1. Los Text de a ver cuanto sabes de $insert_shit_here. Estos te hacen preguntas del tema y luego te disen que tanto sabes de esa cosa.

   Para escribir bien uno de estos es imprescindible haberse leido la película / visto la canción / escuchado el libro en cuestión pues porque si no no se puede haser preguntas. Cuando allamos visto/oido/leido dies minutos de la cosa lla estaremos preparados para valorar los conocimientos de los fanes mas asérrimos.

   Despues es importante que nuestras preguntas se dibidan en dos categorrias: una tienen que ser cosas fasiles para que los que hayan visto el libro saquen 5 y los que no saquen 0. La otra tienen que ser cosas muy difisiles para ke los berdaderos fans demuestren su conosimiento.

   Recuerden siempre que en todo el mundo la edisión de su libro / película es la misma hasi que es mejor preguntar de qué color tiene los ojos trinity en la portada o en qué número de página se ató Gimli los cordones de los sapatos porque asi aremos preguntas mas difisiles de asertar que si nos limitamos a qüestionar detalles personales del transfondo argumental. Ademas todos saben que los verdaderos frikis memorisan esos datos absurdos porque les gusta.

2. Los Text que te disen algo que tu no sabias.

   Lo primero que devemos poner a uno de estes text es una pregunta que determine directamente el resultado. Por ejemplo si preguntamos “TEST: cual es el significado de tu nombre” la primera pregunta será la inisial del nombre y las otras van a cer de relleno.

   Despues es himportante que demos verasidad a nuestro text, hespecialmente si es un text que adibina el futuro o un text que sirbe para tener suerte. El metodo matématico sientifico internasional de hinjenieria para haser esto es conosido como programasión.

   La programasión es escribir codigos en el ordenador que hasen que matemáticamente el computador aga cosas. Por ejemplo si nuestro text perdise el futuro es importante que incluyamos el código ¡Ciempre Asierta! en el título del mismo para haser a nuestro text que no tenga fallos, así hovtendremos un text imflamable. Si deceamos un text que da vuena o mala suerte hexisten varias formas de conseguirlo, pero la mas usada es incluir al final el código:

   Thadeus Pole, de Athlanta, mississipi, hiso este test y al dia siguiente heredó un millardo de dólares.
   (Que el test sea en expañol no le amedrentó, él lo hizo igual)
   Bárbara Polla, de Torino, Grecia resibio este text y no lo iso. Ahora en gresia están con lo de los hinsendios y B.Polla murió de cánser

   Estas erramientas son mui potentes y no deben ser conosidas por malas manos porque permiten juankear computadoras y pasarselas por la piedra. FÁcilmente. Porloque no deben dejar que caigan en malas manos cino solamiente hen las de sus ermanos de quinse haños ke komo todos savemos son los ceres mas intelijentes de nuetro planeta

Hespero de todo korason ke heste hou-tu les aia cerbido de aiuda para hescrivir megores haplicasiones i ke me la pasen bien con heias i ke me las compartan para que io tanvien se las pueda provar mi msn hes maikel_yonatan@hotmeil.com. Grasias de hantebraso por su hatension

© Elrohir for The Chux Norrix blog, 2009. | Permalink | 2 comments | Add to del.icio.us
Post tags: Critica, Desvaríos, Frikadas, Gañanada, Hoygan, Informática, Internet, Programacion, Software, Tutoriales

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Como mencioné de pasada anteriormente, cuando estábamos en el colegio, muchas veces nos daba la venada de quedarnos en el aula durante el recreo, haciendo el mongui.

Uno de aquellos días, a una compañera nuestra se le ocurrió pasar por el hueco de la silla comprendido entre el asiento y el respaldo de las típicas sillas de colegio que teníamos en el aula. Como éramos todos unos pimpines no hicimos más que alucinar con el invento. ¡Un juego tan divertido siempre había estado a nuestro alcance y nunca nos habíamos dado cuenta! No hace falta decir, que como buen gilipollas, yo también me pasé un buen rato pasando por el aro.

Tan felices estábamos cuando sonó el timbre indicando que se había terminado el recreo.

Bueno, me da tiempo a pasar una vez más antes de que llegue la profesora.

Y me dispuse a pasar una ultima vez como despedida de aquel juego tan curioso. Como todas las anteriores veces metí los brazos, luego la cabeza y por ultimo el cuerpo. Pero algo fue mal. No conseguía salir. ¿Qué raro? Igual se me ha enganchado la camisa o algo… Decidí retroceder para ver que había pasado. Pero tampoco podía.

Le pedí a un par de compañeros que echasen un ojo a ver que narices pasaba. Lo que pasaba era que, aparentemente, estaba atascado, cual gordo en tobogán acuático. Ordené que tirasen a ver si me podían liberar; a continuación tuve que explicarles que si tiraban desde los dos lados simultáneamente no valía de nada, porque no caían en ello. Pero los tirillas tenían una fuerza insuficiente. Un bacalao de mis dimensiones (ya había pegado el estirón; cerca de 1,80m con 10-11 años) necesitaba la fuerza de otro bacalao para liberarse. Lamentáblemente, era el único de mis dimensiones en mi aula.

Una vulgar silla de colegio había tendido una emboscada perfecta a Himliano I, el grande; bravo jerreiro, indomable explorador y Mariscal de Campo de mi propio ejército de un sólo hombre.

Cagándome en la p*** silla estaba cuando llegó la profesora. Por una razón que no llego a comprender (vergüenza tal vez), en vez de pedirle ayuda disimulé como pude para intentar liberarme por mis propios medios. Cabe destacar, que en este caso el término disimular significa llevar mi silla (la cual si me ponía de pie parecía un tutú) hasta mi mesa y hacer como que estaba sentado cuando en realidad estaba medio tumbado en una posición jodidísima y realmente incómoda. De hecho, de perfil parecía un centauro.

Tras media hora aprovechando cada vez que la profesora se despistaba para intentar liberarme sin resultado decidí esperar a que se terminase la clase y quedarme en solitario para ponerme en pie y liberarme haciendo uso indiscriminado de la fuerza bruta. En toda esa espera ocurrió lo más curioso de toda ésta historia. Se ve que presa de la desesperación mi cabeza empezó a maquinar una historia aceleradísima y totalmente incoherente. Dicha historia es la siguiente:

Tarde o temprano la profesora se daba cuenta de lo que pasaba; y tras fracasar todos y cada uno de los profesores del centro en su intento de liberarme llamaban a los bomberos. Éstos se presentaban allí con una radial gigantesca para liberarme de la silla. Al ver la radial yo me acojonaba y les decía que no cortasen, no vaya a ser que se les fuese la mano y me cortasen el pene (que andaba por allí cerca). Tras mucha discusión convencía a los bomberos de que cortar no era buena idea; que no pasaba nada, que ya aprendería a llevar una vida normal con la silla.

A continuación, con un flashforward, estaba en el salón de una casa, acompañado de mi supuesta esposa (una tía muy chunga; porque hay que ser muy chunga para casarse con alguien que vive encerrado en una silla de escuela permanentemente ). En este domicilio había todo tipo de fotos de mi supuesto yo adulto y de la silla. Mi silla, mi parienta y yo de vacaciones; mi silla, mi parienta y yo en nuestra boda… vamos, esas cosas (para que veáis que cuando se me va la cabeza se me va a lo grande).

Todo era más o menos aceptable, hasta que un día la parienta me decía:

Cari, levántate y cambia de canal. *

* (Algo realmente extraño, porque por la época en que la silla me atrapó ya existían como algo cotidiando las teles con mando a distancia; no parece coherente que en mi hipotético futuro no existiesen. Mal rollo)

A lo que yo le respondía:

Máldita pécora!! ¿Disfrutas con eso? ¿No ves que por culpa de ésta maldita silla me cuesta un huevo? Eres igual que tu madre!!

Se montaba una discusión tremenda y mi parienta me abandonaba. Aquella puta silla de los demonios me había jodido la vida y el matrimonio.

En ésas estaba cuando una voz me sacó de aquel delirio para devolverme al mundo real. Era la profesora, Habían acabado las 3 horas de clase tras el recreo y todo el mundo se había pirado.

- Himliano, ¿qué haces que no te vas a casa?
- No… yo… estoooo… yo me quedo hoy un rato más.
- ¿Qué?
- Que sí… que yo me quedo un rato más hoy… para trabajar y eso… pero usted puede irse…
- ¿Pero qué dices? Aqui no puede quedarse nadie. Estás muy raro. ¿Tienes algú… ¿¿ Pero qué ?? ¿Que diantres haces ahí metido?

Tras 3 horas de lucha contra el inerte metal de la silla me vine abajo y confesé todo. Como me había quedado allí atascado y cómo en tres horas había intentado liberarme cuando ella no miraba. De los delirios no le dije nada porque habría sido sacarme de la silla para meterme en la camisa de fuerza, seguro.

La profesora me agarró de un brazo y tiró de la silla y me soltó de una forma tan fácil que a veces pienso que aquella silla era una silla trucada por ella misma para bajarme los humos. Pero nunca he podido demostrarlo. Fue como cuando estás usando todas tus fuerzas para abrir un bote de cristal y viene la persona más tirillas del mundo (pero tan tirillas que cuando se tira un pedo se parte la cadera) y lo abre sin hacer ninguna fuerza que se te queda una cara de gilipollas insuperable.

Para terminar de desmoralizarme no se le ocurrió decir otra cosa:

Si me hubieses contado ésto cuando entré en el aula te habrías ahorrado 3 horas de encierro.

Por un misterioso efecto de reverberación, el eco de aquellas palabras me pareció que decía algo así como:

Himliano, GILIPOLLAS

Desde aquel día, sólo utilizo las sillas para sentarme; y no sin antes examinarlas desconfiadamente.

Un saludo.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2009. | Permalink | 6 comments | Add to del.icio.us
Post tags: Batallita, Frikadas, Gañanada, Personal

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Hoy mientras casi todo el mundo estaba haciendo un trabajo con el Word; dada mi incapacidad pereza para trabajar en un monitor de resolucion inferior o igual a 1024×768 px yo me senté al fondo y mientras leía el correo me fui a de vuelta a mi mundo. De repente, va un compañero y me suelta:

- Oye tío, si tengo 9 cosas en total, ¿como puedo hacer para saber que porcentaje de ese total son 3 cosas?
¿¿PQC?? Tiene que ser coña, no me puede estar preguntando eso…
- A ver, tú te refieres a si tienes tres grupos de cosas, ¿no?, no a tres cosas…
- No, a ver, yo tengo 9 cosas, y quiero saber que porcentaje del total son sólo 3 cosas. ¿Cómo calculo eso?
La virgen, pues sí que me lo estaba preguntando… pero sí eso se hace de cabeza….
- Mira, para hacer un porcentaje siempre tienes que dividir la cantidad que te interese calcular entre el total y multiplicarlo por 100. O sea, que en éste caso divides 3 entre 9 y lo que te dé, lo multiplicas por 100.
- Vale, gracias tío.

3 minutos después.

- Joder tío, así no puede ser. De la forma que me dijiste no es. Está mal.
Pero mecagonrós, puto ijnorante. ¿Como osas siquiera… ?
- Esa forma es la correcta.
- Pues no puede ser, porque sumo todos los porcentajes y me falta un 11 y pico por ciento para llegar al 100%.
- A ver, enséñame que hiciste.
- Mira, ¿ves? Éstas 2 cosas son un 22,2%, éstas 3 son un 33,3% y éstas 3 últimas son otro 33%. Pero eso no puede ser, porque si lo sumo no me da el 100%.
- A ver, inteligente. ¿Cuánto es 2 más 2 más 3? Es 8, no 9.
- No te entiendo.
- Pues que me dijste que tenías 9 productos, pero ahí sólo estás contando 8. Si sólo tienes 8 tienes que dividir entre 8 y no entre 9.
(Joder ya, que con 20 tacos no saber sacar un porcentaje, tela…)
- Ah, gracias tío.

Total, que me vuelvo a mi trono de marfil cagándome en la puta banda que tengo que aguantar (nos tienen a Artaín y a mí hasta los huevos de preguntas chorras) cuando me recuesto en la silla y pego un vistazo por los monitores de los demás para ver que andan haciendo. Entonces me quedo absolutamente en shock:

- Oye, “Capel-in-da-jaus” (a.k.a. “Capelkiller”); ¿qué ostias estás haciendo?
- ¿Pero qué dices personaje? El trabajo de gestión de stocks, que hay que entregarlo mañana.
- ¿Y para qué ostias tienes el AutoCAD abierto?
- Para hacer las gráficas, que con el Excel no me salen.
¿¿PQC?? x 2
- JAJAJAJAJA, que palero eres “Capel-in-da-jaus” -otro jañán que se mete en la conversación-. Si hicieras como yo, que las hice con el Paint, ya las tenías acabadas.
¿¿PQC?? x 3

Cágate lorito. AutoCAD para hacer una gráfica que se compone de una serie de puntos (nunca más de 20) unidos por una línea. El día que tengan que hacer un plano en 3D o algo más complejo van a necesitar un superordenador cuántico. Acojonado por semejante panorama, me vuelvo a mi mundo; hasta que una rara discusión me despierta del letargo, al fondo se oye:

– [...] a ver, ¿pero tú te refieres al Microsoft Office o al OpenOffice?
- ¿Y que diferencia hay?
- Joder, está claro, ya lo dice el nombre: el Microsoft Office es de Microsoft, mientras que el OpenOffice es de Office.
¿¿PQC?? x 10^100

No puede ser, tiene que ser una puta inocentada; es que no hay otra explicación, no pueden ser tan cortos joder. Miro a mi alrededor en busca de las cámaras ocultas hasta que descubro, aquello… el horror… Un frenesí asesino se apodera de mí:

- ¿PERO QUÉ OSTIAS ESTÁS HACIENDO TÚ?
- Pues, las fórmulas que tengo que meter en el trabajo.
- ¿CON EL PAINT?
- Sí, las hago aquí, las guardo como una imagen y luego las meto en el Word.
- PERO SI EL OFFICE TRAE UN EDITOR DE FÓRMULAS JODER !!
- Es que no lo encuentro.
- PERO QUE PUTO FRIKAZO!!
- Eh -dice uno al fondo-, que yo y fulanito también hacemos así. Es bastante rápido.
Infinitos PQC

Madre del amor hermoso. Tengo que sacarme el título de electricista pero ya; que no resisto otro año más con ésta tropa. Me voy a volver aún más loco de lo que ya estaba al entrar.

Socorro.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2009. | Permalink | 5 comments | Add to del.icio.us
Post tags: Electricidad, Frikadas, Gañanada, Gilipollas, Hoygan, Informática, Personal

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Debo reconocer que nunca pensé que iba a aprender tanto éste año haciendo Formación Profesional, y no sólo sobre el apasionante mundo de la electricidad; sino también sobre mis coetáneos o congéneres; vamos, una lección sobre la esencia del ser humano español medio.

Una de las cosas que he descubierto y más me preocupa es que tengo poca paciencia con la gente incompetente; y como encima quieran tapar dicha incompetencia con excusas me pongo como una moto, pierdo los nervios y saco mi lado más desagradable, que dicho sea de paso, me avergüenza bastante. Pero veamos un ejemplo:

Estamos montando cualquier cosa, y a lo mejor yo tengo poca o ninguna idea de lo que estoy haciendo; pero como lo disimulo muy bien alguien me pide que le eche un cable. Por mantener las formas allá me voy; y me empiezan a toquetear mis partes:

- Dime, ¿qué ocurre?
- Gracias tio… que no lo entiendo. [Viva la precisión]
- Pero ¿qué es lo que no entiendes?
- Pues… todo. No sé como se monta ésto.
- Pero a ver… ¿has leído el manual técnico?
- No, he preferido llamarte porque veo que vas más adelantado y así me lo explicas.
- ¿Y no se te ha ocurrido pensar que si te llevo algo de ventaja es porque yo SÍ lo he leído?
- mmm, sí. Puede ser. Venga va, ya que estás aquí échame una mano.
-Si hombre, y un cuerno. Búscate la vida como hacemos todos.

Sí amiguitos, la gente es vaga y cada día lo es más. Y no es que no puedan hacer las cosas; es que de tanto dejar de pensar por si mismos ha llegado un punto en el que tienen la mente tan agarrotada que no dan pié con bola. Éste tipo de cosas son las que a mi me sacan de quicio y me ponen como una moto; porque vamos a ver, yo no tengo problema en echar una mano (si puedo echarla) a alguien que en un determinado momento no sabe resolver algo, porque eso nos pasa a todos, y hoy es por ti y mañana será por mi. Pero no trago con la gente que tiene la solución delante y no le sale de los mismísimos leer dos párrafos para ponerla en práctica. No amigo, NO. Si tú eres chulo para eso, yo lo soy más. Arréglatelas tú mismo.

Sin embargo, a veces pasan cosas más esperpénticas todavía; como yo soy el Delegado de clase pues a veces pretenden que me coma marrones porque sí, por estar “de cara al público“. Una de mis funciones como Delegado es ser el protector, depositario, guardaespaldas y paladín de las fotocopias. Ésto es, si un profesor X necesita que tengamos unas fotocopias determinadas para desarrollar una clase, pues X me las da a mí, comunica que me las ha dado y yo luego me encargo de la “disponibilidad” de dichas fotocopias. Sin embargo, nuevamente la vagancia hace estragos entre la muchachada y me lleva al borde de un ataque:

- Oye Delegado…
- Excelentísimo Señor Delegado, querrás decir.
- Sí, lo que tú quieras. Toma un euro y vete a hacerme las fotocopias.
- Ahora mismo… ¿Me estás viendo ir?
- Mmmm, no… ¿A ti que cojones te pasa? Desde que eres el Delegado se te subió a la cabeza y ya no haces lo que deberías hacer.
- Óigame usted, yo soy el Delegado, no soy “tu puto criado”. ¿Quieres las fotocopias? Aqui tienes los originales, la copistería queda por allá.
- ¿Pero tú quien coño te crees que eres?
- En ésta aula… YO SOY LA LEY!!! [Copón, ya me estaba tocando mis partes, si no lo grito reviento]

Sí, amiguitos, como os decía, la gente es muy vaga. Si pueden hacer que te comas el marrón lo harán; y se quedarán tan panchos. Ésta persona se quedó con un palmo de narices cuando vio que si quería fotocopias iba a tener que mover el culo. Pasó el fin de semana y llegó el día de marras en que íbamos a usar las fotocopias:

- Oiga, ¿por qué no tiene usted las fotocopias que dije que hiciesen?
- ¡¡Es que el Delegado es un falso y no me las hizo!!
- Normal, no es tu criado; el no tiene porque ir a hacerte las fotocopias.
- Pues a Fulanito sí que se las hizo!! [Maldita criatura inferior, te estás acercanco al precipicio... no te columpies]

Entremos en acción:
- A Fulanito lo llamaron del trabajo porque tenía que sustituir a un compañero urgentemente; en cambio tú estuviste media hora mirando fijamente los originales cuando ir y volver de la copistería son 3 minutos escasos.
- Ésto no va a quedar así. Te vamos a hacer dimitir!!
- No te queda nada que esperar…

Al día siguiente volvió a haber lío porque la misma persona se estaba quejando de que había que hacer tres lotes de fotocopias y sólo había hecho dos de ellos; así que la culpa era mía ya que yo no le había avisado de que le faltaba uno. Venga ya hombre, ¿ahora tengo que llevarlos de la mano a la copistería y preguntarles a todos uno a uno si han hecho todas las fotocopias? Venga ya, que estáis haciendo FP superior, un poquito de sentido común.

Otro día se me entrega una parte de la ICT de telefonía y el profesor en cuestión les avisa que hagan las fotocopias y que los originales me los pidan a mi. Como ya me voy curtiendo en el asunto me acerco en el recreo y les digo:

- Acordaos que tenéis que fotocopiar la ICT de telefonía para X día. Si queréis hacerlas ahora tengo aquí los originales que…
- Déjalo, Menganito tienen la ICT completa y nos la va a dejar para fotocopiar.
- Ah, vale…

Vaya, ya se han buscado la vida; ahí me han sorprendido. Pero no amigos, la vida es muy puñetera, y las leyes de Murphy ya nos han enseñado que cuando todo parece ir bien… es mejor que te vayas preparando para lo peor. Algo empieza a oler mal cuando sólo me las piden A y B.

- A ver, sacad las fotocopias de la ICT que…
- ¡¡Es que el Delegado no nos las ha dado!! [Vale, ahora sí que me habéis encontrado, sus vais a cagar!!]
- ¡¡¡Pero como se pueden tener los santos cojones de mentir tan descaradamente y quedarse tan panchos!!!
- Tranquilo Delegado, que te va a dar algo, relája…
- Ni tranquilo ni ostias; y no vuelvas a interrumpirme mientras yo hable. ¡Cuando yo hable, tu escuchas! Debe ser que ya no os acordáis que X día a Z hora (para echar broncas soy muy detallista) os avisé de que teníais que hacer éstas fotocopias y me vinistéis con el cuento de no las queríais; que ibáis a fotocopiar la ICT entera. Y casualmente los únicos aparte de mi que las tienen aqui son A y B, que son los únicos que me las pidieron.

Venga ya, además de incompetentes mentirosos, lo que me faltaba por ver. Cosas como éstas son las que me hacen agradecer que no viva en EE.UU. para no tener fácil acceso a armas de fuego y liarme a tiros con éstos malandrines. De lo contrario ya llevaría yo una buena temporada en la cárcel.

Pero eso no es todo; a veces también me dan unos razonamientos raros de narices: Uno de los anteriormente mencionados lotes de fotocopias estaban compuestos por unos tests sobre el REBT. En total eran 8 hojas. Me piden educadamente las hojas (que estaban todas grapadas y juntitas) y se van a la copistería; al rato vuelven y me devuelven los originales, parece que los han desgrapado para fotocopiarlos y a continuación los han vuelto a grapar. Pues vale, tanto me da que me da lo mismo.

Pasa una semana… Y, como no, vuelve a haber lío.

- Fijáos en lo que nos dice en la página numero 8 de los test.
- Profe, no hay página 8.
- Anda que no, mira, yo la tengo.
- ¡¡¡Pues en las que nos dio el Delegado sólo hay 7!!! Delegado, eres un cabrón. HIMLIANO DIMISIÓN!!

Huy que carallo, aquí va a haber hondanadas de ostias:
- A ver borregos, fijáos bien. (Saco lentamente los originales y los cuento uno a uno en alto como si estuviésemos en parvulos) [...] y ocho. Además fijáos en otra cosa; Pepito, tu me pediste los originales el día antes, ¿verdad?
- Sí.
- ¿Y cuantas hojas tienes?
- Ocho.
- Ergo, los inútiles sois vosotros (y los señalo con el dedo cual malvado mono del armario). Joder, si sois tan cortos que véis que la última hoja que tenéis queda una pregunta entrecortada y ni con eso suponéis que os falta una hoja. En una semana ni uno sólo de vosotros me preguntó cuantas hojas había; asi que permitidme que os recuerde una cosa: VUESTRA INCOMPETENCIA NO ES MI PUTO PROBLEMA.

Y me da pena que la gente sea así, porque en el fondo son buenas personas; pero hay ciertas cosas que yo no las paso. El día que me pillen de mal humor me como a alguno. A ver si así aprenden.

La gente es vaga, irremediablemente, y cada día lo es más. Llegará un día en que las máquinas lo harán todo y ésta gente la palmará por ser vaga, y cuando lleguen a junto el barquero le dirán:

- Caronte, el Delegado es un hijo de ****, no ha hecho que lata mi corazón.

Me ha quedado un post-rabieta; pero no os imagináis lo a gustico que me he quedado.

Un saludo.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2008. | Permalink | 6 comments | Add to del.icio.us
Post tags: Gañanada, Personal, Rajada

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Nada más entrar, se nos comunica que hoy vamos a cambiar dicha clase teórica por tres horas de prácticas en el taller para acabar el montaje que estamos llevando a cabo (instalación de una CGMP + Contador de doble tarifa con discriminación horaria + reloj controlador + contactor + embarrado de protección; un lío de tres pares de narices, nos llevó un total de 12 h acabarlo). Aunque al principio hay un pensamiento generalizado que coincide en el “de puta madre” pronto vemos que no es oro todo lo que reluce.

Al no ser día “oficial” de prácticas ni dios tiene el manual práctico (bueno, sí, hay dos o tres hojas que tiene alguien por ahí sueltas). Así que tendremos que montar el asunto a ciegas intentando recordar lo que dice en el manual. Añadidle la dificultad de que es lunes y aun no son las nueve de la mañana. Además, ¿quien cojones se aprende de memoria algo que pone en un papel que puede consultar en cualquier momento?. Rebuscando por ahí nos encontramos un esquema unifilar de algo que se parece a lo que tenemos que hacer (pero sin secciones, dimensiones, características de los cables, etc.), Casi como montar un BMW siguiendo una foto de perfil de un Audi.

Cómo ya he dicho, era lunes, y si habitualmente ando espeso, imaginaos un lunes.

Pero bueno, que para machotes nosotros, así que tras mentalizarnos nos ponemos al chollo. En un momento dado tenemos que instalar la caja de la que parte la pica de la toma de tierra (que debe ir enterrada); y como mi compañero Artaín (el hombre que había bronceado el polímetro) estaba con el cuadro de protección me toca a mi hacerme cargo de la susodicha caja.

- Pilla la caja y hazle un agujero en la tapa de arriba y otro en la de abajo para que entren y salgan los tubos. Hazlos con esa corona.
- ¿Sólo uno por arriba y otro por abajo? (pregunto de nuevo, porque aun no he despertado)
- Sí, joder, espabila.
- ¿En el medio o pegados a algún lado en concreto? (yo insisto, porque lueogo no quiero líos)
- Mmm, no, pégalos a éste lado por ejemplo.
- ¿Seguro?
- Que sí joder, mueve el culo de una puta vez!! (nos tratamos en plan malotes pero nos llevamos bien, no vayáis a pensar mal)

Pues vale, ahí me voy yo con la caja, el taladro y la corona todo feliz; amarro la caja al tornillo de banco y enchufo el taladro. Apunto a donde voy a hacer el agujero, me conciencio de lo que voy a hacer y aprieto el bo… No, espera, antes de apretar el botón voy a ver si hay algo dentro, no vaya a ser que por empanado me cargue algo. Bajo la caja del tornillo, la abro y ¡oh, sopresa! hay algo. Una especie de borne seccionador. Además está muy cerca del borde de la caja con lo que si no tengo cuidado me lo puedo cargar… Vale, no pasa nada. Si controlo el taladro seguro que no me lo cargo [SPOILER: gran error].

Con mucho cuidado (como cuando los erizos se lo montan) hago un agujero perfecto, digno del Premio Nobel de Perforología. Perfecto; vamos con el segundo. Algo raro pasa, el taladro parece que ya no perfora tan bien, no es normal; voy a apretar un poco mas…

CLANK!!

Me cago en la leche, ya la he liado. Como buen gañán que soy no he sabido medir mi fuerza y me he cargado la grapa de dentro de la caja; además al soltarse ha arrancado un trozo de la pared de la caja, con lo que todo aquello sólo vale para irse directamente a la basura.

- ¿¿¿ Pero qué cojones has hecho??? (aquí Artaín se puso hecho una furia, estado que no abandonaría en toda la mañana)
- Joder, pues lo que tu me dijiste, los agujeros…
- Pero tu eres un puto muñón!! Jodiste la puta caja, ¡¡animal!! ¿Pero como cojones has hecho?
- Pues… estaba taladrando y se me ha escapado… y se ha jodido la grapa…
- ¿¿Pero por qué no has sacado la grapa antes de taladrar??

[Oh, wait]

- ¿SE PUEDE SACAR UNA GRAPA DE ESAS DE LA CAJA? O_0
- Sí, ¿¿es que no has visto los tornillos que llevan para eso??
- Joder, pues no…
- Tú eres tonto chaval…

Eso es para que veáis que yo cuando la cago lo hago a lo grande. Pero tranquilos, que además de tener bigote también tengo soluciones para todo: en el taller hay pegamento “del bueno” así que en pis-pas tengo aquello pegado y listo para colocarlo en el panel.

- Los agujeros los hecho mal, Him.
- ¡¡Pero me cago en la leche!! ¿¿Si me has dicho que los hiciese en éste lado??
- Sí, pero quedan mal, el cable entra muy justo… Hazlos del otro lado.
- Pero tú estas como una cabra… No ves que si hago éso ésto va a quedar como una chambonada.
- Pues tienes que hacerlo, porque si no tengo que cambiar el cable y si cambio el cable tengo que desmontar nosequé y si desmonto nosequé tengo que…
- Vale, vale…

Allá nos vamos mi cajita y yo de nuevo. Ahora sí, la abro y saco la grapa y sonrío: “Ya no me vas a pillar otra vez, caja del demonio.” Cojo el taladro y hago el agujero; pero el taladro sigue yendo mal. Me preparo para hacer el último pero algo pasa… el taladro se desestabiliza; ¡¡parece que está bailando la lambada!! y empieza a desmandarse. Acabo el agujero y lo poso. Tengo un dolor en la muñeca que parece que me ha pasado un camión por encima (maldito taladro poseído); pero, ¡que coño he hecho! Con una corona circular acabo de realizar un agujero perfectamente cuadrado con esquinas redondeadas.

- ¿¿Pero qué?? ¿¿Pero a ti que te pasa hoy?? (A Artaín le va a dar un infarto)
- Y yo que sé, el taladro se ha vuelto tonto. No hay quien lo domine.
- A ver gilipollas, lo tienes puesto en “taladro percutor”… ¿cómo se te ocurre?
- Es que el que tenemos en casa es sólo taladro y…
- Pero tú eres tonto!! Has hecho el agujero nuevo por debajo!!
- No, ése es el agujero nuevo de abajo, el de arriba está en el lado que me has dicho.

[Pausa dramática]

- PERO TU ERES SUBNORMAL!! SÓLO TENÍAS QUE HACER UN AGUJERO NUEVO POR ENCIMA, GILIPOLLAS!!
- Joder, tío, es que te explicas como el culo, no eres nada preciso dando instrucciones.
- Pero tu eres… Mira, paso; paso de tí y de la caja. Búscate la vida.

En ese momento suena la alarma de proximidad de profesor y cierro la caja a toda pastilla mientras me hago el sueco:

- Pero que… ¿quién ha hecho ésta chapuza?
- Aquí, el listo de mi compañero. (Que vengativo el Artaín, me la tenía guardada por haberlo vendido yo a él la última vez)
- Pero, Himliano, ¿que ha hecho aqui? ¿Como le hace cuatro agujeros a la caja? Ésto ahora no sirve, ¿no ve usted que así le va a entrar agua?

[Momento de lucidez de Himliano]

-Tranquilos todos, que ésto tiene fácil solución.

Me voy al almacén y me vuelvo con un rollo de cinta aislante, corto unos trozos y le hago unos parches a la caja. Además, la cinta es del mismo color que la caja; a cinco pasos no se nota la macro-chapuza. El profesor no sabe si reir, llorar o suspenderme de por vida directamente… Nos deja seguir.

Acabamos todo lo demás y me toca meter los cables de la puesta a tierra en mi cajita. Pongo el primero sin problemas; pero el segundo no se queda fijo porque es muy grueso; Artaín está al borde del colapso:

- Him, por lo que más quieras, ten cuidado, acuérdate que está sujeto con pegam…

CLANK!!

- ¡¡¡Me cago en mi p*** madre joder!!!

Pues sí, me lo cargué de nuevo. Al final cogí unos tornillos casi el doble de grandes de los originales y los apreté hasta que salían un poco por el otro lado. Una chambonada, sí; pero aquella maldita grapa no volvió a osar moverse.

Moraleja: Un lunes a las 8:30 de la mañana, lo mejor que se puede hacer es dormir.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2008. | Permalink | 2 comments | Add to del.icio.us
Post tags: Electricidad, Gañanada, Personal

Feed enhanced by Better Feed from Ozh

Cualquier día descubriran como jakiar el mesenller.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2008. | Permalink | One comment | Add to del.icio.us
Post tags: Frikadas, Gañanada, Humor, Informática, Windows

Feed enhanced by Better Feed from Ozh