Jueves, 11:15 de la mañana; llueve. regreso del supermercado con una botella de agua para matar la sed producida por 3 horas de automatismos y eléctricos y válvulas neumáticas. Avanzo hasta el banco, poso la mochila y procedo a sentarme… cuando, de repente:
MIERDA!!
En efecto, una pastosa mierda de perro color marrón claro (muy similar a la mantequilla de cacahuete que los padres modélicos untan en los emparedados de sus hijos boy scout en las pelis americanas) acaba de ser aplastada inmisericordemente por mi pie derecho.
Hace varios años, probablemente unos diez, en la paroquia en la que vivo teníamos un cura que era un poco… pintoresco, por así decirlo. La mayor putada de su vida fui andar por aquí en una época en la que aún no se usaba la palabra friki. A mi siempre que me veia me llamaba Hector, y por mucho que le dijese que yo no me llamo Hector, el tío insistía; hasta tal punto que al final me llamaba Hector y contestaba (yo ya había escarmentado con una profesora que me quería echar de clase porque cuando me llamaba yo no contestaba; lógico, me estaba llmanado Raúl y yo tampoco me llamo Raúl).
