Aclaración previa: todo lo expuesto a continuación se basa en la experiencia de juego proporcionada jugando a HOI2 con el Mod34 (una obra colosal hecha por el señor Quintelosky; al que algún día tendremos que hacerle una estatua por su trabajo), que cambia bastantes cosas haciendo el juego mucho más ameno, entretenido y desafiante

¿De qué va?

Éste JUEGAZO te pone al mando de un país durante la funesta y truculenta época de la Segunda Guerra Mundial. Podemos elegir varias fechas de comienzo (siendo la más temprana a mediados de 1933, ideal para comenzar la planificación del destino del país) o también en el 34, 36, 38 o 40 si queremos pasar de preámbulos y empezar a repartir tortas directamente.

Todo el mundo al alcance de la mano; ¿el objetivo? realmente no lo hay. Te lo marcas tu mismo; sobrevivir al fascismo, conquistar el mundo, aumentar los territorios de tu país, ayudar a tus vecinos; sólo tú decides cual es tu objetivo.

Nótese que he dicho “un país”, porque en un alarde de genialidad por parte de los creadores, podemos jugar con cualquier país de los existentes en la época (incluso algunos que ya no existen, como Menchukuo, Persia, Shansi, y un par de ellos más que, para ser sinceros, no sabía ni que hubiesen existido. Cualquier país que venga en el juego puede ser escogido por el jugador, incluso superpotencias como Tibet, Nepal, Yemen o Bután. Ésto mola porque no te limita a coger a los países de siempre (USA, Alemania, URSS, Reino Unido o Japón).

Por poder, hasta puedes jugar con la España Republicana y cambiar la historia ganando la Guerra Civil. Además, y como puntazo tremendo, si te aburres de un país (una partida con el Tibet tiene pinta de ser un muermazo) puedes grabar la partida, y al cargarla de nuevo, escoger otro país cualquiera ¡¡y pasar a tener el control sobre él!!

Una vez que estamos al mando, además de dar órdenes a las distintas armas de las fuerzas armadas (ejército, marina y fuerzas aéreas), también podemos ordenar construir diferentes elementos en las regiones de nuestros países, como industrias para aumentar nuestra capacidad industrial, infraestructuras para transitar mejor por el interior de nuestro país, fortificaciones defensivas, cañones antiaéreos, o distintos tipos de bases que nos permitan estacionar a nuestra marina o aviación en una región determinada.

Pero también podemos dirigir la producción industrial del país, las importaciones / exportaciones, qué cantidad de bienes de consumo proporcionamos a la población (lo cual influirá directamente en los ánimos de la población); investigar nuevas tecnologías o tácticas para hacer de tu país una superpotencia, intercambiar estas investigaciones con otros países e intervenir directamente en la vida política del país, pudiendo modificar paulatinamente diversos aspectos ideológicos del país, lo que nos permitirá adoptar diferentes ideologías dentro de un amplio espectro, que van desde el nacionalsocialismo más radical hasta el estalinismo más obsesivo, pasando por la autocracia, la democracia o la socialdemocracia.

Detalles, datos, realismo

Si te gusta la historia, entonces éste es tu juego; porque la ambientación, las unidades, los líderes políticos, los jefes militares, TODOS, son los auténticos de la época. Así encontramos a dirigentes como Roosevelt, Stalin, De Gaulle, Churchill, Mussolini, Franco, Hitler, Hirohito, Azaña… todos, absolutamente todos, en cada uno de los distintos países, con sus correspondientes ministros (todos ellos proporcionando bonificaciones y penalizaciones, al igual que ocurre con las ideologías). Pero no sólo eso, si no que si variamos la ideología del país, también variarán los ministros que componen el Gobierno pudiendo limitar aquellos a los que podemos escoger. Ya os digo, que la variedad de políticos que trae es abrumadora, jugar con España es casi casi como revivir aquellas clases de “Historia de España” previas a la Selectividad. Y doy fé de que si por entonces hubiese tenido éste juego no me habría costado ni la mitad aprenderme algunos temas de la asignatura.

En los militares ocurre exactamente lo mismo; por lo que por el mundo adelante te puedas encontrar con los más famosos estrategas de la época, como Rommel, Patton, Zhukov, Bradley, Guderian, Chuikov, Von Manstein, Montgomery, Yamamoto, Yamashita, y muchos, pero muchos más. Sólo Alemania y la URSS deben tener varios cientos de ellos disponibles. Es una auténtica gozada pausar el juego en medio de una batalla, ir a la Wikipedia y ver la vida y milagros de la mayoría de militares que te encuentras a lo largo de una partida, todos ellos con sus correspondientes bonificaciones (zorros del desierto, líderes de panzers, magos de la logística, etc.)

Así mismo, entre los barcos presentes en el juego también se ha aplicado el realismo, por lo que surcarán los mares embarcaciones tan míticas como el Hood, el Bismarck (y su gemelo el Tirpitz), el Iowa, el Aurora o el Yamato.

Y no sólo eso, si no que los eventos que suceden a cada nación en el juego tienen un realismo asombroso, estallando la Guerra Civil el 18 de julio del 36 o la 2º GM el 1 de septiembre del 39. Aunque muchos de ellos son interactivos, pudiendo elegir entre seguir la historia o cambiar los acontecimientos si queremos explorar otras vías; por ejemplo, jugando con Alemania, puedes elegir entre pasar de reclamar Danzig a Polonia y no meterte en follones o incluso, una vez metido en jaleos, evitar el enfrentamiento con la URSS al no desencadenar la operación Barbarroja (operación que siempre se me atraganta, la URSS es un coloso en toda regla).

En una sóla palabra: REALISMO.

Fuerza, organización, brigadas, unidades, ejércitos… ¿de qué va todo ésto?

Cuando uno se pone a jugar a éste juegazo por primera vez, la verdad es que puede ser bastante frustrante; la cantidad de conceptos a asimilar puede ser apabullante a primera vista; pero os garantizo que con la mayoría de ellos os haréis en un pis-pás, mientras que otros los iréis aprendiendo con el tiempo. E incluso os daréis cuenta de que podéis hacer algo de una forma totalmente distinta y mejor a como lo hacíais en un principio (tras casi 5 meses jugando, descubrí hará un par de semanas una nueva forma de llevar los combates navales que me demostró que hasta entonces no tenía ni puñetera idea del tema). Esa es una de las razones que hacen grande a éste juego; no hay dos partidas iguales, nunca.

Uno de los conceptos más difíciles de pillar al principio es la forma en como el juego trata a las distintas unidades, veamos que es ésto:

La unidad mínima que podemos manejar en el juego es una “división” (terrestre marina o aérea), se fabrica/entrena y una vez que la tenemos ya podemos darle órdenes. Cada división puede llevar una brigada agregada, que modifica los atributos que posee la división, de ésta forma, una división de infantería será más potente contra tanques si le ponemos una brigada de cazacarros, será más rápida si le agregamos una brigada de ingenieros o será mucho más lenta si le añadimos una brigada de artillería pesada (aunque también será mucho más mortífera). Y así ocurre también con los barcos o la aviación.

Cada brigada tiene unas ventajas y desventajas, de forma que no existe una combinación ideal, sino que en función de lo que queramos lograr podremos diseñar distintos tipos de unidades. Por ejemplo, si queremos realizar una invasión relámpago, podremos crear divisiones blindadas acompañadas de brigadas de lanzacohetes autopropulsados, logrando así una división resultante temible y veloz a partes iguales; en cambio, sí lo que queremos es crear una línea defensiva impenetrable podemos crear divisiones de infantería o tanques pesados acompañadas de artillería pesada, que serán mucho más lentas, pero tendrán una capacidad defensiva asombrosa.

De ésta forma, podemos crearnos un ejército que se adapte como un guante a nuestra forma de jugar; puediendo optar por un ejército ultraveloz capaz de recorrer grandes distancias de forma rápida embolsando al enemigo o bien podemos crear un ejército que avance más despacio formando un frente colosal de tal forma que su avance sea imparable. La variedad de divisiones es sencillamente asombrosa: tanques, unidades mecanizadas y motorizadas, artilleria en todas sus versiones, cazas, bombarderos de todo tipo, paracaidistas, marines, acorazados, submarinos, portaaviones, misiles tácticos, cabezas nucleares, caballería, milicianos… incluso disponemos de cuarteles generales móviles, imprescindibles para llevar a cabo operaciones gigantescas al permitir doblar el numero máximo de divisiones a entrar en batalla sin penalización.

Cada una de éstas divisiones se puede unir con otras divisiones, formando un ejército. De ésta forma puedes tener un ejército de una sóla división hasta ejércitos de 12 (en realidad pueden ser mayores, pero en el próximo punto veréis por qué ésto es contraproducente).

Al mismo tiempo, cada unidad posee, además de sus parámetros de combate (ataque, defensa, velocidad, resistencia, moral, etc) dos parámetros de vital importancia: la fuerza y la organización.

La fuerza representa el número total de hombres de una división o de aviones en una escuadrilla (en cambio en las unidades marítimas, al ser únicas, representa el % de integridad de la nave), donde como máximo puede ser 100 si la unidad está en perfectas condiciones y el mínimo sería 0, lo que conllevaría que la unidad desapareciese.

En cambio, la organización es un parámetro más abstracto que representa la capacidad combativa de la unidad. Es decir, si tienen alimentos, municiones, pertrechos varios, etc. De ésta forma, una unidad con mayor organización podrá luchar más tiempo y de una manera mejor que una unidad con menor organización, anulando o disminuyendo de ésta forma ventajas numéricas; ya que una unidad con mucha organización puede resistir e incluso derrotar a varias unidades similares con menos organización. Así mismo, una unidad que pierda su organización, no sólo perderá cualquier batalla, sino que además será más lenta en sus desplazamientos.

De ésta forma, un ejército que pierda un batalla tendrá más o menos pérdidas, pero no será destruida a menos que sea embolsada y privada de toda línea de suministro (pudiendo ser derrotada definitvamente de forma que desaparezca del mapa), ya que de lo contrario, lo que hace la unidad derrotada es retroceder a una región adyacente. Incluso puede darse el caso de que una unidad desabastecida, al retroceder muy despacio (pérdida de organización) tras una derrota, sea adelantada en el camino por una unidad enemiga, que la capturará en el momento en que llegue a la región destino.

Ésto es genial, ya que permite un juego de ofensivas y contraofensivas que muchas veces consigue que cambien las tornas propiciando heroicas victorias o sonrojantes derrotas.

Rizando el rizo: penalizaciones, bonus y demás fauna.

Pero sin lugar a dudas, lo que convierte a éste juego en una auténtica joya son las penalizaciones y efectos que recibe cada unidad en combate. De ésta forma, las unidades no luchan igual en una ciudad que en el campo, ni tampoco en una playa, una montaña, un desierto o un pantano. Como tampoco es lo mismo pelear con el General Invierno en tu contra o intentar tomar una región que el enemigo defiende al otro lado de un río. Por todo ésto tendrás que planear con mucho ojo tus acciones, ya que no es lo mismo lanzar un ataque de noche que al amanecer, o en pleno frío invernal, o incluso con un clima desfavorable; ya que con un clima adverso la aviación no podrá proporcionar cobertura a tus tropas y a lo mejor lo que iba a ser un paseo militar se convierte en una paliza histórica.

Uno de los mejores efectos la mecánica del juego es que unir a todas tus divisiones en un sólo ejército inmenso para ir avasallando de región en región es lo peor que podrías hacer. Todo ello gracias a las penalizaciones.

En primer lugar, el oficial al mando tendría demasiadas tropas a sus órdenes, lo que mete una penalización enorme. En éste juego, cada oficial tiene un rango; a mayor rango, mayor capacidad, hasta llegar a un máximo de 12 en el caso de un Mariscal de Campo en el ejército de tierra (algo similar ocurre en la marina y la aviacion, pero con distintas cifras); pero es que además de eso, al realizar un ataque, sufrirías una penalización adicional de apilamiento, es decir, que al atacar tantos desde el mismo sitio la propia superiordad numérica se convierte en un caos; vamos, que se desmadra la cosa. Por no comentar que al tener todo tu ejército en una sóla región, el enemigo te rodeará fácilmente, cortándo tus líneas de suministros y se cepillará a tu ejército poco a poco y sin despeinarse.

Y ahí está lo grandioso, los pequeños detalles, que hacen que sea más eficiente atacar una región desde dos zonas adyacentes con una división en cada una de ellas, que atacar con 4 desde la misma región. Además, inicialmente cada país parte con unas doctrinas investigadas de forma que represente lo más posible la realidad de la época; así nos encontramos con unos japoneses que pelean hasta el final, unos alemanes que invaden y atacan con una velocidad y fuerza inusitadas, unos rusos que salen como churros y empujan en todas direcciones sin parar, o unos americanos que desembarcan en cualquier playa y se te sacan un ejército como quien saca conejos de la chistera.

La Guerra Total

Y así es como en cada partida te ves en auténticos desafíos titánicos, donde tus tropas se adentran cada vez más en territorio enemigo, con los partisanos haciendo guerrilla en la retaguardia. El conflicto se alarga, lo que hace que la opinión pública pierda la calma y se produzcan disturbios en la madre patria. La disensión y las protestas reclamando el fin del conflicto crecen; mientras que la productividad industrial cae y las materias primas comienzan a escasear, lo que hace que el frente se tambalee.

Tus cazas limpian el cielo de aviones enemigos para que los bombarderos puedan machacar las fábricas enemigas. Un día al amanecer, tu flota naval ha hecho huir a los barcos rivales, permitiendo que las lanchas lleguen a la playa desembarcando a tus furiosos marines ávidos de sangre, mientras que los paracaidistas saltan tras las líneas enemigas atrapando a las fuerzas rivales en una bolsa.

Tras ser eliminados, lo único que resta es conquistar la capital, donde lo que queda del ejército enemigo se ha atrincherado de una forma casi perfecta. Su fervor patriótico les hace resistir todos los asaltos, y los más osados aún creen en la victoria. Un solitario avión sobrevuela la ciudad, arrojando una única bomba. El cielo se oscurece y en un sólo instante la ciudad desaparece. El poder del átomo ha decidido la contienda.

¡¡Las batallas más épicas a sólo unos clics de ratón de distancia!! Y a cambio de un hardware medianamente mediocre.

AARs: más que un juego

Los AARs (After Action Report) son sin duda, el elemento que indica más claramente que estamos ante algo más que un juego. Se trata de relatos que los jugadores elaboran a partir de sus partidas (ya sean multijugador o contra la máquina), con fotografías reales de la época, capturas de pantalla, mapas, diagramas y demás elementos que conforman una especie de libro de historia paralela.

Los hay de todo tipo, desde los que son como diarios de campaña, periódicos, los que son narrados a través de diálogos ficticios entre los distintos personajes de la contienda o simplemente desde el punto de vista de algún soldado perteneciente a alguna de las divisiones implicadas en la partida.

Una pequeña frikada que conforma una gran ambientación conformando algo más que una simple partida de un videojuego. Por ejemplo, en el foro del Mod34 podéis encontrar (entre otras cosas) multitud de AARs tanto de partidas en solitario como online.

Y podría seguir llenando KB y KB con las virtudes de su sistema de diplomacia o de inteligencia (con los espías necesarios infiltrados puedes llegar a ordenar el asesinato de cualquier mandatario de otra nación, entre otras muchas lindezas, por poner un ejemplo); pero casi mejor que lo probéis por vosotros mismos.

En definitiva, un juegazo que se lleva un 9 como una casa, que subirá a un 9,99 si el “Arsenal of Democracy” (una modificación del juego llevada a cabo por un grupo de jugadores corrigiendo los defectos o carencias del original e implementando cosas que el resto de jugones venían pidiendo a gritos) cumple con lo prometido.

¡¡Y compatible con Wine!! (Aunque a veces se ponga injugable, vaya usted a saber por qué) ¿Que más se puede pedir?

Un juegazo que, pese a tener unos gráficos y una mecánica a priori aburridísimos, te proporcionará horas y horas de diversión.

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Post tags: Batallita, España, Guerra, Videojuegos

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Bien, vale; yo no es por poner en duda el trabajo del Ministerio de Interior, que creo que sabrán mejor que yo lo que hay o no hay que hacer para luchar contra el crimen; pero hay una reflexión que me lleva taladrando la mente desde la primera vez que oí la noticia y no soy capaz de de negarme a compartirla con vosotros:

Si alguien tiene los medios para hacerse con explosivos/armas/lo_que_sea y además de ello tiene los recursos necesarios para planear y llevar a cabo un atentado terrorista… ¿os creéis que no va a ser capaz de conseguir un móvil si lo necesita?

Es que es de traca vamos, anda que no habrá formas y formas de hacerse con un móvil si estás dispuesto a todo. Qué se creen, ¿que los terroristan actúan como los soldados de las guerras de Gila?

- Hola, buenos días, quiero un móvil prepago.
- Tiene que darme sus datos.
- No puedo; es que soy terrorista internacional y soy muy celoso de mi privacidad.
- Ya decía yo que era raro que usted llevase pasamontañas con el calor que hace hoy…

Pero bueno, que sabemos nosotros; si somos unos frikis que han visto demasiadas veces “V de Vendetta” y vemos conspiraciones por todas partes…

Bienvenidos a la conspiranoia.

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Post tags: Burocracia, España, Política, Teléfono

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• El nobel de la paz de Obama: Ésta es directamente de traca, no ya sólo por las paradojas implícitas de que el Nobel de la Paz vaya para el hombre que controla a una de las fuerzas militares del planeta (ejército de Cuspedriños aparte, claro está); sino porque aunque logre la paz mundial o en su defecto, de un impulso enorme a un proceso encaminado a lograrla, no deja de ser un presidente de un gobierno que aún no lleva ni un año en el cargo y que de momento sólo promesas. Habría sido mejor esperar unos añitos y ver como va la cosa antes de dárselo.
• El recorte a los presupuestos de I+D: Otro de los tomas sobre los que se han escrito un buen puñado de cosas éstos días. He podido leer un montón de posts con un montón de razonamientos que haría convencer hasta al más tonto de lo erróneo de la decisión; no obstante, como nuestros gobernantes están en una escala superior de estupidez no pueden ser convencidos con métodos convencionales. Un ejemplo de entrada bastante bien explicada es ésta, del señor Ponzonha.

  Si aún después de tanto leer sobre el tema no consigues tener claro si invertir en I+D es bueno o no, tranquilo; yo te lo explico con un ejemplo (pésimo, eso sí):
  Érase una vez dos chavales que estaban jugando a un juego de estrategia, por ejemplo, el glorioso Hearts of Iron (post alabatorio en ciernes, aviso); el chaval A invirtió todos sus recursos en sacarse un montón de unidades de las que tenía disponibles al principio de la partida y fue tirando. El chaval B usó sus recursos en investigar e investigar hasta que se pudo sacar unas unidades mucho más avanzadas y se folló al país del chaval A.
  Queda propuesto como ejercicio para casa establecer los paralelismos oportunos.

• Ha fallecido Luis Aguilé un hombre que, a pesar de no gustarme demasiado su música, siempre ha despertado en mí un respeto y una simpatía enorme. Recuerdo que hace ya unos cuantos años, a éste buen señor lo entrevistaron en Lo + Plus; el público era casi en su totalidad chavalada, estudiantes de instituto o de primeros años de universidad, que a priori poca o ninguna afinidad tenían con él. Y éste pedazo de crack se los metió a todos en el bolsillo de una forma tan fácil y con una sencillez y una educación que ya querrían para sí muchos de los aspirantes a ídolos juveniles de hoy en día.
  Otro grande que se nos ha ido. descanse en paz.

Y bueno, poco más; porque el resto de cosas me han dejado bastante indiferente y tal y eso.

Antes de que se me olvide; por fin he encontrado un podcast que no pasa de 15 minutos y por lo tanto es ideal para mis hábitos de escucha (porque seamos serios, 1h por episodio de podcast debería estar penado por la ley); se trata de Nada nuevo, un podcast dedicado a cosas retro (viejunas, por así decirlo); perpetrado por los señores Gekonegro y Aloisius (con sus sendos blogs; recomendados desde ya). Tienen que mejorar un poco el tema de no dejar tanto silencio entre sus intervenciones pero promete. Apuntado queda.

Un saludo.

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Post tags: España, Personal, Política

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Ahora bien, es de gilipollas pagar N euros por un traje de época y acompañarlo de gafas de sol, teléfono móvil, reloj y demás anacronismos. No me seáis paletos. Así como tampoco os creáis que un menú de época consiste en un plato de pollo asado con patatas, acompañado con pan de maíz y tarta de chocolate de postre (y ése menú me consta que lo puso un local en la feira franca al año pasado).

Porque lamento tener que deciros, que si hacéis alguna o todas las acciones previamente descritas no estáis yendo a una feria medieval; sino que estáis yendo a comer disfrazados. Que luego os marcháis para casa pensando que la época medieval era una época estupenda en la que todos comían juntos en la calle y se lo pasaban fenomenalmente todo el rato. Y por lo que he podido leer hasta ahora, no podéis estar más equivocados.

He oído por ahí que el año que viene, coincidiendo con dicha festividad, habrá una boda oficiada por el alcalde en la que todos los invitados deberán ir disfrazados para que sea una auténtica boda medieval. Desde ahora exijo que para hacerla más realista se le conceda al alcalde el derecho de pernada.

Atentos a los dos chavalotes de la primera fila:

Ya lo decía Muchachada Nui:

- ¿Y el racord?
- ¿Qué racord?

PD: En honor a la verdad, intenté convencer a varias personas para aparecer allí disfrazados a lo Star Trek en honor a San Sheldon; pero no hubo manera, ¡¡pandilla de cobardes!!

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Post tags: España, Galicia, Ocio, Rajada

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En un princio, se crearon los cruces, dos carreteras perpendiculares y listo. Si puedes pasar sin peligro pasas, si no, te esperas. Y punto. No tenían mas ciencia. Como había cierto miedo a que hubiese muchos accidentes y a que los buseros y camioneros abusasen de tener vehículos más grandes (hay que ver el morro que le echan) pues se decidió que los cruces con más tráfico tendrían un par de semáforos y así siempre se tendría controlado quien debía pasar y quien no (aunque luego siempre hay quien pasa de todo y cruza al más puro estilo “Lo rebiento”).

Un buen día, alguien decidió que eso de los cruces era muy poco óptimo y que había que ir sustituyéndolos por rotondas, que son mucho más democráticas. Todos vamos entrando poco a poco y nadie nos dice que podemos o no podemos entrar. Sobre el papel está muy bien, pero creo que no tendré que deciros que en España, practicamente nadie conduce bien en una rotona de más de 1 carril; algo lógico si tenemos en cuenta que en España, hay gente que se compra un coche, le mete 500 mil km y se deshace de él sin haber usado ni por error los intermitentes. Con lo cual, muchas veces tienes que andar con pies de plomo para que tu paso por la rotonda no se convierta en un improvisado Demolition Derby.

Entonces llegó algún notas y se le ocurrió que aquello no estaba bien, por lo que su mejor idea para mejorar el tráfico consistió en poner semáforos a la entrada de las rotondas, con lo cual volvemos al inicio y anulamos el propósito inicial de las rotondas para convertirlas en cruces de diseño. Y no contentos con eso, ahora llegamos al punto que me parece una absoluta imbecilidad y que me saca de mis casillas cada dos por tres.

Resulta que al mismo notas de antes, o quizás a otro notas distinto, se le ha ocurrido poner también semáforos a la salida de las rotondas. Una gilipollez tan grande, que si fuese posible darle una patada en el culo al creador de semejante despropósito con una potencia directamente proporcional a la propia gilipollez lo pondríamos en órbita batiendo todos los records imaginables de velocidad de ascenso vertical.

Es de sentido común que si no quieres que se te forme atasco dentro de la propia rotonda, lo último que deberías hacer es propiciar que los coches que están dentro de la rotonda tengan que detenerse ahí. Cae de cajón, y si alguien no es capad de ver eso entonces es casi seguro que cuando haga un test para conocer su cociente intelectual le saldrá en números negativos. Por favor, si hasta un niño de parvulario te puede decir éso.

Antes de entrar, dejar salir.

Si quieres parar a alguien para regular el tráfico paras a los que aún no han entrado a la rotonda, porque si paras a los que ya tienes dentro lo único que consigues es obstaculizar al resto, PEDAZO DE MASTRENCO.

Un poco de sentido común, hombre.

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Señora, si no quiere que le pase eso, de ahora en adelante guarde siempre los números en el teléfono en vez de en la SIM.

No te jode, y si se te estropea el teléfono o simplemente quieres cambiarlo estamos igual. Bravo genio, llegarás lejos.

Malditos expertos de pacotilla que ni tienen ni puta idea de cosas que no sean soltar pedanterías que suenen técnicas. La culpa de todo ésto es del Egocentrísimo.

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Post tags: España, Gilipollas, Teléfono

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Si el cine español es subvencionado con fondos públicos (los cuales salen de vuestros impuestos), y cuando vamos al cine nos cobran lo mismo por ver una peli española que una de otro país…

¿No nos está saliendo entonces proporcionalmente más cara la entrada para la peli española?

¿Por qué narices hay que subvencionar el cine con fondos públicos? El que quiera hacer una película y no tenga dinero tiene varias opciones:

1. Pedirse uno o varios créditos.
2. Utilizar su ingenio y abaratar lo máximo posible.
3. Buscarse productores y/o patrocinadores (hay cosas como el product placement que sirven para sacarse unos cuartos y que son más viejas que el andar de pie, ya se hacían en “Médico de familia” por ejemplo)
4. Joderse y no hacerla

De todas ellas, la más obvia (y obligada si han fallado las anteriores) es la 4. Si no obtienes la financiación pues te jodes y no la haces. También a mi me gustaría hacer mi trilogía de autor (compuesta por “La fuga de los carrachos de la India“, “La bala que dobó la esquina” y “Cagando en la oscuridad” y que abarca la increíble historia de un hombre que, plácidamente, mientras caga con la luz apagada muere y se reencarna en sus antepasados) y la película de acción hiperviolenta por excelencia del cine español “El regreso del Exiliado“, una curiosa mezcla entre Batman, Ironman, “Cold Mountain” y “Con la cabeza alta” (en efecto, esa obra maestra de “The Rock“). Y no es porque sea mi película, pero estoy convencido que sería un puto éxito de taquilla en todo el mundo.

Pero como no tengo financiación, no puedo rodarla y me jodo. Obviamente.

Eso, lógicamente sería lo que se haría en países civilizados, pero en éste país llamado España (o Ejpaña si eres José Bono) no. Aqui si quieres hacer una peli pides una subvención y ruedas tu peli, aunque sea un truño. Obviamente, luego no recaudas una mierda (porque ni tienen la picardía de hacer como los yankees y montar unos trailers decentillos aunque sólo sea para que la gente pique y se deje los cuartos engañados).

Y todo ésto me molesta y me crispa, porque no me parece normal. No me parece correcto que el estado subvencione el cine. El cine, no nos engañemos, es una industria, una actividad empresarial. Y toda empresa que no obtiene beneficios cierra. Punto.

¿Qué narices es eso de andar lloriqueando porque amas el cine y que no tienes fondos para tu película? Eso, amigos míos, es llanto de boquilla. Excusas de vagos que prefieren obtener el dinerico a moverse e ingeniarselas. Os pondré un ejemplo; el bueno de Kevin Smith. Para hacer su primera peli, Clerks, (una de las mejores pelis que he visto y una de las que más me han hecho reir) tuvo que hacer un montón de esfuerzos y más de dos o tres peripecias, como por ejemplo vender su amada colección de comics (prestad atención especial al apartado Producción) y la rodó de noche en la misma tienda en la que trabajaba de día (durmiendo un total de 1 hora diaria) durante 21 días.

Smith se la jugó, y le salió bien. Muchos otros se la juegan y les sale mal, pero se la juegan al fin y al cabo. Aquí no. Aquí somos más de pedir la pasta y si sale bien pirarse a Hollywood y mirar a los financiantes por encima del hombro. Es más, ni siquiera necesitas que salga bien. Si haces truños pero te arrimas a donde te convenga incluso puedes llegar a Ministro (o Menestra Ministra) de Cultura.

Pero bueno, así nos va. Tenemos un cine patrio donde el espectro de géneros es más estrecho que el tanga de una choni. Tenemos dramas (con su subgénero de “drama sobre la guerra civil”), comedias y terror adolescente.

¿Cine policiaco, thriller? Alguno se ha hecho.

¿Cine de aventuras? No.

¿Ciencia ficción? ¿Eso qué es?

¿Cine de acción? Bueno, en Airbag y Torrente había tiros…

Pero por dios. Es imposible que tengamos buen cine si lo único que se tocan son dos o tres géneros, y que para colmo los actores siempre son los 5 ó 6 que salen en todas, o en su defecto los ídolos adolescentes de turno que estén de moda en la Tv en ese momento.

Pero bueno, a veces en España también tiramos la casa por la ventana y nos montamos superproducciones, como… por ejemplo, “Alatriste“. Protagonizada por Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur y Rey de Gondor; lo que podía haber sido un maldito peliculón se convierte en un truño infumable hiperdenso y más parecido a un aburrido libro de historia; donde todo transcurre sin rumbo ni ritmo ni sentido alguno. Si hasta fueron tan burros de meter los cinco libros apretujados en una sóla pelicula. ¡¡IMBÉCILES!! Aprended de los americanos, un libro por peli, así si sale bien puedes seguir recaudando con las secuelas y no te queda un tostón infumable.

Vamos, que si el cine español está como está no es por la piratería o la falta de financiación; sino porque, simple y llanamente, la gran mayoría es una puta mierda.

Si queréis pruebas de ello salid a la calle y preguntadle a todo dios cual es su pelicula favorita. Si llegáis a 10 personas que os digan una peli española antes de preguntarle a 10 mil personas me como tres cucharadas de tierra.

Ay, si yo fuese presidente…

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No descuelgo porque no conozco el número

Una gilipollez como la casa de un pino si analizamos dicha conducta desde un punto de vista numérico:

¿Cuantos números de teléfono puede llegar a tener alguien memorizados (ya sea en su cabeza, en su móvil o en su agenda)? ¿100, 200?
¿Cuantos números de teléfono puede haber sólo en España? Cienes y cienes.

Bien, ¿acaso es tan descabellado te llame alguien cuyo número no tengas? Por pura estadística es harto probable que eso ocurra.

Porque a ver, una cosa es que me digas “Yo no le abro la puerta a desconocidos“; pues bien, es normal, que puede llamar a la puerta un sicario trajeado preguntandote si “Marsellus Wallace se parece a una zorra” y ya de paso apuñalarte, violarte, atracarte o una mezcla de todas o alguna de las anteriores. Pero, por dios, ¿no coger el teléfono? ¿qué es lo peor que te puede pasar?

A) Que te suelten algún improverbio.
B) Que te hablen en un volumen excesivamente alto.

Pues bien, les insultas de vuelta en caso de A) o les gritas aún más en caso de B). Es sencillo; no, mejor dicho, es de primero de párvulos.

Yo lo tengo claro, llame el número que llame siempre descuelgo y contesto; porque soy un temerario y, sobre todo, porque nunca sabes detrás de que número de teléfono se encontrará la mujer de tu vida.

El número me suena, así que no descolgaré hasta que consiga recordar de quien es.

Una variante del anterior que aún persiste gracias a los teléfonos fijos o a la gente que le da pereza guardar los números en la agenda del móvil. (Éste lo sufro un montón en mis carnes porque mi madre lo lleva a cabo constantemente)

Os pongo en situación; una persona estándar está tan tranquila cuando suena el teléfono. Mira el número y se dice a si misma:

Recórcholis, rayos y retruécanos!! Éste número me suena pardiez!! Pero carambitas, no consigo recordar de quien es… Cáspita!! Ya sé lo que haré, voy a intentar recordar de quien es y así cuando lo sepa descuelgo y hablo.

Cuando el teléfono suena por quinta vez, alguien que está presenciando semejante cuadro barroco no aguanta más y, poseído por el poderoso espíritu del sentido común, estalla gritando:

Joder!! Descuelga el puto teléfono, pregunta “¿Quien es?” y así ya lo sabes, pedazo de mastrenco!!

Y con razón, si quieres saber quien llama, lo más fácil es descolgar y preguntar. Es lo más simple, así que por el razonamiento de la navaja de Occam tiene que ser lo correcto.

En fin, lo de siempre, que la gente es muy rara. Os dejo, que me llaman por teléfono y me tengo que disfrazar de cacatúa antes de contestar. ¿Qué? Eso es perfectamente normal.

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¿Por qué tardan tanto en dártelo? Ni ellos mismos lo saben, pero los marineros más viejos del lugar, que han recorrido los 7 mares y se han enfrentado a los peligros más horripilantes del universo comentan que mandan hacer los títulos a monjes budistas del nepal y que una vez hechos los traen de vuelta cargados a lomos de mulas tetrapléjicas, de ahí que tarde 2 años. Pero bueno, da igual, yo con mi justificante soy feliz. Ya no tendré que volver a aguantar a “El Dandy” (o al menos eso espero) ni a mis peculiares compañeros.

Una vez tenía el preciado documento en mis manos, me fui contento y feliz a la oficina del INEM (a.k.a. “al paro”) a inscribirme, por aquello de empezar a buscar trabajo. Y lo que allí me aconteció me hizo sorprenderme de una curiosa paradoja (al menos lo es para mí).

Una señorita muy amable, y con perfil de funcionario luser estándar (“Encendí mi cerebro un rato para sacarme la oposición y una vez la saqué ya no volví a usarlo nunca más“), me tomó los datos típicos: que si estudios, que si dirección, carnet de conducir, disponibilidad de vehículo propio, para que tipo de actividades me cualificaba el título, etc.

Entonces para mi sorpresa, cuando aún no había ni calentado la silla, me suelta que ya está. Pero, ¿cómo? ¿tanto tiempo de pie esperando sólo para ésto? Por no irme así de pronto, le pregunté como era que no anotaban lo típico que te preguntan en las entrevistas de trabajo, es decir, idiomas y/o conocimientos de informática. Y ahí fue cuando vino la paradoja.

Resulta que el nivel de idiomas se lo dices y punto. Ya le puedes decir que tu lengua materna es el klingon y que hablas élfico fluido que se lo creen, no te piden ni un papel que lo acredite ni nada.

En cambio, los conocimientos de informática, como no lleves un diploma de una academia o un justificante de un cursillo, olvídate. Como si no los tuvieses.

Incongruente, ¿verdad?

Vale, no es que sea un administrador de sistemas o un experto en la materia, pero para el uso que se le dan los ordenadores en la mayoría de las empresas me considero una persona bastante competente; y lo poco que sé lo he ido aprendiendo por mi cuenta. ¿Para qué voy a ir a una academia? ¿Para que me enseñen a escribir cartas en el word y a hacer hojas de cálculo en el excel? Pues no oiga. Eso son cosas que con que trastees un poco ya salen.

A aquella mujer le pareció entonces que era hora de pasar al siguinte punto:

- En idiomas te puse gallego. ¿Te lo dejo así o hablas algún otro?
- Pues también hablo inglés.
- Vale, ¿y de nivel que tal?
- Pues mire, no la voy a engañar, no es que tenga una pronunciación nativa, pero hablando bien; y luego leyendo, traduciendo y escribiendo sin problema, como si lo hiciese en castellano.

[Que es cierto, se me da muy bien, excepto al hablar, que aunque hablo más o menos correctamente, la pronunciación y el acento me quedan como el de Aznar con lo de "Estamos trabajando en ellou, ayer y hoy." Y ésto os lo puede confirmar Elrohir, de cuando íbamos a Inglés Técnico con el gran Jeffrey (todo un ídolo de masas el tío).]

- Bueno, pues te pongo nivel medio a todo, ¿vale?

[No, no vale. Nivel medio es lo que pone en los currículums la gente que no tiene ni puta idea. Y a mí eso no me lo vas a poner. Antes de que pongas eso casi prefiero no ponerlo.]

- No, señora, mire no tengo ningún curso de inglés, pero nivel medio no. Porque en la selectividad, en la prueba de inglés saqué un 9,5. Y supongo que si hay que demostrarlo constara dicha nota en alguna parte. [Sonrisa canalla]

[Toma contraataque burocrático; ale, dale a la tecla, chata]

Pero bueno, a lo que iba, que menuda paradoja que para acreditar unos conocimientos sólo necesiten tu palabra pero para otros no. Si alguien lo entiende, por favor que me lo explique.

Un saludo.

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- Mira, córtame una pieza rectangular de 32 x 27.
- Oye, pero 32, ¿de largo o de ancho?

Compañeros de prácticas en acción.

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Curiosamente, en ese momento estaban con un sorteo de la lotería (creo que era la nacional, aunque tampoco ando muy puesto en loterías) y lo que más me llamó la atención era que había varios puñados de público; vale, que no era para llegar al nivel de cienes y cienes de personas, pero para ir a ver una mierda de sorteo ya era una exageración.

Y haciendo uso de mi memoria secundaria (la de los datos chorras, fomateada en NTFS para que puedan caber grandes gilipolleces) la verdad es que no recuerdo haber visto nunca uno de esos sorteos que no estuviese con un nivel de público más que aceptable. Así que ahora mismo ando elucubrando una teoría que consiste en que:

• La entrada es gratis y regalan cosas (bolis, etc.)
• La entrada es gratis y dan bocatas.
• La entrada es gratis y se ven tetas para amenizar la espera.
• Lo usan como aparcamiento de personas de la 3ª edad (como en Luar o el ya desaparecido Supermartes) y/o atracción para guiris.

Y vosotros, malditos monórquidos, ¿que teoría tenéis?

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Pero es que luego te encuentras con cada personaje que puedes alucinar: llega un tipo, nos da su DNI y cuando nos fijamos va el tío y se saca el típico sobre que te mandan a casa los partidos políticos todo feliz.

- Oiga, ¿qué hace?
- Pues… votar.
- Pero no puede votar con eso.
- ¿Cómo que no? Si me lo ha mandado a casa el partido.
- Pero ese sobre no lo puede meter, que lleva su nombre y sus datos ahí a la vista.
- ¿Y entonces como hago?
- Pues tienes que usar el sobre que está dentro.
- ¿Dentro de este sobre hay otro sobre?

MATAMECAMIÓN.

Pero eso no es todo, gente que mete en los sobres los panfletos con las propuestas electorales, gente que mete papeletas rotas (voto nulo), e incluso ayer nos encontramos con varios sobres que contenían dos papeletas del mismo partido (lo cual sorprendentemente no es nulo, sino que cuenta sólo como un voto). E incluso la gente que coge la papeleta de un partido y pone una X al lado del candidato que les interesa. Que vamos a ver, digo yo que si en las papeletas hubiese que marcar algo pondría en alguna parte “marcar con una X” (como en las quinielas). Pero no, la gente va a saco, pone una cruz y se queda tan pancha. Y cuando en el recuento lo das como nulo, los del partido de turno te quieren cocinar vivo.

Y flipantemente hay decenas de personas que llegan, hacen el trámite y se quedan como vegetales mirando la urna hasta que, media hora después te sueltan: “Me hace falta una papeleta, ¿no?”

Además, como éste año han puesto lo de los ordenadores para agilizar el proceso la gente aún se flipa más. Una persona ayer nos dio el dni y cuando le preguntamos si iba a votar nos soltó que si eso no lo hacía ya el ordenador; otros venían protestando a ver porque no podían haber votado por internet si ya habían puesto los ordenadores en el colegio electoral… en fin, que la gente se flipa.

Sobre lo de los ordenadores, pues a mí me ha gustado, es práctico y ahorra un montón de tiempo y papel. Tiene algunos detalles por pulir y si las papeletas no están como dios manda cuesta horrores pasarlas por el lector de códigos de barras (ayer, por ejemplo, había un montón de papeletas del PP que venían mal impresas, como si la impresora se estuviese quedando sin tinta; y tuvimos que pasarlas por el lector una docena de veces para que las pudiese leer); pero ahorra un montón de tiempo.

Lo que sí que es una puta mierda es lo de tener que firmar en todos los papeles oficiales (actas, listas e incluso sobres) que hay que cubrir; nos debimos de pasar como unos 45 minutos sólo firmando papeles (debí plantar entre unas 100 y 150 firmas), lo cual es una burrada, en serio.

¿Qué como es eso posible? Ahora os lo explico, por ejemplo, la lista de electores. Si tiene 10 páginas, hay que firmarlas todas; es decir, los 3 miembros de la mesa más los interventores de los partidos políticos (había 35 partidos ayer, y cada uno puede poner a 2 interventores por mesa, lo que puede dejar la friolera de 73 firmas por hoja de papel en total) tienen que firmar. Y diréis, Bah, no es pa tanto; eres un pupas.

Pues no, porque de cada documento hay que sacar X copias para el propio proceso, más 1 para la administración, 1 para cada partido político, para los apoderados si piden una copia, etc. Vamos, que a lo tonto se te forma un Himalaya de papeles a firmar que desmoraliza a cualquiera.

Pero en fin, ya he servido a mi país y ahora estoy a la espera de que me ingresen los 60 € que me corresponden a cambio.

Un saludo, malditos apátridas apolíticos.

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Bien, todos sabemos lo que es el DNI, ¿no? El carnet de toda la vida, vamos. Sobre él circulan todo tipo de mitos: que si hay gente que tiene el mismo número que ya había tenido antes un muerto, que si uno de los números que aparecen en la parte de atrás sirve para saber cuantea gente hay que se llama exactamente igual que tú, etc.

Desde que me dieron el mío, he desarrollado unas cuantas teorías sobre como se elige la letra que acompaña al número del DNI:

1. Como mi letra coincidía con la inicial de mi apellido, en un primer momento pensé que era así en todos los casos.
2. Al llegar a casa de la comisaría, vi que en el de mi padre no se cumplía eso; pero si que la letra formaba parte del apellido.
3. A continuación, vi que en el de mi madre la letra no aparecía ni en el nombre ni en ninguno de los dos apellidos. Así que desde ese día había asumido que la letra del DNI se asignaba al azar.

Y así de ignorante he vivido todos éstos años, hasta hoy; cuando en un manual que estaba leyendo me he topado lo siguiente:

[...] El cálculo de la letra del Documento Nacional de Identidad (DNI) es un proceso matemático sencillo que se basa en obtener el resto de la división entera del número de DNI y el número 23. A partir del resto de la división, se obtiene la letra seleccionándola dentro de un array de letras [...]

Al principio pensé que era una coña, no me cabía en la cabeza que la asignaciń de la letra fuese mediante un método tan sencillo. Lo he comprobado con los números de casa y salían exactos todos. Para salir de dudas he ido a la Wikipedia y resulta que sí, que la letra se asigna de ésa forma.

Incluso hay una página con algoritmos en distintos lenguajes de programación para calcularla.

Que cosas… Ahora ya tengo un tema más para hacerme el guay en conversaciones de bar o comidas familiares.

Y vosotros, ¿ya lo sabíais?

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El problema del cine español no es la piratería sino la falta de talento.

Más claro agua.

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¿A qué conocéis a más de una y más de dos personas que os han dicho que votaron bipartito y con el tiempo se han arrepentido?

Si la respuesta a esa pregunta es un SÍ, enhorabuena, ya tenéis la explicación que andábais buscando; si la respuesta es un NO quizás deberíais hablar más con la gete de fuera de vuestro círculo.

Antes de seguir adelante voy a dejar claras una serie de cosas para que no haya confusiones:

1. Cerrarse en banda esgrimiendo “yo soy de éste partido y sólo voto a éste porque los demás son todos unos herejes” no va conmigo. Para mí un partido político es un grupo de personas que ofrece una serie de soluciones para un grupo de problemas que afectan a una zona geográfica concreta. Su nombre o sus colores poco me importan; para creer en algo ciegamente y rajar gratuitamente de los demás ya tengo mi equipo de fútbol. Entiendo que me llaméis chaquetero, de hecho me defino a mí mismo de esa manera en multitud de ocasiones; pero para mi las cosas son claras: Si un partido me ofrece una idea que me parece buena hoy, yo la votaré; si dentro de 4 años, un partido totalmente opuesto al primero me ofrece una idea o un proyecto mejor, que no le quepa duda de que se llevará mi voto.
2. La población, aunque le pese a algunos, no es tonta; y más que aquel cambio que nos vendieron, hemos seguido viendo lo de siempre: gastos a lo loco, viajes a Sudamérica, etcétera, etcétera.

Hemos tenido una campaña tremendamente horrible, horrenda. Los tres grandes partidos se han dedicado a tirarse mierda unos a otros sin cortarse un pelo. De propuestas, la verdad es que no se ha oído hablar demasiado; de hecho os reto a que citéis de memoria tres propuestas de cada partido. ¿Qué? ¿A qué os cuesta encontrarlas?

Si nos atenemos a los datos, hay una cosa que salta a la vista:

Si en unas elecciones con una participación tremenda (recordemos la coletilla “una baja participación favorece los intereses del PP“); con el PP metido en líos internos en Madrid, con personajes como Baltar metidos en cien mil berenjenales; va el mismo PP y se marca una nueva mayoría absoluta… no dice demasiado en favor de BNG y PSOE.

Me dio auténtica vergüenza ajena ver como la gran baza electoral del bipartito fue recordar que el triunfo del PP era el retorno del caciquismo, de Fraga y de cien mil historias más. Pero por Dios, ¿me estáis diciendo que tras cuatro años en el Gobierno vuestra mejor baza es acojonar a la gente? ¿Os hartáis de criticar a los fachas que van por el rural acojonando a la tercera edad con la concentración parcelaria y un supuesto comunismo que les quitará sus tierras si gana el PSOE y váis vosotros y hacéis lo mismo amedrentando a la gente? ¿En serio? Wow, sí señor, impresionante… que estamos en 2009 ya, joder.

(Hablando de 2009, aquí en Pontevedra, a menos de 1000 m de un precioso cartel que dice “Casco urbano” cientos de vecinos seguimos esperando tener alcantarillado, aunque los más viejos del lugar ya han asumido que morirán sin verlo colocado; vale, sé que no tiene nada que ver, pero si no lo digo exploto).

4 años después del inicio del cambio, seguimos esperando a ver el cambio de marras. La gente sigue pasándolas putas para acceder a una vivienda, el mercado laboral está como está y la gente joven con formación superior sigue marchándose fuera en busca de un futuro. Todo sigue igual; “Nada nuevo bajo el sol“, que decía la canción.

Y por último, para ir rematando el asunto; si tuviese que resumir en un sólo punto cual fue el principal error del bipartito sería, sin lugar a dudas, todo el tema lingüístico-político.

Sé que ya lo he dicho antes, y que me repito como los telefilms de sobremesa de Antena 3; pero nunca me cansaré de repetir que en una situación de crisis económica, con problemas como la cada vez menor capacidad adquisitiva que está apretando al máximo las economías domésticas, el tema vivienda, el fracaso escolar, el mercado laboral y muchos otros; no es normal que el tema estrella sea la eterna cuestión ideológico-lingüística.

¿Qué la empresa que te pone un plato de comida en la mesa se marca un ERE? No pasa nada hombre, ¿no te has enterado que ahora ya no se dice “Quizáis”? sino que se dice “cicáis” o “cecais”. ¿Pero venga hombre, no te das cuenta de que la solución de todos tus problemas pasa por cambiar el gallego por uno que ni los más viejos del lugar reconocen? Sí, amigos, el futuro de Galicia pasa porque todos nos demos cuenta de lo obsoletos que estamos y, tras cambiarle el nombre de Galicia a Galiza, evolucionemos hacia una lengua auténticamente medieval. Sí señor, con dos cojones. El lenguaje tiene que servir para unir a la gente, que se puedan comunicar; si el futuro del gallego pasa por imponerlo hasta en la sopa para preservarlo desde ahora os digo “No gracias, todo vuestro. Haced lo que queráis con él.”

Moraleja: Estamos exactamente igual que ayer, con la única diferencia en la metafórica patada en los huevos al BNG en forma de pérdida de un escaño que ha sido la única alegría que me ha dejado la jornada. Pobres de nosotros si algún día el BNG se pone al mando.

Un saludo. Os dejo ya porque ha venido el Estado español a oprimirme y a colgarme de los huevecillos.

PD: El formulario para llamarme fascista, facha o lo que sea está más abajo en ésta misma página.

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