En un princio, se crearon los cruces, dos carreteras perpendiculares y listo. Si puedes pasar sin peligro pasas, si no, te esperas. Y punto. No tenían mas ciencia. Como había cierto miedo a que hubiese muchos accidentes y a que los buseros y camioneros abusasen de tener vehículos más grandes (hay que ver el morro que le echan) pues se decidió que los cruces con más tráfico tendrían un par de semáforos y así siempre se tendría controlado quien debía pasar y quien no (aunque luego siempre hay quien pasa de todo y cruza al más puro estilo “Lo rebiento”).

Un buen día, alguien decidió que eso de los cruces era muy poco óptimo y que había que ir sustituyéndolos por rotondas, que son mucho más democráticas. Todos vamos entrando poco a poco y nadie nos dice que podemos o no podemos entrar. Sobre el papel está muy bien, pero creo que no tendré que deciros que en España, practicamente nadie conduce bien en una rotona de más de 1 carril; algo lógico si tenemos en cuenta que en España, hay gente que se compra un coche, le mete 500 mil km y se deshace de él sin haber usado ni por error los intermitentes. Con lo cual, muchas veces tienes que andar con pies de plomo para que tu paso por la rotonda no se convierta en un improvisado Demolition Derby.

Entonces llegó algún notas y se le ocurrió que aquello no estaba bien, por lo que su mejor idea para mejorar el tráfico consistió en poner semáforos a la entrada de las rotondas, con lo cual volvemos al inicio y anulamos el propósito inicial de las rotondas para convertirlas en cruces de diseño. Y no contentos con eso, ahora llegamos al punto que me parece una absoluta imbecilidad y que me saca de mis casillas cada dos por tres.

Resulta que al mismo notas de antes, o quizás a otro notas distinto, se le ha ocurrido poner también semáforos a la salida de las rotondas. Una gilipollez tan grande, que si fuese posible darle una patada en el culo al creador de semejante despropósito con una potencia directamente proporcional a la propia gilipollez lo pondríamos en órbita batiendo todos los records imaginables de velocidad de ascenso vertical.

Es de sentido común que si no quieres que se te forme atasco dentro de la propia rotonda, lo último que deberías hacer es propiciar que los coches que están dentro de la rotonda tengan que detenerse ahí. Cae de cajón, y si alguien no es capad de ver eso entonces es casi seguro que cuando haga un test para conocer su cociente intelectual le saldrá en números negativos. Por favor, si hasta un niño de parvulario te puede decir éso.

Antes de entrar, dejar salir.

Si quieres parar a alguien para regular el tráfico paras a los que aún no han entrado a la rotonda, porque si paras a los que ya tienes dentro lo único que consigues es obstaculizar al resto, PEDAZO DE MASTRENCO.

Un poco de sentido común, hombre.

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Post tags: Coches, España, Sociedad

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Traducir al inglés y bable la web del Principado de Asturias costará 696 000 €

¿Es una información objetiva? En primera instancia podría parecer que sí, ya que no hay expresión de opinión por parte del autor. Sin embargo a pesar de ello si leemos el artículo podriamos estar siendo fuertemente influeciados por quien escribe:
“Que desperdicio” y “Con mi dinero, no” son comentarios muy a menudo leidos en menéame ante este tipo de cosas. Razonamientos como “¿Para que traducirlo al bable si todos entienden castellano?” son validamente defendibles, pues no es ninguna mentira, pero son muy peligrosos ya que nos llevarían siempre a “no defender nada que no nos beneficie, no conservar nada que sea superfluo, solo potenciar lo que dá frutos o el que a mi me parece peor todavía: la diversidad no es una riqueza: solo es un estorbo que hace que una misma solución no valga para todo el mundo, desperdiciando nuestro tiempo y dinero en soluciones específicas para cada entorno“.

En los tiempos actuales, el comodín para activar este resorte viene siendo el dinero público. Abundan como la peste nodicias desde uno y otro lado de la sesgada prensa que sufrimos poniendo el grito en el cielo por el despilfarro cometido. Sin embargo nadie se ha parado a pensar que mientras renuevan las aceras de todas las calles para “estimular la economía”, en pueblos como el mío cuando uno llama a la ambulancia tiene que explicar por teléfono como llegar.. ¿Quien habla de despilfarro ahora?

Las personas somos simples, la mayoría de nuestras acciones no son resultado de un proceso de planificación previa sino de respuestas automáticas que llevamos en la cabeza para ciertos temas y que en conjunto llamamos opinión. Nuestro mundo es una pequeña pelota de dos metros de diámetro en la que nos movemos por el espacio, y no podemos ver más lejos. Cuano en el super baja la leche, nadie piensa “pobre ganaderos que se van a arruinar“, pensamos “si sigue a este precio durante 5 meses ahorraré para comprarme una PSP”.
A dos metros de distancia está la nada, lo desconocido. Cuentan algunos viajeros de paso que existen colegios en Finlandia donde carpintería no es la asignatura maría, y los niños que no son esmerados en su trabajo suspenden por vagos. También dicen que al final del mar hay dragones. ¿Que más dá? a más de dos metros no puedo verlo, no puede tocarme, me la pela.

Y dentro de nuestra pequeña pelota rodamos por el mundo, ajenos a todo lo lejano, porque confundimos lejano con ajeno y porque no tenemos tiempo para perderlo intentando observar a otros y mejorar nosotros mismos. Mientras rodamos vamos llegando a otros lugares, otra gente, y al volverse éstos cercanos entran en nuestra perspectiva, cambiando nuestra forma de ver las cosas.

Es por esto que pienso que la prensa objetiva no tiene por que ser (ni es) imparcial, puesto que todo el mundo sabe perfectamente dónde está la frontera de la visión y qué nos importa en cada momento. Y saben ponerlo en negrita para que un puñado de letras escupidas en un papel nos haga sentir ira, vergüenza, desesperación, nostalgia, orgullo nacional, etc…

¿y qué es todo esto? pues es una parrafada de uno que ve una noticia y dice “que despilfarro”, pero luego piensa que a lo mejor ese dinero era necesario. A lo mejor otro medio con la ideología contraria hubiera titulado:

La traducción al inglés del la web del principado traerá más de un millón de euros en turismo, La traducción al bable ahorraría unos 100.000€ en investigación si la lengua se perdiese

Sin embargo esto no sería mejor, ya que trarería con sigo cienes y cienes de pequeñas pelotas que piensan que toda traducción es buena, reclamando una versión en suevo para ayer.
El fallo que yo creo ver no está en el dato sino en la forma de leerlo que tenemos a veces. Desarrollad una mente crítica, pensad dos veces al leer las coas, no déis nada por sentado hasta oir la opinión de vuestro contrincante y sed felices.

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Le he estado dando vueltas al asunto y he trazado un plan maestro para forrarme tras aplicar una serie de pasos que me convertirán en un ídolo de masas rico y poderoso. Tampoco voy a explicaros todas las etapas minuciosamente (no sea que me choricéis el método) pero creo que con la idea os llegará para emularme. Recordad siempre que en caso de duda se aplica el precepto de coge la pasta y corre (preferiblemente a países en los que no te puedan extraditar de vuelta). A continuación os dejo mi método para ser famoso haciendo mierda mientras me las doy de guay; con todos ustedes, el Método Gonzalito Miró:

Los inicios

Suele tenerse la opinión de que hacer una película es algo duro y costoso económicamente, pero eso son falsos mitos extendidos por fracasados que no lo han logrado.

La primera etapa de mi plan consiste en la realización de mi ópera prima. Para ello me haré con una videocámara casera que gorronearé temporalmente a algún amigo o familiar. Grabaré cualquier cosa que se me ocurra: hojas cayendo de los árboles, mendigos durmiendo en la calle, la lluvia mojando calles empedradas… es igual, pero todo tiene que parecer anodino y común. Imprescindible grabarlo todo en blanco y negro, pues eso otorga puntos gafapasta. El montaje final debe ser incomprensible, carente de sentido alguno y totalmente absurdo; cuanto más mejor.

Editar el vídeo usando un Mac, puede parecer una chorrada, pero para la siguiente fase es fundamental.
 

Autobombo: promoción, promoción, promoción

Ésta segunda fase es la que marca la diferencia entre ser un aficionado flipado o un pro. Es primordial llevar un blog sobre el proyecto en el que cuelgues fotos desenfocadas con titulares ambiguos y pretenciosos.

Una vez tengas tu gili-corto grabado y editado lo cuelgas anunciando que lo pones a disposición de todo el mundo bajo licencia Creative Commons o la que esté de moda en ése momento, añade que lo haces así porque la SGAE o cualquier otro organismo similar están politizando y mercantilizando el arte y que eso coartaría tu creatividad artística. Con éso todos los aspirantes a blog stars comenzarán a hablar de ti y harán una gran parte de la labor de marketing por ti de forma gratuita. Ésto además otorga puntos gafapasta, que se van sumando a los ya obtenidos contribuyendo a crearte una aureola y un pedestal que te ayudará a conseguir financiación para tus próximos proyectos.

Es importante que expliques en tu blog como editar tu ópera magna con un Mac “te ayudó a olvidarte de la dificultad intrínseca del proceso de edición para centrarte en la parte creativa del proceso cognoscitivo consciente del que se deriva la creatividad artística necesaria para la calibración adecuada de la camerografía durante el desarrollo de la introspección onírica necesaria para las artes cinematográficas.” Ésta gilipollez que no entenderá nadie (porque es un galimatías sin sentido) te ayudará a salir en todos los blogs maqueros y tecnológicos, que repetirán todas y cada una de tus palabras para poder colgarle medallas a una multinacional de la que no obtienen beneficio alguno. Éste paso, además de una gran cantidad de puntos gafapasta, proporciona puntos cool, que son como los otros pero con más glamour.

Una vez hemos hecho todo ésto enviamos nuestro vídeo a algún festival de cortos.
 

Ha nacido una estrella

Ha llegado el momento de presentarse en dicho certamen. Es necesario acudir en vaqueros con alguna camiseta de algun grupo de heavy metal, chupa de cuero, zapatillas converse y gafas de pasta (si no necesitas usar gafas le quitas los cristales y usas sólo la moldura). Lo más peliagudo de ésta fase es el jurado; recordad que acabamos de presentar una auténtica mierda de vídeo.

Si ganas el certamen, significa que el jurado está compuesto por un grupo de fracasados sin personalidad que desean a toda costa aparentar que están a la moda. Cuando te entreviste la prensa recuerda repetir constantemente que tus referentes son Bergman, Woody Allen y Tarantino. Camelatelos a todos y empieza a soltar opiniones políticas sin venir a cuento. Así pasarás de aspirante a director de cine a progre cultureta.

En cambio; si pierdes el certamen monta un cristo, insulta a todos y cada uno de los miembros del jurado, táchalos de “fascistas adoctrinados que comen del establishment y que carecen del talento necesario para acometer una obra artistica del calibre de la tuya“, destroza el mobiliario y pégate con quien sea hasta que conseguir que la policía te detenga en frente de las cámaras. Acabas de convertirte en un genio rebelde.
 

La primera película

Una vez conseguida esa pequeña porción de fama es hora de pasar por caja a cobrar el primer sueldo: subvención del Ministerio de cultura para el rodaje de una película. Si vives an alguna comunidad autónoma con lengua propia aprovecha para sacarte otra subvención por grabar la peli en dicha lengua, luego con el doblaje ya pillaremos el resto de la cuota de mercado.

A la hora de grabar la peli, pilla a algunos aspirantes a actores que trabajen a cambio de un bocadillo al día y poder salir en la peli. Contratar a algun actor de TV o famosillo de medio pelo ayuda a la promoción. Si te critican por ello responde que fueron imposiciones de la productora. Trátalos como a la mierda durante el rodaje: jornadas de 36h consecutivas a la intemperie repitiendo escenas en las que sólo caminan una y otra vez, gritos constantes, broncas y constantes referencias a su carencia de talento interpretativo. Procura que todo ello se filtre en forma de vídeos en Youtube. Consguir difundir rumores sobre tus falsos problemas con alcohol, drogas y juego dan puntos yonki, que son beneficiosos a la hora de salir en la prensa y conseguir mucha más promoción gratuita.

Rueda la peli de la forma más cutre posible, recuerda que cuanta más pasta de la subvención te fundas menos te llevarás tú; así que aquí, menos es más.

Sobre la calidad no te preocupes, eso ahora es irrelevante; tan sólo asegúrate de que haya un par de desnudos gratuitos por que sí, un par de escenas de violencia también gratuita y muchas, pero muchas palabrotas.

Estrena la peli y espera las críticas.
 

Pasar por caja y trincar la pasta

Cobra el dinero por la película; para cualquier tipo de deuda o cobro manda a la gente a la productora que son los que se hacen cargo del tema (debemos ser fieles a nuestro lema: coge la pasta y corre).

Si los críticos no quedan atrapados en el campo de distorsión de la realidad propuesto por la autocomplacencia de la peli que acaban de ver, insulta su objetividad, usar el argumento de que los críticos son sólo unos aspirantes a directores fracasados a los que les jode que su paso por la escuela de cine no les sirvió de nada mientras que tú, un talentoso autodidacta, ha logrado realizar una autentica obra de arte con unos medios irrisorios suele dar buen resultado.

Si al público no le gusta recuerda declarar que “no esperabas otra cosa, ya que con la mierda que dan las televisiones y la mierda del sistema educativo el populacho no es más que una masa masiva aborregada, y que sólo la gente auténticamente inteligente comprenderá el verdadero mensaje de la película“. Ahí ya lo tienes hecho, a la gente le encanta parecer inteligente, así que todos irán a ver la película y luego dirán que la han comprendido perfectamente para darse el pisto ante sus amigos.

Recuerda tomar nota de todos los defectos que le saquen los críticos a la peli y procura que se repitan en todas y cada una de tus películas para convertirte en un director de culto.
 

“Tú no sabes con quien estás hablando. ¿Es que no sabéis quien soy yo?”

Pasa de todos los proyectos que te ofrezcan el primer año alegando que “yo no ruedo mierda con fines descaradamente publicitarios; yo soy un artista y sólo moldeo la realidad para crear joyas eternas a través de la lente de mi cámara“.

Al año da una rueda de prensa anunciando que te mudas a vivir a Hollywood o Miami porque en España no se aprecia tu trabajo ni tu arte. Una vez allí rueda lo que te encargue cualquier estudio a cambio de generosas cantidades.

Enhorabuena, ahora ya eres un director de cine famoso, vive de tu imagen de marca y despluma a cuanto productor se te cruce en el camino. Procura ser excéntrico, conflictivo y tener siempre un par de improverbios en la punta de la lengua.

Recuerda siempre el que debe convertirse en tu lema personal y precepto básico en que se fundamenta éste método:

Yo soy el genio más grande de la historia; y el que opine lo contrario es un sucio bastardo ignorante y analfabeto.

Bueno amigos, os dejo por hay. Voy a hablar con mi primo para que me preste su videocámara y con Manueru para que me ayude a editar mi primer corto con su iMac. Tendréis noticias mías en cualquier revista del corazón.

Prometo regalar a los lectores asiduos los premios Goya que me regale la academia de cine en un intento fallido porque regrese a rodar en España.

Un saludo.

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Aquel que dijo que no hay nada mejor que una buena hostia a tiempo debía ser un gran sabio.

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Ahora llega el problema, al crío hay que comprarle un regalo, pero cuidadito con el regalo, porque como el crío tiene de todo el regalo tiene que ser poco menos que un presente de reyes (en serio, es flipante como los padres de hoy en día malcrían a sus hijos; comparados con ellos, los de mi generación parecemos del tercer mundo, y eso que nosotros ya fuimos unos malcriados). Y comenzó el lío:

- Hijo, ¿que le vas a regalar a tu primo?
- ¿Cómo? ¿Regalarle yo? Si yo no tengo ingresos, soy insolvente… Yo ya pago con mi presencia y mi saber estar en su comunión. Le parecerá poco.
- Vale, le regalamos algo de parte de los tres y listo. Ésta semana vienes conmigo a elegirle el regalo.
- ¿Pero por qué tengo que ir yo?
- Porque yo de cámaras digitales no entiendo.
- O_0

Para mear y no echar gota.

Sí señores y señoras, parece ser que ahora a los críos hay que regalarles en las comuniones cámaras de vídeo o de fotos; pero cuidatito, nada de cosas paleras; aparatos de los buenos. Y digo yo, ¿para que leches quiere un crío de esa edad semejantes aparatos? Y no digamos ya las miradas que te pone la madre de turno si el regalo que le das a su hijo no es dinero o cachivaches. Ropa sólo si es de marca, y libros… ¿libros? ¿para que va a querer libros mi niño? Hombre, pues tu hijo igual necesitaba los libros para no ser un palurdo inculto, que va a hacer diez años y si lo sacamos del “La M con la A, MA” es prácticamente analfabeto; y que tiene el cerebro tan atrofiado de no usarlo que lo mando a la tienda a ver si yo estoy alli y se va tan contento para que al volver me suelte: “Mira, fui a la tienda y no estabas allí.“. Pero bueno, tu eres su madre; se supone que tú sabes educar a tu hijo, si es un descerabrado que no conoce el término disciplina ni de haberlo oído en películas, alguna razón habrá para ello.

Vamos a ver, cuando yo hice la comunión, tenía 8 años y que queréis que os diga, lo que más ilusión me hizo fue poder reunir a toda mi familia en mi casa para comer todos juntos. Y el regalo que más ilusión me hizo fue una camiseta del Barça que me ponía siempre que iba a jugar al fútbol con mis amigos mientras me imaginaba que era Hristo Stoitchkov corriendo por el Camp Nou (y corría como un loco con unas ansias que no os podéis imaginar).

En cambio ahora, yo veo a éstos chavalines y me chocan algunas cosas; por ejemplo, me parece extraño que para éstos mini-consumistas tener el último teléfono, la última consola o el último modelo de ordenador sea algo poco menos que obligatorio. Y no digo que me dé pena porque no sepan valorar el esfuerzo necesario para conseguir cualquier cosa; sino que me parece realmente triste la incapacidad que llegan a adquirir para entretenerse. Me explico, a un crío de nuestra generación, cuando nos regalaban una videoconsola (o cualquier regalo que llevásemos mucho tiempo esperando), madre mía, éramos los reyes del mundo. Era nuestro tesoro más preciado, cada poco tiempo descubrías algún pequeño detalle y siempre había algún juego al que le echabas horas y horas para completarlo (el Gran Turismo 2 para mí fue y es como una droga). Era una sensación que no podías explicar, mirabas tu consola y decías:

Ésta es mi consola. Me la he ganado por haber aprobado/tenido buen comportamiento/etc. Y me lo paso pipa con ella ayer, hoy y mañana.

En cambio, a veces me encuentro con chavalines de hoy en día, totalmente aburridos. Con prácticamente todas las consolas que han salido al mercado desde que haya cumplido los cinco años arrinconadas porque “las tiene muy vistas“. Y no me refiero a que les haya dado mucho uso y se haya aburrido; sino que es como si se hubiera perdido lo que hace que un regalo sea algo especial.

A ver si me explico mejor; de vez en cuando, yo y mis amigos nos vamos por ahí y acabamos siempre en la misma bocatería comiéndonos nuestros bocadillos y casi siempre cada uno se come el mismo tipo de bocadillo. Y para nosotros cada una de ésas noches, es especial, porque es algo que es infrecuente, que no pasa cada día; si lo hiciésemos cada fin de semana ya no sería lo mismo. Por esa razón irnos a comer bocadillos con los amigos es especial, mientras que ir al baño a mear no es especial porque es algo que hacemos constantemente. Pues a éstos críos les pasa igual. No son capaces de disfrutar el tener éste tipo de caprichos porque para ellos es como ir al baño, tener mucho más de lo que necesitan para ellos es tan normal como que al día siguiente volverá a salir el sol.

Son chavales que en vez de ir a buscar a su vecino, que vive a 10 m, para ir a jugar al parque o lo que sea, pues están cada uno en su casa hablando por el Mesenller. Y no porque sea lo que más les gusta, sino porque es lo que hacen todos los demás chavales. Te pueden hacer un inventario perfecto de los cachivaches digitales que hay en las casas de todos sus compañeros de clase (incluyendo hasta la ultima depiladora de ingles digital) pero no pueden decirte como se llamaba su bisabuelo o a que se dedicaba (si su bisabuelo está vivo, no cuenta). Y luego sin embargo, se sorprenden por cualquier juego de manos tonto o acertijo “más viejo que el andar de pie” y abren los ojos como platos como si les estuviéras revelando secretos de Estado. No veáis la cara que ponen cuando les dices que puedes saber donde cae cualquier punto cardinal tan sólo mirando el musgo de los árboles; si pudiesen me quemarían por brujería.

Incluso hace poco, estábamos de matanza en casa, y un chavalín primo mío se quedó totalmente alucinado porque al abrir una gallina, ésta aun tenía un huevo dentro (si en vuestra casa tenéis gallinero seguro que sabréis que es algo relativamente frecuente, vamos, que no es nada del otro mundo). Pues este chavalín no era capaz de asimilar que hacía ese huevo allí. ¿Cómo podía haber llegado ese huevo allí? ¿Cómo había llegado el huevo desde el estante del supermercado hasta el interior de la gallina? Y ojito, que hablo de críos que ya han cursado varios años de “Conocimiento del Medio” y que viven en entornos no rurales del todo, pero casi.

Vamos, que no es normal lo que está pasando con éstos cahavales. Desde luego, si algún día tengo un hijo, intentaré educarlo como me educaron mis padres a mi para que como mínimo sepa disfrutar de las cosas importantes de la vida; porque por si no lo sabíais, ésas cosas son gratis.

Un saludo y sed felices mientras podáis.

PD: Tranquilos, también pienso hacer presión para conseguir regalarle a mi primo una cámara de mierda para que no se le suba a la cabeza. Él no lo entenderá, y pensará que lo hago por envidia (que también); pero en un futuro me lo agradecerá, o eso quiero creer.

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