El valor sin educacion es inutil frente a las balas educadas.

El caso es que estaba yo conduciendo por el centro de Pontevedra (más concretamente en la Plaza de Galicia) mientras llevaba a mi tía; cuando de repente, un BMW sale a toda leche (en plan “tufás tufurius” de una calle que desemboca en la plaza, se me pone detrás y empieza a pitar. Pero a pitar como una loca.

Que pasa, que la señora ésta, se ve que no entiende como va lo del ceda el paso, y seguramente no sepa que aunque lleves un BMW tienes que ceder el paso igual, aunque sea a un destartalado Peugeot 205 (blanco, para más señas, pero no un blanco cualquiera, sino un blanco follador).

Mientras iba mirando a la señorona ésta por el retrovisor me iba formando un estereotipo consistente en que era la tipica vieja amargada que inicia cualquier discusión con el manido:

¿No sabe usted quien es mi marido?

y mientras iba pensando eso, paralelamente me iba encabronando porque mi tía estaba repitiéndome que pasase de la vieja sin parar, como un loro.

Entre el estereotipo que me había montado y el orgullo que me proporciona ir dentro de mi 205 (no en vano, para mí éste coche es como mi Viper) me dejé envenenar por el espíritu de la lucha de clases y le dije (retrovisor mediante) el típico “Que paaaaaaaaasa?” con acento madrileño.

La vieja (que iba acompañada por una chavala rubia; melafo por cierto; que se iba partiendo de risa) me respondió con el gesto inequívoco de llevarse el dedo al ojo como diciendo A ver si te fijas!!, más algunos insultos que no pude descifrar.

A lo que yo respondí haciendo un triángulo invertido con las dos manos, representando una señal de “Ceda el paso“, al tiempo que le gritaba Fíjate tú en el ceda, imbécil, que me la suda que lleves un BMW..

Aquí la mujer estalló y empezó a vociferar aún más, quizás porque interpretó que mi triángulo invertido era una alusión a su vagina, no lo sé seguro. A lo que yo respondí, con aire provocador, con el gesto inequívoco del Tito MC cuando dice su famosa frase Hablas mucho, so capucho !! Comón !!

Entonces va la vieja y me hace un finger, una peineta, un corte de manga, como lo queráis llamar. ¡A mí! Ni corto ni perezoso, con las dos manos (porque a todo ésto, estábamos parados en un atasco) le hago, no uno, sino dos fingers con mis enormes manos de joyero, acompañados de la sonrisa más socarrona que pude sacar.

Me quedó pena de que, como temía mi tía, a la tipa ésta no le diese por darme con el BMW por detrás para hacerle una caricia a mi coche, porque siempre he querido saber que tal reacciona la carrocería de un BMW a las patadas propinadas por un pie que calza un 46. Lástima que no me diese ésa satisfacción.

Si es que, como siempre, el señor Ponzonha tiene razón. Lástima no tener un Hummer, un quitanieves o incluso un T-72 (siempre he querido emular a James Bond en “Goldeneye” e impartir un poco de justicia vial.)

Aún no ha llegado el día en que una vieja en BMW se me ponga chula y salga impne. No señor.

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Nada más lejos de la realidad.

Para desmentir todo eso os voy a contar como fue mi experiencia instalando la distribución de Linux para seres humanos por excelencia (deben pensar que si lo repites hasta la saciedad se convierte en realidad).

Estaba yo un día así sin hacer nada, un poco aburrido; y me digo a mí mismo: “Anda, ya está la RC del Ubuntu nuevo. Podría rajar de ella sin probarla como en tantos y tantos blogs que van de profesionales… Pero mejor no.”

Me bajo la ISO, con sus 700 Mb, porque tiene que traer todo por defecto, hasta el OpenOffice; no costaba nada sacar un CD de netinstall señores; algunos lo agradeceríamos. Lo grabo y reinicio el PC, esperando encontrarme con la quintaesencia del software libre.

Arranca, con un aspecto un poco más molón (que todo hay que decirlo) pero, cuando tiene que empezar la magia, nada. Pantalla en negro con mensaje de “Señal fuera de rango“. Todo ello en un PC nada extraño (un mísero AMD Semprom con una normalucha Nvidia 7300 GS), con el agravante de que es hardware que en las versiones 7.XX de Ubuntu funcionaba perfectamente y al pasar a la serie 8.XX dejó de funcionar por arte de magia. Es que ya ni siquiera te arranca a 800×600 con el driver vesa; ni siquiera eso.

Por cierto, intentad configurar Evolution usando el asistente de configuración con una resolución de 800×600; ya veréis que risas cuando no veáis los botones “Aceptar” y “Cancelar” porque han hecho la ventana tan grande por defecto que no cabe en 600px de alto. Divertidísimo HOYGA, me parto la ñocla con ello.

Vamos, que para poder instalarlo, tienes que pasarte el modo de texto, activar el repositorio universe, instalar EnvyNG y que se encargue el susodicho programa de instalarte el driver de Nvidia y de poner a andar el servidor gráfico, porque cuando haces un “/etc/init.d/gdm restart” te dice que nanai, que eso ya no se hace así, que uses “service gdm stop” lo cual te devuelve un bonito mensaje de error diciéndote que no existe ningún servicio llamado “gdm” lo que te lleva a una serie de WTFs concatenados.

Me vas a decir tu a mí que no hay ningún servicio llamado gdm, no, que vá.

Una vez hecho este apaño en modo texto (recodemos que nos han vendido que ésto es el Linux para seres humanos) ampiezas con la instalación. Instalación que siempre peta al iniciarse aunque la hayas configurado de cualquier forma posible. Entonces tienes que meterte en internet y buscar que cojones pasa. Pasa que han añadido como novedad una pantalla de instalación a lo XP, que te va contando cosillas sobre Ubuntu, los programas que trae, sus novedades y demás marketing. Leyendo foros llegas a cierto post que comenta que la única forma de solventar dicha traba pasa por desinstalar dicha novedad. Y por arte de magia, tras desinstalar dicho paquete por fin puedes instalar la distribución.

Como a nadie se le ha ocurrido que podría ser una buena idea añadir algún paquete que te gustaría que estuviese por defecto en tu nueva instalación; cuando arrancas por primera vez te encuentras con que sigue sin ir el modo gráfico. Además, como bonus, el sistema insiste una y otra vez en arrancarlo, con lo que aunque pases a modo texto no puedes teclear nada, porque el sérvidor gráfico se está reiniciando constantemente.

¿Solución? Reiniciar y arrancar en modo recuperación y repetir todo el proceso que hiciste para instalar los drivers de tu tarjeta gráfica.

Más problemas, el sonido sigue dando la lata; con dos instancias de SMPlayer sólo una de ellas tiene sonido y ambas se cuelgan por culpa de pulseaudio si intentas avanzar a saltos. ¿Solución? Entrar a las opciones de SMPlayer y cambiar el driver de salida para el sonido. Sorpresa: de los drivers de salida para el sonido disponibles por defecto, el único que funciona mete ruido de fondo, bastante molesto cuando el vídeo que ves tiene un nivel de sonido bajo (una conversación a susurros, una secuencia en silencio, etc.)

Volvemos a lo de antes, buscando en internet por foros y wikis lo puedes arreglar, sí, cierto; pero es que ésto nos lo estaban vendiendo como Linux sin seres humanos, donde todo funcionaba por defecto y sin tocar nada.

No puedes ir diciendo por ahí que para usar tu distribución no se necesitan conocimientos especiales y que el servidor gráfico pete.

NO.

El servidor gráfico y la conexión a internet son básicas, porque si ambas funcionan, sólo es cuestión de meterse en Google y arreglarlo, pero como alguna de ellas no funcione por defecto, olvídate; sólo en el tiempo que tardarás en ponerlo a andar para poder buscar la solución ya podrías tener una distro como dios manda funcionando.

(Bueno, también puedes navegar en modo texto; pero hay una ley de Murphy que afirma que cuando navegas en modo texto para buscar como configurar las X, la configuración que resuelve exactamente tu problema siempre se muestra con un pantallazo, porque copiar y pegar texto da mucha pereza)

Eh, pero tranquilos, que la versión 10 traerá un nuevo y revolucionario interfaz (que desarrollará la gente de Gnome para que luego la de Canonical vaya sacando pecho) y eso será la ostia, porque bueno… seguirá habiendo bugs, pero HABRÁ UNA NUEVA INTERFAZ !! Y eso lo arregla todo, no?

Y total, si no es en la versión 10 será en la 11, o en la 12… o en la que sea, que sois unos impacientes de mierda.

Siguiente paso usando Ubuntu: Abrir Brasero, grabar la ISO de Arch Linux y disfrutar de una distro como dios manda (aunque también tenga sus defectillos).

Si habéis probado Ubuntu y os ha dado tantos problemas que Linux os ha parecido una mierda, recordad que no todas las distribuciones son así. No seáis como esas Jessis de barrio que se trincan a esos abortos de calamar que son los canis y luego lloran porque todos los tíos son iguales.

Seguramente en uno de los comentarios de ésta entrada, mi compañero Elrohir os recomendará Debian; así que yo os recomiendo Arch (que aunque el instalador parece ultra-espartano) es realmente sencilla de instalar.

Post etiquetado con la etiqueta “Mierda” en dedicatoria especial a todos esos blogs que cada seis meses dicen haber probado las nuevas versiones haciendo un copy&paste de los pantallazos que ponen en la web oficial y traduciendo lo que ha escrito en una web en inglés alguien que sí la ha probado. Ole sus huevos; así cualquiera es un experto en software.

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Si el cine español es subvencionado con fondos públicos (los cuales salen de vuestros impuestos), y cuando vamos al cine nos cobran lo mismo por ver una peli española que una de otro país…

¿No nos está saliendo entonces proporcionalmente más cara la entrada para la peli española?

¿Por qué narices hay que subvencionar el cine con fondos públicos? El que quiera hacer una película y no tenga dinero tiene varias opciones:

1. Pedirse uno o varios créditos.
2. Utilizar su ingenio y abaratar lo máximo posible.
3. Buscarse productores y/o patrocinadores (hay cosas como el product placement que sirven para sacarse unos cuartos y que son más viejas que el andar de pie, ya se hacían en “Médico de familia” por ejemplo)
4. Joderse y no hacerla

De todas ellas, la más obvia (y obligada si han fallado las anteriores) es la 4. Si no obtienes la financiación pues te jodes y no la haces. También a mi me gustaría hacer mi trilogía de autor (compuesta por “La fuga de los carrachos de la India“, “La bala que dobó la esquina” y “Cagando en la oscuridad” y que abarca la increíble historia de un hombre que, plácidamente, mientras caga con la luz apagada muere y se reencarna en sus antepasados) y la película de acción hiperviolenta por excelencia del cine español “El regreso del Exiliado“, una curiosa mezcla entre Batman, Ironman, “Cold Mountain” y “Con la cabeza alta” (en efecto, esa obra maestra de “The Rock“). Y no es porque sea mi película, pero estoy convencido que sería un puto éxito de taquilla en todo el mundo.

Pero como no tengo financiación, no puedo rodarla y me jodo. Obviamente.

Eso, lógicamente sería lo que se haría en países civilizados, pero en éste país llamado España (o Ejpaña si eres José Bono) no. Aqui si quieres hacer una peli pides una subvención y ruedas tu peli, aunque sea un truño. Obviamente, luego no recaudas una mierda (porque ni tienen la picardía de hacer como los yankees y montar unos trailers decentillos aunque sólo sea para que la gente pique y se deje los cuartos engañados).

Y todo ésto me molesta y me crispa, porque no me parece normal. No me parece correcto que el estado subvencione el cine. El cine, no nos engañemos, es una industria, una actividad empresarial. Y toda empresa que no obtiene beneficios cierra. Punto.

¿Qué narices es eso de andar lloriqueando porque amas el cine y que no tienes fondos para tu película? Eso, amigos míos, es llanto de boquilla. Excusas de vagos que prefieren obtener el dinerico a moverse e ingeniarselas. Os pondré un ejemplo; el bueno de Kevin Smith. Para hacer su primera peli, Clerks, (una de las mejores pelis que he visto y una de las que más me han hecho reir) tuvo que hacer un montón de esfuerzos y más de dos o tres peripecias, como por ejemplo vender su amada colección de comics (prestad atención especial al apartado Producción) y la rodó de noche en la misma tienda en la que trabajaba de día (durmiendo un total de 1 hora diaria) durante 21 días.

Smith se la jugó, y le salió bien. Muchos otros se la juegan y les sale mal, pero se la juegan al fin y al cabo. Aquí no. Aquí somos más de pedir la pasta y si sale bien pirarse a Hollywood y mirar a los financiantes por encima del hombro. Es más, ni siquiera necesitas que salga bien. Si haces truños pero te arrimas a donde te convenga incluso puedes llegar a Ministro (o Menestra Ministra) de Cultura.

Pero bueno, así nos va. Tenemos un cine patrio donde el espectro de géneros es más estrecho que el tanga de una choni. Tenemos dramas (con su subgénero de “drama sobre la guerra civil”), comedias y terror adolescente.

¿Cine policiaco, thriller? Alguno se ha hecho.

¿Cine de aventuras? No.

¿Ciencia ficción? ¿Eso qué es?

¿Cine de acción? Bueno, en Airbag y Torrente había tiros…

Pero por dios. Es imposible que tengamos buen cine si lo único que se tocan son dos o tres géneros, y que para colmo los actores siempre son los 5 ó 6 que salen en todas, o en su defecto los ídolos adolescentes de turno que estén de moda en la Tv en ese momento.

Pero bueno, a veces en España también tiramos la casa por la ventana y nos montamos superproducciones, como… por ejemplo, “Alatriste“. Protagonizada por Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur y Rey de Gondor; lo que podía haber sido un maldito peliculón se convierte en un truño infumable hiperdenso y más parecido a un aburrido libro de historia; donde todo transcurre sin rumbo ni ritmo ni sentido alguno. Si hasta fueron tan burros de meter los cinco libros apretujados en una sóla pelicula. ¡¡IMBÉCILES!! Aprended de los americanos, un libro por peli, así si sale bien puedes seguir recaudando con las secuelas y no te queda un tostón infumable.

Vamos, que si el cine español está como está no es por la piratería o la falta de financiación; sino porque, simple y llanamente, la gran mayoría es una puta mierda.

Si queréis pruebas de ello salid a la calle y preguntadle a todo dios cual es su pelicula favorita. Si llegáis a 10 personas que os digan una peli española antes de preguntarle a 10 mil personas me como tres cucharadas de tierra.

Ay, si yo fuese presidente…

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MIERDA!!

En efecto, una pastosa mierda de perro color marrón claro (muy similar a la mantequilla de cacahuete que los padres modélicos untan en los emparedados de sus hijos boy scout en las pelis americanas) acaba de ser aplastada inmisericordemente por mi pie derecho.

Miro a mi alrededor, hay una pequeña porción de descampado con hierba al lado del edificio; así que acudo a ella para frotar la suela del zapato contra la hierba y limpiar toda la bechamel. Me acerco, selecciono el mejor tocón de hierba y procedo a frotar mi pie, pero algo no sale bien…

NO ME JODAS!! OTRA MIERDA????

En efecto, otra mierda de perro (ésta vez en una tonalidad más oscura y mucho menos pastosa), perfectamente camuflada entre la vegetación; esperando pacientemente a que un incauto caiga en su trampa.

Pisar dos mierdas de perro en menos de un minuto, con Himliano es posible.

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