Ahora bien, es de gilipollas pagar N euros por un traje de época y acompañarlo de gafas de sol, teléfono móvil, reloj y demás anacronismos. No me seáis paletos. Así como tampoco os creáis que un menú de época consiste en un plato de pollo asado con patatas, acompañado con pan de maíz y tarta de chocolate de postre (y ése menú me consta que lo puso un local en la feira franca al año pasado).

Porque lamento tener que deciros, que si hacéis alguna o todas las acciones previamente descritas no estáis yendo a una feria medieval; sino que estáis yendo a comer disfrazados. Que luego os marcháis para casa pensando que la época medieval era una época estupenda en la que todos comían juntos en la calle y se lo pasaban fenomenalmente todo el rato. Y por lo que he podido leer hasta ahora, no podéis estar más equivocados.

He oído por ahí que el año que viene, coincidiendo con dicha festividad, habrá una boda oficiada por el alcalde en la que todos los invitados deberán ir disfrazados para que sea una auténtica boda medieval. Desde ahora exijo que para hacerla más realista se le conceda al alcalde el derecho de pernada.

Atentos a los dos chavalotes de la primera fila:

Ya lo decía Muchachada Nui:

- ¿Y el racord?
- ¿Qué racord?

PD: En honor a la verdad, intenté convencer a varias personas para aparecer allí disfrazados a lo Star Trek en honor a San Sheldon; pero no hubo manera, ¡¡pandilla de cobardes!!

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Para que os hagáis una idea, os diré que una vez me pidió ayuda para rellenar las fichas de clase:

- A ver si me puedes ayudar, porque tengo que rellenar ésto y hay un dato que no sé.
- A ver, ¿qué te falta?
- Me falta éste de “Fecha de nacimiento”, que no me lo sé.

FLI – PA.

- Tranquilo, que la voy a adivinar. ¿Que día cumples años?
- [Tal_día]
- Entonces tu fecha de nacimiento es [Tal_día] de 1987.
- ¿Seguro? ¿Cómo lo sabes?
- Es que soy muy listo.
- Buah, tío; sí que lo eres.

FLI – PA x 2

Bueno, creo que ya os hacéis una idea de lo listo que es el elemento en cuestión. Mi teoría es que proviene de una larga estirpe de incestos consecutivos entre hermanos; no creo que la naturaleza pueda lograr un especimen así por sí sola. De todos los años que compartimos clase, creo que sólo hubo dos cursos que no hiciese un 100% de suspensos (de vez en cuando aprobaba gimnasia educación física). Y paradógicamente se plantó en el instituto, en 2º de la ESO con la misma edad que yo y sin repetir ni un maldito curso. Algo que a día de hoy sigo sin comprender.

En nuestra clase había tres grupos diferenciados; los deportistas, casi la mitad del total, grandes practicadores del deporte en general y el fútbol en particular; los artísticos, grandes amantes de la música, los bailes en los cutre-festivales del colegio y varias cosas más; y por último el grupo formado por mí, mi estatus de tío-molón y empollón a partes iguales y mi pedestal de marfil.

Está mal que lo diga yo mismo; pero en mi clase mandaba. No de una forma directa ni interesada, sino más bien en plan “soy tan molón que hago como que os ignoro para manipularos más cómodamente“; pero imponía mi total supremacía:

Lider de los deportistas: – Hoy en el recreo vamos a jugar a X.
Lider de los artísticos: – Que te lo has creído, jugaremos a Y.
Himliano: – Sois unos pringaos. Lo que mola es jugar a Z.

Y se jugaba a Z porque lo decía el príncipe. Y punto.

Pues en un momento dado, el especimen éste, conocido en éstos lares como Fujimono (bautizado de ésta forma por el entrenador de fútbol del equipo de la parroquia, después de que dejase colgado en un árbol un balón de fútbol al intentar liberar otro balón que había colgado él mismo previamente); intentó convertirse en el líder de ambos grupos; cosa que no consiguió.

Así que supongo que por eso empezó durante una temporada muy larga a tocarme las narices. Un buen día, tras mandarlo a tomar por saco multiples veces durante un recreo, decidió entrar dentro de mi rango de tiro y le calcé la BOFETADA ÚNICA, una bofetada para amansarlos a todos, mandarlos al suelo y sumirlos en las tinieblas. El golpe más potente que he utilizado en toda mi vida; desde entonces procuro medirme un poco más, porque aquello fue absolutamente desproporcionado. No en vano, se la dí tan fuerte que la mano se me hinchó tanto que pensé que tendrían que amputármela.

El gichopiro éste empezó a llorar como una nena y fue a chivarse al profesor de guardia; que como no se lo creía, me interrogó:

- Mira, que me ha dicho el Fuji que le has zurrado.
- Sí, es cierto.
- ¿Seguro? Porque si me dices que es mentira te creo.
- No, es cierto, le he dado bien y como se me ponga a tiro de nuevo le calzo otra.
- ¿Pero seguro que es cierto? Porque si me dices que no has sido tú me lo creo y lo castigo a él por mentir.

(Cuando os digo que yo era el Príncipe no lo digo por tirarme un farol)

- Que sí, que es cierto, que he sido yo.

Ya lo decía Ali G: Hay que ser legales.

- Bueno, pues te tengo que castigar entonces. Arrímate a esa pared hasta que acabe el recreo.

Calzar una bofetada épica; 4 minutos de castigo. Ver a un notas llevando la marca de tu mano en la cara durante 3 días, no tiene precio.

Durante una o dos semanas, el individuo de marras anduvo manso y dócil que daba gusto; pero cuando el recuerdo de la bofatada se desvaneció volvió a darme la vara de nuevo. Hasta que llegó aquel día.

Como en mi clase éramos bastante raritos, a veces nos daba la venada de quedarnos en el aula y no salir al patio; y como generalmente nos portábamos bien, pues a veces ni nos mandaban a un profesor a tenernos vigilados. Estábamos un buen día de ésa manera cuando viene el retarded a tocarme las narices de nuevo. Tras recordarle un par de veces la tremenda bofetada el tipo seguía montado en la burra. Así que tras soltarme un “¿Y qué vas a hacer, payaso?“, me encendí como una cerilla y me puse de pie como un rayo mientras grité:

- Todos!! Agarradlo, ahora!!

Para mi sorpresa, todo dios dejó lo que estaba haciendo y agarraron al jicho inmovilizándolo. Tras flipar un poco por lo rápido que habían obedecido todos, me lo creí y empecé a dar más órdenes:

- Vosotros agarradlo por las piernas y vosotros por las manos!! Tú y tú abrid las ventanas!
- ¿Pero que te crees que vas a hacer, payaso? – el tipo se estaba partiendo de la risa (de momento).
- Subíos a unas sillas para llegarle bien a las ventanas; cuando cuente tres lo tiramos fuera.

Ahí el notas se quedó todo pálido y dos o tres de los que estaban en el aula se acojonaron y se piraron corriendo. En cuanto empezamos a balancearlo a la altura de las ventanas (había como 4 metros hasta el suelo; poco, pero suficiente) me puse con la cuenta.

Conté uno, y el pavo empezó a suplicar que no lo tirásemos, que se iba a portar bien.

Conté dos y rompió a llorar.

Ahí fue cuando me acojoné de verdad; porque aunque yo lo estaba haciendo de coña, los 4 que lo tenían agarrado realmente querían tirarlo por la ventana. Si hasta había un grupo que estaba gritando a todo trapo TIRADLO!! TIRADLO!!.

Ordené bajarlo y recuerdo que le dije al tipo que no volviese a tocarle las narices a nadie, porque a la próxima lo tiraríamos de verdad.

Aquel día aprendí una lección muy valiosa sobre la humanidad:

No importa lo loco que estés; siempre habrá alguien aún más loco que te seguirá ciegamente.

Un saludo; y portáos bien en los comentarios o me veré obligado a tiraros por la ventana.

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El programa infantil que debutó en 1994 en TVG fue un revolucionario, hasta el punto de que el supuesto “aire de frescura y energía” que atribuyen a L.S. no era más que otro perro con el mismo collar a nuestros ojos.

El club xabarín fue el primer programa que trató a los mas jóvenes como a pequeños consumidores adultos, ofreciendo un producto mucho más elaborado y compacto, mientras la programación infantil de las demás cadenas apenas se parecía a una lista de reproducción de series.

En TVG se ofrecía interacción, había todas las semanas una pregunta que los socios podían responder vía una postal comprada en el estanco, para participar en sorteos de discos de música, colchonetas de playa, comics y camisetas. Más que un mero concurso, es reconocer al niño como un mini-adulto con más intereses que ver una imagen colorida en la pantalla, que quiere leer comics y disfrutar de historias interesantes.

También se ofrecía diversificación. Entre serie y serie había información cultural y musical, y videoclips de los grupos gallegos del momento. Se editaban recopilatorios que se sorteaban también y se realizaba una gira espectáculo todos los veranos. A través del xabarín nos contagiamos del mejor punk vigués, del hervidero urbano coruñés, del rock bravú, reivindicativo de que la agro-cultura también tiene jóvenes y ganas de movida.

No he topado nunca con el joven gallego que no recuerde con gran cariño aquellas tardes con el bocata de nocilla viendo a SonGoku combatir. Ni creo encontrarlo. Es de esas pocas cosas que están por encima de la política y la opinión, tan entrañable ahora que ha pasado el tiempo y a la vez tan irreverente aún en estos días.

Nadie sería capaz de rechazar algo hecho con tanta pasión y cariño.

Es por esto que hoy he querido decir muy alto y muy claro: pertenezco a la xeración Xé, yo también soy un porco bravo

Somos do clube da galega
por fuciños, por cacheiras…*

PD:El más mítico (y olímpico como dabondópole xD) de todos los opening es el primero, pero como no lo he encontrado en el tubo con una calidad potable he cogido el segundo para no daros una patada en la infancia. Aqui os dejo un enlace al primero.

*:Como es costumbre, traduciré todo lo que no pongo en español pero en este caso creo que todo se entiende bien:
Frase:
Somos del club de La Gallega
Por narices, por jeta…
Porco bravo: Jabalí

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¿A qué conocéis a más de una y más de dos personas que os han dicho que votaron bipartito y con el tiempo se han arrepentido?

Si la respuesta a esa pregunta es un SÍ, enhorabuena, ya tenéis la explicación que andábais buscando; si la respuesta es un NO quizás deberíais hablar más con la gete de fuera de vuestro círculo.

Antes de seguir adelante voy a dejar claras una serie de cosas para que no haya confusiones:

1. Cerrarse en banda esgrimiendo “yo soy de éste partido y sólo voto a éste porque los demás son todos unos herejes” no va conmigo. Para mí un partido político es un grupo de personas que ofrece una serie de soluciones para un grupo de problemas que afectan a una zona geográfica concreta. Su nombre o sus colores poco me importan; para creer en algo ciegamente y rajar gratuitamente de los demás ya tengo mi equipo de fútbol. Entiendo que me llaméis chaquetero, de hecho me defino a mí mismo de esa manera en multitud de ocasiones; pero para mi las cosas son claras: Si un partido me ofrece una idea que me parece buena hoy, yo la votaré; si dentro de 4 años, un partido totalmente opuesto al primero me ofrece una idea o un proyecto mejor, que no le quepa duda de que se llevará mi voto.
2. La población, aunque le pese a algunos, no es tonta; y más que aquel cambio que nos vendieron, hemos seguido viendo lo de siempre: gastos a lo loco, viajes a Sudamérica, etcétera, etcétera.

Hemos tenido una campaña tremendamente horrible, horrenda. Los tres grandes partidos se han dedicado a tirarse mierda unos a otros sin cortarse un pelo. De propuestas, la verdad es que no se ha oído hablar demasiado; de hecho os reto a que citéis de memoria tres propuestas de cada partido. ¿Qué? ¿A qué os cuesta encontrarlas?

Si nos atenemos a los datos, hay una cosa que salta a la vista:

Si en unas elecciones con una participación tremenda (recordemos la coletilla “una baja participación favorece los intereses del PP“); con el PP metido en líos internos en Madrid, con personajes como Baltar metidos en cien mil berenjenales; va el mismo PP y se marca una nueva mayoría absoluta… no dice demasiado en favor de BNG y PSOE.

Me dio auténtica vergüenza ajena ver como la gran baza electoral del bipartito fue recordar que el triunfo del PP era el retorno del caciquismo, de Fraga y de cien mil historias más. Pero por Dios, ¿me estáis diciendo que tras cuatro años en el Gobierno vuestra mejor baza es acojonar a la gente? ¿Os hartáis de criticar a los fachas que van por el rural acojonando a la tercera edad con la concentración parcelaria y un supuesto comunismo que les quitará sus tierras si gana el PSOE y váis vosotros y hacéis lo mismo amedrentando a la gente? ¿En serio? Wow, sí señor, impresionante… que estamos en 2009 ya, joder.

(Hablando de 2009, aquí en Pontevedra, a menos de 1000 m de un precioso cartel que dice “Casco urbano” cientos de vecinos seguimos esperando tener alcantarillado, aunque los más viejos del lugar ya han asumido que morirán sin verlo colocado; vale, sé que no tiene nada que ver, pero si no lo digo exploto).

4 años después del inicio del cambio, seguimos esperando a ver el cambio de marras. La gente sigue pasándolas putas para acceder a una vivienda, el mercado laboral está como está y la gente joven con formación superior sigue marchándose fuera en busca de un futuro. Todo sigue igual; “Nada nuevo bajo el sol“, que decía la canción.

Y por último, para ir rematando el asunto; si tuviese que resumir en un sólo punto cual fue el principal error del bipartito sería, sin lugar a dudas, todo el tema lingüístico-político.

Sé que ya lo he dicho antes, y que me repito como los telefilms de sobremesa de Antena 3; pero nunca me cansaré de repetir que en una situación de crisis económica, con problemas como la cada vez menor capacidad adquisitiva que está apretando al máximo las economías domésticas, el tema vivienda, el fracaso escolar, el mercado laboral y muchos otros; no es normal que el tema estrella sea la eterna cuestión ideológico-lingüística.

¿Qué la empresa que te pone un plato de comida en la mesa se marca un ERE? No pasa nada hombre, ¿no te has enterado que ahora ya no se dice “Quizáis”? sino que se dice “cicáis” o “cecais”. ¿Pero venga hombre, no te das cuenta de que la solución de todos tus problemas pasa por cambiar el gallego por uno que ni los más viejos del lugar reconocen? Sí, amigos, el futuro de Galicia pasa porque todos nos demos cuenta de lo obsoletos que estamos y, tras cambiarle el nombre de Galicia a Galiza, evolucionemos hacia una lengua auténticamente medieval. Sí señor, con dos cojones. El lenguaje tiene que servir para unir a la gente, que se puedan comunicar; si el futuro del gallego pasa por imponerlo hasta en la sopa para preservarlo desde ahora os digo “No gracias, todo vuestro. Haced lo que queráis con él.”

Moraleja: Estamos exactamente igual que ayer, con la única diferencia en la metafórica patada en los huevos al BNG en forma de pérdida de un escaño que ha sido la única alegría que me ha dejado la jornada. Pobres de nosotros si algún día el BNG se pone al mando.

Un saludo. Os dejo ya porque ha venido el Estado español a oprimirme y a colgarme de los huevecillos.

PD: El formulario para llamarme fascista, facha o lo que sea está más abajo en ésta misma página.

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