I’ve been to North Korea. It has a dead man as its presidend: Kim Jon Il is only head of the party and head of the army. He’s not head of the government or the state. That office belongs to his deceased father, Kim Il Sung. It’s a Necrocracy.
…
But at least you can fucking die and leave North Korea

Christopher Hitchens
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Y ahora que nuestro amado líder ha finado, ¿qué va a pasar?

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Una Alemania que venía de derrotar a Polonia en 36 días; y que, tras estar sin hacer practicamente nada más de 6 meses, decide moverse y le pinta la cara a Francia, Bélgica y Holanda y manda de vuelta a los ingleses a su isla en 45 días más. Nótese, que tanto Inglaterra como Francia llevaban desde septiembre de 1939 hasta mayo de 1940 preparando la defensa y duraron dos telediarios. Por si eso fuera poco, durante los primeros compases de 1941 había echado de los Balcanes a quien se le había puesto por delante (dando al traste con los planes aliados de montar un frente de larga duración en la zona) y había soltado en África a Rommel dispuesto a llegar hasta el Canal de Suez (lo que hubiese tenido consecuencias catastróficas tanto por si mismo como en conjunción con una hipotética Operación Félix).

Una Alemania que tenía bajo su control o el de sus aliados toda Europa, desde Noruega hasta Grecia con la excepción de las neutrales Suecia, Suiza y España. Sólo Inglaterra, en pie a duras penas gracias al esfuerzo de la Royal Navy y la RAF, se oponía a un enemigo que parecía invencible. En frente tenía a una URSS que venía de hacer el ridículo contra Finlandia y con un ejército desestructurado tras las purgas impuestas por Stalin y que sobre el papel no debería dudar más de un par de meses.

Pese a que toda la operación empezó con más de 1 mes de retraso gracias a las aventuras italianas en Grecia, la sorpresa rusa fue total. El propio Stalin, que no pensaba en un enfrentamiento hasta la primavera del año siguiente, se negaba a creerse las fotografías aéreas y los informes que le llegaban. Los servicios de inteligencia aliados le habían dado la hora y fecha exacta en que todo comenzaría y aún así no hizo exactamente nada por tener la situación preparada. Se calcula que durante las primeras 24 horas, más de 1 millón de rusos perdieron la vida.

Afortunadamente para el mundo, los rusos pudieron trasladar su industria pesada a Siberia y con ayuda del programa de préstamo y arriendo americano empezaron a producir maquinaria bélica de todo tipo que les permitió aguantar el envite durante 1941 hasta que llegó el invierno, resistir otro nuevo asalto en 1942, pelear de tú a tú en 1943 y empezar a empujar hacia Alemania en 1944. Y así, lo que iba a ser cosa de un par de meses, tras casi 4 largos años, terminó con los rusos izando su bandera en Berlín y poniendo fin al III Reich en 1945.

Cuatro años de lucha ideológica sin cuartel y sin piedad, con multitud de matanzas, crímenes de guerra y barbarie en ambos bandos, que no dudaron en sacrificar nada ni nadie que les pudiese llevar a la victoria final. Un conflicto que representa a la perfección lo peor del ser humano y que costó la friolera de 6 millones de vidas en el bando alemán y 27 millones en el bando ruso (el bando ganador, aunque no lo parezca a tenor de las cifras).

Sirva este pequeño recuerdo como homenaje a todos aquellos seres humanos que se vieron arrastrados al conflicto, ya fuese por engaño, por obligación o por salvar su propia vida o la de sus seres queridos, y esperemos que nunca se repita algo remotamente parecido.

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Post tags: Alemania, Guerra, Historia, Homenaje, Rusia

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Soy una piedra. No muevo ni un músculo. Lentamente me pongo nieve en la boca, para que él no vea mi aliento. Me tomo mi tiempo, dejo que se acerque. Sólo tengo una bala… Apunto a sus ojos y suavemente mi dedo presiona el gatillo. Mi pulso no tiembla, no tengo miedo

Vassili Zaitsev
Enemigo a las Puertas

El próximo miércoles será el aniversario de la Operación Barbarroja.

@himliano challenge accepted.

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I doesn’t matter whether you are christian, whether you are muslim, wheter you are an atheist. YOU WILL DEMMAND YOUR GODDAMN RIGHTS AND WE WILL ALL HAVE OUR RIGHTS ONE WAY OR THE OTHER

Un Egipcio Cualquiera
Revuelta del pasado 25 de enero

Jamás hubiera pensado llegar a ver escenas como éstas, que asocio más con europa hace 50 años que con el oriente próximo de la actualidad. Tal vez haya esperanza para la humanidad después de todo. Enlace al vídeo completo

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Yea though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for i am the evilest son of a bitch in the valley*

Los Zippos de Vietnam
Visto en Pitoche.com

*:Aunque camine a través de los valles de la sombra de la muerte, no temeré ningún mal. Pues Yo soy el hijo de puta más malo que pisa el valle.

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Que dice la hija del labriego que quié hacer la primera comunión

Régula
Los Santos Inocentes

Adiós.

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Ay omá que rica!

Himliano (entre otros)
Al ver a La Ídola

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En primer lugar, nada de enterrarme bajo tierra, que eso de que haya una lápida con nombre para que quien me eche de menos vaya allí a llorar y a dejarme flores me da muy, pero que muy mal rollo. Se siente, haberme disfrutado en vida. Como no creo en reencarnaciones ni cielos, infiernos o demás historias (la vida es como una partida de videojuegos sin trucos ni vidas extra, si te mueres te jodes, GAME OVER); así que pienso dejar por escrito que se me incinere.

Otra cosa que tengo clara es que no quiero ninguna ceremonia religiosa ni la presencia de ningún sacerdote/reverendo/chamán/gurú/curandero en menos de 500 m a la redonda. En su lugar, una mesa con un catering para que los asistentes se tomen unas tapas y unas copas y si quieren que cuenten cualquier anecdota relacionada con mi persona (que no es que tenga un excesivo interés en ser la temática central de la reunión, pero es que es mi funeral copón). Además, alguien se ocupará de requisar a la entrada todo tipo de teléfono móvil, PDA, etc. que pueda empezar a sonar durante mi funeral. Porque pongo al capitán Haddock como testigo de que si durante mi funeral escucho un maldito politono volveré desde el más allá (aunque no crea en ello) sólo para atormentar a dicha persona durante el resto de su existencia.

Y como fin de fiesta, al más puro estilo película bélica hollywoodiense, que cubran mi féretro (una caja simple, como las de las pelis de vaqueros; que como único detalle llevará grabado “Himliano” con la tipografía Georgia) con la bandera de Gondor, que es la única bandera con la que autorizo que me represente, como ya sabéis; y que me metan en la pira/horno/barbacoa mientras suena de fondo “Stairway to Heaven” de Led Zeppelin.

Después lo que hagan con las cenizas me la trae bastante floja, el que quiera llevarse un puñado para abonar la huerta (porque la ceniza para eso es cosa fina) es libre de hacerlo si así lo desea. Había pensado en dejar por escrito que se montase una pequeña churrascada tras el funeral (por aquello de que el churrasco es mi plato favorito) pero considerando que se acabará de quemar mi cuerpo igual es un poco macabro de más que se sirva la comida de un cerdo a la brasa. No porque haya a quien le pueda parecer mal; sino porque algún cabrón podría decir que comió cerdo a la brasa después de ver como quemaban a un cerdo muerto; y va a ser que no.

Un saludo.

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Post tags: Entierro, Homenaje

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Novedades importantes, la verdad es que no hay muchas, algún que otro retoque bajo el capó, pero sobre todo mucho retoque en chapa y pintura. En primer lugar deciros que si no accedéis desde Firefox 3.5 o superior (sí, porque lo hay superior, que lo sepáis) o bien desde algún navegador que use de las últimas versiones de Webkit (Chrome/Chromium, Midroi, Arora, Safari, etc.) o bien de las últimas de Gecko (el propio Firefox, Flock o Epiphany) algunas cosillas no las veréis (en Opera se ve cutre de todo). Por ejemplo, las comillas de las citas sólo se ven como Chuck manda en Firefox.

Cosas que he aprendido para ésta ocasión y que me han gustado: las nuevas propiedades CSS box-shadow, border-radius y text-shadow (ésta última no es nueva, pero en la ultima versión del estándar no aparece) que permiten hacer muchas virguerías y efectos curiosos sin tener que emplear imágenes de fondo, ya que todo lo dibuja el navegador.

Además, como ahora parece ser que está de moda eso de conectarse desde el móvil y similares para que no os claven en la factura por nuestra culpa, toda la web fue comprimida lo mejor que supe (no pidáis milagros, que no soy un programador, recordemos que lo mío es la electricidad) y ahora mismo, en el momento en que tecleo ésto, la portada ocupa sólo 70 KB.

Se agradecen tido tipo de valoraciones, sugerencias, críticas, felaciones sobornos, etc.

Un saludo.

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Son muchas las visitas que tiene este sítio, y de muy diversa índole, pero creo que se pueden resumir en la siguiente estadística:

Poco más se puede decir a todo aquel que tenga la paciencia para llegar aquí, leer algo y aún por encima volver otro día con ganas de más:
Gracias

Algunos ya os habréis dado cuenta. Para los más despistados: ¡Hoy estrenamos nuevo aspecto gráfico! El iChux 4.0 implementa un montón de nuevas features que dotan al producto de un overview mucho más marketable. Lo que en realidad os traemos de nuevo, gracias al trabajísimo de Himliano, es una págína más coqueta, más dicreta, más simplificada, es decir: más rápida.
Todo esto sin perder un ápice de funcionalidad, es más gana bastante. Además de lo de siempre, podréis ver el autor de un vistazo gracias a gravatar, y el acceso a las secciones es ahora más fácil.

Me ha quedado un post de piruleta y golosina agradeciendo a las visitas y repitiendo viejos tópicos, que se parece más a un anuncio de cola-cao que a un post de verdad. Pero en este blog no vivimos en el pasado, miramos siempre adelante: Hoy es lunes y los asíduos ya sabéis lo que eso significa:

Si has perdido el rumbo escuchame
Llegar a la meta no es vencer,
lo importante es el camino, y en el
caer, levantarse, insistir, aprender…

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Post tags: Autobombo, Homenaje, iChuX, Internet, Wordpress

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Eso es un baile, no es nada realista ¿de que te sirve tanto matarse para algo que es completamente inutil?

Si te salta un atracador en una esquina ¿le vas a hacer kendo con el paraguas?

¿Arte marcial? dime un solo caso en que puedas aplicarlo. Llamalo actividad cultural, histórica, o baile tradicional más bien

Como algunos sabréis ya, practico kendo. Estos son algunos ejemplos de frases-puteo que me suelen caer entre amistades hablando del tema.

Y es que hoy en dia es de sentido común que una espada es un cuchillo grande, propio de nostálgicos frikis, e inutil en cualquier situación de la vida real. ¿O no?

Pues la respuesta es NO, He aquí un ejemplo de como con una claymore (y dos pequeñas cosas esféricas más) un hombre puede ¡cargarse a 42 soldados alemanes, con sus metralletas y todo!.
Se llamaba Jack Churchill, y era como el coronel Bill Kilgore de Apocalipse Now, salvo que este fue una persona que existió de verdad, y estaba mucho más majara todavía.
Conozco la historia de este tío a través del siguiente post (via meneame): 5 real life soldiers who make rambo look like pussy. Y cada evento de la vida de semejante person’ es mas bestia que el anterior: Primero se lleva una jodida Claymore a la guerra, luego captura con ella 42 jodidos nazis y un jodido equipo de mortero, mas tarde es capturado y se escapa del jodido campo de concentración caminando por la jodida puerta tan tranquilo. En dos palabras: JO-DER
Y lo más grande de todo es que en el artículo hay otros 4 sobraos tan sobraos como este, pero que no usaban mandobles por lo que no me hicieron tanta gracia.
Me quedo de piedra ante semejante ejemplo de como un tipo duro debe de ser. Es probablemente la lista de personas que más se acercaron a Chuck Norris de la historia (todos juntos sumaban 1/3 Chuck, a Chuck la espada le sobra).

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Post tags: Chuck Norris, Curiosidades, Frikadas, Guerra, Historia, Homenaje, kendo, Personal

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PODEMOS

Pese a ser muy poco futbolero reconozco que ayer me quedé pegado a la pantalla.

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Post tags: Fútbol, Homenaje, Ocio, Opinion, Personal, TV

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De izquierda a derecha: Manueru, un tal Edans (ese que tiene más followers que Enjuto Mojamuto), un servidor (Himliano, o sea, yo) y Enjuto Mojamuto.

Sólo puedo añadir:

¡¡Bienvenido Elrohir, ya sabes que te queremos!!

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¿Cómo? ¿No sabes quienes son?

Bud Spencer y Terence Hill son como Asterix y Obelix en el siglo XX. Dos justicieros anónimos que van por el mundo resolviendo las injusticias o ajustando cuentas siempre con algún villano. Sorprendentemente siempre se enfrentan a grandes cantidades de secuaces sin tener que recurrir a armas de fuego, armas blancas o artes marciales. El secreto está en las collejas que diría el amigo Bud.

Y es que no hay nada que me haga reir tanto como una película de éstos dos truhanes. La gran mayoría son atípicos spagheti westerns y películas de aventuras; y bien cierto es que siguen un esquema idéntico en muchas ocasiones:

• Bud Spencer y Terence Hill son hermanos o en su defecto se conocen al empezar la película. Terence siempre es el que tiene el don de gentes mientras que Bud suele ejercer el rol de tio fuerte con malas pulgas, pero de buen corazón (como M.A. Baracus).
• A continuación, siempre van a algún sitio en el que hay siempre algún amago de villano con un grupo multitudinario de secuaces a cada cual más inepto. Evidentemente se pasarán toda la película calentando las orejas y repartiendo galletas (tambien llamadas “ostias como panes”)
• Al final, el aspirante a Dr. Maligno, harto de los fracasos de sus secuaces decide ir en persona para hacer el trabajo y se lleva la paliza de su vida.
• Tras resolver la situación con 0 bajas para ambos bandos y degustar un par de comilonas, Bud y Terence prosiguen su camino.

Vale, estamos todos de acuerdo en que no pasarán a la historia del cine como las mejores películas de la historia; pero no me negaréis que no son buenas películas para tirarse en el sofá y soltar una carcajada detrás de otra.

Siempre hay un par de escenas que se repiten, que son:

1. Un grupo de secuaces se lanza sobre Bud Spencer para inmovilizarlo, pero éste los repele a todos al mismo tiempo haciendo un movimiento parecido a Son Goku transformándose en super guerrero.
2. Uno o varios secuaces corren tras Terence Hill, todos entran en una casa/choza/cobertizo; se cierra la puerta. Se escuchan golpes y los secuaces empiezan a salir disparados por las ventanas/puertas/paredes.

Y como no recordar los efectos de sonido que acompaña a cada golpe; desde las collejas metálicas hasta las bofetadas más escalofriantes pasando por los goples de arriba a abajo con el puño cerrado de Bud que sonaban como varias collejas a la vez…

Si por alguna extraña razón, aún no habéis visto ninguna os recomiendo encarecidamente que acudáis a algún videoclub o preguntéis a algún conocido; porque os estáis perdiendo una parte muy importante de la cultura colectiva del siglo XX.

Os dejo una muestra que me he encontrado en Youtube sacada de mi película favorita de éste dúo: “Quien encuentra un amigo, encuentra un tesoro”

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Elrohir:¿si ves a Schumacher por un lado y a Alonso por el otro hacia donde correrías?, eres ferrarista pero sólo con Alonso podrías hablar….
Himliano:Hacia Schumacher por supuesto, y aunque no me entendiera le diría “Tio, yo soy tu ídolo”…
Himliano: no espera, ¿no era así no?…

y hete aquí que una broma entre colegas que aún perdura ha llegado hasta Muchachada Nui:

 Ver minuto 1:29 

¿Lo habrán oído a conocidos de conocidos? ¿Tal vez lo contó Himliano en algún foro? ¿Casualidad?.[musica de terror]chanchanchanchanchanchan[/musica]

El caso es que me partí el culo al verlo.

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Hasta ahora las posiciones están encontradas; por una parte algunos (entre los que me incluyo) sabemos que un cowboy silbando sólo puede ser John Balan; mucho más conociendo el imaginario colectivo de los miembros de “Muchachada Nui“. En cambio otros argumentan que es una parodia de John Wayne; e incluso los hay, como mi amigo Tonetti, que dicen que de los dos cowboys, uno es John Balan y el otro John Wayne (que gran película habría salido uniendo a éstos dos.

Pero a lo mejor, puede suceder que tú, querido lector, no conozcas a John Balan, y todo ésto te suene a chino. John Balan es probablemente el mejor humorista que haya dado Galicia al mundo. Llamadme loco si queréis; para mí lo es. Incluso me atrevo a decir que en mi opinión en España, sólo Miguel Gila estaría por delante (nuevamente me caerán abucheos; se siente, es algo totalmente subjetivo) y en un apretadísimo empate con Eugenio.

Sin embargo, Balan fue un adelantado a su tiempo, que muchas veces fue visto como un loco o un pobre diablo; como cuando intentó asaltar un tren al más puro estilo del salvaje oeste (y el follón en que se metió cuando las fuerzas del orden lo detuvieron por ello). Sin duda uno de los más grandes de todos los tiempos.

A continuación un par de vídeos del Cowboy en su viaje a EE.UU.

Y atención en éste a sus dotes de hombre-orquesta.

¿Vosotros que opináis? ¿Es el cowboy de Muchachada Nui o no?

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Atención a la escena del teléfono; es brutal.

DAMN !!

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Un empresario sube el sueldo a sus empleados tras intentar vivir con una mensualidad

Les ha subido 200 euros netos al mes tras tratar de vivir con su sueldo y llegar solamente al día 20

El empresario italiano Enzo Rossi, de 42 años, ha decidido subir el sueldo de sus empleados en doscientos euros netos al mes después de haber intentado vivir son su salario y llegar sólo hasta el día 20, publica hoy el diario “la Repubblica” en su edición digital. Rossi, director de la fabrica de pasta Campofilone, declara tras la experiencia que “es justo tomar más de los ricos para dárselo a los pobres”.

Ojalá se extiendese el ejemplo y se acabase de una vez con tantas y tantas empresas que anuncian tener más beneficios que nunca y al mismo tiempo pagan a sus trabajadores menos que nunca.

¿Os acordáis como era el mundo antes del euro? Sí, cuando 166.000 pesetas al mes era un sueldo bastante majo…
Como nos vendieron la moto…

Podéis leer más sobre la noticia aquí | Cadena Ser

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Por ejemplo, en ésta foto podemos ver a Chuck sonriendo ampliamente.

Y también podemos ver al bueno de Chuck mondándose de nuevo:

Pero también hay otra versión de Chuck, el Chuck Norris galán; elegante y dispuesto a seducir a cualquiera mujer que se cruce en su camino.

Pero si algo hay rodeando la figura de Chuck Norris (al igual que Steven Seagal), es el desconocimiento. Muchas veces se la tachado de inexpresivo, de distante, de armario empotrado que se limita a chupar cámara. Y yo os digo, acaso alguien inexpresivo puede propiciar escenas como ésta:

Fijáos como casi se puede intuir el temor y el desconcierto. Se trata sin lugar a dudas, del Chuck más humano, el hombre que salva al mundo porque alguien tiene que hacerlo. Pero un hombre, al fin y al cabo.

Y fijáos en el poder casi hipnótico de su barba; que parece estar hecha de terciopelo:

Pero si tengo que elegir una foto que capte toda la esencia de Chuck Norris, seguramente me quede con ésta:

Espero que sepáis apreciar el lado más humano de Chuck antes de volver a decir: “Chuck Norris no es expresivo”

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