1. Los Text de a ver cuanto sabes de $insert_shit_here. Estos te hacen preguntas del tema y luego te disen que tanto sabes de esa cosa.

   Para escribir bien uno de estos es imprescindible haberse leido la película / visto la canción / escuchado el libro en cuestión pues porque si no no se puede haser preguntas. Cuando allamos visto/oido/leido dies minutos de la cosa lla estaremos preparados para valorar los conocimientos de los fanes mas asérrimos.

   Despues es importante que nuestras preguntas se dibidan en dos categorrias: una tienen que ser cosas fasiles para que los que hayan visto el libro saquen 5 y los que no saquen 0. La otra tienen que ser cosas muy difisiles para ke los berdaderos fans demuestren su conosimiento.

   Recuerden siempre que en todo el mundo la edisión de su libro / película es la misma hasi que es mejor preguntar de qué color tiene los ojos trinity en la portada o en qué número de página se ató Gimli los cordones de los sapatos porque asi aremos preguntas mas difisiles de asertar que si nos limitamos a qüestionar detalles personales del transfondo argumental. Ademas todos saben que los verdaderos frikis memorisan esos datos absurdos porque les gusta.

2. Los Text que te disen algo que tu no sabias.

   Lo primero que devemos poner a uno de estes text es una pregunta que determine directamente el resultado. Por ejemplo si preguntamos “TEST: cual es el significado de tu nombre” la primera pregunta será la inisial del nombre y las otras van a cer de relleno.

   Despues es himportante que demos verasidad a nuestro text, hespecialmente si es un text que adibina el futuro o un text que sirbe para tener suerte. El metodo matématico sientifico internasional de hinjenieria para haser esto es conosido como programasión.

   La programasión es escribir codigos en el ordenador que hasen que matemáticamente el computador aga cosas. Por ejemplo si nuestro text perdise el futuro es importante que incluyamos el código ¡Ciempre Asierta! en el título del mismo para haser a nuestro text que no tenga fallos, así hovtendremos un text imflamable. Si deceamos un text que da vuena o mala suerte hexisten varias formas de conseguirlo, pero la mas usada es incluir al final el código:

   Thadeus Pole, de Athlanta, mississipi, hiso este test y al dia siguiente heredó un millardo de dólares.
   (Que el test sea en expañol no le amedrentó, él lo hizo igual)
   Bárbara Polla, de Torino, Grecia resibio este text y no lo iso. Ahora en gresia están con lo de los hinsendios y B.Polla murió de cánser

   Estas erramientas son mui potentes y no deben ser conosidas por malas manos porque permiten juankear computadoras y pasarselas por la piedra. FÁcilmente. Porloque no deben dejar que caigan en malas manos cino solamiente hen las de sus ermanos de quinse haños ke komo todos savemos son los ceres mas intelijentes de nuetro planeta

Hespero de todo korason ke heste hou-tu les aia cerbido de aiuda para hescrivir megores haplicasiones i ke me la pasen bien con heias i ke me las compartan para que io tanvien se las pueda provar mi msn hes maikel_yonatan@hotmeil.com. Grasias de hantebraso por su hatension

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Hoy mientras casi todo el mundo estaba haciendo un trabajo con el Word; dada mi incapacidad pereza para trabajar en un monitor de resolucion inferior o igual a 1024×768 px yo me senté al fondo y mientras leía el correo me fui a de vuelta a mi mundo. De repente, va un compañero y me suelta:

- Oye tío, si tengo 9 cosas en total, ¿como puedo hacer para saber que porcentaje de ese total son 3 cosas?
¿¿PQC?? Tiene que ser coña, no me puede estar preguntando eso…
- A ver, tú te refieres a si tienes tres grupos de cosas, ¿no?, no a tres cosas…
- No, a ver, yo tengo 9 cosas, y quiero saber que porcentaje del total son sólo 3 cosas. ¿Cómo calculo eso?
La virgen, pues sí que me lo estaba preguntando… pero sí eso se hace de cabeza….
- Mira, para hacer un porcentaje siempre tienes que dividir la cantidad que te interese calcular entre el total y multiplicarlo por 100. O sea, que en éste caso divides 3 entre 9 y lo que te dé, lo multiplicas por 100.
- Vale, gracias tío.

3 minutos después.

- Joder tío, así no puede ser. De la forma que me dijiste no es. Está mal.
Pero mecagonrós, puto ijnorante. ¿Como osas siquiera… ?
- Esa forma es la correcta.
- Pues no puede ser, porque sumo todos los porcentajes y me falta un 11 y pico por ciento para llegar al 100%.
- A ver, enséñame que hiciste.
- Mira, ¿ves? Éstas 2 cosas son un 22,2%, éstas 3 son un 33,3% y éstas 3 últimas son otro 33%. Pero eso no puede ser, porque si lo sumo no me da el 100%.
- A ver, inteligente. ¿Cuánto es 2 más 2 más 3? Es 8, no 9.
- No te entiendo.
- Pues que me dijste que tenías 9 productos, pero ahí sólo estás contando 8. Si sólo tienes 8 tienes que dividir entre 8 y no entre 9.
(Joder ya, que con 20 tacos no saber sacar un porcentaje, tela…)
- Ah, gracias tío.

Total, que me vuelvo a mi trono de marfil cagándome en la puta banda que tengo que aguantar (nos tienen a Artaín y a mí hasta los huevos de preguntas chorras) cuando me recuesto en la silla y pego un vistazo por los monitores de los demás para ver que andan haciendo. Entonces me quedo absolutamente en shock:

- Oye, “Capel-in-da-jaus” (a.k.a. “Capelkiller”); ¿qué ostias estás haciendo?
- ¿Pero qué dices personaje? El trabajo de gestión de stocks, que hay que entregarlo mañana.
- ¿Y para qué ostias tienes el AutoCAD abierto?
- Para hacer las gráficas, que con el Excel no me salen.
¿¿PQC?? x 2
- JAJAJAJAJA, que palero eres “Capel-in-da-jaus” -otro jañán que se mete en la conversación-. Si hicieras como yo, que las hice con el Paint, ya las tenías acabadas.
¿¿PQC?? x 3

Cágate lorito. AutoCAD para hacer una gráfica que se compone de una serie de puntos (nunca más de 20) unidos por una línea. El día que tengan que hacer un plano en 3D o algo más complejo van a necesitar un superordenador cuántico. Acojonado por semejante panorama, me vuelvo a mi mundo; hasta que una rara discusión me despierta del letargo, al fondo se oye:

– [...] a ver, ¿pero tú te refieres al Microsoft Office o al OpenOffice?
- ¿Y que diferencia hay?
- Joder, está claro, ya lo dice el nombre: el Microsoft Office es de Microsoft, mientras que el OpenOffice es de Office.
¿¿PQC?? x 10^100

No puede ser, tiene que ser una puta inocentada; es que no hay otra explicación, no pueden ser tan cortos joder. Miro a mi alrededor en busca de las cámaras ocultas hasta que descubro, aquello… el horror… Un frenesí asesino se apodera de mí:

- ¿PERO QUÉ OSTIAS ESTÁS HACIENDO TÚ?
- Pues, las fórmulas que tengo que meter en el trabajo.
- ¿CON EL PAINT?
- Sí, las hago aquí, las guardo como una imagen y luego las meto en el Word.
- PERO SI EL OFFICE TRAE UN EDITOR DE FÓRMULAS JODER !!
- Es que no lo encuentro.
- PERO QUE PUTO FRIKAZO!!
- Eh -dice uno al fondo-, que yo y fulanito también hacemos así. Es bastante rápido.
Infinitos PQC

Madre del amor hermoso. Tengo que sacarme el título de electricista pero ya; que no resisto otro año más con ésta tropa. Me voy a volver aún más loco de lo que ya estaba al entrar.

Socorro.

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Pues todos ellos se equivocan; estoy absolutamente convencido de que el día que me decida a conquistar el mundo formaré un ejército de HOYGANS que arrasarán todo lo que pillen a su paso. Sólo de imaginarlo me pongo hasta cachondo.

Y es que son todo ventajas: soldados leales, cortos de mente (ideal para mandarlos a misiones suicidas sin que protesten) y abundantes en número. Podrías reunir varios millones de peones en un visto y no visto. Además, es imposible que los vuelvan contra ti lavándoles el cerebro (ni siquiera con lejía de esa que no amarillea la ropa); ya que por todos es sabido que la mente de un HOYGAN es como un CD-R virgen; una vez que grabas algo en él ya no lo puedes cambiar o borrar; tienes que tirar ése y pillar otro o aguantarte. ¡¡Todo son ventajas!!

Que se ponen enfrente miles y miles de soldados… fácil, les dices a tus tropas que detrás de esos soldados hay “IPODS Y PELIS DE STAR WARS GRATIS” y que si se cargan a los tipos esos que hay en medio se lo enviarán todo a su MSN.

Y las columnas de trolls avanzarían por el campo de batalla ensordeciendo al enemigo con sus gritos de batalla: “CACHA LA WEA MAN!! GRASIAS DE HANTEBRASO, TE VOY A JUANKIAR EL MESENLLER!!” El enemigo, desmoralizado, no entendería ni una sóla palabra y tendría que correr. Da igual que con cada cañonazo se cargasen a 20 o a 30, otros tantos ocuparían su lugar impulsados por haber malinterpretado mal el post de un blog. La victoria de un HOYGAN es sólo cuestión de tiempo; así lo refleja el teorema de San Pitágoras (patrón de los catetos).

Y si mezclas HOYGANS con religión saldrían unos seres tan potencialmente peligrosos que da miedo sólo de pensar las maldades que se podían perpetrar. Es el sueño de todo tirano. (Éstos días ha habido una curiosa mezcla de HOYGANismo, LHC, cristianismo y alarmismo barato, como bien reflejan Manueru y Sparkster en dos ocasiones)

Sin embargo, podemos estar tranquilos, aún en el supuesto que tal cosa ocurriese derrotarlos es fácil; podríamos proteger todas y cada una de las ciudades del mundo poniendo a las afueras unos cartelones enormes que pusiesen (lo más grande posible, para atraer su atención):

2 + 2 = ¿?

Cuando esas horribles máquinas de destrucción masiva avanzasen leerían mirarían aquello y al intentar descifrar semejante jeroglífico sus cerebros se recalentarían hasta los 253º Celsius, estallando sus vacíos cráneos y provocando una reacción en cadena que destruiría todo el batallón. De hecho, hay estudios que afirman que de cada 10 HOYGANS fallecidos en 2007, 5 son la mitad al menos 6 fueron a causa de entrar en contacto con una operación matemática.

Curiosamente, éste fenómeno conocido como evaporación masiva de masa encefálica produce el mismo ruido que las palomitas de microondas, algo cuya causa los científicos aún no han podido determinar por culpa de ésos estúpidos ecologistas que se oponen a la experimentación con HOYGANs.

Que os quede claro que todo lo que aquí os cuento ocurrirá, y lo sabéis. Sólo es cuestión de tiempo.

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Yo creo firmemente que en un plazo de 10 – 20 años todos tendremos algún HOYGAN en nuestra familias (seguramente como cuñados); así me parece buena idea que nos vayamos familiarizando con el entorno.

¿Qué son?

Según la Wikipedia:

HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.

El termino deriva de la palabra “oigan“, pero con faltas ortográficas muy visibles. Esta palabra suele dar comienzo a muchos mensajes escritos en este estilo “HOYGAN, NECEXITARIA Q ME DIGERAN . . .“. Además se escribe HOYGAN en vez de hoygan puesto que estos usuarios suelen escribir en mayúsculas (lo que en los foros suele considerarse escribir gritando).

Aunque naturalmente hay usuarios del tipo HOYGAN en todas partes, el nombre “hoygan” en vez de “hoyd” se debe a que son a los latinoamericanos a quienes más se les atribuye este adjetivo, pues usan (oigan) para referirse a ustedes en vez de (oíd) para referirse a vosotros.

Es decir; que si los blogs y toda web que cuente con un sistema de comentarios pertenece a la llamada “web 2.0″, los HOYGAN pertenecen a la “web 1.5″. Saben que es Internet, saben usarla; pero aún están poco perdidos. Es como una fusión, una mezcla, entre mensajería instantánea, chat y parvulario. Antropológicamente podríamos decir que es la especie predominante de la que desciende el “Kanius Fotologus“, conocido como Cani Fotologuero de toda la vida; nuestra subespecie autóctona.

Además de por su ortografía, podemos distinguirlos por sus hábitos característicos:

• Pedir que le envien cosas a su correo electrónico, aunque sean disparates como que le envíen una nevera, la Wikipedia completa o cosas que ellos mismos pueden descargar de forma gratuita y legal. Son el máximo exponente del desconocimiento de los motores de búsqueda.
• Disfunción táctil que le impide soltar el botón de mayúsculas. Para un HOYGAN no hay nada mejor que soltar un par de perogrullos en mayúsculas, lo más grande posible. Se estima que aproximadamente el 2% de los desprendimientos de retina de los internautas son debidos a ésta causa.
• Empleo de un idioma secreto y hasta ahora indescifrable compuesto de enigmáticas palabras y frases como:
  • Cacha la wea man
  • NESECITO SAVER DONDE VAJAR LA PELICULA DE HESTAR WARS GRATIX
  • ULIAO RECULIAOS
  • HIJOS DE PERRA CONCHEDESUMADRE
  • KIERO JUANKEAR EL JORMEIL
  • KIERO MI HANIME GRATIX YA!!
  • MUXAS GRAXIAS HAMIJO
• La mayoría de Hoygans suelen usar Windows XP acompañado de Internet Explorer (defendiendo a capa y espada la supuesta superioridad en todos los aspectos de IE). Antigüamente eso bastaba para distinguirlos; sin embargo, los tiempos han cambiado y ya es habitual verlos utilizando Firefox e incluso Debian.

Quiero uno, ¿como lo consigo?

Buscar y encontrar a un HOYGAN es como echarse desodorante en los huevos: todo el mundo te dice que no lo hagas, pero todos sabemos que tarde o temprano acabas haciéndolo. Aun así, si estás decidido, la mejor forma es quedarse quieto y esperar que ellos te encuentren a ti.

Ein embargo, siempre podemos dejar cebos; por ejemplo, de todos es sabido, que si escribes en un foro o blog (o cualquier web que sea susceptible de salir en Google) sobre un personaje famoso o conocido, una celebriti vamos; los HOYGAN acuden en masa; conformando las llamadas “Hordas Hoygan” o “Hoygan Attack”. El mejor consejo para sobrevivir es quedarse quieto y no abrir la boca; ya que, al igual que las prostitutas y los Tiranosaurios, su percepción se basa en el movimiento. Paradójicamente, se da el fenomeno de que todo HOYGAN piensa que la persona de la que se habla es realmente quien escribe el artículo y empiezan las alusiones directas, ofrecimientos de direcciones de MSN, teléfonos y demás datos personales (de aquí mi fascinación por su imprudencia).

Otra estrategia, aunque más selectiva, es poner una foto de lo conocido popularmente como “una tía buena“; por ejemplo:

(Aunque Elrohir me saltará al cuello por no poner a “La Ídola“)

Un buen HOYGAN, no deja pasar la oportunidad de soltar un par de insinuaciones “cochinotas” al mismo tiempo que ofrece su correo, teléfono, etc. con una flagrante carencia de sentido común (tal vez fruto de la ausencia de riego sanguíneo en el cerebro en ese momento).

Otro de los reclamos que nunca falla es hablar de videojuegos y meter de soslayo la palabra gratis un par de veces. Google hará lo demás; sólo tienes que sentarte a esperar hasta que empiecen a llegar los míticos:

X FABO HENVIENME EL CRACK A MI IMEIL dadi_yankee_super_hoygan@hotmail.com; GRASIAS DE HANTEBRASO!! SE LO AGRADESCO MUXO!!

Otras temáticas que no suelen fallar nunca es tratar temas (que jamás encontraréis aquí; lo prometo) son:

• Rebelde Way – No falla; 100% de efectividad. Simplemente alucinante
• RBD
• MSN y añadidos.
• Hablar de hipotéticos métodos para hackear hotmail e introducirse en ordenadores ajenos remotamente.
• Hablar de fútbol, especialmente del Boca Juniors y del River Plate. Otra que tiene gran efectividad.
• Cracks y serials de programas
• Descargas de Anime y Manga
• Pressing Catch. Otra que funciona como un imán, especialmente si sale el nombre de Rey Mysterio.

Sin embargo, el espectro HOYGAN es tan amplio y su número aumenta día a día; lo que hace que en un futuro no muy lejano los HOYGAN desbanquen al spam así que bastará con tener una web que permita la interacción en forma de comentarios.

Ya tengo un HOYGAN, ¿como me deshago de él?

Lamentablemente, un HOYGAN es como ese pariente pesado que todos tenemos; no podemos echarlo, debemos esperar a que se marche. Lo mejor es quedarse quietos y no hacer nada. Con el tiempo escogerá otra víctima y nos dejará en paz. Además la línea que separa a un HOYGAN de un troll es muy fina, conviene no enfadarlos.

Aunque si bien no podemos echarlos directamente podemos usar indirectas sutiles para que capten el mensaje, como las siguientes:

O mi favorita:

Y creo que eso es todo; recordemos los pasos a seguir a sobrevivir a los HOYGAN; lo que yo llamo “Estrategia de la triple I”:

1. Identificar.
2. Ignorar.
3. Invitar a largarse

Felices año nuevo a todos!! Comienza el año de los HOYGAN!!

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Los colegas de “no puedo creer que lo hayan inventado”  ofrecen en su blog entre otras cosas un iPod gratis. La unica pega es que es sólo una plantilla para un recortable.

Como la propia web dice: “imprimir cortar y pegar”

¿Adivináis que es lo que me he encontrado entre los comentarios?

uy de verdad esta chevere kiero uno!!como hago!!

Sin duda alguna la extinción de la raza humana no vendrá dada por un meteorito o alienígenas. Estadísticamente es más probable que algún presidente de los EEUU salga como este tipo y nos mande a tomar por culo a todos.

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Los hoygan están llegando al mundo real!! Tiembla Piticli!!

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