caja; a cinco pasos no se nota la macro-chapuza. El profesor no sabe si reir, llorar o suspenderme de por vida directamente… Nos deja seguir.

Acabamos todo lo demás y me toca meter los cables de la puesta a tierra en mi cajita. Pongo el primero sin problemas; pero el segundo no se queda fijo porque es muy grueso; Artaín está al borde del colapso:

- Him, por lo que más quieras, ten cuidado, acuérdate que está sujeto con pegam…

CLANK!!

- ¡¡¡Me cago en mi p*** madre joder!!!

Pues sí, me lo cargué de nuevo. Al final cogí unos tornillos casi el doble de grandes de los originales y los apreté hasta que salían un poco por el otro lado. Una chambonada, sí; pero aquella maldita grapa no volvió a osar moverse.

Moraleja: Un lunes a las 8:30 de la mañana, lo mejor que se puede hacer es dormir.

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6 de la tarde, un aburrimiento de tres pares de narices. Las malditas prácticas no se dan acabado y el profesor ya le ha pegado bronca a todas las parejas de prácticas menos a nosotros; el próximo que haga saltar el automático se llevará una buena. Estamos montando un punto de luz simple y toma de corriente; o como se dice en castellano, un portalámparas con una bombilla que alumbre y un enchufe para enchufar cosas normales y corrientes.

Ya está todo montado, sólo falta hacer las mediciones con el polímetro. Así que mi compañero coge el susodicho cacharro y yo empiezo a apuntar los datos y a hacer los cálculos que tendremos que entregar por escrito. Mi compañero y yo (de espaldas a él) entablamos un diálogo:

- ¿Me dejas medir la tensión a mi?
- Sí, pero espera, que quiero ver como lo haces.
- Ni espera ni leches, yo voy a medir ésto.
- Espera, que ya acabo y miro.
- No me hace falta que mires que yo sé como se hace.
- Espera leches, que ya sé que manejas, pero yo no y quiero verlo, joder.
- …
- ¿Tío?
- …

Y justo cuando me doy la vuelta lo veo pasar de mi y conectar el polímetro al cuadro.

PLAS !! Un fogonazo de los que marcan época, como si fuese el flash de una cámara. Mi compañero salta de la silla a la que estaba subido (porque donde había que medir está más o menos a 1,80 m del suelo y el cabrón no le llega); y yo todo acojonado pienso que se acaba de llevar un calambrazo.

Así que voy a ver si está bien. Y vaya si lo estaba, todo acojonado tira con el polímetro y me suelta (más blanco que Andrés Iniesta):

- ¿No querías el polímetro? Ahí lo tienes, yo ya no lo toco más.

El polímetro estaba aparentemente bien, pero las puntas de medida estaban un poco, como decirlo, parecía que las acababan de sumergir en aceite de coche usado. Pero por lo menos el profesor no se había dado cuenta. Así que nos ponemos a revisar el aparato. Encender enciende, pero al conectarlo al cuadro no mide nada, con lo que mi compañero empieza a entrar en trance: Joder, ya me cargué el cacharro ese de los huevos, quien me mandaría a mi…

Y siguiendo así hasta que nos dimos cuenta de que había saltado el interruptor diferencial de nuestro puesto (un interruptor diferencial, para quien no lo sepa, es ese cacharrito que todos tenemos en el cuadro de automáticos de nuestra casa; lo distinguiréis porque además de la palanquita tiene un botón para probar que funciona; su función es evitar que nos quedemos fritos si tocamos un cable o similar)

Total, que lo reponemos y nada, aquello sigue sin funcionar. A todo ésto, hay una peste a plástico quemado que no os podéis imaginar. Además como novedad, el resto de los puestos (unos 9) empiezan a quejarse de que se ha ido la luz. El profesor se levanta sube el automático general del aula y se viene para la zona de los puestos.

Mierda, tío, nos va a echar de clase, joder, que aún estamos en la segunda semana… Si dice algo hablas tú con él

Jódete pepe. Ya me acababa de comer el marrón. El profesor se para en nuestro puesto y empieza a oler, Y el resto de mis compañeros se apartan a lo perro (¿sabéis en los anuncios cuando echan una gota de Fairy en un plato con grasa?, pues igual, pero conmigo en el centro). El tío me echa una mirada y dice:

- ¿Han tenido ustedes un percance?
[Joder, piensa algo, tontolava, que te vas a comer el marrón - me decía mi subconsciente]
- Depende, ¿que entiende usted por percance? [Toma ya, constestación que sólo un gallego puede dar.]
- Me refiero a que parece que han hecho saltar el cuadro general del aula… Pero que cojo… ¿Qué coño le han hecho al polímetro que está todo negro?

Y ahí la cosa ya está jodida, veinte tíos y un profesor te miran pensando si vas a cargar con las culpas como un machote o te vas a chivar a lo perro. Tengo que pensar en una solución y rápido… Ya lo tengo.

Doy un paso a la izquierda, coloco el brazo izquierdo en L y estiro el dedo índice.

- Aquí mi compañero, que ha hecho un corto por no saber usar el polímetro.

Mi compañero flipando; bueno no, eso después, ahora está ocupado llevando una bronca del quince. El resto de los compañeros murmuran: Buah, que cabrón, como vendió al otro chaval…

Sí, lo sé soy un vendido, pero no iba a llevarme una bronca pudiendo evitarlo, más aún cuando le había repetido varias veces que esperase. Aunque estoy de acuerdo en el tema de fondo de que soy un cabrón, que se le va a hacer si pongo mi bienestar por delante del de los demás. Al final, no nos echaron de clase, aunque nos dieron una advertencia. Y hasta la siguiente cagada tuvimos un mes en el que hicimos unas prácticas perfectas por la cuenta que nos tenía.

Explicación científica de lo ocurrido: Un polímetro es como una especie de mando de televisión antiguo con una pantallita que sirve para medir voltajes, intensidades y resistencias eléctricas entre otras magnitudes. Tiene unos cables con los que hay que tocar lo que necesites medir y esos cables van conectados a unos puertos del cacharro. Que pasa, que según lo que quieras medir (en la mayoría de los modelos) tienes que cambiar el cable rojo de puerto.

Ésto es porque, a grandes rasgos, cuando medimos la intensidad de la corriente necesitamos que la corriente pase a través del aparato y para eso usamos un puerto por el que al pasar no encuentra casi resistencia para no introducir error en las medidas. En cambio, si quieres medir un voltaje tienes que usar el puerto para voltaje, que tiene una resistencia muy alta para que la corriente no pase en éste caso por el cacharro y medir el valor correcto (quizás queda un poco abstracto así; pero no quiero aburriros ahora)

Lo que mi compañero hizo, fue medir un voltaje con el cable en el puerto de medición de intensidad. Es decir, en vez de usar una alta resistencia para medir, empleó una entrada con muy poca. Así que cuando tocó el cuadro, el aparato estaba esperando recibir muy poca o ninguna corriente y se la encontró toda. Y como era más de la que podía aguantar petardeó a lo grande; en las puntas se fundió un poco del plástico que las aisla (de ahí las manchas negras en plan aceite).

Aunque lleva bigote, no soy yo.

Así que ya sabéis, si tenéis que medir algo con un polímetro, comprobad lo que estáis haciendo porque no es un juego; mi compañero tuvo suerte y no le pasó nada; pero no siempre se tiene suerte.

Por cierto, el polímetro a día de hoy sigue funcionando perfectamente.

PD: Sobre que lo de que todo el mundo pensase que soy un vendido no os preocupéis, dos meses después me eligieron delegado con todos los votos menos uno (cuando me entere quien se va a cagar xD). Lo que confirma mi teoría de que si tienes cierta labia puedes hacer lo que quieras.

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