Yea though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for i am the evilest son of a bitch in the valley*

Los Zippos de Vietnam
Visto en Pitoche.com

*:Aunque camine a través de los valles de la sombra de la muerte, no temeré ningún mal. Pues Yo soy el hijo de puta más malo que pisa el valle.

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Post tags: frase, Guerra, Historia, Homenaje, malote, sobrada, vietnam, zippo

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Que dice la hija del labriego que quié hacer la primera comunión

Régula
Los Santos Inocentes

Adiós.

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Post tags: Frases, Homenaje, libro

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Ay omá que rica!

Himliano (entre otros)
Al ver a La Ídola

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Post tags: Cine, Desvaríos, Frases, Homenaje, La Ídola, mujeres

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En primer lugar, nada de enterrarme bajo tierra, que eso de que haya una lápida con nombre para que quien me eche de menos vaya allí a llorar y a dejarme flores me da muy, pero que muy mal rollo. Se siente, haberme disfrutado en vida. Como no creo en reencarnaciones ni cielos, infiernos o demás historias (la vida es como una partida de videojuegos sin trucos ni vidas extra, si te mueres te jodes, GAME OVER); así que pienso dejar por escrito que se me incinere.

Otra cosa que tengo clara es que no quiero ninguna ceremonia religiosa ni la presencia de ningún sacerdote/reverendo/chamán/gurú/curandero en menos de 500 m a la redonda. En su lugar, una mesa con un catering para que los asistentes se tomen unas tapas y unas copas y si quieren que cuenten cualquier anecdota relacionada con mi persona (que no es que tenga un excesivo interés en ser la temática central de la reunión, pero es que es mi funeral copón). Además, alguien se ocupará de requisar a la entrada todo tipo de teléfono móvil, PDA, etc. que pueda empezar a sonar durante mi funeral. Porque pongo al capitán Haddock como testigo de que si durante mi funeral escucho un maldito politono volveré desde el más allá (aunque no crea en ello) sólo para atormentar a dicha persona durante el resto de su existencia.

Y como fin de fiesta, al más puro estilo película bélica hollywoodiense, que cubran mi féretro (una caja simple, como las de las pelis de vaqueros; que como único detalle llevará grabado “Himliano” con la tipografía Georgia) con la bandera de Gondor, que es la única bandera con la que autorizo que me represente, como ya sabéis; y que me metan en la pira/horno/barbacoa mientras suena de fondo “Stairway to Heaven” de Led Zeppelin.

Después lo que hagan con las cenizas me la trae bastante floja, el que quiera llevarse un puñado para abonar la huerta (porque la ceniza para eso es cosa fina) es libre de hacerlo si así lo desea. Había pensado en dejar por escrito que se montase una pequeña churrascada tras el funeral (por aquello de que el churrasco es mi plato favorito) pero considerando que se acabará de quemar mi cuerpo igual es un poco macabro de más que se sirva la comida de un cerdo a la brasa. No porque haya a quien le pueda parecer mal; sino porque algún cabrón podría decir que comió cerdo a la brasa después de ver como quemaban a un cerdo muerto; y va a ser que no.

Un saludo.

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Post tags: Entierro, Homenaje

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Novedades importantes, la verdad es que no hay muchas, algún que otro retoque bajo el capó, pero sobre todo mucho retoque en chapa y pintura. En primer lugar deciros que si no accedéis desde Firefox 3.5 o superior (sí, porque lo hay superior, que lo sepáis) o bien desde algún navegador que use de las últimas versiones de Webkit (Chrome/Chromium, Midroi, Arora, Safari, etc.) o bien de las últimas de Gecko (el propio Firefox, Flock o Epiphany) algunas cosillas no las veréis (en Opera se ve cutre de todo). Por ejemplo, las comillas de las citas sólo se ven como Chuck manda en Firefox.

Cosas que he aprendido para ésta ocasión y que me han gustado: las nuevas propiedades CSS box-shadow, border-radius y text-shadow (ésta última no es nueva, pero en la ultima versión del estándar no aparece) que permiten hacer muchas virguerías y efectos curiosos sin tener que emplear imágenes de fondo, ya que todo lo dibuja el navegador.

Además, como ahora parece ser que está de moda eso de conectarse desde el móvil y similares para que no os claven en la factura por nuestra culpa, toda la web fue comprimida lo mejor que supe (no pidáis milagros, que no soy un programador, recordemos que lo mío es la electricidad) y ahora mismo, en el momento en que tecleo ésto, la portada ocupa sólo 70 KB.

Se agradecen tido tipo de valoraciones, sugerencias, críticas, felaciones sobornos, etc.

Un saludo.

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Post tags: Blog, CSS, Homenaje, HTML, Programacion, Proyectos, Wordpress

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Son muchas las visitas que tiene este sítio, y de muy diversa índole, pero creo que se pueden resumir en la siguiente estadística:

Poco más se puede decir a todo aquel que tenga la paciencia para llegar aquí, leer algo y aún por encima volver otro día con ganas de más:
Gracias

Algunos ya os habréis dado cuenta. Para los más despistados: ¡Hoy estrenamos nuevo aspecto gráfico! El iChux 4.0 implementa un montón de nuevas features que dotan al producto de un overview mucho más marketable. Lo que en realidad os traemos de nuevo, gracias al trabajísimo de Himliano, es una págína más coqueta, más dicreta, más simplificada, es decir: más rápida.
Todo esto sin perder un ápice de funcionalidad, es más gana bastante. Además de lo de siempre, podréis ver el autor de un vistazo gracias a gravatar, y el acceso a las secciones es ahora más fácil.

Me ha quedado un post de piruleta y golosina agradeciendo a las visitas y repitiendo viejos tópicos, que se parece más a un anuncio de cola-cao que a un post de verdad. Pero en este blog no vivimos en el pasado, miramos siempre adelante: Hoy es lunes y los asíduos ya sabéis lo que eso significa:

Si has perdido el rumbo escuchame
Llegar a la meta no es vencer,
lo importante es el camino, y en el
caer, levantarse, insistir, aprender…

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Post tags: Autobombo, Homenaje, iChuX, Internet, Wordpress

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Eso es un baile, no es nada realista ¿de que te sirve tanto matarse para algo que es completamente inutil?

Si te salta un atracador en una esquina ¿le vas a hacer kendo con el paraguas?

¿Arte marcial? dime un solo caso en que puedas aplicarlo. Llamalo actividad cultural, histórica, o baile tradicional más bien

Como algunos sabréis ya, practico kendo. Estos son algunos ejemplos de frases-puteo que me suelen caer entre amistades hablando del tema.

Y es que hoy en dia es de sentido común que una espada es un cuchillo grande, propio de nostálgicos frikis, e inutil en cualquier situación de la vida real. ¿O no?

Pues la respuesta es NO, He aquí un ejemplo de como con una claymore (y dos pequeñas cosas esféricas más) un hombre puede ¡cargarse a 42 soldados alemanes, con sus metralletas y todo!.
Se llamaba Jack Churchill, y era como el coronel Bill Kilgore de Apocalipse Now, salvo que este fue una persona que existió de verdad, y estaba mucho más majara todavía.
Conozco la historia de este tío a través del siguiente post (via meneame): 5 real life soldiers who make rambo look like pussy. Y cada evento de la vida de semejante person’ es mas bestia que el anterior: Primero se lleva una jodida Claymore a la guerra, luego captura con ella 42 jodidos nazis y un jodido equipo de mortero, mas tarde es capturado y se escapa del jodido campo de concentración caminando por la jodida puerta tan tranquilo. En dos palabras: JO-DER
Y lo más grande de todo es que en el artículo hay otros 4 sobraos tan sobraos como este, pero que no usaban mandobles por lo que no me hicieron tanta gracia.
Me quedo de piedra ante semejante ejemplo de como un tipo duro debe de ser. Es probablemente la lista de personas que más se acercaron a Chuck Norris de la historia (todos juntos sumaban 1/3 Chuck, a Chuck la espada le sobra).

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Post tags: Chuck Norris, Curiosidades, Frikadas, Guerra, Historia, Homenaje, kendo, Personal

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PODEMOS

Pese a ser muy poco futbolero reconozco que ayer me quedé pegado a la pantalla.

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De izquierda a derecha: Manueru, un tal Edans (ese que tiene más followers que Enjuto Mojamuto), un servidor (Himliano, o sea, yo) y Enjuto Mojamuto.

Sólo puedo añadir:

¡¡Bienvenido Elrohir, ya sabes que te queremos!!

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¿Cómo? ¿No sabes quienes son?

Bud Spencer y Terence Hill son como Asterix y Obelix en el siglo XX. Dos justicieros anónimos que van por el mundo resolviendo las injusticias o ajustando cuentas siempre con algún villano. Sorprendentemente siempre se enfrentan a grandes cantidades de secuaces sin tener que recurrir a armas de fuego, armas blancas o artes marciales. El secreto está en las collejas que diría el amigo Bud.

Y es que no hay nada que me haga reir tanto como una película de éstos dos truhanes. La gran mayoría son atípicos spagheti westerns y películas de aventuras; y bien cierto es que siguen un esquema idéntico en muchas ocasiones:

• Bud Spencer y Terence Hill son hermanos o en su defecto se conocen al empezar la película. Terence siempre es el que tiene el don de gentes mientras que Bud suele ejercer el rol de tio fuerte con malas pulgas, pero de buen corazón (como M.A. Baracus).
• A continuación, siempre van a algún sitio en el que hay siempre algún amago de villano con un grupo multitudinario de secuaces a cada cual más inepto. Evidentemente se pasarán toda la película calentando las orejas y repartiendo galletas (tambien llamadas “ostias como panes”)
• Al final, el aspirante a Dr. Maligno, harto de los fracasos de sus secuaces decide ir en persona para hacer el trabajo y se lleva la paliza de su vida.
• Tras resolver la situación con 0 bajas para ambos bandos y degustar un par de comilonas, Bud y Terence prosiguen su camino.

Vale, estamos todos de acuerdo en que no pasarán a la historia del cine como las mejores películas de la historia; pero no me negaréis que no son buenas películas para tirarse en el sofá y soltar una carcajada detrás de otra.

Siempre hay un par de escenas que se repiten, que son:

1. Un grupo de secuaces se lanza sobre Bud Spencer para inmovilizarlo, pero éste los repele a todos al mismo tiempo haciendo un movimiento parecido a Son Goku transformándose en super guerrero.
2. Uno o varios secuaces corren tras Terence Hill, todos entran en una casa/choza/cobertizo; se cierra la puerta. Se escuchan golpes y los secuaces empiezan a salir disparados por las ventanas/puertas/paredes.

Y como no recordar los efectos de sonido que acompaña a cada golpe; desde las collejas metálicas hasta las bofetadas más escalofriantes pasando por los goples de arriba a abajo con el puño cerrado de Bud que sonaban como varias collejas a la vez…

Si por alguna extraña razón, aún no habéis visto ninguna os recomiendo encarecidamente que acudáis a algún videoclub o preguntéis a algún conocido; porque os estáis perdiendo una parte muy importante de la cultura colectiva del siglo XX.

Os dejo una muestra que me he encontrado en Youtube sacada de mi película favorita de éste dúo: “Quien encuentra un amigo, encuentra un tesoro”

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Elrohir:¿si ves a Schumacher por un lado y a Alonso por el otro hacia donde correrías?, eres ferrarista pero sólo con Alonso podrías hablar….
Himliano:Hacia Schumacher por supuesto, y aunque no me entendiera le diría “Tio, yo soy tu ídolo”…
Himliano: no espera, ¿no era así no?…

y hete aquí que una broma entre colegas que aún perdura ha llegado hasta Muchachada Nui:

 Ver minuto 1:29 

¿Lo habrán oído a conocidos de conocidos? ¿Tal vez lo contó Himliano en algún foro? ¿Casualidad?.[musica de terror]chanchanchanchanchanchan[/musica]

El caso es que me partí el culo al verlo.

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Hasta ahora las posiciones están encontradas; por una parte algunos (entre los que me incluyo) sabemos que un cowboy silbando sólo puede ser John Balan; mucho más conociendo el imaginario colectivo de los miembros de “Muchachada Nui“. En cambio otros argumentan que es una parodia de John Wayne; e incluso los hay, como mi amigo Tonetti, que dicen que de los dos cowboys, uno es John Balan y el otro John Wayne (que gran película habría salido uniendo a éstos dos.

Pero a lo mejor, puede suceder que tú, querido lector, no conozcas a John Balan, y todo ésto te suene a chino. John Balan es probablemente el mejor humorista que haya dado Galicia al mundo. Llamadme loco si queréis; para mí lo es. Incluso me atrevo a decir que en mi opinión en España, sólo Miguel Gila estaría por delante (nuevamente me caerán abucheos; se siente, es algo totalmente subjetivo) y en un apretadísimo empate con Eugenio.

Sin embargo, Balan fue un adelantado a su tiempo, que muchas veces fue visto como un loco o un pobre diablo; como cuando intentó asaltar un tren al más puro estilo del salvaje oeste (y el follón en que se metió cuando las fuerzas del orden lo detuvieron por ello). Sin duda uno de los más grandes de todos los tiempos.

A continuación un par de vídeos del Cowboy en su viaje a EE.UU.

Y atención en éste a sus dotes de hombre-orquesta.

¿Vosotros que opináis? ¿Es el cowboy de Muchachada Nui o no?

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Atención a la escena del teléfono; es brutal.

DAMN !!

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Un empresario sube el sueldo a sus empleados tras intentar vivir con una mensualidad

Les ha subido 200 euros netos al mes tras tratar de vivir con su sueldo y llegar solamente al día 20

El empresario italiano Enzo Rossi, de 42 años, ha decidido subir el sueldo de sus empleados en doscientos euros netos al mes después de haber intentado vivir son su salario y llegar sólo hasta el día 20, publica hoy el diario “la Repubblica” en su edición digital. Rossi, director de la fabrica de pasta Campofilone, declara tras la experiencia que “es justo tomar más de los ricos para dárselo a los pobres”.

Ojalá se extiendese el ejemplo y se acabase de una vez con tantas y tantas empresas que anuncian tener más beneficios que nunca y al mismo tiempo pagan a sus trabajadores menos que nunca.

¿Os acordáis como era el mundo antes del euro? Sí, cuando 166.000 pesetas al mes era un sueldo bastante majo…
Como nos vendieron la moto…

Podéis leer más sobre la noticia aquí | Cadena Ser

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Por ejemplo, en ésta foto podemos ver a Chuck sonriendo ampliamente.

Y también podemos ver al bueno de Chuck mondándose de nuevo:

Pero también hay otra versión de Chuck, el Chuck Norris galán; elegante y dispuesto a seducir a cualquiera mujer que se cruce en su camino.

Pero si algo hay rodeando la figura de Chuck Norris (al igual que Steven Seagal), es el desconocimiento. Muchas veces se la tachado de inexpresivo, de distante, de armario empotrado que se limita a chupar cámara. Y yo os digo, acaso alguien inexpresivo puede propiciar escenas como ésta:

Fijáos como casi se puede intuir el temor y el desconcierto. Se trata sin lugar a dudas, del Chuck más humano, el hombre que salva al mundo porque alguien tiene que hacerlo. Pero un hombre, al fin y al cabo.

Y fijáos en el poder casi hipnótico de su barba; que parece estar hecha de terciopelo:

Pero si tengo que elegir una foto que capte toda la esencia de Chuck Norris, seguramente me quede con ésta:

Espero que sepáis apreciar el lado más humano de Chuck antes de volver a decir: “Chuck Norris no es expresivo”

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Mira que he visto coches preciosos, coches hermosos y auténticas bellezas sobre ruedas, pero lo de ésta joya que vi ayer por la calle…
Señor Aston Martin Vanquish color negro. Pero una cosa es que yo os diga que era de color negro y otra muy distinta es que vieseis aquella pintura tan brillante, que parecía tan tan tan suave que daba la impresión de estar forrado de terciopelo esmaltado. Una delicia para la vista:

Ver ese coche es como tener un orgasmo…
(Con permiso de Manueru, le copio el símbolo de orgasmo que emplea él para hablar de Mac OS X)

8========================)

Y la segunda noticia relacionada conmigo es que alguien que yo me sé está pensando en montar un negocio de alquieres de coches para bodas: Un coche poco común recoge a la novia, la lleva a la iglesia, recoge a los novios, los lleva a sacarse las pertinentes fotografías y por último al banquete.

Vamos, un trabajo que a mi me iría francamente bien, trabajo mayoritariamente en sábados, que en 4-5 horas lo tienes finiquitado, con posibilidades de comer en banquetes y con la obligación de llevar traje y gorra; con lo que a mi me encanta llevar traje. Y para más inri, el vehículo destinado a tal efecto parece que será nada más y nada menos que un ¡¡Chevrolet Impala del ’59!!

Tengo que hablar muy seriamente, a mi ése empleo me iría muy bien… Iría hasta gratis… Sí, habéis oído bien; todo sea por las damas de honor y hermanas pequeñas de las novias.

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La última vez que tuvimos noticias de él supimos que había logrado ser readmitido en la WWE (tras su expulsión de la liga por dopaje) al vencer al campeón en aquel momento, Coyote, en el combate más épico y dramático de los últimos diez años. Tras descubrirse su identidad le fue impuesto un periodo de entrenamiento para que pudiese dar el nivel exigido por la compañía.

Pero nuestro querido luchador en éste periodo se ha tomado las cosas muy en serio; con sesiones de entrenamiento de diez horas diarias como mínimo. En entrevistas concedidas a los medios, algunos de los sparrings que se han enfrentado a él han declarado que se ha vuelto un luchador mucho más temible de lo que ya era.

Golpear el cuerpo de Peixeiro es como golpear una montaña.

Declaró uno de sus últimos sparrings.

Cuando yo peleé con el aún no estaba tan en forma como se rumorea que está ahora. Y ni siquiera llevando mis protecciones puestas fui capaz de enviarlo al suelo una sóla vez. Sus puñetazos son como bombas, aun con las protecciones puestas puedes notar como te parte alguna costilla.

Declaraba uno de los primeros sparrings que se enfrentó con Peixeiro en su entrenamiento. Algunos periodistas que consiguieron entrar a hurtadillas en el gimnasio en que se suele entrenar salieron de allí absolutamente aterrorizados de la furia con que entrena el bravo estibador.

Y los meses pasaron y llegó la noche del regreso. Sería formando pareja con el nuevo campeón de los EE.UU. y campeón Intercontinental: Toni. Actualmente, ostentaba esos dos cinturones; siendo los demás títulos monopolizados sin piedad por Pantera (anteriormente conocido como Klaus Pantera, que se convirtió en número 1 tras la retirada definitiva de Coyote).

Ésa noche se enfrentaban a Cade y Murdoch por el título por parejas en RAW. Peixeiro entró al ring con su antigua sintonía; pero muy cambiado: ahora su rostro estaba oculto por una máscara (que promete abandonar al recuperar su título de Campeón de los Pesos Pesados), ha vuelto a sus antiguos pantalones de camuflaje en tonos rojizos y lleva una especie camisa o kimono como los discipulos del Maestro Tortuga de Dragon Ball. A su lado estaba Toni, también enmascarado, dispuesto a estrenarse con éxito en el equipo “Malotes Enmascarados“; aunque el propio Peixeiro ha declarado que no son para nada unos malotes, más bien al contrario, sólo que era lo único que se les ocurrió en el momento de ponerle un nombre a la pareja.

El combate fue rápido y terminó con victoria para ambos enmascarados; Toni era un luchador realmente duro de pelar y podría haber ganado el título por parejas él sólo. Y Peixeiro se subió al ring como lo hacía antaño: con ganas de machacar al rival. El público pudo ver que ahora lanza menos golpes pero mucho más certeros y poderosos. Atrás quedó aquel luchador que suplía con garra sus enormes carencias. El nuevo Peixeiro se mantiene aboslutamente concentrado en el rival y nada más. Pero ésto no quiere decir que se haya vuelto menos espectacular; todo lo contrario. Ahora se sube a las cuerdas y realiza muchos más movimientos aéreos. Ha alcanzado un nivel realmente único.

Una semana más tarde, Matt y Jeff Hardy sufrieron en sus propias carnes el tormento de los “Malotes Enmascarados“. Recital como el de la semana anterior y nuevo cinturón para Peixeiro y Toni. Pero las cosas fueron más allá cuando Toni aceptó el desafío de Peixeiro por el título de los EE.UU. que se celebraría tan sólo 3 días después.

Toni se mostró muy confiado en retener su cinturón con el pretexto de que al haber compartido ring con él ya conocía la forma en que ejecutaba todos sus movimientos y finishers, y sabía como contrarrestarlos para hacerse con la victoria.

Durante el combate ambos luchadores estuvieron a un grandísimo nivel, pero una vez más Peixeiro sorprendió al mundo y, especialmente a su rival cuando, sin previo aviso, cambió su finisher habitual por el “Sweet Chin Music” de Shawn Michaels (al que el propio Peixeiro le había pedido permiso el día anterior para realizarlo). Al impacto de la bota con la cabeza de Toni resonó en todo el estadio mientras el público asistía atónito a una nueva gesta de su ídolo.

Pero la sorpresa aun fue mayor cuando Toni, en un último intento ofreció el título Intercontinental como propuesta de revancha. Si lograba retenerlo automáticamente ganaría el derecho por luchar para recuperar el título de los EE.UU.; pero si perdía se quedaría sin títulos individuales (cosa que muchos entendidos no acabaron de entender).

Y a la semana siguiente, allí estaban ambos púgiles, dispuestos para la mayor batalla que se había visto últimamente en un ring. El combate era de la modalidad “Hardcore”, en la que se permite todo, sin KO, tan sólo puede vencerse realizando la cuenta pertinente.

Toni se había tomado el combate en serio (había visto el video del anterior como unas 300 veces para analizar sus fallos y poder corregirlos); y no se anduvo con rodeos; sillas, bates, palos… todo tipo de golpes, saltos desde las cuerdas, incluso un par de bombazos de su finisher particular… No había esperanzas para Peixeiro. Y el público asistía en silencio a una despiadada paliza. La sangre de su rostro le chorreaba por la máscara y él mismo flotaba por el ring manteniendo su gesto de característico de levantarse cada vez que besaba la lona para desquiciamiento de su rival; pero sólo eso, un gesto. Se levantaba para volver a ser lanzado al suelo…

Cuando Toni se aburrió de jugar con él se preparó para ejecutar el golpe de gracia y rematarlo para asegurase la victoria. Cogió carrerilla y cuando estaba a punto de conseguirlo un tremendo puñetazo directo de Peixeiro lo envió a la esquina del cuadrilátero. Peixeiro había detenido la técnica definitiva de Toni con su mítica “Puñada nos morros” y en voz alta para que todos lo oyesen le dijo a su oponente:

Non teñas presa, aínda queda moito peixe por vender.
I am The Peixeiro and I came from the lonja!!

Toni ya se había levantado para defenderse y evitar otra señora patada (“Técnica del ZAS en toda la boca” como decía el propio Peixeiro.) y pudo detener un ataque realmente extraño de su oponente que, paradógicamente, se quedó quieto en el momento de golpear. Toni se apresuró a inmovilizarlo para realizar la cuenta, pero una vez más, Peixeiro demostró su condición de caja de sorpresas andante deleitando al público con una de sus genialidades: “The Gringokilla“.

Toni calló fulminado al suelo, pero Peixeiro no hizo la cuenta. Aquello no sería una victoria más; aquello sería una declaración de intenciones. Tras gritar un colosal

The Peixeiro está de vuelta

Realizó una presa tan fuerte que su rival se vio obligado a abandonar entre lágrimas como resultado del inmenso dolor en sus piernas. Más tarde los médicos del staff de la WWE confirmaron que Toni había sufrido una elongación del cuadriceps fruto de la presa y tres costillas rotas fruto de los puñetazos de su rival. Pero Peixeiro no se había ido de rositas: nariz, mandíbula y ambos pómulos fracturados además de un fuerte hematoma en la espalda que le causaba un dolor agudo al realizar cualquier movimiento.

Pero el dolor valía la pena, ahora también era Campeón Intercontinental.

En cuanto se recupere y esté al 100% comenzará su gran aventura: la reconquista del título de los Pesos Pesados y su consolidación como mito viviente de la Lucha Libre.

Recuerden queridos lectores, si algún día están caminando y se encuentran al Peixeiro entrenando, no olviden alzar su puño y gritar:

HE IS THE PEIXEIRO AND HE CAME FROM THE LONJA!!!! UUUUUHH!!! PEIXEIRO!!!

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Últimamente está más quieto que de costumbre, y ya no tiene tanto apetito. Será por que se acerca el invierno…

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Novedades

• Suscripciones por mail
• Regreso de los Chuck Norris Facts
• Regreso del blogroll
• Doble sidebar
• Mejor ajuste para recoluciones como 800×600 y 1024×768
• Y alguna que otra sorpresa más…

One more thing…

Un avance, para que véais que me tomé en serio hacer algo elegante, sobrio y cuidado. Avance en exclusiva de la apariencia del encabezado…

Y eso es sólo una pequeña parte…

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