There may be a lot of things I’m not good at, thought Vimes, but at least I don’t treat the punctuation of a sentence like a game of Pin the Tail on the Donkey…

Samuel Vimes
Jingo (Voto a bríos)

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Post tags: Frases, Internet, Mundodisco, Rajada

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Políticos y partidos se han buscado su propia ruina. Es cierto. Pero tenemos la calidad política que nos merecemos. Ya lo decía Bernard Shaw, la democracia es el proceso que garantiza que no seamos gobernados mejor de lo que nos merecemos.

Antón Losada
Artículo en Fundación Ideas

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Post tags: Frases, Política, Rajada

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El que monta una página de enlaces sin ánimo de lucro es porque ha heredado una fortuna de su familia, porque esas páginas son carísimas de montar y nadie va a hacer eso sólo para hacer llegar desinteresadamente a todo el mundo las últimas series americanas

Lucía Etxebarría
Afectos en la noche, RNE

Estamos todos esperando a que implosione, porque decir semejante subnormalidad sin consecuencias por fuerza tiene que incumplir alguna ley termodinámica.

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Post tags: Critica, frase, frikada, Internet, libros, Rajada

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You currently automatically import content from your website or blog into your Facebook notes. Starting November 22nd, this feature will no longer be available, although you’ll still be able to write individual notes. The best way to share content from your website is to post links on your Wall. Learn more about notes.

Traducción libre: Estamos un poco mosqueados porque tus post en facebook provienen de tu página web externa. El problema es que tus amigos de facebook podrían preferir leer esos post en tu web, no viendo así los importantes anuncios que nosotros tan esmeradamente preparamos para sus ojos. Como no queremos que tus amigos se pierdan nuestros maravillosos anuncios, a partir del 22N vas a tener que elegir: o la web abierta o nosotros, porque seguir usando los dos medios te supondría el doble de trabajo.

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Post tags: Critica, Frikadas, Rajada

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there is nobody in this country who got rich on his own. Nobody. You built a factory out there? Good for you.
But I want to be clear: you moved your goods to market on the roads the rest of us paid for; you hired workers the rest of us paid to educate; you were safe in your factory because of police forces and fire forces that the rest of us paid for. You didn’t have to worry that marauding bands would come and seize everything at your factory, and hire someone to protect against this, because of the work the rest of us did.
Now look, you built a factory and it turned into something terrific, or a great idea? God bless. Keep a big hunk of it. But part of the underlying social contract is you take a hunk of that and pay forward for the next kid who comes along.

Elizabeth Warden
Sobre la mal llamada guerra de clases y los impuestos a los ricos

Fuente1 Fuente2

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I have to say, as someone who is not a Christian, it’s hard for me to believe Christians are a persecuted people in America. God willing, maybe one of you one day will even rise up and get to be president of this country — or maybe forty-four in a row. But that’s my point, is they’ve taken this idea of no establishment as persecution, because they feel entitled, not to equal status, but to greater status.

Jon Stewart

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Post tags: Critica, Frases, Rajada

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What worries me about religion is that it teaches people to be satisfied with not understanding

Richard Dawkings

BONUS TRACK

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Post tags: Ciencia, Frases, Puyazo, Rajada, Videos

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Al contrario de lo que se suele pensar, éste contrato no es una garantía de velocidad del operador al abonado. El contrato es un compromiso de mutuo acuerdo:

1. Es el usuario en primer lugar el que se compromete a no exceder el tráfico contratado.
2. Posteriormente el operador garantiza que, siempre que el usuario no transmita más de lo que debe, todo el tráfico será aceptado.

¿Qué significa tráfico aceptado? significa no rechazado, pero no es lo mismo que garantizar que el tráfico llegará a su destino: El tráfico en internet se denomina best effort
, lo que significa que “se hará lo que se pueda para que el tráfico llegue a su destino”, esto es una de las cosas que hace el protocolo IP. Cuando lo que se pudo hacer no fue suficiente, el ordenador lo detectará automáticamente y reenviará los datos de forma que, a base de reintentarlo hasta conseguirlo, se puedan hacer llegar siempre al destino. Eso es una de las cosas que hace el protocolo TCP.
Para entender mejor como funciona este sistema se puede imaginar una carrera de llevar huevos con una cuchara en la boca: el objectivo es llegar al final del recorrido con el primer huevo, pero si nos tropezamos y el huevo se pierde simplemente hay que volver al principio y coger otro huevo. Obviamente lo que se tarda desde que se empieza con el primer huevo hasta que se llega al final en el enésimo intento es mucho mas que un simple viaje de ida hasta el destino.

Es muy difícil explicar por qué es tan importante que esto sea así, pero creedme cuando os digo que lo es. El hecho de que todo el mundo use la misma red sin garantías (compensandolo mediante TCP para garantizar el éxito extremo a extremo) es lo que permite aprovechar tan bién los recursos y lo que permite al internet que conocemos triunfar como tecnología.

Dicho esto, he de aclarar un poco cómo se define el tráfico en el contrato: hay dos medidas fundamentales, la Peak Information Rate y la Committed Information Rate:

• PIR: Es la velocidad máxima de información, lo que nuestro proveedor suele poner en el anuncio porque es más grande: Así un adsl de 6 megas no significa nunca que estamos pagando por 6Mbps sino que estamos pagando por hasta 6 y que si se nos ocurre mandar 6.1 aceptamos que el proveedor tiene derecho a tirar 0.1Mb de lo que enviamos
• CIR:Ésta SI es la velocidad garantizada. Es mucho menor que la PIR, nomalmente un 10% en ADSL, y casi nadie le presta atención en los contratos (aunque en fibra óptica pueden llegar al 80% y esa es la verdadera razón de que yo siempre contrate ésta tecnología). En pocas palabras, si tienes un adsl de 6Megas y un día te va a 0.55M entonces SI tienes razones legales para reclamar

La interpretación de todo ésto es la siguiente:

• Cada 10 personas el operador pone realmente 1 cable en su red.
• Como el 90% del tiempo no estamos mandando ni recibiendo nada, sino leyendo/viendo lo que hemos recibido o escribiendo/diseñando lo que vamos a enviar, da la impresión de que tenemos todo el cable para nosotros solos
• Si un día se alinean los astros y todos nos ponemos a bajar porno en HD, el sistema no se joderá porque el 10% es mío para mí por siempre y nadie nos lo quita por lo que todo iría un poco más lento pero iría

A estas alturas os estaréis preguntando ¿a qué cojones vengo a daros la chapa con este tema precisamente hoy?. Pues que últimamente los señores de telefónica han estado tocando los cojones con que la gente gasta mucho y que el sistema es insostenible y que hay que dejar de dar tarifa plana para que cada uno pague por lo que gasta precisamente hoy las operadores han pactado hacer ésto último.

En respuesta a lo cual yo deseo plantear a los señores de telefónica la siguintes EXIGENCIAS:

• Si tengo una conexión de 9Mbps de tarifa mensual, significa que ya tengo pagado el 10% garantizado, por lo tanto deben de concederme como mínimo 0.9M/s*60s/m*60m/h*24h/d*28d/mes_minimo = 2.177.280 Megabits de tráfico gratuito cada mes (aunque me confomaré con 270GB que es redondear por lo bajo)
• Si me saliera de los cojones pasarme de 270GB al mes (me gusta mucho el porno en HD) Todo el ancho de banda que yo consumo en exceso es, por el propio sistema, reutilizado de un vecino mío que lo pagó y no lo ha consumido. Por tanto exijo que lo que se me cobre de ese tráfico sea descontado íntegramente de la factura de mi vecino precibiendo él y no telefónica el pago de un tráfico que es en justicia suyo
• Por último, que telefónica ponga de su bolsillo los medios de medida del tráfico que sea productivo, y no me cuente a efectos de facturacion todo aquel tráfico improductivo que yo entregué perfectamente a ellos pero, dentro de su propia red y pudiendo ser tráfico pagado, ellos perdieron por culpa de su propia incompetencia y sin mi consentimiento. Que menos para el vendedor del servicio que poner de su bolsillo los medios para medir adecuadamente mi consumo y garantizar un cobro justo

Señor Alierta, si cumple usted estas tres exigencias estaré encantado de pagar por el tráfico que consumo.
Firma: Un Ingeniero de Telecomunicaciones.

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What happened stays happened

LOST

¡Coño ya! llevo una semana de oir despotricar sin sentido a los que no lo entendieron.

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Post tags: Frases, Frikadas, lost, Rajada, Series, TV

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Himliano:
Como cada seis meses, todos los blogs del mundo se tapizan con los mismos pantallazos de Ubuntu (copiados, porque la mayoría ni lo prueban)
Y me encanta cuando dicen que en la 10.04 van a revolucionar el aspecto; JA JA JA. Como mucho meterán Gnome 3 y creo que ni eso.

Elrohir_Ancalin:
@Himliano ubuntu va a peor, de las “16 novedades de karmic” 7 son GUI (en el mejor de los casos añaden algun botón)
otras 5 son irrelevantes (cifrado del Home, Empathy, montador de unidades, ext4 y PPAs)
hay 2 que son buenas, pero hace la hostia que ya estan en debian por lo que canonical no tiene ningun merito: GRUB2 y PulseAudio

y lo que es más sangrante es la PUTA COPIA DE DROPBOX ¿es que creen que todo lo bueno es mejor si lo copian y lo pintan de marrón?

ponzonha:
@Elrohir_Ancalin ¿Puedo preguntar que Distro usa Vd.? Tengo curiosidad, ya que siempre me he movido en (K)Ubuntu.

Elrohir_Ancalin:
@ponzonha uso debian testing, no te dejes engañar por las leyendas urbanas, es realmente facil de instalar desde CD

(eso si, instalar con otro PC al lado para cuando te pide un driver bajarlo y pasarselo al sujeto por pendrive)
el problema en debian es que testing va muy al límite con las cosas nuevas (peta) y stable todo lo contrario, ubuntu esta en medio

por eso yo te recomendaria arch si no tienes ganas de experimentar MUCHO. si te sientes motivado disfruta debian testing B)

El resto de la conversación (hay más al principio y al final) son detalles de configuración de cada uno y no tienen relevancia para lo que quiero destacar en este post.

Lo que quiero destacar es que algo deben de estar haciendo mal en canonical si cada vez que sacan distro los usuarios que llevan mas de medio mes usando su sistema o que ya han vivido un par de cambios de versión suelen opinar que no hay nada nuevo que destacar en la nueva distribución.

Ahora los matices:

En mi critica a ubuntu, las 7 novedades que llamo “GUI” incluyen el lavado de cara del inicio de sesión, la pantalla de arranque y el tema de ventanas, pero también el famoso “centro de software”, la ayuda de instalación, el gestor de conexiones, el instalador de fuentes y en general todos esos sitios donde por añadir un botón nos prometen que nuestra experiencia de usuario va a cambiar el oro y el moro.

En cuanto a las 5 novedades que llamo irrelevantes, me refiero a vender como novedad opciones por defecto modificadas: ext4, empathy, cifrado del home; y a utilidades que realmente no hacen nada que no se podia hacer antes: montador de unidades y gestión de PPAs.

Finalmente, las 2 que comento como buenas (me refiero a que son las dos unicas a las que veo realmente productivas): GRUB2 y PulseAudio, pues como dije ya llevan meses en Debian Testing y son principalmente fruto de proyectos independientes por lo que el unico merito de karmic es “traerlas”.

En cuanto a mi breve comentario sobre Debian: realmente es muy facil instalarlo con el instalador grafico, lo de un segundo PC es poco probable que lo necesitéis, pero si como yo tenéis una tarjeta wifi sin drivers libres, debian installer os pedirá que le proporcionéis drivers que el CD no trae para poder continuar y lo mas cómodo es bajarlos y meterlos con un pincho. Sin embargo si los drivers no son necesarios para conectarse a internet podeis acabar la instalación normalmente y luego agregar los drivers mediante apt normal.

Es poco habitual en mi publicar conversaciones privadas, pero ya que se anunción a bombo y platillo la salida de karmic me pareció importante que quedara constancia que no a todos se nos ha puesto dura el pasado 29-10-2009.

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Post tags: Arch, Critica, Debian, Frikadas, Informática, Linux, Opinion, Rajada, Ubuntu

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Pónganseme arrejunticos que les via’ sacar una pa’l almanaque

Contemplemos la escena: familias de invitado y anfitrión se recolocan las corbatas, estiran las pequeñas arrugas que la camisa/vestido tiene al llevar todo el día puesto, forman una linea…

te pongo el brazo en el hombro
no espera mejor nos damos la mano que queda más político
Soles cariño mejor ponte aqui con la primera obadama, los tios al otro lado y las nenas delante
AY ¡Floricienta! ¡Me has apisonado el pie con el botarrón de legionaria! Ten más cuidado hija.
Vale ¿todos listos? Paaataaataaa
Espera mejor nos sacamos otra que no me acordé de levantar las cejas.
Cheese

Durante toda la escena, dos mujercitas cuya educación sexual ya ha superado a la de sus padres sonríen encantadas. Han conocido NY, aprendido, shop’eado, charlado con algún yanki que estaba buenísimo, etc… Pero sobre todo están risueñas porque saben donde están: en un lugar importante del que hablará todo el mundo, y ellas tienen la ocasión de salir en la foto junto al señor moreno que sonrie siempre. Ya son mayores, ya las dejan charlar con ellos, Tia la Jessi se va a morir de envidia cuando nos vea

Tras la foto, el acto acaba. Esta persona se vuelve a su casa con su familia y de algun modo piensa que sus dos hijas (lo suficientemente maduras como para llevar las botas que les da la puta gana por muy pesado que se pusiera el imbécil del asesor de imagen) no sabían lo que estaban haciendo en el momento de la foto. Sus sonrisas de pura ingenuidad no reflejaban el tormento mental que les supondría ser fotografiadas ””casi”” de igual a igual junto al hombre más poderoso del planeta.

No sé si la foto iba a causar algún estrago (posiblemente un tal Marianiño pensó para sí mismo algún chiste que nunca se atreverá a contar en público sobre rebentar la burbuja inmobiliaria y otras que rebientan…) pero aunque asi fuera ya ha sido retirada y no habrá ningun problema. Pobrecicas, lo del padre que les ha tocado no va a ser tan fácil de apañar.

© Elrohir for The Chux Norrix blog, 2009. | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: Desvaríos, Opinion, Rajada

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Ahora bien, es de gilipollas pagar N euros por un traje de época y acompañarlo de gafas de sol, teléfono móvil, reloj y demás anacronismos. No me seáis paletos. Así como tampoco os creáis que un menú de época consiste en un plato de pollo asado con patatas, acompañado con pan de maíz y tarta de chocolate de postre (y ése menú me consta que lo puso un local en la feira franca al año pasado).

Porque lamento tener que deciros, que si hacéis alguna o todas las acciones previamente descritas no estáis yendo a una feria medieval; sino que estáis yendo a comer disfrazados. Que luego os marcháis para casa pensando que la época medieval era una época estupenda en la que todos comían juntos en la calle y se lo pasaban fenomenalmente todo el rato. Y por lo que he podido leer hasta ahora, no podéis estar más equivocados.

He oído por ahí que el año que viene, coincidiendo con dicha festividad, habrá una boda oficiada por el alcalde en la que todos los invitados deberán ir disfrazados para que sea una auténtica boda medieval. Desde ahora exijo que para hacerla más realista se le conceda al alcalde el derecho de pernada.

Atentos a los dos chavalotes de la primera fila:

Ya lo decía Muchachada Nui:

- ¿Y el racord?
- ¿Qué racord?

PD: En honor a la verdad, intenté convencer a varias personas para aparecer allí disfrazados a lo Star Trek en honor a San Sheldon; pero no hubo manera, ¡¡pandilla de cobardes!!

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Post tags: España, Galicia, Ocio, Rajada

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El futuro está en internet y tenemos que aceptarlo. Es un medio que está ahí y al que no hemos hecho el suficiente caso hasta ahora. El futuro pasa por colgar las películas en la red y que la gente las vea cuando le convenga. Pagando una pequeña cantidad, por supuesto

Ibas tan bién Álex. ¿Por qué tuviste que soltar esa coletilla Álex?. Me recordaste esas refunfuñas entredientes que suelta un niño peleón cuando pide perdón porque se lo mandan la profe, pero sigue pensando que el otro se lo tenía merecido. ¿Por qué no puedes entender la cultura libre? ¿como se puede llegar a presidir la academia de cine sin conocer el movimiento copyleft? o lo que sería más bochornoso, ¿puede llegar a presidir la academia alguien que conociendo el CreativeCommons no ve en él un modelo mucho más versátil para todos los pequeños proyectos, estudiantes de cine y directores noveles que se tienen que costear un corto trabajando en el mcdónald’s? Las obras abiertas y gratuitas ya han demostrado que pueden ser buenas, solo falta que lo reconzcáis

Estamos comenzando a entrar en un mundo hipercomunicado, y todavía no alcanzamos a vislumbrar cuanto nos va a afectar esto en el futuro. Supongamos que deseo abrir un bar y quiero un logotipo para el cartel: dentro de un par de años es posible que, mediante google translate y algun foro, sea más rentable hacer el encargo a un diseñador chino o koreano que a uno español. El diseñador chino a su vez podría valerse de algo parecido a google street view para hacerse una idea del ambiente y el aspecto de mi ciudad y conseguir un resultado tan personalizado y adaptado a mis necesidades como el que haría un diseñador local ( pero a un precio mucho más competitivo)

Este ejemplo de perogrullo muestra un escenario donde la hipercomunicación hace que, en las áreas de trabajo puramente conceptuales donde los gastos de envío son dada día más cero, nuestras posibilidades de elección aumenten de manera nunca vista. Ya lo llevamos viviendo en nuestras carnes hace algún tiempo, aunque todavía nadie lo ha planteado así: Las operadoras telefónicas últimamente ya no están en nuestro país porque sale más rentable poner un CAT en un país hispanoablante americano con salarios más bajos y pagar el coste de hacer todas las llamadas internacionales. Es posible que pronto otros sectores donde el “trabajo” no tiene realización material comiencen a deslocalizarse buscando reducir costes: Si mi ayuntamiento está digitalizado y puede hacerse todo por internet: ¿para que contratar un arquitecto español pudiendo contratar uno de la india por menos?

En este escenario donde las comunicaciones se generalizan de manera tan obscena, las leyes de la economía no van a dejar de aplicarse: Tenemos el principio de oferta y demanda, solo que ahora la oferta se ha multiplicado por diez o incluso por cien: Es natural que los precios bajaran en la misma proporción. Pues el cine, la televisión y la música no van a ser la excepción. ¿por qué se ve cada vez menos tele? pues porque ahora podemos ver series americanas, inglesas, japonesas, etc… subtituladas el día después del estreno, es decir: la oferta casi se ha decuplicado . ¡Recordad que hace tres o cuatro años las series extranjeras podían tardar un lustro en llegar! (¿no me creéis? para muestra un botón: shinchan es de 1992 y llegó a españa en el 2000: ¡Del año de las olimpiadas de barcelona!)

En un mundo donde la oferta se dispara, los precios caen. Por tanto tiene que llegar un punto en que el “precio” sea tan bajo que un mero adsense de google es capaz de costearlo. No me estoy inventando nada: páginas de torrents, mangas y series que todos conocemos llevan años distribuyendo material de buena calidad y de forma gratuita apoyados en dos pilares básicos: la voluntad de contribuir a la mejora del producto por parte de su comunidad de fans y en menor medida el costeo de hosting, dominios y etc basado en patrocinadores y/o donaciones. ¿Es que los señores portadores de los derechos de esos productos no podían haberlo hecho ellos mismos? por supuesto que si, pero prefirieron patalear como bebé al que se le cae el chupete, contanto millones imaginarios que veían flotar en el aire y que decían ser el dinero que perdían por cada descarga.

Y oiga, es cierto que estas webs a veces tienen peor calidad como subtítulos con faltas de ortografía u otras cosas. Pero esto es normal ya que son hechas por aficionados, y además es un fenómeno que tiende a corregirse ya que la comunidad tiende a señalar con el dedo los fallos sin pudor ninguno, y los fansubers que no son espabilados y no se esfuerzan en mejorar pronto se quedan atrás y sin el apoyo de la audiencia. Es por esto que este escenario, al contrario de lo que defienden las distribuidoras, favorece la libre competendia. El problema es que por una vez esta panacea económica del mercado libre se rige por la calidad y no por los ingresos.

El problema de que estos señores piensen que cada descarga hubiera sido una copia sin vender viene del desconocimiento de su propia industria. Cuando salió la radio y el disco, los intérpretes pensaron que se iban a arruinar porque nadie querría pagar el salario a un músico pudiendo comprar una copia por mucho menos. Ahora simplemente estamos viviendo otra vez lo mismo.

Yo pienso que el pago por copia estaba condenado a morir desde el principio. Me explico: La propiedad intelectual es la autoría de la canción, el derecho a recibir retribucion económica por el uso que los demás hagan de la obra. Si yo paso un disco a mp3 estoy haciendo una copia, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y ya hago dos, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y ya tengo cuatro, Ctrl-A Ctrl-C Ctrl-V y van ocho, Ctrl-A Supr y todas habrán desaparecido. El artista en su estudio no se habrá enterado de nada (a no ser que sienta una perturbación en la cartera fuerza) pero según los argumentos de estos tipos ahora mismo les debo, si el disco vale veinte eurazos, la friolera de ciento sesenta euros más.

Es más, dentro de nuestro ordenador los datos no dejan de copiarse: Del CD a la RAM, de la RAM al disco duro a través de la memoria virtual, otra vez a la ram y luego a la caché del procesador y la caché de la tarjeta de sonido. La naturaleza misma de toda tecnología digital se basa en procesos de lectura/escritura y duplicación de la información a tratar. Es subrealista defender en el mundo que vivimos que para cada copia de un archivo se debe pedir permiso al autor.

¿Por qué hemos llegado a este absurdo? pues porque estos señores miden el uso que hacemos de su obra por el número de copias que se compra. Así se ha hecho toda la vida, desde que la tecnología existe, y así pretenden seguir haciendo. Pues bien, yo afirmo que el número de copias no es un buen indicador del uso que se haga de sus obras, y que si hasta ahora se venía utilizando era solo porque no había otro, pero que a día de hoy esto ha cambiado. Para muestra de lo primero tomemos por ejemplo dos personas: uno compra diez discos idénticos para hacerse una calza con ellos y enderezar la pata del frigorífico que cojea, el otro compra una sola copia pero luego visita la ferretería y compra cable para, con un unico equipo, proporcionar música a toda su casa de 7 habitaciones. ¿Cual es el que hace un mayor uso de la obra? Pues obviamente el primero, si es que aceptamos el indicador del número de copias como buen representante del consumo de material intelectual.

Para mostrar que a día de hoy tenemos mecanismos mejores para indicar el uso que de una obra se hace, podemos fijarnos en los cantantes estrella fugaz éstos que sacan un disco con una canción famosa y siete de relleno. ¿Cuanta gente se baja las canciones de relleno en la mula? ¿no son entonces las descargas más fiables que el número de copias de un disco como indicador del uso que hacemos de una obra? Sin duda.

Me ha quedado un post muy a lo gurú cuando no era mi intención. Simplemente quería poner en un único escrito todas las cosas que voy pensando, leyendo o contradiciendo por ahí para acabar de aclararme también yo un poco.
Me queda por hablar de David Bravo (avogado experto en P2P) y también un poco del P2P (os anticipo una frase que llevo tiempo barajando: prohibir el P2P para proteger el copyright es como prohibir los coches para evitar los accidentes)y de software (los programas por ser a la vez obra intelectual y herramienta “de trabajo” tienen sus propias vicisitudes en esta historia). Pero todas estas cosas no las tengo tan claras, así que las dejaré para post posteriores (valga la redundancia :P)
Es posible que haya escrito menos de la mitad de lo que debería, y lo que desearía es la mitad de lo que la mitad de vosotros merecéis… El caso es que no hace falta enfadarse, hacer ataques de DDoS a los tribunales de estocolmo, ni tirarse a quemar FNAC’s con cócteles molotov. No hace falta exaltarse, llorar ni rasgarse las vestiduras. Lo mejor que podemos hacer es continuar con normalidad con nuestras vidas, porque sabemos mucho mejor que ellos que no hemos hecho nada malo. Seguid caminando como si el “si eres legal eres legal” no fuera más que el canto de los grillos de fondo en una apacible noche de verano. No les hagáis el favor de prestarles atención, pues no es necesario, ya hemos ganado y lo sabéis, sólo ellos no se dan por enterados.

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1. No me parece tan buena. En la mayoría de casos conocidos es mejor que la música “comercial” pero esto es solo la punta del iceberg. A la mayoría de bandas no he llegado a conocerles un segundo disco, y muchas veces ni siquiera dos canciones. Esto me lleva a pensar que los grupos indies son artistas efímeros o soberanamente malos que a base de intentarlo algún día lo petan porque una canción/album les sale bien de chiripa y cuando se ponen a trabajar en el siguiente se dan cuenta de que no saben como coño lo hicieron y prefieren desaparecer del panorama. También solo por el hecho de ser indie parece que tiene que sonar todo más crudo, más natural, más unplugged, y hay gente que abusa de esto y se sube al escenario sin premeditación, sin preparación, a pelo (que no es lo mismo que a capela). En resumidas cuentas me parece que, especialmente ahora que el indie está más de moda, el ambiente está cargado de aficionadillos mediobuenos que se creen los nuevos Siniestro Total.
   Ahora en los comentarios me pondréis colorado con citas, nombres y ejemplos de gente que suena de puta madre, lleva 14 discos, y no cumple ninguno de los otros prejuicios que yo tengo. Me parece bien y si me gustan me apuntaré los nombres, pero eso no cambiará que el ambiente indie así en general no me gusta
2. Los indies son cada vez más pelmazos No cada uno como personas, sino la masa aborregada que forman en conjunto. Se está llenando el mundo de indie-fanboys, quinceañeras poppies y demás historias. Hay gente con la que no se puede ni hablar porque si no les gusta lo que dices se enfadan. El otro al entrar en un garito uno suelta:
   

   ¡Joder vámonos! esta música es por lo menos de dos mil cinco

   ¿Que pasa? ¿Si no escuchas música de este año pierdes la regularidad? ¿En 2005 se murió tu mamá? ¿Es que la música vieja da cáncer y no me he enterado?
   Es bueno buscar siempre cosas nuevas, tener curiosidad, descubrir… (hablo de música pillines XD) pero no me parece bueno esa actitud de rechazo a lo “desfasado”, En mi mp4 siempre encontraréis música vieja, no clásicos de los 80 sino temas que sonaron en 2004 o 2006 y que me gustaron. No veo por qué debería dejar de oirlos porque ya no estén de actualidad, me gustan.
   Y es que hay cierta diferencia sustancial entre esto:

   -He descubierto un grupo llamado Hermitic Space
   -¿y que te ha parecido? yo los escuchaba las navidades pasadas y me parecía…

   y esto:

   -He descubierto un grupo llamado Copper Solenoid
   ->:-/¡BAH! Eso hace tiempo que salió, no me cuentas nada. ¬¬

   Y cada vez tengo la sensación de que hay más de lo segundo.
   Ahora en los comentarios me diréis que tengo esta impresión porque lo veo desde fuera, que esa gente es la minoría, que los gafapasta de playa no son los verdaderos indies. Me parece bien, y de hecho conozco a muchos que no son así, pero eso no cambiará que así en general el ambiente que veo es ese.

PD: por si no lo habéis notado, quiero muchos comentarios en este post porque me gustaría oír otras opiniones.

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Post tags: Critica, Música, Personal, Rajada

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Hoy no vamos a hablar de historias siniestras, sino que vamos a intentar quitar hierro a la historia recordando algunas de las anécdotas divertidas que se dieron durante la guerra.

Campaña, día 15
Tres loquendos y 5 operadores después de iniciar una llamada, me encontré esto:
-movistar buenas tardes
-Hola buenas, blablabla liberar mobil, blablabla el numero es tictictictictictictictictac
-bien pues le comunico que debido a un agujero de gusano en la nebulosa Helix nuestro servidor ha viajado en el tiempo hasta hace 15 días, por lo que volvemos a experimentar problemas técnicos.
Desde luego dada día las excusas se las preparan más

Existen rumores de que telefónica ha contratado al guionista de Mentiras y Gordas para sus excusas para no realizar los trámites que le ocasionan pérdida. Les habría ido mejor contratando a uno bueno.

Trimpititrin Trimpititrín
-Systemas, Wardog al habla
- :o Estoo, ¿no es movistar?
-¿tu que crees?
-Pues nada macho ya te dejo, ¿¿oye y tú no tenías bambiduber ahora??
-Si pero es que esta historia la estas contando cuando aún estaba en killminds
-Yap, ¿tu no sabrás liberar un Alcatel 735i?
-¬¬
-bueno en fin te dejo lo siento
*click*
>>>Nunca creí que ¬¬ se pudiera pronunciar por teléfono hasta este día.

Y como todos sabemos, cuando se acoplan teléfonos puede pasar en las dos direcciones:

Trimpititrín Trimpititrín
-Bienvenido a movi-stafa, si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-¡Enga WD dejate de bromas, que la bombilla del despacho de la lámpara se ha fundido!
-Tirurí, esta es una grabación de respuesta automática, debe escoger una opción. Si es cliente pulse 1, si desea ser cliente pulse 2
-Joder macho siempre igual, cuando el escáner se quedó sin batería en el tóner lo mismo.
-esto es una grabación, debido a un agujero de gusano si desea ser cliente pulse o diga Toner
-Lamierda WD, ahora mismo llamo al jefe y se te va a caer el pelo.
-Bienvenido a uno, si un agujero de gusano se ha comido el toner de su escáner pulse o diga tirurí…
*click*

Conclusión: No existe aparato que un luser no pueda destrozar si se lo propone.

-Bienvenido a Movistafa, ¿Que llevas puesto?
-¿Comor?
- Es que como te vamos a dar por culo de todas formas, pues digo yo que ya puestos lo hacemos bien
- ¬¬
- Enga tontorrón
- ¬¬
- Si sabes que te gusta
- ¬¬ Sujetador de encaje y braguitas negras…
…

Al final me dió su número

-¿Bienvenido, en que puedo ayudarle?
-Blablabla liberar mobil, blablabla…
-Pues bien le comunico que debido a una serie de problemas técnicos, emm… esteee…. (-pst pst ¡guión!
-pspsps_minutos_pspsps_mas_tarde)
-Si eso, debido a un problema técnico no podemos atender su solicitud, le pedimos disculpas y rogamos que lo intente más tarde.
-¿Eso era un tramollista soplándole la letra del guión?
-No no, para nada, se equivoca usted totalmente. Nunca podría estar más equivocado. Era el fontanero.
*click*

Cada día se lo toman menos en serio.

Trimpititrín Trimpititrín
-MUAHAHAHAHAHAHAHAHA hoola beender, bienvenido al infierno robot, donde sufrirás tormento eterno y además …
-Esteeee. Mira tio , no se como decirtelo, pero es que yo no soy Bender, que se deben de haber cruzado las líneas y tal y eso
-GRRRRRR ¡¿OTRA VEZ?!. ¡Es la última vez que contrato con telefórnica!
-Que me vas a contar. ¿Te puedes creer que llevo tres semanas para liberar el maldito aparato? y eso que hace más de 4 años que se me acabó la permanencia
-Si es que son unos estafadores, a nosotros nos dijeron que nos iban a dar diez megas, ¡diez!, y no nos da ni cuatro, que las descargas de almas se imterrumpen a medias y luego la gente protesta que hay muchos zombies arriba.
-ya
-si
-bueno
-dime
-esteeee. ¿tamtién tenéis trimpititer en el infierno?
-Si, saqué la idea de un blog que leo a menudo, de uno de los BOFH que estudiaron aquí. Sabía que el sonido era una condena para los que entienden de ordenadores y como aquí torturamos robots y eso…
-Yap. oye tengo que colgar, un placer conocerte.
-Enga machote nos vemos pronto
*click*

Y con esto concluye el segundo post de la semana de postaje, espero que la estéis disfrutando. Me surgió trabajo cuando preparaba la saga de desatención al cliente y me había quedado con muchas ganas de postear las tomas falsas. Espero que al menos os haya sacado alguna sonrisa porque no hay nada más triste que inventarse un chiste y que nadie ría.

Ahora me queda el resquemor de que cuando vuelva de vacaciones cierto sysadmin al que todos leemos me meta un paquete por plagio, pero bueno por si acaso disclaimo: “El homenaje a WD es un apócrifo sin ningún tipo de autorización ni criterio, pero escrito desde la admiración y el cariño. El autor del citado blog no tiene nada que ver con este post ni las opiniones vertidas en él, siendo todas las vicisitudes legales aplicables a The Chux Norrix Blog según nuestra política habitual”.
Espera un momento…. ¿ha dicho el diablo que nos vemos pronto? glups -_-U

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Traducir al inglés y bable la web del Principado de Asturias costará 696 000 €

¿Es una información objetiva? En primera instancia podría parecer que sí, ya que no hay expresión de opinión por parte del autor. Sin embargo a pesar de ello si leemos el artículo podriamos estar siendo fuertemente influeciados por quien escribe:
“Que desperdicio” y “Con mi dinero, no” son comentarios muy a menudo leidos en menéame ante este tipo de cosas. Razonamientos como “¿Para que traducirlo al bable si todos entienden castellano?” son validamente defendibles, pues no es ninguna mentira, pero son muy peligrosos ya que nos llevarían siempre a “no defender nada que no nos beneficie, no conservar nada que sea superfluo, solo potenciar lo que dá frutos o el que a mi me parece peor todavía: la diversidad no es una riqueza: solo es un estorbo que hace que una misma solución no valga para todo el mundo, desperdiciando nuestro tiempo y dinero en soluciones específicas para cada entorno“.

En los tiempos actuales, el comodín para activar este resorte viene siendo el dinero público. Abundan como la peste nodicias desde uno y otro lado de la sesgada prensa que sufrimos poniendo el grito en el cielo por el despilfarro cometido. Sin embargo nadie se ha parado a pensar que mientras renuevan las aceras de todas las calles para “estimular la economía”, en pueblos como el mío cuando uno llama a la ambulancia tiene que explicar por teléfono como llegar.. ¿Quien habla de despilfarro ahora?

Las personas somos simples, la mayoría de nuestras acciones no son resultado de un proceso de planificación previa sino de respuestas automáticas que llevamos en la cabeza para ciertos temas y que en conjunto llamamos opinión. Nuestro mundo es una pequeña pelota de dos metros de diámetro en la que nos movemos por el espacio, y no podemos ver más lejos. Cuano en el super baja la leche, nadie piensa “pobre ganaderos que se van a arruinar“, pensamos “si sigue a este precio durante 5 meses ahorraré para comprarme una PSP”.
A dos metros de distancia está la nada, lo desconocido. Cuentan algunos viajeros de paso que existen colegios en Finlandia donde carpintería no es la asignatura maría, y los niños que no son esmerados en su trabajo suspenden por vagos. También dicen que al final del mar hay dragones. ¿Que más dá? a más de dos metros no puedo verlo, no puede tocarme, me la pela.

Y dentro de nuestra pequeña pelota rodamos por el mundo, ajenos a todo lo lejano, porque confundimos lejano con ajeno y porque no tenemos tiempo para perderlo intentando observar a otros y mejorar nosotros mismos. Mientras rodamos vamos llegando a otros lugares, otra gente, y al volverse éstos cercanos entran en nuestra perspectiva, cambiando nuestra forma de ver las cosas.

Es por esto que pienso que la prensa objetiva no tiene por que ser (ni es) imparcial, puesto que todo el mundo sabe perfectamente dónde está la frontera de la visión y qué nos importa en cada momento. Y saben ponerlo en negrita para que un puñado de letras escupidas en un papel nos haga sentir ira, vergüenza, desesperación, nostalgia, orgullo nacional, etc…

¿y qué es todo esto? pues es una parrafada de uno que ve una noticia y dice “que despilfarro”, pero luego piensa que a lo mejor ese dinero era necesario. A lo mejor otro medio con la ideología contraria hubiera titulado:

La traducción al inglés del la web del principado traerá más de un millón de euros en turismo, La traducción al bable ahorraría unos 100.000€ en investigación si la lengua se perdiese

Sin embargo esto no sería mejor, ya que trarería con sigo cienes y cienes de pequeñas pelotas que piensan que toda traducción es buena, reclamando una versión en suevo para ayer.
El fallo que yo creo ver no está en el dato sino en la forma de leerlo que tenemos a veces. Desarrollad una mente crítica, pensad dos veces al leer las coas, no déis nada por sentado hasta oir la opinión de vuestro contrincante y sed felices. :)

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Windows helps you quickly and easily get online and connect to your devices and services – Without dealing with a unfamiliar enviroment or major compatibility issues.

Visto en…
A través de…
Traducción:
Windows le ayuda a conectarse rapidamente y acceder a sus dispositivos y servicios sin tener que enfrentarse a un entorno no familiar y problemas graves de compatibilidad.
Curiosa argumentación por parte de microsoft. Cuando tenga chorrocientos años y me tengan que meter un transplante de corazón por culpa de este tipo de disgustos le diré al médico: Mire usté, dejeme el que tengo que no sé si me acostumbraré a la interfaz del nuevo.
Acepto que un usuario diga “no me acostumbro” como excusa ante el cambio. Me parece patético pero lo considero válido (válido como correr por tu vida al cagarse de miedo ante el enemigo en el campo de batalla, no válido como Pau Gasol es válido para el baloncesto).
Pero lo que no estoy dispuesto a aceptar es que Microsoft esgrima este argumento como márketing: es sucio, rastrero, canalla, hideputa, vil, cobarde, malo, falso, ruin, traidor, torpe, triste, engañador… Simplemente es tan ético como el dictador leninista que se agarra al poder esgrimiendo el miedo al capitalismo como argumento. La política del miedo a lo desconocido demuestra la catadura moral de esta empresa y lo que realmente valoran a sus clientes

Aunque reconozcamoslo: la interfaz de windows nos la conocemos todos:

No me meto en profundidad a hablar ya de los “problemas de compatibilidad”, cualidad que si bien es reconocible también, está nuevamente expresada dentro de la política del miedo. Es obvio que no todo va a funcionar en linux del mismo modo que no podemos pretender enchufar una PlayStation3 en un teléfono móbil. Ese tipo de problemas se van solucionando con el tiempo a medida que la oferta y la demanda pone a cada uno en su sitio: el problema es que en el mercado de la informatica la compatibilidad es tan importante que puede usarse para trampear la ley de oferta-demanda. ¿Qué no funciona en linux? el hw habitual cada vez funciona más, he visto en la facultad que los cacharros específicos que usan en los laboratorios de investigación es posible que solo funcionen en un SO, pero este target no es representativo del común denominador de los mortales, joder!.
¿Se refieren acaso a la incompatibilidad SW? bueno, hoy en dia a nivel usuario cada vez mas se usa SW libre para no pagar o tener que buscar un serial y a nivel empresa el SW se hace compatible por la cuenta que les trae a las compañias desarrolladoras así que nuevamente no veo donde estaría el problema.
Como nota curiosa, me he descojonado al ver el vídeo: primero porque presentan la tecnología netbook como un invento de Microsoft redefining mobility. Segundo por lo avanzado del software presentado: un sistema operativo de 2002 y un procesador de textos que hasta el emacs se le caga encima. Patetico.
Como dato curioso:
La misma compañia que en pleno 2009 ofrece Works y Windows XP como solución de PC de oficina, hace poco esgrimia en contra de OpenOffice la frase Sentí volver a la informática de hace mas de 10 años, De broma no sé pero… ¿Quien nos está tomando el pelo ahora?

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¿A qué conocéis a más de una y más de dos personas que os han dicho que votaron bipartito y con el tiempo se han arrepentido?

Si la respuesta a esa pregunta es un SÍ, enhorabuena, ya tenéis la explicación que andábais buscando; si la respuesta es un NO quizás deberíais hablar más con la gete de fuera de vuestro círculo.

Antes de seguir adelante voy a dejar claras una serie de cosas para que no haya confusiones:

1. Cerrarse en banda esgrimiendo “yo soy de éste partido y sólo voto a éste porque los demás son todos unos herejes” no va conmigo. Para mí un partido político es un grupo de personas que ofrece una serie de soluciones para un grupo de problemas que afectan a una zona geográfica concreta. Su nombre o sus colores poco me importan; para creer en algo ciegamente y rajar gratuitamente de los demás ya tengo mi equipo de fútbol. Entiendo que me llaméis chaquetero, de hecho me defino a mí mismo de esa manera en multitud de ocasiones; pero para mi las cosas son claras: Si un partido me ofrece una idea que me parece buena hoy, yo la votaré; si dentro de 4 años, un partido totalmente opuesto al primero me ofrece una idea o un proyecto mejor, que no le quepa duda de que se llevará mi voto.
2. La población, aunque le pese a algunos, no es tonta; y más que aquel cambio que nos vendieron, hemos seguido viendo lo de siempre: gastos a lo loco, viajes a Sudamérica, etcétera, etcétera.

Hemos tenido una campaña tremendamente horrible, horrenda. Los tres grandes partidos se han dedicado a tirarse mierda unos a otros sin cortarse un pelo. De propuestas, la verdad es que no se ha oído hablar demasiado; de hecho os reto a que citéis de memoria tres propuestas de cada partido. ¿Qué? ¿A qué os cuesta encontrarlas?

Si nos atenemos a los datos, hay una cosa que salta a la vista:

Si en unas elecciones con una participación tremenda (recordemos la coletilla “una baja participación favorece los intereses del PP“); con el PP metido en líos internos en Madrid, con personajes como Baltar metidos en cien mil berenjenales; va el mismo PP y se marca una nueva mayoría absoluta… no dice demasiado en favor de BNG y PSOE.

Me dio auténtica vergüenza ajena ver como la gran baza electoral del bipartito fue recordar que el triunfo del PP era el retorno del caciquismo, de Fraga y de cien mil historias más. Pero por Dios, ¿me estáis diciendo que tras cuatro años en el Gobierno vuestra mejor baza es acojonar a la gente? ¿Os hartáis de criticar a los fachas que van por el rural acojonando a la tercera edad con la concentración parcelaria y un supuesto comunismo que les quitará sus tierras si gana el PSOE y váis vosotros y hacéis lo mismo amedrentando a la gente? ¿En serio? Wow, sí señor, impresionante… que estamos en 2009 ya, joder.

(Hablando de 2009, aquí en Pontevedra, a menos de 1000 m de un precioso cartel que dice “Casco urbano” cientos de vecinos seguimos esperando tener alcantarillado, aunque los más viejos del lugar ya han asumido que morirán sin verlo colocado; vale, sé que no tiene nada que ver, pero si no lo digo exploto).

4 años después del inicio del cambio, seguimos esperando a ver el cambio de marras. La gente sigue pasándolas putas para acceder a una vivienda, el mercado laboral está como está y la gente joven con formación superior sigue marchándose fuera en busca de un futuro. Todo sigue igual; “Nada nuevo bajo el sol“, que decía la canción.

Y por último, para ir rematando el asunto; si tuviese que resumir en un sólo punto cual fue el principal error del bipartito sería, sin lugar a dudas, todo el tema lingüístico-político.

Sé que ya lo he dicho antes, y que me repito como los telefilms de sobremesa de Antena 3; pero nunca me cansaré de repetir que en una situación de crisis económica, con problemas como la cada vez menor capacidad adquisitiva que está apretando al máximo las economías domésticas, el tema vivienda, el fracaso escolar, el mercado laboral y muchos otros; no es normal que el tema estrella sea la eterna cuestión ideológico-lingüística.

¿Qué la empresa que te pone un plato de comida en la mesa se marca un ERE? No pasa nada hombre, ¿no te has enterado que ahora ya no se dice “Quizáis”? sino que se dice “cicáis” o “cecais”. ¿Pero venga hombre, no te das cuenta de que la solución de todos tus problemas pasa por cambiar el gallego por uno que ni los más viejos del lugar reconocen? Sí, amigos, el futuro de Galicia pasa porque todos nos demos cuenta de lo obsoletos que estamos y, tras cambiarle el nombre de Galicia a Galiza, evolucionemos hacia una lengua auténticamente medieval. Sí señor, con dos cojones. El lenguaje tiene que servir para unir a la gente, que se puedan comunicar; si el futuro del gallego pasa por imponerlo hasta en la sopa para preservarlo desde ahora os digo “No gracias, todo vuestro. Haced lo que queráis con él.”

Moraleja: Estamos exactamente igual que ayer, con la única diferencia en la metafórica patada en los huevos al BNG en forma de pérdida de un escaño que ha sido la única alegría que me ha dejado la jornada. Pobres de nosotros si algún día el BNG se pone al mando.

Un saludo. Os dejo ya porque ha venido el Estado español a oprimirme y a colgarme de los huevecillos.

PD: El formulario para llamarme fascista, facha o lo que sea está más abajo en ésta misma página.

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Le he estado dando vueltas al asunto y he trazado un plan maestro para forrarme tras aplicar una serie de pasos que me convertirán en un ídolo de masas rico y poderoso. Tampoco voy a explicaros todas las etapas minuciosamente (no sea que me choricéis el método) pero creo que con la idea os llegará para emularme. Recordad siempre que en caso de duda se aplica el precepto de coge la pasta y corre (preferiblemente a países en los que no te puedan extraditar de vuelta). A continuación os dejo mi método para ser famoso haciendo mierda mientras me las doy de guay; con todos ustedes, el Método Gonzalito Miró:

Los inicios

Suele tenerse la opinión de que hacer una película es algo duro y costoso económicamente, pero eso son falsos mitos extendidos por fracasados que no lo han logrado.

La primera etapa de mi plan consiste en la realización de mi ópera prima. Para ello me haré con una videocámara casera que gorronearé temporalmente a algún amigo o familiar. Grabaré cualquier cosa que se me ocurra: hojas cayendo de los árboles, mendigos durmiendo en la calle, la lluvia mojando calles empedradas… es igual, pero todo tiene que parecer anodino y común. Imprescindible grabarlo todo en blanco y negro, pues eso otorga puntos gafapasta. El montaje final debe ser incomprensible, carente de sentido alguno y totalmente absurdo; cuanto más mejor.

Editar el vídeo usando un Mac, puede parecer una chorrada, pero para la siguiente fase es fundamental.
 

Autobombo: promoción, promoción, promoción

Ésta segunda fase es la que marca la diferencia entre ser un aficionado flipado o un pro. Es primordial llevar un blog sobre el proyecto en el que cuelgues fotos desenfocadas con titulares ambiguos y pretenciosos.

Una vez tengas tu gili-corto grabado y editado lo cuelgas anunciando que lo pones a disposición de todo el mundo bajo licencia Creative Commons o la que esté de moda en ése momento, añade que lo haces así porque la SGAE o cualquier otro organismo similar están politizando y mercantilizando el arte y que eso coartaría tu creatividad artística. Con éso todos los aspirantes a blog stars comenzarán a hablar de ti y harán una gran parte de la labor de marketing por ti de forma gratuita. Ésto además otorga puntos gafapasta, que se van sumando a los ya obtenidos contribuyendo a crearte una aureola y un pedestal que te ayudará a conseguir financiación para tus próximos proyectos.

Es importante que expliques en tu blog como editar tu ópera magna con un Mac “te ayudó a olvidarte de la dificultad intrínseca del proceso de edición para centrarte en la parte creativa del proceso cognoscitivo consciente del que se deriva la creatividad artística necesaria para la calibración adecuada de la camerografía durante el desarrollo de la introspección onírica necesaria para las artes cinematográficas.” Ésta gilipollez que no entenderá nadie (porque es un galimatías sin sentido) te ayudará a salir en todos los blogs maqueros y tecnológicos, que repetirán todas y cada una de tus palabras para poder colgarle medallas a una multinacional de la que no obtienen beneficio alguno. Éste paso, además de una gran cantidad de puntos gafapasta, proporciona puntos cool, que son como los otros pero con más glamour.

Una vez hemos hecho todo ésto enviamos nuestro vídeo a algún festival de cortos.
 

Ha nacido una estrella

Ha llegado el momento de presentarse en dicho certamen. Es necesario acudir en vaqueros con alguna camiseta de algun grupo de heavy metal, chupa de cuero, zapatillas converse y gafas de pasta (si no necesitas usar gafas le quitas los cristales y usas sólo la moldura). Lo más peliagudo de ésta fase es el jurado; recordad que acabamos de presentar una auténtica mierda de vídeo.

Si ganas el certamen, significa que el jurado está compuesto por un grupo de fracasados sin personalidad que desean a toda costa aparentar que están a la moda. Cuando te entreviste la prensa recuerda repetir constantemente que tus referentes son Bergman, Woody Allen y Tarantino. Camelatelos a todos y empieza a soltar opiniones políticas sin venir a cuento. Así pasarás de aspirante a director de cine a progre cultureta.

En cambio; si pierdes el certamen monta un cristo, insulta a todos y cada uno de los miembros del jurado, táchalos de “fascistas adoctrinados que comen del establishment y que carecen del talento necesario para acometer una obra artistica del calibre de la tuya“, destroza el mobiliario y pégate con quien sea hasta que conseguir que la policía te detenga en frente de las cámaras. Acabas de convertirte en un genio rebelde.
 

La primera película

Una vez conseguida esa pequeña porción de fama es hora de pasar por caja a cobrar el primer sueldo: subvención del Ministerio de cultura para el rodaje de una película. Si vives an alguna comunidad autónoma con lengua propia aprovecha para sacarte otra subvención por grabar la peli en dicha lengua, luego con el doblaje ya pillaremos el resto de la cuota de mercado.

A la hora de grabar la peli, pilla a algunos aspirantes a actores que trabajen a cambio de un bocadillo al día y poder salir en la peli. Contratar a algun actor de TV o famosillo de medio pelo ayuda a la promoción. Si te critican por ello responde que fueron imposiciones de la productora. Trátalos como a la mierda durante el rodaje: jornadas de 36h consecutivas a la intemperie repitiendo escenas en las que sólo caminan una y otra vez, gritos constantes, broncas y constantes referencias a su carencia de talento interpretativo. Procura que todo ello se filtre en forma de vídeos en Youtube. Consguir difundir rumores sobre tus falsos problemas con alcohol, drogas y juego dan puntos yonki, que son beneficiosos a la hora de salir en la prensa y conseguir mucha más promoción gratuita.

Rueda la peli de la forma más cutre posible, recuerda que cuanta más pasta de la subvención te fundas menos te llevarás tú; así que aquí, menos es más.

Sobre la calidad no te preocupes, eso ahora es irrelevante; tan sólo asegúrate de que haya un par de desnudos gratuitos por que sí, un par de escenas de violencia también gratuita y muchas, pero muchas palabrotas.

Estrena la peli y espera las críticas.
 

Pasar por caja y trincar la pasta

Cobra el dinero por la película; para cualquier tipo de deuda o cobro manda a la gente a la productora que son los que se hacen cargo del tema (debemos ser fieles a nuestro lema: coge la pasta y corre).

Si los críticos no quedan atrapados en el campo de distorsión de la realidad propuesto por la autocomplacencia de la peli que acaban de ver, insulta su objetividad, usar el argumento de que los críticos son sólo unos aspirantes a directores fracasados a los que les jode que su paso por la escuela de cine no les sirvió de nada mientras que tú, un talentoso autodidacta, ha logrado realizar una autentica obra de arte con unos medios irrisorios suele dar buen resultado.

Si al público no le gusta recuerda declarar que “no esperabas otra cosa, ya que con la mierda que dan las televisiones y la mierda del sistema educativo el populacho no es más que una masa masiva aborregada, y que sólo la gente auténticamente inteligente comprenderá el verdadero mensaje de la película“. Ahí ya lo tienes hecho, a la gente le encanta parecer inteligente, así que todos irán a ver la película y luego dirán que la han comprendido perfectamente para darse el pisto ante sus amigos.

Recuerda tomar nota de todos los defectos que le saquen los críticos a la peli y procura que se repitan en todas y cada una de tus películas para convertirte en un director de culto.
 

“Tú no sabes con quien estás hablando. ¿Es que no sabéis quien soy yo?”

Pasa de todos los proyectos que te ofrezcan el primer año alegando que “yo no ruedo mierda con fines descaradamente publicitarios; yo soy un artista y sólo moldeo la realidad para crear joyas eternas a través de la lente de mi cámara“.

Al año da una rueda de prensa anunciando que te mudas a vivir a Hollywood o Miami porque en España no se aprecia tu trabajo ni tu arte. Una vez allí rueda lo que te encargue cualquier estudio a cambio de generosas cantidades.

Enhorabuena, ahora ya eres un director de cine famoso, vive de tu imagen de marca y despluma a cuanto productor se te cruce en el camino. Procura ser excéntrico, conflictivo y tener siempre un par de improverbios en la punta de la lengua.

Recuerda siempre el que debe convertirse en tu lema personal y precepto básico en que se fundamenta éste método:

Yo soy el genio más grande de la historia; y el que opine lo contrario es un sucio bastardo ignorante y analfabeto.

Bueno amigos, os dejo por hay. Voy a hablar con mi primo para que me preste su videocámara y con Manueru para que me ayude a editar mi primer corto con su iMac. Tendréis noticias mías en cualquier revista del corazón.

Prometo regalar a los lectores asiduos los premios Goya que me regale la academia de cine en un intento fallido porque regrese a rodar en España.

Un saludo.

© Himliano for The Chux Norrix blog, 2009. | Permalink | 2 comments | Add to del.icio.us
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