… a ver tía, el marco de ésta corriente poética es la Guerra Fría, ¿sabes? Que luego terminó cuando se deshizo la Unión Soviética, ¿y por qué se terminó la Unión Soviética? Porque se extendió el uso de la televisión e internet. Y unos años después murió Franco.

Dos Jessis estudiando algo que creo que era literatura gallega.

Oído hace menos de 15 días. Por lo que parece pretendían ir a selectividad. ¿Y sabéis que da más miedo? Que probablemente vayan y aprueben.

Me ha refrescado la memoria éste twitt.

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Post tags: Gilipollas, Historia

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LLevo mucho tiempo sin postear largo en el blog. Voy a hacer 7 post en 7 días. Seguro que no me cuesta escribirlas ni me estreso ni nada

Dicen las malas lenguas que fue una mentira tan gorda que al pronunciarse estas palabras la realidad se plegó sobre si misma, produciendo una singularidad cuántica espaciotemporal con forma de agujero de gusano. Ahora ya sabemos qué pasó

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Post tags: Frases, Frikadas, Gilipollas, Proyectos

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Señora, si no quiere que le pase eso, de ahora en adelante guarde siempre los números en el teléfono en vez de en la SIM.

No te jode, y si se te estropea el teléfono o simplemente quieres cambiarlo estamos igual. Bravo genio, llegarás lejos.

Malditos expertos de pacotilla que ni tienen ni puta idea de cosas que no sean soltar pedanterías que suenen técnicas. La culpa de todo ésto es del Egocentrísimo.

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Post tags: España, Gilipollas, Teléfono

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Si el cine español es subvencionado con fondos públicos (los cuales salen de vuestros impuestos), y cuando vamos al cine nos cobran lo mismo por ver una peli española que una de otro país…

¿No nos está saliendo entonces proporcionalmente más cara la entrada para la peli española?

¿Por qué narices hay que subvencionar el cine con fondos públicos? El que quiera hacer una película y no tenga dinero tiene varias opciones:

1. Pedirse uno o varios créditos.
2. Utilizar su ingenio y abaratar lo máximo posible.
3. Buscarse productores y/o patrocinadores (hay cosas como el product placement que sirven para sacarse unos cuartos y que son más viejas que el andar de pie, ya se hacían en “Médico de familia” por ejemplo)
4. Joderse y no hacerla

De todas ellas, la más obvia (y obligada si han fallado las anteriores) es la 4. Si no obtienes la financiación pues te jodes y no la haces. También a mi me gustaría hacer mi trilogía de autor (compuesta por “La fuga de los carrachos de la India“, “La bala que dobó la esquina” y “Cagando en la oscuridad” y que abarca la increíble historia de un hombre que, plácidamente, mientras caga con la luz apagada muere y se reencarna en sus antepasados) y la película de acción hiperviolenta por excelencia del cine español “El regreso del Exiliado“, una curiosa mezcla entre Batman, Ironman, “Cold Mountain” y “Con la cabeza alta” (en efecto, esa obra maestra de “The Rock“). Y no es porque sea mi película, pero estoy convencido que sería un puto éxito de taquilla en todo el mundo.

Pero como no tengo financiación, no puedo rodarla y me jodo. Obviamente.

Eso, lógicamente sería lo que se haría en países civilizados, pero en éste país llamado España (o Ejpaña si eres José Bono) no. Aqui si quieres hacer una peli pides una subvención y ruedas tu peli, aunque sea un truño. Obviamente, luego no recaudas una mierda (porque ni tienen la picardía de hacer como los yankees y montar unos trailers decentillos aunque sólo sea para que la gente pique y se deje los cuartos engañados).

Y todo ésto me molesta y me crispa, porque no me parece normal. No me parece correcto que el estado subvencione el cine. El cine, no nos engañemos, es una industria, una actividad empresarial. Y toda empresa que no obtiene beneficios cierra. Punto.

¿Qué narices es eso de andar lloriqueando porque amas el cine y que no tienes fondos para tu película? Eso, amigos míos, es llanto de boquilla. Excusas de vagos que prefieren obtener el dinerico a moverse e ingeniarselas. Os pondré un ejemplo; el bueno de Kevin Smith. Para hacer su primera peli, Clerks, (una de las mejores pelis que he visto y una de las que más me han hecho reir) tuvo que hacer un montón de esfuerzos y más de dos o tres peripecias, como por ejemplo vender su amada colección de comics (prestad atención especial al apartado Producción) y la rodó de noche en la misma tienda en la que trabajaba de día (durmiendo un total de 1 hora diaria) durante 21 días.

Smith se la jugó, y le salió bien. Muchos otros se la juegan y les sale mal, pero se la juegan al fin y al cabo. Aquí no. Aquí somos más de pedir la pasta y si sale bien pirarse a Hollywood y mirar a los financiantes por encima del hombro. Es más, ni siquiera necesitas que salga bien. Si haces truños pero te arrimas a donde te convenga incluso puedes llegar a Ministro (o Menestra Ministra) de Cultura.

Pero bueno, así nos va. Tenemos un cine patrio donde el espectro de géneros es más estrecho que el tanga de una choni. Tenemos dramas (con su subgénero de “drama sobre la guerra civil”), comedias y terror adolescente.

¿Cine policiaco, thriller? Alguno se ha hecho.

¿Cine de aventuras? No.

¿Ciencia ficción? ¿Eso qué es?

¿Cine de acción? Bueno, en Airbag y Torrente había tiros…

Pero por dios. Es imposible que tengamos buen cine si lo único que se tocan son dos o tres géneros, y que para colmo los actores siempre son los 5 ó 6 que salen en todas, o en su defecto los ídolos adolescentes de turno que estén de moda en la Tv en ese momento.

Pero bueno, a veces en España también tiramos la casa por la ventana y nos montamos superproducciones, como… por ejemplo, “Alatriste“. Protagonizada por Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur y Rey de Gondor; lo que podía haber sido un maldito peliculón se convierte en un truño infumable hiperdenso y más parecido a un aburrido libro de historia; donde todo transcurre sin rumbo ni ritmo ni sentido alguno. Si hasta fueron tan burros de meter los cinco libros apretujados en una sóla pelicula. ¡¡IMBÉCILES!! Aprended de los americanos, un libro por peli, así si sale bien puedes seguir recaudando con las secuelas y no te queda un tostón infumable.

Vamos, que si el cine español está como está no es por la piratería o la falta de financiación; sino porque, simple y llanamente, la gran mayoría es una puta mierda.

Si queréis pruebas de ello salid a la calle y preguntadle a todo dios cual es su pelicula favorita. Si llegáis a 10 personas que os digan una peli española antes de preguntarle a 10 mil personas me como tres cucharadas de tierra.

Ay, si yo fuese presidente…

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Post tags: Cine, España, Gilipollas, Mierda

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No descuelgo porque no conozco el número

Una gilipollez como la casa de un pino si analizamos dicha conducta desde un punto de vista numérico:

¿Cuantos números de teléfono puede llegar a tener alguien memorizados (ya sea en su cabeza, en su móvil o en su agenda)? ¿100, 200?
¿Cuantos números de teléfono puede haber sólo en España? Cienes y cienes.

Bien, ¿acaso es tan descabellado te llame alguien cuyo número no tengas? Por pura estadística es harto probable que eso ocurra.

Porque a ver, una cosa es que me digas “Yo no le abro la puerta a desconocidos“; pues bien, es normal, que puede llamar a la puerta un sicario trajeado preguntandote si “Marsellus Wallace se parece a una zorra” y ya de paso apuñalarte, violarte, atracarte o una mezcla de todas o alguna de las anteriores. Pero, por dios, ¿no coger el teléfono? ¿qué es lo peor que te puede pasar?

A) Que te suelten algún improverbio.
B) Que te hablen en un volumen excesivamente alto.

Pues bien, les insultas de vuelta en caso de A) o les gritas aún más en caso de B). Es sencillo; no, mejor dicho, es de primero de párvulos.

Yo lo tengo claro, llame el número que llame siempre descuelgo y contesto; porque soy un temerario y, sobre todo, porque nunca sabes detrás de que número de teléfono se encontrará la mujer de tu vida.

El número me suena, así que no descolgaré hasta que consiga recordar de quien es.

Una variante del anterior que aún persiste gracias a los teléfonos fijos o a la gente que le da pereza guardar los números en la agenda del móvil. (Éste lo sufro un montón en mis carnes porque mi madre lo lleva a cabo constantemente)

Os pongo en situación; una persona estándar está tan tranquila cuando suena el teléfono. Mira el número y se dice a si misma:

Recórcholis, rayos y retruécanos!! Éste número me suena pardiez!! Pero carambitas, no consigo recordar de quien es… Cáspita!! Ya sé lo que haré, voy a intentar recordar de quien es y así cuando lo sepa descuelgo y hablo.

Cuando el teléfono suena por quinta vez, alguien que está presenciando semejante cuadro barroco no aguanta más y, poseído por el poderoso espíritu del sentido común, estalla gritando:

Joder!! Descuelga el puto teléfono, pregunta “¿Quien es?” y así ya lo sabes, pedazo de mastrenco!!

Y con razón, si quieres saber quien llama, lo más fácil es descolgar y preguntar. Es lo más simple, así que por el razonamiento de la navaja de Occam tiene que ser lo correcto.

En fin, lo de siempre, que la gente es muy rara. Os dejo, que me llaman por teléfono y me tengo que disfrazar de cacatúa antes de contestar. ¿Qué? Eso es perfectamente normal.

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Post tags: España, Frikadas, Gilipollas, Teléfono

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Pero es que luego te encuentras con cada personaje que puedes alucinar: llega un tipo, nos da su DNI y cuando nos fijamos va el tío y se saca el típico sobre que te mandan a casa los partidos políticos todo feliz.

- Oiga, ¿qué hace?
- Pues… votar.
- Pero no puede votar con eso.
- ¿Cómo que no? Si me lo ha mandado a casa el partido.
- Pero ese sobre no lo puede meter, que lleva su nombre y sus datos ahí a la vista.
- ¿Y entonces como hago?
- Pues tienes que usar el sobre que está dentro.
- ¿Dentro de este sobre hay otro sobre?

MATAMECAMIÓN.

Pero eso no es todo, gente que mete en los sobres los panfletos con las propuestas electorales, gente que mete papeletas rotas (voto nulo), e incluso ayer nos encontramos con varios sobres que contenían dos papeletas del mismo partido (lo cual sorprendentemente no es nulo, sino que cuenta sólo como un voto). E incluso la gente que coge la papeleta de un partido y pone una X al lado del candidato que les interesa. Que vamos a ver, digo yo que si en las papeletas hubiese que marcar algo pondría en alguna parte “marcar con una X” (como en las quinielas). Pero no, la gente va a saco, pone una cruz y se queda tan pancha. Y cuando en el recuento lo das como nulo, los del partido de turno te quieren cocinar vivo.

Y flipantemente hay decenas de personas que llegan, hacen el trámite y se quedan como vegetales mirando la urna hasta que, media hora después te sueltan: “Me hace falta una papeleta, ¿no?”

Además, como éste año han puesto lo de los ordenadores para agilizar el proceso la gente aún se flipa más. Una persona ayer nos dio el dni y cuando le preguntamos si iba a votar nos soltó que si eso no lo hacía ya el ordenador; otros venían protestando a ver porque no podían haber votado por internet si ya habían puesto los ordenadores en el colegio electoral… en fin, que la gente se flipa.

Sobre lo de los ordenadores, pues a mí me ha gustado, es práctico y ahorra un montón de tiempo y papel. Tiene algunos detalles por pulir y si las papeletas no están como dios manda cuesta horrores pasarlas por el lector de códigos de barras (ayer, por ejemplo, había un montón de papeletas del PP que venían mal impresas, como si la impresora se estuviese quedando sin tinta; y tuvimos que pasarlas por el lector una docena de veces para que las pudiese leer); pero ahorra un montón de tiempo.

Lo que sí que es una puta mierda es lo de tener que firmar en todos los papeles oficiales (actas, listas e incluso sobres) que hay que cubrir; nos debimos de pasar como unos 45 minutos sólo firmando papeles (debí plantar entre unas 100 y 150 firmas), lo cual es una burrada, en serio.

¿Qué como es eso posible? Ahora os lo explico, por ejemplo, la lista de electores. Si tiene 10 páginas, hay que firmarlas todas; es decir, los 3 miembros de la mesa más los interventores de los partidos políticos (había 35 partidos ayer, y cada uno puede poner a 2 interventores por mesa, lo que puede dejar la friolera de 73 firmas por hoja de papel en total) tienen que firmar. Y diréis, Bah, no es pa tanto; eres un pupas.

Pues no, porque de cada documento hay que sacar X copias para el propio proceso, más 1 para la administración, 1 para cada partido político, para los apoderados si piden una copia, etc. Vamos, que a lo tonto se te forma un Himalaya de papeles a firmar que desmoraliza a cualquiera.

Pero en fin, ya he servido a mi país y ahora estoy a la espera de que me ingresen los 60 € que me corresponden a cambio.

Un saludo, malditos apátridas apolíticos.

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Post tags: España, Gilipollas, Personal, Política

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De allí a un rato vemos entrar a un tipo con traje azul cerúleo (palabro aprendido tras ver “El diablo viste de prada”) hortera a más no poder y una maleta enorme. Al momento se me acerca “el Marcial” y me dice:

- Mimá, ese tiene que estar podrido de pasta.
- ¿Y por qué iba a estarlo? - pregunté, aunque ya sabía que me iba a decir.
- Joder, ¿no viste el traje que lleva?
- Ese traje es una puta mierda. Si hasta yo tengo uno negro que mola mil veces más y me salió tirado de precio - y es cierto.
- Ya, pero es que…
- Ni peros ni ostias. Ése es un mierdas. Si estuviese podrido de pasta, ¿tú te crees que iba a venir a dar una charla de mierda a un instituto un día por la tarde? Joder, es que no las pensáis - y ya puestos, le echo un sermón -. Lleváis ya dos años conmigo y aún no aprendísteis nada, y no es porque no prestéis atención; es porque no trabajáis en casa.

La alarma anti-trepas ya se me había encendido nada más ver al tipo (el modo de hablar por teléfono de un trepa es inconfundible), pero al ver que además de eso parecía que él y “El Dandy” eran amigos, la alarma ya se me salió de todas las escalas posibles.

Total, que a la hora indicada nos subimos a la charla y como ya me daba muy mala espina me senté al fondo, al lado del “Capitán Fluke” (“Flukemán” para los colegas), que es como una fusión (pero fusión con pendientes mágicos, no la mierda aquella del bailecito) entre McGyver y Michael Scofield centrada en el campo de la electricidad y la electrónica. En el ámbito eléctrico, si el “Capitán Fluke” dice que X máquina lleva Y pieza, discutir sobre si sería mejor ponerle la pieza Z es inútil, lo que dice “Flukemán” va a misa, y punto.

El tipo nos pone un powerpoint y empieza con su rollo comercial, que si en su empresa son líderes en nosequé, que si fueron los primeros en nosecuanto, que si vuelan, que si han resuelto el enigma deontológico, etc. Ya nos había empezado a tocar la moral cuando vimos que si ya el powerpoint no era demasiado técnico, el tipo explicándose aún lo era menos. parecía que le estaba dando una charla a unos trogloditas que exclamaban “brujería!!” cada vez que veían algo eléctrico. Pero cuando ya me empecé a sentir ofendido fue cuando un tipo del ciclo medio le hizo una pregunta referente a que él no veía ninguna ventaja para instalarse el producto en su casa; a lo que el notas éste, ni corto ni perezoso le respondió (en un tono de prepotencia por el que se habría ganado una paliza en nuestro barrio):

- No, hombre, en tu casa claro que no lo vas a instalar. Es que ésto es un sistema para ricos.

Ahí ya se jodió la tarde. Una voz en mi interior empezó a gritar: “PREPOTENTE!! CHULO DE MIERDA!!“. Me giré a hacia el grupo de los de mi clase que estaban alrededor y, estupefacto como estaba, no pude decir más que:

- ¡Eh, tíos! ¿Es cosa mía o nos acaba de llamar pobres?

Me da igual que me llamen pobre, porque lo soy; pero que venga un mierdas que se cree rico por llevar un traje de mierda a llamarme pobre, pues no. No está bien. No es correcto. “Va en contra de mi camino del ninja“, que diría Raruto.

Mientras tanto, el trepa éste seguía vendiendo la moto; ahora estaba explicando que con el cacharro ése podías controlar la casa desde cualquier parte, porque tenían un programa para “ordenadores, pedeás y áifons” que te dejaba controlar la casa. Y cuidado, porque en la hora y pico que estuvo allí debió decir “áifons” como unas cincuenta veces, mínimo. Que si el “áifon” ésto, que si lo otro, que si “apel nos concedió una licencia especial para hacer un programa” (sí macho, a tu compañía; y a cualquier hijo de vecino que se saca sus aplicaciones y las sube a la App Store también).

Después nos empezó a explicar que en los dispositivos de control que se colocaban por la vivienda llevaban unas pequeñas resistencias (la verdad es que ya ni recuerdo para que leches eran). “Flukemán” preguntó si no era mejor que en vez de esas resistencias llevasen $palabros_raros (en serio, un palabro rarísimo; en mi vida lo había oído antes), a lo que el tipo le respondió que no. “Flukemán” preguntó por qué razones eran mejores para eso las resistencias que los $palabros_raros. La respuesta que obtuvo fue:

- Te digo yo que no; y de ésto nadie sabe más que yo, que vendo la ostia de ellos. En esto soy el rey del mambo.

FLIPANTE.

Entonces, nos fijamos que “El Crack” (otro profesor, de los mejores que yo me he topado en mi vida) se estaba empezando a descojonar del tipo; nos hizo una seña de que “Flukemán” tenía razón y se largó de la charla por no reirse en la cara del personaje éste.

A mí aún no me había dado tiempo a pensar “Pero que puto gilipollas es el pavo éste” cuando el tipo saca un maletín pequeñito con un montón de resistencias de ésas y para enseñárnoslas no se le ocurre otra cosa que decirnos:

- Mirad, ahí tenéis una muestra con todos los tipos de resistecias que se usan en los cacharros. Id echándoles un vistazo… pero ojo; que están contadas.

Ahí fue cuando estallé y ya lo hice personal. Obviamente en mi cabeza, porque no hay que perder la serenidad. Ya sabéis que para llegar lejos hay que tener siempre los pies calientes y la cabeza fría.

¿¿PERO QUÉ COJONES?? ¿¿ Primero nos llama pobres y ahora nos llama ladrones ??

Y entonces el tipo la cagó. Llevaba toda la tarde esperando un instante en que poder devolverle alguna y nos dio la oportunidad:

- Bueno, si tenéis alguna pregunta podéis hacerla sin miedo que os las responderé todas.

Hombre claro; por supuesto que las vas a resolver todas, si eres el Rey del Mambo. Sería una vergüenza que te hiciesen una pregunta que no supieses responder. Pacientemente, esperé a que le hiciesen unas cuantas fáciles, para que se fuese confiando. Entonces, en el momento en que el tipo estaba más crecido, un humilde aspirante a electricista levantó la mano:

- Dime, chico.
- Usted ha dicho que con su producto se podía controlar toda la instalación desde internet. ¿Qué se necesita para ello?
- Ah, pues mira, sólo se necesita tener contratada una IP fija y tener éste aparato conectado a la red, que ya lo hace él todo.

Bien, ya te tengo donde quería. Prepárate porque vienen curvas. Cojo aire y levanto la voz.

- ¿Y cuando se deje de usar IPv4 para empezar a usar IPv6 que va a ocurrir? ¿Ése aparato viene ya preparado o habrá que cambiarlo por otro?

El tipo palideció y empezó a balbucear un poco. Para mí que dentro de su cabeza algo dio un pantallazo azul y luego se reinició. Sabido es por todos que los trepas no distinguen entre IPv4 e IPv6, es de cultura general. Como eso de que los T-Rex no te ven si te quedas quieto. Igualito del todo.

- No, hombre, mira, es que… jejeje.. nosotros no te vamos a vender algo que se vaya a quedar obsoleto, ¿no?
- No lo sé, usted sabrá. Quien trabaja con el producto es usted, no yo.

La gente empieza a descojonarse disimuladamente, con lo que el pavo se pone aún más nervioso.

- No, hombre, mira, jejeje, es que… yo creo que no, supongo que ya deben estar preparados. Sí, creo que sí.
- ¿Seguro?
- Pues, esto… jejeje, mira… no, no lo sé. Tendría que mirarlo.

Me siento con una sonrisa de oreja a oreja. La gente cada vez se descojona más abiertamente y el otrora todopoderoso Rey del Mambo ahora parece medio metro más bajo. Parece que ya se puede afirmar que…

Wait for it…

Wait for it…

¡¡ REY DEL MAMBO FAIL !!

Vaya por dios. El hombre que afirmaba saberlo todo sobre su producto parece que al final no lo sabía todo. Una pena. Cada día que pasa los reyes del mambo son más mediocres. Mira que ser derrotado por un pobre que para costearse la instalación de su producto tiene que robarle las resistencias… En fin, mañana será otro día.

El hombrecillo acaba la charla y recoge los bártulos. Y aunque aparenta reirse y que está contento, en su interior, muy en el fondo, sabe que hoy no tendrá que ducharse porque acaban de darle un baño de humildad.

Un saludo.

Moraleja: Nunca vayáis por ahí llamando pobres y ladrones a los demás, un poquito de RES – PEC – TO

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Tras Günther y DJ Benny; ésta vez le toca a un talentoso trovador urbano: el Tito MC.

En otras ocasiones, os pondría el vídeo y lo comentaría después, así un poco en plan chanza; pero en ésta ocasión se trata de semjante obra magna de la cultura que es mejor que la comentemos un poco antes, porque al ser una obra dirigida a eruditos es normal que a vosotros, vulgares palurdos, se os escapen detalles clave del proceso cognoscitivo-artístico. Veamos:

• Gran profundidad de recursos retóricos para crear versos sólo soñados por las mentes más privilegiadas:
  

  Sin contrato no hay garantía, y sin garantía no hay contrato.

  ¿Se puede decir más con menos?

• Asociaciones de ideas nunca antes vistas para reforzar la idea de la importancia del sistema educativo:
  

  Estoy tan bueno que podría ser un prostituto.
  Que te facka
  Vete al instituto.

• Uso de la palabra puta como elemento comodín para los versos cuya carga lírica impide que lleven el número de sílabas apropiado.
• Entrada al debate sobre el dualismo mente-cerebro; tema clásico en las tertulias filosóficas más elitistas.
  

  La inteligensia no se mide con la cabeso.
  La inteligensia se mide con la mente.

• Elementos clave del folclore urbano como los coches tuneados sin criterio, tener un séquito con chandals holgados y litronas, continuas referencias al mundo mafisos y a los gangstah.

En definitiva, un vídeo que lo tiene TODO. Pieza de visionado obligatorio para todos los melómanos de pro.
Ahora sin más dilación, disfruten:

Ahora las malas noticias: NO, NO ES UNA PARODIA. VA TOTALMENTE EN SERIO.

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Hoy mientras casi todo el mundo estaba haciendo un trabajo con el Word; dada mi incapacidad pereza para trabajar en un monitor de resolucion inferior o igual a 1024×768 px yo me senté al fondo y mientras leía el correo me fui a de vuelta a mi mundo. De repente, va un compañero y me suelta:

- Oye tío, si tengo 9 cosas en total, ¿como puedo hacer para saber que porcentaje de ese total son 3 cosas?
¿¿PQC?? Tiene que ser coña, no me puede estar preguntando eso…
- A ver, tú te refieres a si tienes tres grupos de cosas, ¿no?, no a tres cosas…
- No, a ver, yo tengo 9 cosas, y quiero saber que porcentaje del total son sólo 3 cosas. ¿Cómo calculo eso?
La virgen, pues sí que me lo estaba preguntando… pero sí eso se hace de cabeza….
- Mira, para hacer un porcentaje siempre tienes que dividir la cantidad que te interese calcular entre el total y multiplicarlo por 100. O sea, que en éste caso divides 3 entre 9 y lo que te dé, lo multiplicas por 100.
- Vale, gracias tío.

3 minutos después.

- Joder tío, así no puede ser. De la forma que me dijiste no es. Está mal.
Pero mecagonrós, puto ijnorante. ¿Como osas siquiera… ?
- Esa forma es la correcta.
- Pues no puede ser, porque sumo todos los porcentajes y me falta un 11 y pico por ciento para llegar al 100%.
- A ver, enséñame que hiciste.
- Mira, ¿ves? Éstas 2 cosas son un 22,2%, éstas 3 son un 33,3% y éstas 3 últimas son otro 33%. Pero eso no puede ser, porque si lo sumo no me da el 100%.
- A ver, inteligente. ¿Cuánto es 2 más 2 más 3? Es 8, no 9.
- No te entiendo.
- Pues que me dijste que tenías 9 productos, pero ahí sólo estás contando 8. Si sólo tienes 8 tienes que dividir entre 8 y no entre 9.
(Joder ya, que con 20 tacos no saber sacar un porcentaje, tela…)
- Ah, gracias tío.

Total, que me vuelvo a mi trono de marfil cagándome en la puta banda que tengo que aguantar (nos tienen a Artaín y a mí hasta los huevos de preguntas chorras) cuando me recuesto en la silla y pego un vistazo por los monitores de los demás para ver que andan haciendo. Entonces me quedo absolutamente en shock:

- Oye, “Capel-in-da-jaus” (a.k.a. “Capelkiller”); ¿qué ostias estás haciendo?
- ¿Pero qué dices personaje? El trabajo de gestión de stocks, que hay que entregarlo mañana.
- ¿Y para qué ostias tienes el AutoCAD abierto?
- Para hacer las gráficas, que con el Excel no me salen.
¿¿PQC?? x 2
- JAJAJAJAJA, que palero eres “Capel-in-da-jaus” -otro jañán que se mete en la conversación-. Si hicieras como yo, que las hice con el Paint, ya las tenías acabadas.
¿¿PQC?? x 3

Cágate lorito. AutoCAD para hacer una gráfica que se compone de una serie de puntos (nunca más de 20) unidos por una línea. El día que tengan que hacer un plano en 3D o algo más complejo van a necesitar un superordenador cuántico. Acojonado por semejante panorama, me vuelvo a mi mundo; hasta que una rara discusión me despierta del letargo, al fondo se oye:

– [...] a ver, ¿pero tú te refieres al Microsoft Office o al OpenOffice?
- ¿Y que diferencia hay?
- Joder, está claro, ya lo dice el nombre: el Microsoft Office es de Microsoft, mientras que el OpenOffice es de Office.
¿¿PQC?? x 10^100

No puede ser, tiene que ser una puta inocentada; es que no hay otra explicación, no pueden ser tan cortos joder. Miro a mi alrededor en busca de las cámaras ocultas hasta que descubro, aquello… el horror… Un frenesí asesino se apodera de mí:

- ¿PERO QUÉ OSTIAS ESTÁS HACIENDO TÚ?
- Pues, las fórmulas que tengo que meter en el trabajo.
- ¿CON EL PAINT?
- Sí, las hago aquí, las guardo como una imagen y luego las meto en el Word.
- PERO SI EL OFFICE TRAE UN EDITOR DE FÓRMULAS JODER !!
- Es que no lo encuentro.
- PERO QUE PUTO FRIKAZO!!
- Eh -dice uno al fondo-, que yo y fulanito también hacemos así. Es bastante rápido.
Infinitos PQC

Madre del amor hermoso. Tengo que sacarme el título de electricista pero ya; que no resisto otro año más con ésta tropa. Me voy a volver aún más loco de lo que ya estaba al entrar.

Socorro.

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Eso sólo puede significar que me soy yo quien se está convirtiendo en uno de ellos.
Ya no hay vuelta atrás.

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Post tags: Desvaríos, Gilipollas

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